Psychotherapeute

Succès facile !

2012-05-25T19:05:00.000+02:00

Image facile et prétentieuse pour illustrer l'article !

Dans mon job, ce n'est pas rose tous les jours parce qu'il y a les choupinets qui vous suce la moelle, mais parfois, j'ai "le cas" qui me permet d'enregistrer un succès facile sans rien faire ou presque. Le tour de passe-passe qui ne repose que sur le bon diagnostic rarement fait par les confrères sans que je comprenne pourquoi ils n'y pensent pas.

C'est encore arrivé cette semaine. Le type se pointe lessivé, ruiné, dans un état apocalyptique, c'est suicide J-1. Depuis des mois qu'il doit être comme cela, il s'est consumé de l'intérieur. On dirait une chandelle qui charbonne avant de s'éteindre. Putain, si je continue je vais finir poète moi !

Le tour de passe-passe s'effectue en trois parties. Tout d'abord il s'agit de faire le bon diagnostic. Et là, c'est simple. On observe une bonne grosse anxiété massive et quand on connait le cycle du stress, on s'aperçoit que le monsieur en est à la fin : la phase d'épuisement. Après c'est le suicide ou l'internement quand on a de la chance. Par contre, il ne faut pas confondre cela avec un trouble anxieux généralisé mais bien saisir que c'est le coeur du système qui est attaqué. Dans ce cas, c'est une belle dépression anxieuse dont il s'agit. La personne est totalement incapable de s'en sortir parce qu'en plus de l'anxiété qui lui fait redouter l'avenir, il y a en elle une certitude d'être nul et incapable de s'en sortir. Alors ce qui est chouette, c'est que dès que j'en suis sûr, je peux jouer le magicien et dire à la personne que je comprends que ce qu'elle vit est atroce mais poser un mot sur ses symptômes douloureux. Et je rajoute toujours que dans quelques temps on en rira tous les deux.Croyez-moi si vous dites tout cela d'un ton assuré, le patient commence à déstresser pour de bon !

Ensuite, la seconde étape c'est de décrire la personnalité du patient assis en face de moi. Le type cette semaine était ébahi que je connaisse tant de choses de lui alors que cela ne faisait que vingt minutes qu'il était dans le cabinet. C'est finalement simple parce qu'il existe un profil de candidat à la dépression anxieuse. Ce sont toujours des gens dans le contrôle, qui ne demandent jamais d'aide mais sont persuadés qu'ils pourront tout, tout le temps, tout seuls. Et vient un moment où la mule trop chargée, s'écroule sous son fardeau.

Souvent intelligents mais dotés d'une très faible d'estime d'eux-mêmes ils ont un lieu de contrôle perturbé. Très souvent, ces individus viennent de familles perturbées où ils ont été le thérapeute, celui qui s'est donné la mission de soigner le parent défaillant et de garder la cohésion de la cellule familiale. Et je pourrais pérorer ainsi durant des heures sans jamais me planter tellement le profil est évident. Ces gens là finissent toujours dans la dépression anxieuse ou pour les plus frustres, ceux qui ne parviennent pas à exprimer leurs émotions, dans les troubles somatoformes. Mais ceux-là on ne les voit jamais, ils se soignent dans l'action en pensant que cela réglera les problèmes. Bref, je pourrais avec ce genre de patient, me la péter comme si j'étais un profileur de Esprits criminels alors qu'en fait, ce que je leurs dis ne sont que des faits qui s'inscrivent dans une psychodynamique connue.

Ensuite, une fois que la personne est accrochée, qu'elle a commencé à se calmer et à reprendre pieds, on passe à la phase trois et on fait le tour des généralistes qui sont dispos immédiatement. Et comme j'entretiens d'excellents liens avec les médecins avec qui je collabore, je finis toujours par en trouver un qui peut recevoir la personne. Et dans ce cas, je pourrais faire l'ordonnance moi-même parce que ce type de dépression répond toujours parfaitement bien aux IRSNA. Alors, je le dis toujours au téléphone quand je discute avec le médecin acceptant de recevoir le patient : "c'est pour une dépression anxieuse, il faudrait un coup de venlafaxine !". Bon enfin, c'est au médecin de faire son boulot et non à moi.

Parfois certains résistent en m'expliquant que les médicaments ce n'est pas tellement leur truc. Mais moi je m'insurge en leur expliquant que dans leur cas, c'est mon truc parce que eux et moi, ne sommes que de l'infanterie et qu'il nous fait de l'artillerie ! Je parviens toujours à les convaincre. Et au pire, je leur explique qu'ayant charge d'âme, ils sont libres de faire ce qu'ils veulent de leur vie mais que moi je ne les recevrai pas dans cet état parce que j'ai une obligation de moyens. Ils cèdent toujours et finissent dans le cabinet d'un médecin.

Moi comme j'ai fini mon show, je me contente de fixer un autre rendez-vous, soit la semaine d'après soit deux ou trois jours après selon mes disponibilités et là, je vois le changement radical qui s'est opéré. L'action de l'antidépresseur est sauf contre-indications, radicale ! On a l'impression qu'on leur a ouvert la boîte crânienne et qu'on leur a lavé le cerveau à grande eau. Les problèmes continuent mais l'anxiété massive a disparu et l'acuité intellectuelle est revenue.

On peut alors commencer le boulot, la thérapie proprement dite et de temps à autre, ils me disent "vous m'avez vraiment sauvé la vie". Et moi faussement modeste, je leurs réponds qu'il ne faut pas, que je n'ai rien fait du tout. Ce qui est vrai !

La dépression anxieuse, c'est la pire chose que l'on puisse vivre mais c'est le top pour un psy qui veut de la reconnaissance facilement !

Statistiques !

2012-05-20T00:44:00.000+02:00

Cela faisait un bail que je n'avais pas visualisé mes statistiques mais je suis content des résultats du mois derniers. Vous avez été près de 24 000 à venir me rendre visite. Merci à vous !

Psy tout-terrain !

2012-05-19T03:41:00.000+02:00

Le vendredi je déjeune toujours dans le même petit restaurant. Pour un prix ridicule on y mange très bien et on a l'impression à la longue d'être en famille. Et puis comme c'est un vrai lieu de convivialité comme on dit aujourd'hui, il y a une vraie solidarité. C'est l'endroit idéal pour demander une bonne adresse, qu'il s'agisse d'un plombier, d'un mécanicien, d'un bon notaire ou de tout un tas d'autres trucs très rigolos dont je ne parlerai pas ici.

C'est un peu un reliquat de la France des années cinquante, un petit café-restaurant dans lequel on finirait presque par avoir son rond de serviette. On verrait s'asseoir Gabin que ça n'étonnerait personne. En plus, comme je suis un homme d'habitudes je m'y sens très bien parce que c'est le seul endroit où l'on puisse me dire "Philippe je t'ai mis une milanaise" sans que j'aie besoin de commander ou que l'on n'ait besoin de me faire changer mes goûts. Je précise que la milanaise en question est une escalope et non une salope. Que les choses soient claires.

Bref à force d'y avoir ses habitudes, tout le monde connait tout le monde, on se rend service et on se démerde entre nous. Pensez-donc que j'ai pu obtenir l'adresse d'un excellent serrurier qui ne soit pas un de ces ouvreurs de portes et voleurs habituels qui vous fracassent une serrure pour deux-cents euros en échange de quoi, j'ai refilé l'adresse du meilleur généraliste du coin, et le tout de gré à gré sans l'immixtion de l'état, de ses collectivités ou établissements publics.

Le prix à payer, c'est qu'il faut plaire au patron, avoir l'esprit maison, c'est à dire ni se la péter ni au contraire être un pauvre clodo. C'est vrai que c'est un peu un milieu d'hommes où les gars jouent au poker, parient aux courses, parlent de gonzesses en termes peu élogieux, fument des clopes en se jurant d'arrêter l'an prochain et boivent sec en faisant des pauses pour se ménager. Et finalement si l'ambiance est parfois un peu frustre, les gens sont largement moins cons qu'il n'y parait. Vu la béhème du tôlier, on se dit qu'il n'est sans doute pas diplômé de l'IEP mais qu'il sait s'y prendre pour faire de l'oseille. C'est clanique et rigolo, on en est ou on n'en est pas.

Moi bien sur, je ne vais pas y jouer la grande gueule, le fort des halles ou l'ouvraillon de base. Moi, je suis le mec qui a fait des études, une sorte de docteur pour la tête. Et si je pense qu'ils détestent ma profession qu'ils jugent naze au regard de l'image qu'en donnent moult confrères à la télévision, ils m'aiment bien. J'emploie les mêmes codes qu'eux, je clope, je bois la tournée du patron et quand un pote surnommé l'ingénieur parce qu'il a fait l'X ramène son tord-boyau du pays, je vide mon verre comme un grand. Bref, je suis un peu l'intello mais l'intello correct qui ne méprise pas le bon peuple et possède les bons codes sociaux comme on dit dans les universités où ce qu'on apprend les mots savants.

Bien sur j'ai eu le droit aux tests à la con parce qu'on voulait savoir ce que j'avais dans le ventre. Pour eux, la psy ça doit être comme la plomberie : utile ! Alors il fallait faire mes preuves autrement qu'en bavassant et en alignant des concepts fumeux et inopérants. Ces mecs là, vous ne les séduisez pas avec de jolis mots mais avec des capacités; Ce n'est pas tant qu'ils détestent les intellos, c'est qu'ils ont vu trop de branleurs se payer de mots pour finalement se payer sur leur boulot pour les respecter totalement.

Ainsi, alors que je passais régler la note, le patron lâche son comptoir et sa machine à PMU pour me demander carrément ce que je pense de lui et si je suis capable de deviner qui se dissimule derrière sa carapace de patron de bar. Comme j'adore profiler, je me suis exécuté et j'ai fait un sans fautes. Pour moi, cela ne consistait qu'à assembler en une histoire cohérente un maximum d'information verbales et comportementales que j'avais glanées mais pour lui c'était presque de la magie ou du moins la preuve pleine et entière que mon job n'était pas du vent mais du concret. Alors je suis devenu le psy.

Et comme je suis le psy parfois on me demande si je ne voudrais pas parler à untel ou untel. Et moi comme j'aime bien mon boulot et que la plupart de ces mecs sont plutôt touchants, je m'exécute. Je me suis retrouvé une ou deux fois dans un coin à une table où on me paye le coup ou le café pour une séance express. En vingt minutes, je dois deviner ce qu'on me demande et filer un conseil avisé. Bien sur il ne s'agit pas de me faire une clientèle parce que ces gens là ne seront jamais des patients de psy, mais simplement de filer un coup de main utile, un truc qui leur permettra de relativiser ce qui les touche ou plus simplement de les inciter à parler à leur médecin parce qu'on a le droit d'être mal dans sa tête sans être pour autant pédé.

Dernièrement, on m'a demandé si je ne pourrais pas écouter une jeune femme qui avait de gros problèmes. J'ai dit que j'étais ok et comme j'y viens le vendredi, après que j'aie bouffé, on m'avait aménagé une table en terrasse avec café à volonté et j'ai écoute la femme en question. D'après ce que l'on m'avait raconté du cas, je savais que c'était une phobie, un truc relativement simple à traiter en cabinet mais plus difficilement à une table de rade de banlieue;

Bon, j'avais le droit à l'hypersensible habituelle, la nana à qui on ne raconte pas n'importe quoi parce que sinon elle va monter dans les tours et se faire du mouron comme on disait dans l'ancien temps. J'ai un peu expliqué ce qu'était une phobie et comment ça fonctionnait. Je ne suis pas sur qu'elle m'ait totalement compris. La seule chose que j'ai pu lui assurer, c'est qu'alors qu'elle tremblait à l'idée de se suicider, je lui ai dit que ce ne serait pas le cas. Ça j'en étais sur. Elle m'a demandé si j'étais sur et certain et les yeux dans les yeux je lui ai dit que oui. Pour faire bonne mesure, je lui ai dit d'aller voir son généraliste et de se faire prescrire un petit ISRSNA.

Sa phobie avait commencé avec la crainte d'avoir chopé le SIDA après avoir été blessée à son boulot. C'était venu comme cela parce que cela avait réactivé une peur ancienne due au fait que sa propre mère avait chopé une infection assez grave de cette manière. Et puis c'était passé à peu près et elle vivait correctement.

Mais voici quelques mois, une anxiété massive s'était ajoutée à cette phobie latente. C'était du à un médecin qu'elle avait vu pour son gosse âgé de 3/4 ans. Ce blaireau plutôt que de se taire et d'attendre d'en être sur, lui a annoncé que son môme était certainement autiste. S'il y a bien un diagnostic ardu c'est bien celui d'autisme. Parce que la vision que l'on a de cette pathologie a tellement évolué qu'il est impossible de parler d'une seule forme d'autisme : on parlera plutôt de spectre autistique. Enfin parce qu'il serait même peut-être possible que l'autisme soit parfois une question de degré. Et puis plus qu'une maladie, l'autisme est une différence avant tout avec des tableaux cliniques variés qui n'engagent pas forcément un pronostic sombre pour l'enfant.

Ainsi moi qui vous parle et qui suis pourtant doté de toutes mes facultés, si on m'avait vu pré-adolescent les doigts plein de peinture comme un goret en train de tenter de faire une maquette d'avion, on aurait pu me juger autiste ou débile mental comme on disait méchamment à l'époque. Ben non, je ne le suis pas ou peut-être pas suffisamment en tout cas pour en souffrir.

Je lui ai expliqué ce que je connaissais un peu de l'autisme à cette brave dame. Mais elle a tenu à me montrer son mouflet. Il dessinait assis à une table du bistro. Il avait une bonne tête. Quand je lui ai parlé il m'a regardé, il n'était pas très souriant et il s'est remis à dessiner. Bon c'est sur que côté contact social, il n'était pas champion; Et alors ? Il pouvait être né sous le signe du capricorne ou peut-être qu'il fera une école d'ingénieur. Si à chaque fois qu'on n'est pas super sociable, que l'on souffre de "déficit des interactions sociales", on devait se coltiner l'étiquette d'autisme ce serait une épidémie. Moi qui vous parle, je suis réservé mais pas timide et avant de lâcher, j'adore mettre au point mes petites équations pour savoir comment un environnement social fonctionne.

Alors comme j'étais surtout là pour la rassurer et non pour épiloguer, je lui ai dit que son fils était très mignon et que je ne le voyais pas autiste. Et puis je lui ai filé l'adresse d'un bon pédopsychiatre qui pourrait lui confirmer ce que je disais. Ça je n'en sais rien s'il confirmera mon diagnostic fait à l'arrache à une table de café ; je n'en ai aucune idée. En tout cas, ce que je sais c'est que c'est un praticien honnête et sympa et qu'il ne balancera pas un diagnostic dans la gueule de la mère comme ça. Déjà il s'appuiera sur des tests tels que des jeux, des examens neurologiques, un EEG, etc., et non sur une vague impression. Il édulcorera le diagnostic en fonction de données. Et puis il proposera quelque chose de concret, il ne la renverra pas dans ses pénates avec des angoisses.

Parce que bien souvent ce sont les parents qui se doutent d'un truc, qui voient bien que leur moutard est différent des autres. Et dans ce cas là, le diagnostic doit être annoncé aux parents de la manière la plus claire possible par des professionnels très expérimentés et non par un charlot de généraliste un peu hâtif. Comme c'est un diagnostic très douloureux pour les parents, il faut l'associer à une prise en charge du handicap de leur enfant en les associant pleinement à ce qui sera mis en oeuvre. On se doit aussi de veiller à prendre en charge l'anxiété bien naturelle des parents et à détecter une éventuelle fragilité.

Bref, on ne balance pas dans la gueule d'une mère super anxieuse que son morpion est sans doute autiste pour la raccompagner ensuite à la porte du cabinet sans rien proposer d'autre que d'attendre pour voir l'évolution des troubles. Bref, je n'ai pas fait grand chose d'autre que de l'écouter, la rassurer et lui refiler des adresses de pros efficaces et humains. J'aurais bien aimé faire plus mais en vingt minutes c'est difficile d'être efficace.

Mais c'est finalement marrant de trouver sa place avec la profession qui est la mienne au milieu de tous ces machos. A défaut d'avoir été d'une grande efficacité, ça prouve que je suis un bon clinicien tout-terrain.

Les choupinets !

2012-05-17T20:46:00.000+02:00

Parfois à l'intérieur d'eux-mêmes mes chers patients ressemblent un peu à cela !

Auparavant, j'avais environ deux tiers de patients pour un tiers de patients. Avec l'arrivée de personnes venues du blog, cela s'est équilibré. Me voici avec une patientèle masculine importante. Et croyez-moi, c'est la plus difficile, la plus compliquée à traiter. Et parmi les hommes, les pires sont sans conteste les "hommes sensibles", ces petits surdoués pour qui la thérapie va consister à leur apprendre à canaliser leur sensibilité et rien d'autre.

Comme chacun le sait, l'homme peut tout, tout le temps, tout seul, alors lorsqu'il arrive dans mon cabinet, le patient est souvent une loque ; je suis un peu la dernière étape avant la case suicide. Certains ont même essayé le suicide sous une forme sociale au moyen d’addictions diverses, pensant tenir à distance leur problèmes.

Et généralement leurs problèmes, que sont-ils ? Souvent rien d'autre que de ne pas être ce qu'ils auraient rêvé d'être. Dotés d'une sensibilité hors du commun, plutôt que de la canaliser et d'en faire un atout, ils n'ont de cesse que soit de la mettre à distance en rêvant ainsi camper l'idéal masculin de la brute ou du justicier solitaire, soit au contraire de se noyer dedans au risque de devenir des petites filles assez agaçantes.

Et comme chaque fois que l'immaturité psycho-affective se manifeste, ils sont en plus orgueilleux, vaniteux et toujours prompts à jeter aux autres des défis qu'ils n'oseraient jamais relever eux-mêmes. Alors ils se pointent chez moi, m'exposent leurs soucis, leurs menus tracas et hop, à moi de me démerder. Un peu comme si j'avais une baguette magique et que d'un coup, d'un seul, je puisse changer leur vie sans qu'ils n'aient ne serait-ce qu'une simple prise de conscience à faire.

Leur idée de la thérapie, ce serait de se dire que puisque le monde ne leur convient pas, il suffit soit de changer le monde, soit de les changer eux-mêmes, comme si c'était la chose la plus simple du monde. Alors certes ils se pointent à l'heure, font acte de présence mais ne s'engagent pas, se contentant de rester un peu à distance de manière à ce qu'aucune alliance thérapeutique ne soit possible. Et ils reviennent, séance après séance et quand je leur demande comment ça va, on croirait presque que c'est avec un malin plaisir qu'ils me disent que cela ne va pas, un peu comme s'ils se refusaient de se rendre à l'évidence que c'est aussi à eux de faire la moitié du chemin, se contentant de tout attendre de moi.

Dans ces cas là, je reste calme parce que c'est mon métier mais je brûle parfois de leur gueuler dessus. Bon, comme c'est mon caractère, je dis un peu ma manière de penser mais je le laisse dans leur attitude adolescente de défi, en me disant que lorsqu'ils en auront plein le cul de souffrir, ils changeront d'eux-même. Le geôlier qui les condamne à rester isolés du monde, c'est eux-mêmes et non leur environnement. Ils sont intelligents et capables et bien souvent dotés de très fortes facilités, ils n'ont qu'à se bouger un peu; Il n'y a aucun contrat passé entre la vie et eux qui leur garantirait le succès.

Et puis cette résistance dont il font preuve, leur épargne aussi une forme de vexation psychologique comme aurait dit le père Sigmund même si je ne donne pas à ce terme l'acception qu'il lui donnait. Mais c'est vrai que collaborer avec moi, ce serait sortir d'eux-même et admettre qu'ils ne sont pas les souverains absolus en eux-mêmes et qu'il leur faudra composer avec autrui et le réel. Et comme je me dois aussi de m'interroger sur ma propre démarche, je me remets en cause, je me dis qu'il faut encore essayer de telle ou telle autre manière jusqu'à ce que j'y arrive à nouer cette putain de relation thérapeutique. C'est d'autant plus rageant que ce sont plutôt des cas faciles, même si finalement l'orgueil infantile rend démesurément difficile une tâche apparemment simple.

D'ailleurs pour les deux auxquels je pense, il y a eu depuis quelques mois des modifications très substantielles de leurs vies, c'est indéniable et quantifiable. Mais manifestement ce n'est pas assez. Le facteur temps les emmerde prodigieusement, ils voudraient que ça aille vite, très vite comme si ma mission était de les rendre opérationnels rapidement, en quelques semaines, alors qu'ils échouent chez moi après pas mal d'années d'errance.

Le pire, c'est que malgré leurs plaintes répétées, ils n'ont rien, du moins rien de vraiment grave mais plutôt quelque chose de bénin qui prend des proportions délirantes. Il s'agit tout au plus d'une sorte de réglage à faire entre leurs espérances et la réalité. D'ailleurs, comme je les connais bien, cela m'arrive de prendre un café avec eux en terrasse et là j'observe toujours un changement. Ils sont plus gais, plus légers et ils rigolent; Mais si j'ai le malheur de leur faire remarquer que manifestement ils se réservent uniquement le droit de faire la gueule dans mon cabinet, alors là pris sur le fait, ils m'expliquent qu'en fait ils font exprès à l'extérieur de se sentir légers pour ne pas accabler les autres avec leurs tourments.

Et bien justement c'est cela la clé du succès, parvenir à se mentir à soi-même pour se dire que la vie est belle et qu'elle vaut la peine d'être vécue. Seuls ceux qui sont capables de se faire du cinéma et d'y croire sont heureux, la lucidité tue. C'est un patient venu de Lyon qui me disait cela voici quelques mois, qu'il n'arrivait pas à être heureux parce qu'il n'arrivait pas à se mentir à lui-même et à trouver des sources de félicité là où d'après lui il n'y avait aucune raison de se réjouir. J'avais bien aimé cette idée de cinéma mental que l'on se ferait et dans lequel on serait son propre petit héros.

On aurait tellement de raisons de se plaindre dans la vie, qu'il faut parfois être un peu ferme et se dire "ta gueule ça suffit de "chouiner". Ce qui flingue c'est d'avancer dans la vie avec un style dichotomique qui consiste à voir la vie en blanc et noir, comme s'il n'y avait que deux possibilités : parfait et nul. C'est le meilleur moyen de se vautrer dans la dépression au long cours. Perpétuellement déçus d'eux-mêmes, des autres et de la vie en général, mes chers petits patients montent et descendent au gré des flots, une fois en haut puis une fois en bas, un jour plein d'espoir et le lendemain remplis d'amertumes.

C'est ce que Albert Ellis avait répondu quand on lui avait demandé pourquoi les gens allaient mal : parce qu'ils sont trop exigeants vis à vis d'eux-mêmes et/ou trop exigeants vis à vis des autres et/ou trop exigeants vis à vis des circonstances. Les causes sont simples et les remèdes aussi; Le remède est d'ailleurs tellement simple que les gens cherchent toujours midi à quatorze heures en imaginant une sorte de remède miracle qui le sauvera. La première étape serait de cesser de se regarder le nombril, ensuite d'apprendre à se dire "ta gueule tu verras bien" puis enfin de constater après coup les changements opérés pour voir que la vie n'est pas si moche et que l'on a rarement de vraies raisons de se plaindre. C'est un truc qui marche.

Et finalement, ce que moi j'ai à leur vendre tient en peu de choses. Les TCC sont issues pour leur soubassement philosophique de la philosophie stoïcienne. C'est simple finalement de se dire à chaque fois qu'il y a ce qui dépend de nous et ce qui n'en dépend pas pour faire attention à ne jamais faire dépendre de soi ce qui n'en dépend pas au risque de devenir fou ou frustré à en mourir. Moi aussi, il m'arrive de ne pas y faire attention, de me foutre en colère alors que je ne devrais pas, ou de me sentir frustré et aigri parce que les choses ne se passent pas comme je le voudrais.

Cela m'est arrivé ce weekend envers une amie, pour des broutilles sans aucune importance, sans doute parce que ma terrible volonté devait plier devant la réalité et que c'était une atteinte intolérable à mon immense orgueil. Je m'en suis voulu, non que j'aie eu tort dans le fond, mais simplement parce que je me suis trouvé ridicule de devenir l'esclave de mes émotions alors que la voie à suivre est toute autre, comme je l'aurais conseillé à un patient. Parce que comme disait Sénèque, la colère est une avalanche qui se brise sur ce qu'elle brise et qu'elle n'amène rien. Faut-il être con pour être né sous le signe du temps et donner dans la colère stérile et puérile. Bref, le changement chez moi c'est que ces états ne durent jamais. Non que je sois un saint ou un surhomme, loin de là, mais simplement que je fasse mes petits exercices cognitifs pour canaliser ma putain de sensibilité et ne pas me muer en petite fille hystérique. Je crois que je n'atteindrai jamais le stade du sage qui accepte tout sans s'émouvoir, l'ataraxie sera un voeu pieux pour moi, un horizon insurpassable. Je serai toujours sujet aux sorties de route mais je sais que je saurai toujours éviter de me planter dans le bas côté ; question de caractère car on ne change jamais.

D'abord, il s'agit de repérer ces émotions négatives qui vous envahissent, puis de les bloquer en se disant "stop ça suffit" et enfin de trouver des pensées alternatives. Parfois, les pensées alternatives ne sont pas fameuses, elles consistent juste à se dire que c'est peut-être pas terrible mais que cela aurait pu être encore pire. Bref, loin de moi l'idée de jouer les apprentis philosophes mais la vie c'est aussi cela, des moments pas terribles qu'on s'avale parce qu'on ne peut pas faire autrement; Alors on fait contre mauvaise fortune bon coeur en se disant "après la pluie le beau temps".

Je n'ai absolument aucun secret si ce n'est celui de perdre l'illusion que l'on est maître chez soi alors que son humeur dépend de tant de causes variables dues à l'environnement. On peut tout au plus être assez maître de ses émotions en tâchant de tisser un bon dialogue avec soi-même, en rentrant en soi, en se parlant et en agissant comme notre propre thérapeute. On se répète les choses, comme des mantras, comme Marc-Aurèle le faisait le soir dans sa tente en écrivant ses pensées pour lui-même. C'est le prix à payer pour se constituer une citadelle intérieure et encore parfois les murailles en sont peu épaisses.

Bref, savoir dire stop, se remettre en cause même violemment, cesser de voir la vie en blanc ou en noire et prendre patience, voilà les secrets de la TCC et c'est bien mince. C'est vrai que la bonne vieille psychanalyse offrait aux patients des explications plus complexes et séduisantes avec tout un tas de possibilités de se trouver de bonnes excuses. Mais bon, je ne suis pas vendeur de faux espoirs et je crois qu'aller bien est une chose facile finalement.

« Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles. »

Seneque

Normal et pathologique !

2012-05-09T10:40:00.002+02:00

Photo de gens normaux s'éclatant en tapotant sur un portable et en lisant des comptes.

A me lire, on doit avoir l'impression que je ne fréquente que des gens curieux et plus ou moins bien insérés socialement, des quasi-phénomènes de foire qui ne dépareraient pas dans Freaks. C'est ainsi que le Gringeot, culturiste débonnaire qui peut autant vous vanter les mérites des prostituées sud-américaines que vous faire un cours de physique, voisine avec GCM, l'échassier taciturne qui ne s'anime que pour affirmer que Apple c'est mal, Chico, le notaire au physique de Gypsy king, ou encore Lapinou, le petit socialiste riche, Phil l'ancien pilote de chasse au comportement un peu autistique, Bruno l'archi qui juge que tout ce qui n'est ni cubique ni grisâtre est laid, et bien sur la petite Laurence étrange petite femme discrète qui observe tout cela de ses grand yeux gris. Et encore je ne vous fais pas la liste complète parce que je pourrais en écrire des pages tellement mes fréquentations sont étranges.

Je n'ai pas un ami qui soit normal, qui soit par exemple capable de devenir militant UMP ou PS, ou bien qui ait la tête d'un parent d'élève, de ceux que l'on croise quand on va chercher ses mômes à l'école, tout propres sur eux au volant des Renault Scénic mais à qui on ne trouve rien à dire tellement ils semblent chiants. D'ailleurs lorsque j'organise des soirées, les gens trop normaux, trop insérés, trop tièdes, répondant à tous les critères de la bienséance la plus parfaite, ne reviennent jamais. Les gens normaux ne se plaisent pas.

Et comme j'ai une profession un peu hors-normes qui m'amène à fréquenter des gens un peu hors-normes toute la journée, je finis par me trouver complètement désocialisé, à un tel point que sitôt sorti du milieu étrange que je fréquente, je deviens moi-même une sorte de freak. Ma normalité n'est plus la leur. Si je voulais me la péter vraiment, je dirais que j'ai un peu la même impression lorsque je suis reçu chez des gens désespérément normaux d'être comme un poilu de 14-18 ou un vétéran du Vietnam qui reprend des habitudes de civils après avoir pataugé dans la tripaille et avoir eu le son des explosion comme musique quotidienne.

A tel point que voici quelques mois, mon épouse et moi fument invités chez un couple de gens tout à fait bien exerçant une profession réglementée et prestigieuse, qui voyaient en nous, des gens bien et de leur niveau, totalement fréquentables et capables de s'assimiler à leurs amis. Comme j'adore "profiler" les gens, j'ai su au bout de dix minutes qui était qui et je ne les ai pas trouvés très intéressants. Bâtis en lignes droite, plein d'idées préconçues sur tout, faussement cultivés, dotés d'un humour convenu et pénible, je les ai trouvé très cuistres et je me demandais déjà comment j'allais occuper les quelques heures que je devrais passer là.

Un grand m'a semblé très "têtes-à-claques" et nous avons eu une demie heure à peine après avoir été présentés une petite passe d'arme. D'abord c'est lui qui a commencé parce que moi je n'attaque jamais, je suis bien meilleur en défense. Il avait du me prendre pour un gros boeuf inoffensif et mal lui en a pris. Ce crétin a osé parler de poules et croyez-moi, à moins d'être velu sur le sujet, mieux vaut ne pas venir me chercher sur l'aviculture. Je crois que cela l'a étonné que je sois aussi combatif sur un sujet qui n'en valait pas la peine. Mais bon, entendre dire que les pattes de poules ont toujours quatre doigts, trois devant et un ergot, cela me fait bondir. C'est une manière de mépriser la Houdan et la Faverolles qui sont des poules ayant cinq doigts, quatre devant et un ergot.

Alors le mec a pris tarif comme dirait Lapinou. Il voulait jouer le beau et pérorer comme s'il était face à un aréopage de béotiens mais que dalle, j'étais là, embusqué avec mon FRF2 et il est passé dans ma ligne de mire. Paf, mon index a appuyer sur la queue de détente et il s'est pris une 7,62 OTAN dans sa grosse face. Si je mets ces précisions guerrières c'est pour intéresser mon patient ex-geek devenu chien de guerre dont je parlais ici. Bref, je ne suis pas toujours super socialisé mais il ne faut pas me prendre pour un con, je peux parfois suprendre les gens. Je connais même le système circulatoire d'une abeille, c'est vous dire si j'en connais des tas de trucs. De toute manière ce mec roulait dans une voiture hybride alors je ne l'aimais pas dès le départ.

Bon, le gros con ayant été calmé la soirée s'est continuée. De temps à autre, mon épouse et moi nous jetions des coups d'oeil en rigolant l'air de nous demander ce que nous faisons dans cette galère. Mais bon, contre mauvaise fortune bon coeur, comme on dit, alors on a été bien gentils et polis et on a honoré du mieux possible cette obligation quasi-diplomatique. Ainsi, à chaque chaque vanne nulle, je faisais le sourire entendu de celui qui la trouve bien bonne celle-là. A chaque pensée tiède et convenue, j'opinais vigoureusement du chef pour montrer mon adhésion totale à ce qui se disait. Bref comme diraient les djeuns, si cela se dit encore, j'étais dans le mouv' !

Et puis, ma voisine de table qui était aussi la maîtresse de maison, se souvenant de ses obligations, à mois qu'elle n'ait voulu me mettre en valeur, décida de me demander ce que j'aimais faire dans la vie quand je ne travaillais pas. Et là, voici que malgré tous les efforts pour me montrer inséré se sont écroulés. Ma freakitude est revenue en force parce que voilà bien une question à la con à laquelle je ne saurais pas répondre. Parce qu'à vrai dire, je fais des tas de trucs sans faire un truc en particulier et que dans ce bas monde, il semblerait qu'il faille avoir une passion ou deux à la rigueur. Et que de toute manière, je suis complètement dépourvu de rigueur.

Alors comme on aiderait le moins doué de la classe, l'élève laborieux à réciter sa poésie en mimant les mots, la maîtresse de maison m'a demandé si par exemple j'allais au cinéma. Ben non, je déteste le cinéma en fait. C'est sympa de regarder un film mais je vais au cinéma tous les trois ans environ, pas plus. Et puis, ça ne me viendrait pas l'idée de payer pour un film français que j'ai déjà financé via le CNC. En plus, je ne regarde que des conneries de toute manière. Ceci dit, je suppose que tout le monde regarde les mêmes que moi, sauf que dans certaines soirées il restera toujours de bon ton de dire que l'on a assisté avec ravissement à une rétrospective du cinéma Ouzbek.

Cherchant vraiment à me mettre en valeur en voulait à tout prix prouver à ses amis que je n'étais pas qu'un spécialiste en aviculture et donc un gros plouc, la maîtresse de maison a alors continué en me parlant de théâtre. Or manque de pot, je déteste le théâtre. Et s'il ne me déplaît pas de lire une pièce, j'ai toujours souffert en regardant des cabots s’époumoner sur une scène. Je pense que le théâtre est une goinfrerie pour croquants, une survivance de temps anciens où les gens étaient moins exigeants en termes de passe-temps.

Ensuite, j'ai eu le droit au sport ! Le sport ? Le dernier qui m'en a vu faire doit être mon prof d'EPS en terminale. D'ailleurs quand j'ai appris que Laurence était devenue juge de gym, c'est tout juste si je ne lui ai pas jetée de l'eau bénite à la figure. quel sadisme de noter des enfants qui torturent leur corps au delà du raisonnable en négligeant leurs études. Si encore ils gagnaient du blé comme les footeux, mais que dalle, en gym on ne gagne rien sauf peut-être un peu de fric pour du sponsoring pour des marques inconnues du grand public et encore je ne pourrais l'affirmer. Heureusement qu'elle renonce pour l'an prochain, sinon j'étais capable d'appeler un exorciste ou de l'emmener à Lourdes.

Et la litanie a continué, j'ai eu le droit aux randonnées à pieds ou en VTT en montagne. Franchement me peler le jonc à cent sous de l'heure pour aller mater des marmottes que je peux voir sur Youtube sans suer sang et eau, quel intérêt ? L'air pur ? Si c'était aussi bien que ça, tous les provinciaux ne délaisseraient pas leurs verts pâturages ou leurs sommets enneigés pour rappliquer à Paris.

J'ai bien un peu tenté la musique parce que je me défends en piano mais là aussi j'ai été pris d'une sourde angoisse en pensant à la basse. J'ai cinq basses électriques et je ne sais pas jouer correctement une ligne de basse tout simplement parce je que renâcle devant l'effort ; je m'imaginais devenir Entwistle tout de suite et j'ai compris que sortir des sons étaient plus difficile que prévus. Depuis je ne lâche pas l'affaire dans ma tête mais les basses prennent la poussière. En revanche, je suis imbattable sur les marques et les micros, un peu comme un turfiste qui connaîtrait tous les canassons sans même avoir fait un tour de manège sur une rosse de sa vie.

Dans ma tête tournait la chanson Bidon de Souchon qui passait quand j'étais petit. Si je n'avais pas eu un bon narcissisme, je crois qu'à ce moment là, constatant le fossé qui me séparait d'eux, l'incroyable anormalité dont je faisais l'éclatante démonstration, je me serais écroulé à genoux devant cette femme en la suppliant de me pardonner et en lui promettant à l'avenir d'être sérieux, de m'inscrire à un sport, de ne plus être un gros dilettante, de vendre ma Visa pour m'acheter une voiture normale et de cesser illico de me soumettre à mes lubies grotesques dont je ne peux même pas parler en société.

Je ne suis évidemment pas tombé à genoux, j'ai juste enduré le regard curieux que posait la maîtresse de maison sur moi, une sorte d'interrogation signifiant que dans sa tête elle ne savait pas où me classer, soit dans la catégorie des gros connards soit dans celle des originaux. Que vouliez-vous que je dise de toute manière ? Grillé comme je l'étais, c'était mort pour moi, je sortais du jeu comme un concurrent chassé de Koh Lantah à qui l'on éteint sa torche.

J'aurais pu défendre ma cause en expliquant que si j'avais peut-être l'air d'un crétin je n'en étais pas un parce qu'en fait je m'intéressais à des tas de trucs par ailleurs, cela n'aurait pas suffit. Parce que pour les gens, un mec bien (ou une femme bien), ça possède une ou deux passions que ça approfondit, ça ne va pas de droite et de gauche en amassant des connaissances aussi hétéroclites qu'inutiles. Et puis si vous ne faites ni sport, ni activité culturelle reconnue, vous êtes de toute manière mort. Parce qu'il est de bon ton de tâter encore d'un sport à quarante balais passés et de se faire chier dans un théâtre pour être dans la norme.

Pourtant, au cours de la soirée, pas mal de sujets échangés m'auraient permis de tirer mon épingle du jeu et de m'assurer un vrai succès mais à quel prix ! Le prix à payer aurait été de passer pour l'emmerdeur, l'empêcheur de tourner en rond, le sale con qui ne comprend pas que dans une soirée de ce type, il faut avant tout ne rien dire d'important mais se contenter d'être d'accord, d'être mainstream. Et pourtant, je les ai écoutés sortir des lieux communs, des conneries énormes, des contrevérités et j'en passe, mais ils étaient tellement contents d'eux-mêmes que c'eut été monstrueux d'apporter le débat. Alors je me suis tu, passant malgré moi pour une sorte de plouc qui n'avait pas sa place.

Tout cela pour en arriver ou me direz-vous ? Tout simplement au fait que ce que j'ai vécu, bon nombre de mes chers patients l'ont vécu. J'ai ressenti les émotions négatives autour de moi et je m'en suis foutu. C'était comme ça. Je savais que compte-tenu de ce que je suis, accepter ce genre de soirée c'était courir à la catastrophe. Qu'au mieux, je serais aimable, poli, courtois et gentil mais qu'une fois parti, on se demanderait encore qui j'étais et surtout si j'étais vraiment normal. Et alors ? je jouis suffisamment de la vie quand je suis perdu dans mes lubies pour endurer l'espace d'une soirée l'inconfort provoqué par des cuistres pour qui j'étais sans doute moi-même un autre cuistre. Affaire de normalité et rien d'autre.

Cette notion de « normalité » est prééminente en psychopathologie mais peut devenir dangereuse dans certaines circonstances ou époques. L’histoire internationale est riche de crimes commis au nom d'une pseudo-normalité. La notion de normalité n’est pas neutre mais il n'en existe pas de notion simple. La question de la norme et du normal renvoie soit à des statistiques, soit à des règles, soit à des normes ou encore à un idéal.

La normalité statistique décrit comme normales les conduites de la majorité des individus ; c'est une sorte de moyenne observée dans une population donnée présentant nécessairement des conduites hétérogènes. La normalité concerne donc la majorité d'une population donnée tandis que le pathologique renverrait aux extrémités. Cette définition n'est pas sans danger car on a pu voir au fil des siècles des comportement anormaux statistiquement être admis comme étant une variable de la normale.

La normalité idéale serait la perfection à laquelle l’idéal collectif adhère. La normalité est donc alors une sorte d'absolu inatteignable qui fait que plus l'on s'en rapproche, plus on serait normal. C'est aussi mélanger normalité et conformisme social. On peut donc, selon cette définition de la normalité être un parfait crétin soumis au conformisme social et normal.

La normalité fonctionnelle serait plus intéressante puisqu'elle ne compare pas l'individu aux autres mais à lui-même. Le normal est alors le fonctionnement optimum pour l'individu au regard de ses caractéristiques psychologiques propres. C'est ainsi que l'on n'aura plus idée par exemple de soumettre un trisomique à un entrainement destiné à le rendre normal mais simplement à développer ses capacités au regard de son handicap. La normalité est donc posée par rapport à ce qu'un individu peut exploiter en lui en dépit de contraintes inhérentes à sa nature humaine.

Ainsi, Bergeret considère que l’individu « bien portant », n’est ni l’individu qui se proclame bien portant ni le malade qui s’ignore. Le « bien portant » est :
– un individu qui n’a pas rencontré de difficultés supérieures à ses facultés
affectives, adaptatives et défensives,
– un individu conservant des fixations conflictuelles comme tant d’autres,
– un individu qui se permet un espace de jeu psychologique.

Bref si au cours de cette soirée mémorable, je fus anormal au regard de la norme statistique issue de l'observation des comportements des autres convives, je suis heureux de savoir et d'être sur, qu'au regard de ce qu'en dit Bergeret, je fus à mes yeux parfaitement normal.

Les poules de race Houdan et Faverolles ont cinq doigts aux pattes ce qui les rendent anormales au regard de l'échantillon "poules" mais totalement normales au regard des caractéristiques de leurs races respectives. Pour ma part, j'ai parfois un petit vélo dans la tête, ce qui me rend anormal au regard d'une majorité d'individus mais totalement apte à fonctionner avec les gens qui comme moi ont ce petit vélo dans la tête. Et puis je suis poli et gentil avec les gens ce qui me rend socialement acceptable.

Peut-être que la normalité c'est s'accepter en refusant qu'on nous impose certaines idées tout en acceptant de ne pas imposer nos propres idées. Je suis donc peut-être un peu con, mais assurément un brave con qui n'emmerde personne.

Dans le cul !

2012-05-07T02:59:00.001+02:00

Bon c'est vrai que je suis un des rares mecs de droite à bien m'entendre avec les gauchistes. Je n'y peux rien, ils sont globalement bien plus sympas que les droitards du moins ceux que j'ai pu rencontrer. Ainsi tout à l'heure, je suis allé voter. J'arrive à mon bureau et voici que tous les rouges viennent me saluer, on fume une clope, on papote, on déconne gentiment et puis voilà. Et pendant ce temps là, les droitards gourmés et compassés comme ils savent l'être, ne sachant pas occuper le terrain, se contentent de voter comme des voleurs, subrepticement, le regard baissé, en désertant les lieux rapidement, comme s'ils allaient au bordel.

Et puis il y a le fait que traîner et papoter, ce soit sans doute vu comme un acte stupide et vain, comme de bavarder à une terrasse de café, cela ne se fait pas. Et le droitard s'emploie à ne pas faire d'actes gratuits, qui iraient à l'encontre du minutieux usage de son temps mais aussi qui pourrait le mettre en défaut vis à vis de l'image qu'il veut donner de lui, celle de quelqu'un de précis et d'affairé.

Car le droitard souffre un peu du complexe du larbin, comme un majordome qui à force de servir les grands de ce monde en serait à venu à s'identifier à eux. Il se croit riche et puissant et il en adopte alors les traits qui lui semblent le plus caractériser ces nantis. Le droitard est malheureusement au puissant ce que le snob est à l'aristocrate : une outre pleine de pets. Tandis que le snob que tout le monde connait confond préciosité confinant au ridicule et parfaite éducation, le droitard confond morgue et puissance. Bref, le droitard est un parvenu et il aime le montrer.

Ainsi lorsque je suis allé cet après-midi, j'ai mis comme convenu deux bulletins de vote Sarkozy et Hollande dans l'enveloppe, les deux agrémentés de petites plaisanteries de bon goût. Au début, j'avais songé à écrire sur le bulletin Hollande "Lapinou le socialiste suce des bites au 06 .. .. .. .." et puis j'ai renoncé au dernier moment pour mettre un commentaire plus sérieux. Bref, j'ai voté nul et je me sens en partie responsable de la défaite de notre bon Nicolas. C'est d'ailleurs la première fois de ma vie que je ne regarde pas une soirée électorale sur TF1. Cette année, je m'en tapais totalement. Je remercie d'ailleurs mon confrère H16 de m'avoir aidé à faire passer la pilule grâce à son excellent billet.

En revanche, Olive, mon ami qui est très riche et roule en Ferrari (entre autres parce qu'il a plein de voitures de riches) m'avait donné une procuration afin qu'il puisse voter Sarkozy. Je suppose qu'il était en vacances dans quelque paradis tropical que les gens comme moi se contentent de regarder sur la belle photo du calendrier de la Poste !

Alors, voici que je me pointe dans un autre bureau de vote, nanti de ma procuration, de sa carte d'électeur, de la mienne et de ma C.N.I. Et zou, j'entre dans l'isoloir, je glisse un bulletin Sarko dans la petite enveloppe bleue et je me présente devant l'urne où officie une sorte de conasse en tailleur pantalon que je crois connaitre mais dont je ne me rappelle plus le nom. Comme c'est le vikène, je ne suis pas rasé et un peu sapé comme l'as de pique mais propre quand même hein, faut pas déconner ! Et là, je dois affronter le regard vaguement méprisant de l'officiante qui me regarde à peine, persuadé en une seconde à peine que je suis un traîne-patin, une sorte de semi-clodo émargeant au RSA venu voter Hollande pour bénéficier d'encore plus de subventions prises dans les poches des riches.

Putain, comme je suis du genre emporté, je suis à deux doigts de me mettre en colère. En une seconde, j'ai évalué sa tenue, ses bijoux un peu toc, son tailleur de confection et ses chaussures moyen-de-gamme; Et là, j'ai envie de lui hurler : "putain salope tu vas me témoigner un peu de respect non ? Je viens représenter un pote qui est suffisamment riche pour t'acheter toi, ton mari, tes gosses, ta maison, tes crédits et même l'air que tu respires alors putain ne joue pas les divas pauvre conne !" Mais bon, je n'ai rien dit de tel parce que cela ne se fait pas, parce que je ne suis pas méchant et surtout parce que j'ai trop lu le père Epictète pour me laisser ainsi aller. Et puis Olive n'est pas aussi riche que cela sauf sur mon blog parce que j'aime bien caricaturer les gens. A la limite j'aurais peut-être pu dire que je m'appelais Lapinou (en citant son vrai nom) et que je suçais des bites au 06 .. .. .. .. ! Elle aurait été outrée et j'aurais fait d'une pierre deux coups en ternissant la réputation d'un jeune socialiste.

Comme je témoignais de ma mésaventure auprès d'un pote venu voter au même moment que moi, il m'expliqua qui était cette femme. Et effectivement à défaut de l'avoir vraiment connue, je pense me souvenir de son père, un brave artisan qui était venu souvent bosser chez le mien (mon père par mon artisan). Je me souviens encore de la reconnaissance qu'il affichait sur sa bonne face lorsque mon père bon prince, lui servait un apéro. Ce n'était pas tous les jours qu'on le recevait aussi gentiment dans les bonnes maisons. Et voici que sa fille, un peu montée en grade à une époque ou n'importe quel âne bâté peut obtenir un mastère, joue maintenant les princesses du tertiaire.

Bref, le droitard est un connard qui chie du coco sans s'en rendre compte. A ce petit jeu, il est encore plus performant que Mélenchon pour convaincre n'importe qui de se détourner de la droite. Parce qu'il est complexé de ses origines, trop modestes pour les accepter, mais aussi frustré que ses ambitions ne soient jamais assouvies car il ne sera jamais calife à la place du calife, le droitard opte pour une stratégie d'adaptation outrée consistant à refouler les émotions pour les remplacer par des arguments économico-sociétaux qui masquent mal son mal-être.

Bref, je ne regrette pas ce soir d'avoir envoyé l'UMP au carton avec son cortège de NKM, Morano et autre Bertrand. Parce que j'ai le souvenir que la droite de quand j'étais petit, ce n'était pas ça, c'était un truc pour les gens qui avaient de vraies valeurs comme le travail, le mérite et la réussite personnelle et rien d'autre. Ca pouvait être grande gueule, un peu macho, mais ça refusait jamais de taper la discussion avec le populo. Pas comme ces droitards américanisés à outrance, dans ce que les USA proposent de pire, qui se préoccupent plus de faire chier le prolo en lui interdisant de boire un coup, de fumer sa clope et en l'incitant à manger des fruits et des légumes.

Depuis que cette bande de cons se frotte d'économie et de sujets sociétaux, on a vu apparaître cette nouvelle race qui se croit plus intelligente en imaginant que les problèmes sont bien plus complexes qu'ils ne sont en réalité. Alors ça parle, ça refait le monde, ça reste ancré à droite de manière caricaturale en favorisant la cupidité mais ça surfe beaucoup à gauche en imitant ce qu'il y a de plus vain chez les intellos. Bref, alliance de la carpe et du lapin, cette droite là ne pouvait que perdre.

Un jour d'hiver tandis que je fumais ma clope à la terrasse non chauffée d'un rade du cinquième arrondissement, emmitouflé et perdu dans mes pensées, j'avais soudainement songé : "ça tu me le paieras fils de p... !" Pari réussi, il dégage dans quelques jours. Je suis peut-être banni des lieux de convivialité mais lui, il est viré de l'Elysée. Et ma foi, si je sais que je cesserai de fumer un jour, parce que je l'aurais décidé et non sur injonction d'un connard d'élu, je ne suis pas sur qu'il cessera lui un jour de ressasser cette journée qu'il vient de vivre.

Après advienne que pourra avec Flanby, moi, je m'en tape, ce soir j'étais Brennus. Et pour conclure, vive le libéralisme qui place la personne en lui reconnaissant des droits fondamentaux et sans jamais la traiter en mineure incapable au centre des préoccupations.

En 390 avant J.C., Brennus s'empara de Rome. Brennos leur chef accepta de se retirer moyennant le versement d'une forte rançon de mille livre d'or. Une grande balance fut alors mise en place mais afin d'alourdir encore plus la rançon, les gaulois y placèrent plus de poids? S'apercevant de la supercherie, le Tribun militaire Quintus Sulpicius demanda de quel droit ils osaient ainsi truquer la balance. C'est alors que Brennus répondit "du droit des vainqueurs". Il s'avança alors et jetant en plus dans la balance son épée et son baudrier pour alourdir la charge, il s'exclama "Vae victis" (malheur aux vaincus).

Tite-Live, V, 48

Brennus en plus d'avoir prononcé son célèbre "Vae victis", aurait aussi dit "Ire fumat Nicolas, belga est "

(Vas-y fume Nicolas, c'est du belge)

Elections !

2012-05-05T01:45:00.000+02:00

Photo piquée chez H16 sans son aimable autorisation ! (désolé)

Je n'en reviens pas. Tandis que voici cinq ans, lors des dernières présidentielles, je n'hésitais pas à me gausser bruyamment de Ségolène Royal voici que je ne dis plus rien. C'est vrai que j'ai l'impression de me réveiller d'une grosse gueule de bois. Non que j'aie jamais été un grand fan de Nicolas Sarkozy, mais que son action se solde essentiellement pour moi par une restriction des libertés publiques.

Cinq ans après avoir voté pour lui, me voici comme un clodo en été comme en hiver si je veux fumer ma clope en buvant un café. Naguère consommateur normal, qui le matin avant ses consommations s'envoyait son petit noir sur le zinc en fumant sa clope, voici que je suis devenu un intouchable, un proscrit, un reliquat d'une société dépassée, un personnage caricatural comme le Père Pejat des Vieux de la vieille, bref une merde dont personne ne veut plus.

Et le pire c'est que quand je parle de cela à mes potes fumeurs et de droite, cette bande d'abrutis me disent qu'ils ne trouvent pas cela mal parce que cela leur a permis de réduire leur consommation et puis que comme cela ne peu plus la clope dans les rades ou les restaus. Quelle bande de crétins, je n'en reviens pas ! Ils ont besoin d'un gendarme derrière eux, de l'incarnation d'un papa tout-puissant avec gendarmes et juges à la clé pour les faire marcher droit. Leur conception de l'autocontrôle, ce n'est pas une instance morale interne ; c'est la loi qui s'abat sur le contrevenant. Barbey d'Aurévilly avait bien raison de dire qu'à part les prêtres, les soldats et les poètes, le reste de l'humanité était faite pour le fouet.

Ceci dit je m'en fous parce qu'on est bien en terrasse et que j'ai ainsi l'impression d'être une sorte de rebelle, un résistant, un mec qui comme le grand Charles dit "non" (sauf à la cigarette). N'étant pas né dans les années d'avant-guerre, je me contente de la résistance qui s'offre à moi. C'est risible mais c'est l'époque qui veut ça ! Et puis ma constitution vigoureuse me rend assez insensible au froid alors finalement je m'en tape, je laisse les connards à l'intérieur.

La seule chose qui me console c'est de ne plus conduire beaucoup, me traînant la bite en RER comme le dernier des prolos. Alors les radars représentent une menace mineur pour moi. Parce que l'ère Sarko restera comme celle de la répression massive des automobilistes. Mais que voulez-vous, on n'a jamais rien sans rien et les statistiques sont là, il y a moins de morts sur les route alors ce doit être bien.

C'est vrai qu'on exagérait; Quand je discute avec des jeunes permis qui ont encore le A collé au cul de la voiture cela me fait sourire. Je me souviens encore de l'époque bénie ou mes potes et moi allions dîner à Deauville en prenant l'autoroute de l'Ouest au taquet. L'aiguille affichait 180/190 au compteur et ça allait tout seul. Putain, quand j'y repense on était de vraies racailles, peut-être même des terroristes ! On revenait sans être vraiment bourrés mais avec un taux d'alcool qui nous enverrait aujourd'hui en correctionnelle. Non que je sois fier de cela mais bon, je pense qu'à l'époque on s'en foutait tout simplement.

Et encore, s'agissant de notre président je ne parle pas de son bilan global car d'autres l'ont mieux fait que moi. Je garderai juste de ce quinquennat le souvenir d'une restriction drastique des libertés publiques. Quant à l'homme, ce pantin grotesque rempli de lui-même je crois que l'on n'aura jamais vu quelqu'un galvauder autant la fonction présidentielle.

Quant à Flanby, je me garderai bien d'en dire ce que j'en pense. A la vérité je n'en pense rien. Ce type est un rat de ministère, un de ces types qui une fois diplômés de l'ENA se paieront leur vie durant sur la bête. Chaque fois que je le vois, il me rappelle le personnage de Philippe Chalamont interprété par Bernard Blier dans le film Le président. Quant à son programme, il est inconsistant. Ce que j'en retiens c'est qu'en France alors que stigmatiser et dénoncer est devenu le pire crime qui soit, il n'est pas interdit de viser les riches en tant que boucs émissaires.

Qu'importe le fric qu'il se sera fait sur notre dos, idéologiquement ce type est persuadé que tout ce que l'on gagne appartient à l'état qui a pour mission de le redistribuer pour diminuer les inégalités. Et encore je ne suis pas sur que ce type ait une idéologie quelconque mais plutôt qu'il ait choisi le PS pour faire carrière. Avec ce genre de clown, c'est la fiscalité punitive en oeuvre, la grande machine égalitariste qui décide de ce qu'il vous appartient de conserver du fruit de votre travail. C'est une sorte de christianisme dévoyé qui vient évangéliser à grands renforts de taxes, d'impôts, de contrôles et de claques dans la gueule.

Je n'irai donc pas voter. Et le soir, quelque soit le résultat, je serai satisfait. Si Hollande gagne, j'allumerai une clope et je penserai à Nicolas en me disant "allez mon pote celle la je la fume à ta santé". J'aurais ensuite une pensée amusée pour Flanby qui va s'apercevoir que gérer les bordel est plus compliqué que d'être dans l'opposition. Si Sarkozy gagne, je me repaîtrai sans charité aucune des larmes de tous les socialos qui voyaient déjà Flanby arriver au pouvoir.

Et tant pis si on arrive au niveau de la Grèce. J'ai un bon petit bout de terrain, j'y planterai des patates parce que ça vient tout seul et que c'est nutritif. Et je prendrai une trentaine de poules, de l'ISA Brown (la meilleure pondeuse) et j'irai vendre mes oeufs au marché noir à deux euros pièce. En période de crise, la terre i'l n'y a que ça de vrai ! J'ai une cabane au fond où je pourrais élever un porc parce que ça prend cent kilos dans l'année ces petites bêtes là en bouffant n'importe quoi (un peu comme moi tiens). J'arracherai quelques arbustes pour me faire mon tabac et je fumerai des roulées. En plus avec toutes mes lubies, je suis capable de mettre quelques ruches pour avoir du miel et de troquer mes pigeons paon contre du pigeon de rapport bien gras. C'est là que mes connaissances diverses et variées me seront utiles. Bref, j'aurais que le sel et le café à acheter ça ira toujours pour moi.

En bref qu'ils aillent tous se faire foutre !

Du simulateur au lâcher en vol !

2012-05-04T20:54:00.000+02:00

Voici que la semaine passée, l'un de mes patients, jeune gentilhomme tourangeau aux forts belles manières et à la culture certaine, arrive dépité dans mon cabinet, l'oeil terne et l'oreille tombante comme un chiot pris à pisser sur la moquette qu'on aurait fichu dehors et qui vous regarderait par la fenêtre ! La tristesse semble sourdre de lui mais le connaissant je me doute que l'origine de ce malheur n'est sans doute pas très grave.

Il y a comme cela des gens chez qui l'hypersensibilité génère des réactions émotionnelles totalement disproportionnées au regard du traumatisme qu'ils ont vécu. On les croirait victime d'un drame terrible, on s'imagine déjà que toute leur famille a péri dans un accident de voiture ou dans l'incendie de leur logement, et on s'aperçoit bien vite qu'il ne s'est pas passé grand chose; Mais attention à prendre des gants et à ne pas leur dire sous peine de les voir se figer sous l'outrage comme si c'était un crime de lèse-majesté de ne pas apporter plus d'importance qu'ils n'en ont à leurs menus tracas.

Tandis que leur intelligence les amène évidemment à relativiser le "coup du sort" qui les frappe, leurs émotions en font de vrais petits garçons qui n'ont de cesse que de réclamer qu'on leur donne absolument toute l'attention qu'ils réclament comme ces bambins qui font des caprices et se roulent dans l'allée du supermarché parce que maman n'a pas voulu cette fois-ci leur acheter leurs friandises favorites. Alors gare à moi si, bien qu'ayant deviné l’aspect mineur du traumatisme qui les accable, je me prenais à sourire en les accueillant. Les voici alors que soudainement débarrassés de toute leur tristesse, ils deviendraient agressifs n'hésitant pas à me traiter de mauvais psy, voire de salaud parce qu'il est entendu que pour eux, je suis payé pour être forcément d'accord et pour ne jamais relativiser ce qui arrive. Ceci dit je crois avoir été moi aussi comme cela alors ils m'amusent bien plus qu'ils ne m'agacent.

Lorsque ce patient m'expliqua ce qui était arrivé, il se trouve qu'il s'agissait juste d'une histoire lambda et commune pour laquelle un sujet plus équilibré aurait certes conçu un peu d'agacement sans pour autant se mettre dans des états pareils. Il se trouve simplement qu'après avoir harponné quelque créature sur une messagerie de rencontres, mon cher patient n'a pas validé lors du rendez-vous. Tandis que tout semblait bien parti, voici qu'une fois face à la demoiselle, il perdit tous ses moyens pour se retrouver comme un adolescent tout juste pubère se demandant à quel moment il doit embrasser la gamine qu'il tient dans les bras.

Beau parleur maniant parfaitement le verbe, pilote émérite sur le simulateur de vie qu'est une messagerie de rencontres, capable de boucles, de tonneaux et de barriques, passant du double Immelman au huit cubain en un tournemain, mon cher patient eut donc tôt vite fait de persuader la belle venue faire son marché sur Adopteunmec qu'il était la promotion du siècle, le mec parfait, beau gentil et brillant à mettre rapidement dans le caddie sous peine de rater une belle occasion.

Sauf qu'une fois en face de la donzelle, tel un pilote amateur ayant tout juste son BB en poche, voici que mon cher patient se rendit compte que du virtuel au réel, il y a un pas conséquent à franchir. Ainsi, si sur Flight Simulator, faire le con en Cessna en passant sous des ponts ou en prenant des virages serrés autour de buildings, ne pose pas de problèmes, dans la réalité il en irait autrement. C'est exactement la même chose pour une messagerie ou n'importe qui n'a rien à redouter d'une galerie de photos mises par la belle d'autant plus qu'il jouit de tout le temps nécessaire pour peaufiner et ciseler des mails pleins d'esprit.

Face à la personne, les émotions reprennent le dessus. La fille s'anime, sourit ou non et surtout vous regarde, vous observe et le risque est grand de vous dire qu'elle est en train de vous classer, de vous juger pour savoir si elle devra poursuivre ou bien prétexter n'importe quoi pour ne plus jamais vous revoir en ayant au moins la politesse après s'être levée et vous avoir fait la bise de vous dire "c'était sympa, on s'appelle ?".

Là effectivement pour toute personne un peu fragile narcissiquement, c'est la claque assurée. Le naturel se trouve parasité par les questions que l'on se pose sans cesse et c'est cuit. Il faut dire que si l'on se sent peu sur de soi, le fait de passer du simulateur à la pratique sans préparer un peu sa mission, revient à surcharger son appareil d'un poids supplémentaire celui de son gros et parfois très gros complexe d'infériorité : après un décollage pénible, ce sera le décrochage assuré alors qu'on est encore trop près du sol.

Passer pour un con quand la personne a déjà eu la preuve de vos qualités est déjà assez pénible alors imaginez la même chose tandis qu'on en vous connait pas encore. On manque alors de l'altitude nécessaire pour rendre le manche et rattraper le décrochage et amorcer une ressource. La terre arrive à toute vitesse et c'est mort. Si le BEA enquêtait, il conclurait après analyse que l'appareil était en bon état mais que le pilote manquait de l'expérience nécessaire pour ce type de vol.

Bref, avant d'être sur de pouvoir "choper" la belle fille de vos rêves, il ne suffit pas de l'avoir impressionnée sur le net, ou vous n'avez validé que le théorique, c'est ensuite dans la vie réelle que tout se passera. Faites d'abord quelques tours de pistes, des petits voyages, prenez de l'assurance et n'oubliez pas que dans la vraie vie, les double immelmans sont plus compliqués à réaliser que planqués devant votre ordinateur où tout ou presque est permis.

Et dites vous que si le départ, s'il n'est pas défendu de savoir se vendre, s'il y a dans votre description (âge, poids, taille, études, etc.) le moindre mensonge éhonté, c'est que réside en vous un gros complexe d'infériorité. Alors si vous vous avisiez de décoller avec ce fardeau à bord, la mécanique du vol aura tout fait de vous rappeler que quand le poids l'emporte sur la portance, l'avion se casse la gueule.

Bref, c'est bien de vouloir la chef des pompom-girls encore faut-il avoir les moyens de l'avoir en ayant pour soi l’assurance du quaterback de l'équipe de foot du lycée comme on voit dans les films américains pour adolescents. Jouer le quaterback caché derrière un écran pour apparaître ensuite comme un membre du club philatélie, c'est être assuré de courir à l'échec. Au pire si la fille est un tant soit peu maternelle, vous n'en prendrez pas plein la figure mais vous serez traité comme un gosse un peu malhabile.

Quand au reste, les sites dédiés à la séduction regorgent de conseils plus ou moins utiles pour se préparer et surtout comprendre les erreurs à éviter si l'on veut ne pas se fracasser au sol. Mais je pense que le meilleur conseil est venu un jour de mon copain Jeff le Corse qui m'expliqua un jour doctement :

"Les belles filles n'aiment pas les beaux hommes, elles aiment juste les hommes qui s'y connaissent en belles filles".

Refaire le passé !

2012-04-17T22:39:00.000+02:00

Hier mais je ne vous donnerai pas la date exacte, Lapinou m'appelle pour me traiter d'escroc en m'accusant d'avoir antidaté tous les derniers articles ! Comme tous les socialistes, Lapinou est prompt à voir la paille qui est dans l'oeil de son prochain mais pas la poutre qui est dans le sien !

Bon c'est vrai et alors ? Si la plateforme Blogspot qui héberge mon blog offre cette possibilité c'est pour que l'on s'en serve. Et puis, je ne sais pas mais cela me faisait profondément chier de constater que durant un mois je n'avais rien écrit. Je trouvais que cela contrevenait totalement à mon engagement de début d'année dans lequel je vous assurais qu'en 2012 je serais plus assidu.

Bon, je constatais que je ne respectais pas mes bonnes résolutions et c'était mal. Mais Dieu en son infinie mansuétude permet aujourd'hui au pêcheur repentant du net de revenir sur ses erreurs et de s'amender non seulement pour l'avenir mais aussi pour le passé.

Un jour si j'en ai la volonté et le désir j'arrêterai de fumer depuis cinq ans ! Et peut-être que si je suis en verve, je vous annoncerai le résultat des élections une semaine avant avec une fiabilité absolue !

Magie du net !

Douleurs perçues !

2012-04-15T12:28:00.000+02:00

Parfois le roi des animaux, l'homme, est à la merci d'un virus qui provoque le terrible rhume !

Chaque fois que j'ai un rhume, je vis un vrai cauchemar. Alors que j'aurais besoin de soutien, de tendresse, d'empathie, d'aide, en bref que l'on me comprenne, me plaigne et me vienne en aide, mon épouse au mieux se fiche de mes plaintes et au pire se met en colère en jugeant que je suis pénible !

Oui, alors qu'elle m'a épousé pour le meilleur et pour le pire, voici que lorsque le pire arrive, un rhume, elle me lâche totalement pour vaquer à ses occupations, me laissant avec mon nez bouché et mon activité cognitive réduite. Le monde est vraiment cruel mais j'ai trop lu les stoïciens pour m'en étonner. Alors je reste seul avec mon terrible rhume, me jetant avec le peu de forces qui me restent sur un doliprane ou un efferalgan pour tenter d'apaiser mon calvaire !

De plus, mon épouse comme toutes les femmes, a un sens pratique très développé mais n'est pas encline à comprendre des choses plus complexes et abstraites. C'est pourquoi notre couple, je suis celui qui pense tandis qu'elle remplit les déclarations d'impôt, signe les T.I.P. et les envoie, gère l'approvisionnement et de manière générale toutes ces menues tâches ancillaires. De mon côté, assis dans un fauteuil ou vautré sur un canapé, je lis des livres ou je surfe, avide de connaissances. La spécialisation de l'espèce est vraiment bien faite ne trouvez-vous pas ?

Parce que comme je lui dis souvent : comment peux-tu dire que je n'ai qu'un rhume et que je ne devrais pas me plaindre ? Es-tu donc en moi pour connaitre mon degré de souffrance ? Mes nocicepteurs sont-ils sans secrets pour toi pour que tu puisses ainsi invoquer de ma part un côté douillet alors tel n'est pas le cas mais que je serais plutôt une sorte de chêne solide sur lequel tu peux t'appuyer (enfin sauf pour les tâches ancillaires pour lesquelles je ne suis pas programmé) ?

Dans les faits, il semble que plusieurs recherches entreprises depuis le milieu des années deux-mille le prouvent, le ressenti de la douleur soit différent selon que l'on soit un homme ou une femme. On imagine que tandis que l'homme séparerait presque totalement douleur physique et douleur morale, la femme en soit incapable mélangeant allègrement les deux.

Dès lors, on peut imaginer que si les plaintes masculines en termes de douleurs morales soient moindres, c'est qu'ils possèdent ou plutôt croient posséder en eux-même les capacités de régler ce genre de problèmes par eux-mêmes. C'est bien connu que les hommes estiment pouvoir tout, tout seul et tout le temps. Ce qui nous vaut généralement une patientèle masculine bien plus abimée dans nos cabinets que la patientèle féminine. Parce que pour qu'il consulte, il faut que l'homme en soit à vouloir se pendre. Et encore ce n'est pas toujours évident !

Peut-être que cette surestimation de ses capacités cognitives à traiter tous les problèmes rend pour l'homme le simple rhume insupportable. Parce que si le rhume ne provoque pas une douleur intense, il rend suffisamment brumeux pour rendre impossible toute concentration et toute production de pensées durant quelques jours et ça, c'est insupportable ! Nous sommes, par un simple petit virus, soudainement privés de notre pouvoir et vidés de nos fonctions vitales qui font de nous des hommes. Tout se dérègle en même temps, on tousse, on renifle, on se mouche et on ne parvient plus à penser. Notre prestance, élément indispensable à notre existence, en prend un sacré coup. Donc plutôt que de vous moquer de nous en inventant des expressions aussi foireuses que grippe d'homme comme au Québec par exemple, il faudrait sans doute s'intéresser aux répercussions d'un simple rhume sur notre destin d'homme !

Pour moi, ce n'est qu’intuitif mais je le tiens pour acquis, si un simple rhume est si difficile à vivre c'est que nous sommes le produit de la biologie et de constructions sociales qui font que pour un homme, ne plus penser et avoir le cerveau comme de la gelée est insupportable !

En revanche, il semblerait que pour les femmes, douleurs morales et physiques soient inextricablement liées. Une femme aurait plus vite mal et de façon plus intense qu'un homme quelle que soit la zone douloureuse selon des études de la Société Française d'Etudes de la Douleur. Des statistiques semblent démontrer que les femmes souffrent 150 fois plus de migraines, se plaignent 60 fois plus de douleurs aux genoux, 40 fois plus de douleurs cervicales et 30 fois plus de douleurs aux genoux. Pour comprendre cela, on ne possède que des hypothèses.

Ainsi, on peut imaginer que stimulé dès l'adolescence par les maux du cycle menstruel, le système nerveux féminin pourrait être plus réceptif à la douleur, un peu comme si la persistance de douleurs chroniques provoquaient une souffrance psychologique rendant les femmes plus réceptives aux douleurs physiques.

Les émotions semblent aussi jouer un rôle important en provoquant chez les femmes un ressenti différent en présence de douleur physique. Même si le circuit nerveux est identique entre les sexes, il se pourrait que les émotions comme l'appréhension, l'angoisse et le stress interfèrent davantage chez les femmes, ce que montre l'imagerie médicale.

Dans une perspective psychosociale, une faiblesse de revenus, des situations de rupture, la précarité professionnelle ou encore la solitude peuvent former un contexte favorisant l'apparition de douleurs chroniques voire une somatisation. Alors que confrontés aux mêmes maux, un homme a plus de chances de trouver des dérivatifs.

Bref, les recherches le confirmeront sans doute ces prochaines années, si un homme enrhumé vit un calvaire, il semble pourtant que ce soit les femmes qui se plaignent le plus malgré la réputation que l'on nous fait d'être douillets !

C'est pour cela que tandis que je réclame justement que mon épouse me plaigne et me prodigque une attention constante quand j'ai un vilain rhume et que je me mouche (j'en ai les larmes aux yeux rien que de penser à cela), je ne la plains que rarement lorsque par hasard elle ose me faire part d'une douleur quelconque.

Là, je me redresse et d'un ton n'admettant aucune réplique, je lui explique doctement qu'en fait elle croit avoir mal mais que c'est dans sa tête et qu'en fait elle n'a rien, du moins rien d'assez grave qui puisse l'empêcher de vaquer à ses menues occupations auxquelles elle prend toujours plaisir (travaux administatifs, cuisine, ménage, logistique diverse et variée).

Bien sur, peu avide de comprendre ce qui se passe en elle, elle ose se mettre en colère, me traitant de macho ou pire osant carrément me dire : ah la la quand toi tu as un rhume, tu geins comme une gamine mais moi je n'ai pas le droit de me plaindre !

Mais je ne renonce pas à l'édification patiente de sa culture scientifique en lui expliquant que tout cela est fort compliqué et qu'elle manque sincèrement de connaissances en psychologie, neurologie et endocrinologie pour admettre qu'en fait elle n'a pas si mal qu'elle le pense mais QU'ELLE CROIT AVOIR MAL !

Et lorsque malgré toute la patience dont je suis capable, elle reste butée, rejetant toutes mes explications, je me tais alors me contentant d'un : tu crois tout savoir mais est-ce que je te donne des cours de droit moi ? Non ! Ah si un jour tu pouvais avoir mon humilité et ne pas imaginer tout savoir !

Décidément si des études scientifiques récentes et à venir semblent prouver que les femmes seraient plus sensibles à la douleur que les hommes, il est certain que les avocats sont imbus de leur personne et croient tout connaitre !

Nouvelle lubie !

2012-04-12T11:35:00.000+02:00

Le pigeon paon c'est vraiment la classe !

Je suis sujet aux lubies. A un autre siècle on aurait dit de moi que j'étais une sorte de lunatique, c'est à dire étymologiquement, quelqu'un dont les comportements sont gouvernés par les mouvements de la lune. Quoique, je ne sois pas un lunatique stricto sensu, puisque ce terme servait auparavant à qualifier les personnes souffrant de troubles bipolaires.

Je crois que l'on m'aurait qualifié autrement, on aurait dit de moi que j'étais un "original", forme plaisante, mesurée et aimable servant à désigner les individus un peu marginaux et étranges mais gentils. Une sorte d'idiot du village pas tout à fait idiot mais pas totalement intégré non plus, un type dont on se dit qu'il est à l'ouest mais pas suffisamment pour le classer dans les débiles patentés.

Bref, je suis comme je suis et je m'en fous. Et c'est vrai que je suis sujet aux lubies auxquelles je cède parfois comme Ulysse écoutant les sirènes. Ma dernière lubie ce sont les pigeons. Voici trois ans, moi qui suis doté de deux pieds gauches en guise de main, je me suis mis en tête de construire une volière. Il se trouve que dans mon jardin, j'avais un emplacement idéal où au milieu d'un massif d'arbustes, je m'étais dit qu'un édicule serait du plus charmant effet.

C'est ainsi que je me mis à construire de toutes pièces une volière. Pourquoi une volière d'ailleurs ? Je n'en sais rien. Peut-être parce que j'aime bien les oiseaux et qu'une volière ça fait cossu dans un jardin. Allant chercher bardeaux, cornières métalliques et grillage à fines mailles et peinture, je me mis fiévreusement à réaliser ce que mon esprit dément m'avait fait entrevoir. Mes mains virevoltant, se saisissant tour à tour de la scie, du rabot, du tournevis et du pinceau, donnèrent ainsi naissance à une charmante construction que d'aucuns, beaucoup moins humbles que je ne suis auraient appelé une "folie" ou encore "fabrique de jardin" !

En vérité (je vous le dis), la réalisation s'est étalée sur trois ans car entre temps j'ai été l'objet d'autres crises lubiques qui m'ont amené à lâcher ma volière pour voler vers d'autres cieux. Mais en fin de compte, elle est maintenant là et bien là, sauf la porte que j'ai laissée traîner tout l'hiver dehors et qui se trouve maintenant gondolée et impropre à tout usage. Bon, le résultat est plus probant de loin parce que j'ai pu constater que si j'étais champion pour la manipulation abstraite de toutes les données possibles et inimaginables, je suis incapable de donner corps proprement à un projet.

Petit déjà alors que je dessinais pourtant bien, je mettais de la peinture partout. Et mes vieux lecteurs se souviendront de mon expérience de maquettiste amateur qui m'a fait me poser la question de savoir si je n'étais pas un dyspraxique non diagnostiqué. Bref, esthète dans mes idées, je me mue en goret voire en verrat dès lors qu'il s'agit de faire quelque chose de mes mains ! Je me révèle donc comme étant un véritable intello pour qui toute praxis semble impossible ; ma demeure ce sont les cimes de la pensées et non la concrétisation vulgaire de projets. On se rassure comme on peut et d'ailleurs comme le me disait récemment un charmant patient venu de Lyon : le secret pour vivre bien c'est de se mentir à soi-même !

Pour parachever le tout, j'ai eu la sotte idée de me faire aider par Lapinou pour les finitions. Comme le pauvre garçon est aussi limité que moi en aptitudes manuelles, cela n'a pas transfiguré le résultat de ma démarche en termes de finitions. Quelle drôle d'idée ai-je donc eue de me faire aider par un socialiste ?

Ma volière est donc de guingois, peinturlurée à la va-vite et le toit est fuyard mais j'ai eu soin de le protéger par en dessous de longues feuilles de plastique transparent punaisées presqu'invisibles à moins de passer la tête par en dessous ce que personne ne fera jamais : malin le garçon non ? De toute manière, il faut vraiment l'observer de près pour voir qu'elle a été réalisée par le mec le moins manuel du monde. De loin, c'est à dire, vue de ma terrasse, elle est pleine de charme et on la croirait là depuis toujours. Et d'ailleurs si on m'en parle, je suis suffisamment imaginatif pour dire qu'elle était là bien avant que j'achète la maison.

En regardant mon oeuvre, je me demande encore comment un menuisier parvient à faire tenir des trucs d'équerre alors que j'en suis incapable. Diantre, parvenu en doctorat, je serais donc incapable de réaliser ce qu'un simple diplômé d'un CAP peut faire ?! Ayant peur de me trouver bien bête, je me dis juste qu'après tout, une Ferrari n'est pas faite pour aller faire ses courses au supermarché du coin ce qui ne veut pas dire qu'elle soit bien moins qu'une Renault Scénic, voilà tout. On se rassure comme on peut !

Et puis, en biologie, on estime que l'évolution est un processus par lequel des populations d'organismes vivants acquièrent et transmettent des traits biologiques nouveaux au travers des générations successives. Chaque espèce est donc le produit de l'évolution mais aussi de la spécialisation sur plusieurs milliards d'années. Et bien moi, ma spécialisation ce n'est pas le travail manuel, voilà tout !

Ma volière étant presque terminée, puisque je dois tout de même finir la porte, me voici donc dans la nécessité de la peupler. Et j'ai jeté mon dévolu sur les pigeons qui ne réclament vraiment qu'un entretien minimum. La lubie étant prise, je me suis jeté sur Amazon, achetant tout ce que la littérature sérieuse pouvait offrir à un amateur éclairé de colombiculture. A peine arrivés par la poste, je me suis jeté sur les trois ouvrages commandés que j'ai dévorés comme si ma vie en dépendait.

Je crois qu'aujourd'hui, alors que je n'ai jamais élevé le moindre pigeon de ma vie, je suis assez calé dans ce domaine pour en parler avec des spécialistes et m'en sortir honorablement. Mon côté intello et ma mémoire me sauveront toujours. A défaut de faire, d'être un grand réalisateur, je me débrouille suffisamment pour que mon absence totale d'expérience dans différents domaines ne soit jamais un handicap pour en parler savamment !

C'est ce que j'expliquais un jour à Laurence concernant sa curieuse pratique de juge de gymnastique. Je lui soutenais qu'après avoir lu une heure ou deux les documents qu'elle détenait sur le sujet, je me faisais fort de la remplacer au pied levé en m'en tirant avec les honneurs (alors qu'effectuer une simple roulade me paraîtrait difficile). Laurence avait réagi vivement comme si je minorais ses connaissances en m'accusant de vanité alors qu'il n'en était rien.

Pourtant, j'en suis persuadé, tous les domaines d'activités sont régis par une sorte d'algorithme qui en définit les bases et la logique. Il suffit de lire, de poser les bonnes équations et de le percer à jour. Après, vous devenez cordonnier avec un cordonnier, boucher avec un boucher, musicien avec un musicien et ... colombophile avec un colombophile.

Bon voilà pourquoi j'étais un peu absent du blog, plongé dans la menuiserie et l'étude de la colombophilie. Me voici revenu et sans doute qu'un jour, je vous parlerai de coturniculture que j'ai pratiquée aussi en amateur voici quelques années.

Par contre j'ai laissé tomber l'idée de mettre des ruches dans mon jardin. L'apiculture c'est chiant et puis je ne mange pas tellement de miel. En tout cas, je suis sûr qu'il y a un Dieu pour moi parce que juste avant que la raison ne me rattrape, j'avais trouvé sur le bon coin, un lot de dix ruches à un prix défiant toute concurrence !

Le pigeon c'est moins pénible, ça s'élève tout seul et ça ne pique pas. Et puis qui sait, si un jour je deviens vraiment calé en pigeons, je prendrai peut-être une carte UMP pour me lancer en politique sérieusement !

Les RH !

2012-04-06T00:00:00.000+02:00

Photo conne utilisée pour illustrer l'entreprise "où l'on croit en l'homme" !

Récemment un de mes jeunes patients, je crois me souvenir que c'était un centralien ou peut-être un plus modeste Gadzart me parlait des RH en mettant en doute leurs compétences. Pardonnez-moi de citer les écoles mais bon, leur prestige rejaillit sur moi parce que je me dis que j'avais vu juste en estimant que mon lectorat était sans doute le plus brillant qui soit ! En revanche, je ne citerai pas les écoles de moindre importance parce qu'elles ne flattent pas assez mon gros ego et puis que de toute manière vous ne les connaîtriez peut-être même pas ?!

Bref ce jeune homme brillant que j'ai l'honneur de compter parmi mes lecteurs et patients, moi qui ne suis qu'un infâme vermisseau, mettait donc en doute la pertinence des choix de la RH de la société dans laquelle il végétait jusqu'à présent. Bien que je puisse servir de modèle à un sculpteur qui se proposerait de sculpter une allégorie à la neutralité, je ne pus qu'opiner vigoureusement du chef afin de manifester ma totale et entière adhésion à son jugement.

C'est vrai qu'en quinze de métier, j'ai vu un nombre incalculable de personnes en butte à de misérables tracasseries du fait de leur hiérarchie alors que personnellement je n'avais eu aucun problème avec ces personnes. Carrières empêchées, misérables vexations, procédures idiotes systématisées, etc., tout semble concourir pour dégoûter les gens d'aller bosser. Et il semblerait que plus la boîte soit importante, plus les erreurs augmentent comme si au fur et à mesure que le nombre de salariés croissait, les responsables des RH voyaient croître aussi leur niveau d'études et donc le fatras d'idioties qu'on apprend au sujet de la gestion des ressources humaines et qui transforme n'importe quel honnête homme en crétin pompeux.

C'est toujours assez amusant de voir des idiots incapables de sentir les choses et de prendre une décision par eux-mêmes s'entourer de systèmes-experts destinés à leur éviter les erreurs. Les procédures se mettent alors en place à grands renforts de tests psycho-techniques, de procédures apparemment mûrement élaborée mais finalement totalement arbitraires, de théories fumeuses, de grilles diverses et variées et d'évaluations, la totalité étant sensée aboutir au Graal : la totale objectivité !

Curieusement quand ces mêmes ingrédients sont administrés à une société cela donne au mieux une planification à la française et au pire l'URSS, en bref une sorte de monstre qui à l'instar de Chronos finit par dévorer ses enfants pour continuer à persister.

Le problème de cette manière de faire la RH est qu'elle repose sur une erreur consistant à confondre objectivité et vérité. En tant que telle, l'objectivité est ce qui caractérise un objet, par opposition à ce qui caractérise un sujet.Elle caractérise ce qui est propre à l'objet ou, plus généralement, ce qui constitue un objet. L'objectivité s'oppose donc à ce qui n'est qu’apparence, illusion ou fiction mais aussi à ce qui ne serait que mental ou spirituel et donc inobservable puisqu'uniquement ressenti. L'objectivité suppose donc l'invariance (ce qui ne change pas) et l'altérité (ce qui est différent de nous. On constate donc déjà la difficulté à réaliser cette objectivité lorsqu'il s'agit pour un individu d'en juger un autre !

Enfin dans une perspective épistémologique, rappelons que l'objectivité n'est pas synonyme de vérité ! L'objectivité constitue plus un gage de bonne foi, un indice de confiance, et une mesure de la qualité des faits rapportés que l'assurance de la vérité. Ainsi, en sciences dures, certaines théories étaient objectives en leur temps du fait des connaissances de l'époque tout en s'étant révélées fausses.

Dans la psychologie, le DSM frôle et s'enfonce même parfois dans cet écueil car en prétendant pourtant à l'objectivité. Ainsi même si son côté pratique est évident, il apparaît comme une sorte d'américanisation de la pathologie mentale, un fast-food du diagnostic, qui enferme dans le physique, l'observable, le symptôme pur et peu gradué, en faisant, et c'est le comble, le sacrifice de la vie psychique du patient. Des traits de caractères sont psychiatrisés à outrance tandis que des troubles de l'humeur sont totalement banalisés.

Tout ceci pour dire que les RH, une discipline qui devrait pourtant être liée intimement à la psychologie, lorsqu'elles ne sont issues que de procédures, celles où l'on fait venir un candidat dix fois par peur de se tromper dans un recrutement ou celles où l'on propose une grille de gestion de carrière sont généralement objectives mais d'une manière si limitées que cela confine parfois au ridicule. Parce que finalement la seule assurance que l'on ait, c'est que même si elles sont fausses, erronées et bâties sur des théories fumeuses, ceux qui ont produit ces théories étaient sans doute de bonne foi ! Or, admettons que la bonne foi pour toute corpus de connaissance accouche le plus souvent de systèmes fantoches que de vérités. On se retrouve donc depuis Taylor avec une simplification à outrance de l'individu au travers de l'application erronée de ce que l'on appelle "les sciences de l'ingénieur" à un secteur bien plus complexe.

Finalement, le "nez", le "bon sens" ou encore "l'intuition" ou quelque soit le nom que l'on voudra donner à ce sixième sens que l'on possède tous en nous à des degrés divers possède sans doute autant de valeur que ces théories fumeuses. Même si ce fameux bon sens dont on se défie (parfois à juste raison) ne peut faire l'économie de certaines connaissances.

Mais avouez que dire que vous avez recruté untel parce que "vous le sentiez bien" a moins de gueule que d'expliquer que "le sujet a répondu positivement à la batterie de tests prévue dans le processus de recrutement" et si vous parsemez le tout d'anglicismes, ce sera encore mieux !

Après avoir discuté de tout cela avec mon patient, j'abordais alors le rôle de la psychologie du travail dans les RH. Et ma foi, autant que je puisse l'avoir constaté, je crois que les personnes recrutées aux RH sont le plus souvent de formation juridique et aptes à traiter les problèmes légaux qu'humains. La psychologie du travail, plutôt développée outre-atlantique, conserve pour l'entreprise française des relents de gauchismes et d'idéologie qui ne la font pas tellement apprécier.

Pourtant pour avoir suivi la formation en psychologie du travail à l'INETOP, je constate qu'au-delà des orientations idéologiques sous-jacentes, j'ai réellement obtenu bien plus de connaissances que celles que j'avais par exemple acquises auparavant dans un DEA d'organisation appliquée à l'IAE de Paris où ce que l'on m'a enseigné du management relevait plutôt du bricolage, que de connaissances issues de recherches effectives.

En bref, si vous vous intéressez aux RH, je ne puis que vous recommander la lecture de ces trois ouvrages :

Souffrance en France, Christophe Dejours, Point ;

La fonction psychologique du travail, Yves Clot, PUF ;

RH, les apports de la psychologie du travail, Lévy-Leboyer et coll., Editions de l'organisation ;

Forts de ces lectures, vous constaterez que les gauchistes n'ont pas toujours tort et vous aurez en outre l'insigne honneur et l'avantage certain d'avoir lu des ouvrages que peu de prétendus spécialises des RH ont lus ce qui vous donnera une longueur d'avance sur eux et vous permettra de comprendre des tas de trucs marrants comme tout que vous n'auriez même pas imaginés !

Ainsi, si à juste titre vous pensez que dans votre boîte les RH sont un ramassis de connards, et c'est votre droit le plus strict, apprenez à l'être moins qu'eux ! Bonne lecture.

J'ai enfanté un monstre !

2012-04-03T22:50:00.000+02:00

Thérapies pour nice guys, résultats assurés !

Tandis que les médecins m'envoient principalement une patientèle composée aux deux tiers de femmes, du blog m'arrivent deux tiers d'hommes composés en majorité d'ingénieurs. Depuis quelques temps, je rentre (pardonnez moi ce terme de garagiste) du Centralien, du Mines, du Pont, du Télécoms, ainsi que d'autres écoles moins prestigieuses. Que les diplômés d'autres écoles me pardonnent de ne pas citer leurs cursus mais c'est bien fait pour eux, ils n'avaient qu'à bosser plus et ne pas se contenter d'écoles avec prépas intégrées ! Qu'ils sachent cependant qu'en venant me consulter ils seront aussi bien traités que leurs camarades plus doués qu'eux !

Autant vous dire que parmi mes chers ingénieurs, fleurissent un certain nombre de geeks et autres nice guys, du genre à avoir fait des herbiers ou avoir été abonnés à Sciences et Vie Junior à l'adolescence ! C'est une clientèle toujours un peu compliquée mais assez sympathique quand on a compris comment les prendre ; Et puis, avouez que s'ils étaient aussi neuneus que ça, ils ne m'auraient pas choisi mais opté pour un confrère plus conventionnel et moins rigolo. Donc, même si cela ne saute pas toujours aux yeux quand ils sont assis devant vous avec leurs procédures toutes faites sur la vie et qu'ils vous regardent fixement au travers de leurs petits lunettes à montures métalliques (lunettes agréées ENM 1982 modèle juge d'instruction), je me dis que s'ils m'ont choisi, c'est que la base est bonne et qu'on en tirera quelque chose. Et puis je m'en fous, j'adore les défis.

C'est ainsi que je reçus le jeune X diplômé d'une école à prépa intégrée dont je ne citerai pas le nom parce qu'elle n'est pas assez prestigieuse pour que justement son prestige rejaillisse sur moi ! Dans le genre geek, on n'aurait pas pu faire mieux ! Je suis sûr qu'avant d'être abonné à Sciences-et-vie Junior, il avait vu étant enfant lire Okapi le magazine des enfants qui ne sont pas vraiment des enfants sans vraiment être des adultes. Désolé pour l'éditeur de ce magazine mais j'ai encore le souvenir vivace d'un bon copain de primaire qui y était abonné et que les aventures de Grabotte et Léonidas faisaient rire aux larmes alors que moi cela ne me faisait même pas sourire et que de toute manière j'étais abonné au Journal de Mickey qui était bien plus drôle ! En revanche ma mère ne voulait jamais m'acheter Pif Gadget parce qu'il parait que ça finançait le parti communiste !

Bref, après l'avoir remis au travail, ce qui nécessita de ma part la nécessité de tronçonner le baobab qu'il avait dans sa main (ce qui l'a empêché d'ailleurs de faire une vraie prépa et une école prestigieuse), il fallu nous attaquer à son côté nice guy. Et là il y avait du boulot mais je le rappelle, la base était bonne parce que le jeune homme était du genre glandeur de talent et que je sentais qu'on pouvait en tirer quelque chose.

Vous dire ce que l'on a fait exactement, je ne saurais pas trop, vu que même si je pars toujours avec un plan d'attaque super carré j'en viens toujours à bosser un peu à l'arrache au fur et à mesure des séances en me rappelant tout de même qu'il y un boulot à faire pour lequel je suis payé.

Bref, on s'est vus régulièrement et j'ai du lui faire lire le bouquin de Glover, Trop gentil pour être heureux, le syndrome du chic type. Ensuite, on a du s'attaquer à un truc que mes petits camarades psychanalystes appelleraient l'idéal du moi avec des recettes éprouvées consistant à expliquer qu'il faut cesser de se mentir et de vouloir ressembler à quelqu'un que l'on n'est pas mais partir de ce que l'on est en élaguant le côté nice guy pour devenir un mec tout à fait bien. Bref, à l'opposé de ce que penserait Mistery qui persiste à vouloir faire jouer les mecs à contre-emploi, moi je pense qu'il est idiot de changer les gens mais qu'il suffit juste de petites touches et retouches pour transformer un geek ingénieur en mec tout à fait charmant. Bref, je suis un gros délicat qui travaille à la gouge et non au marteau-piqueur !

Bon mais de tout cela on s'en fout. Sauf que le petit ingénieur s'est mis à changer. Déjà il a trouvé son style, un truc assez curieux mais qui lui va bien, un look suranné mais marrant comme tout. Chaque fois que je le lui ouvre la porte, j'ai l'impression de voir un mec sorti du passé, un ingénieur de Sud-Aviation qui viendrait me présenter le futur biréacteur de tourisme sur lequel sa boîte bosse : le SE210 appelé aussi Caravelle ! Et ça c'est bien d'avoir trouvé son style parce que s'il avait voulu s'affubler d'un perfecto et de bottes en croco, il aurait eu l'air déguisé pour ne pas dire l'air d'un con !

Et puis voici qu'il s'est mis à se chercher une activité un peu plus virile que la programmation et en farfouillant de-ci delà, voici qu'il s'est initié au tir sportif et que cela lui a plu. Et un jour tandis que nous avions rendez-vous, ne voilà-t-il pas que mon gentil geek embraye comme un fou sur les armes à feu, parlant de calibres et de munitions. J'écoute impavide mais un peu effrayé tout de même mon ex-gentil ingénieur me parler de la puissance de feu du Glock 17 et du Berreta 92F en admettant tout de même que le Sig P210 n'est pas mal tout de même à condition de ne pas se faire entuber en achetant une pâle copie fabriquée dans le genre du CZ99 ou du Astra A80.

J'en reste sur le cul, soufflé, ébahi. Et voici qu'il se lance dans un cours sur les munitions en me parlant de joules, de Kgm et de recul avec une assurance et un ton tels qu'ils ne dépareillerait pas dans la bouche du responsable de l'armurerie d'un régiment étranger parachutiste. Comme il a épuisé sa batterie de smartphone, il me demande mon iPhone et ouvrant Safari, il me montre ensuite des tas de munitions en rigolant tout seul parce qu'après avoir trouvé un calibre 577 tyrannosaur, il m'explique que là : "c'est carrément ovekill" !!! Et zou, après n'avoir parlé que de cela, il quitte le cabinet ravi de lui.

Quinze jours après, le voici qui revient pour sa séance bimensuelle, et là gaillardement le voici qu'il parle de gonzesses avec un recul et un humour carrément graveleux. Le pauvre gars qui ne savait pas comment choper se comporte en mufle patenté et ravi de l'être. Il me parle ainsi d'une ex quelconque qui lui aurait dit qu'en ce moment la vie était dure et qu'elle raclait les fonds de tiroir. Et lui, plutôt que de compatir, le voici qui ne trouve qu'à me répondre "les fonds de tiroir je m'en fous, c'est elle que j'aurais bien raclée !". Professionnel jusqu'au bout, je reste de marbre mais en moi je suis ébahi par ces résultats. Encore un mois ou deux et il se pointera en me tutoyant et m’appellera ma couille après m'avoir demandé une bière et posé son calibre sur la table basse et ses pieds sur une chaise !

Comme le docteur Frankenstein et sa créature, je crois que j'ai accouché d'un monstre ... d'un Gringeot !

Criminologues et profileurs d'opérette !

2012-03-31T22:53:00.000+02:00

Comme je suis une redoutable feignasse, je me suis fait avoir deux fois, pour ne pas dire trois puisque j'ai commencé un livre que je n'ai pas du tout terminé malgré les promesses que je m'étais faites et que j'imagine que ma chère éditrice a depuis le temps du me classer dans la rubrique "branleurs".

Bref, dans l'article précédent je vous narrais que tout seul comme un grand par la seule puissance de mes petits neurones, j'avais trouvé non pas qui était le tueur de Toulouse mais à quelle mouvance il appartenait. Cela ne me fut pas d'un grand secours puisque les médias l'annoncèrent bien avant que je n'ait publié un traître mot à ce sujet.

Puis l'idée me prit de parler de ces fameux profileurs autoproclamés et de me moquer copieusement d'eux. J'allais écrire un article mais je me suis dit que j'avais un peu de temps. Et hop, voici encore une fois que je me suis fait couper l'herbe sous les pieds puisque Frédéric Taddei en fit le thème de son émission Ce soir ou jamais du 27 mars ! Et là, profileurs et criminologues s'opposèrent les uns et les autres tant et si bien qu'ayant suivi l'émission, je me suis dit que je n'aurais rien d'intelligent ni d'original à rajouter puisque l'idée de se moquer de ces experts bidons était déjà exploitée par un autre.

Finalement, ce qui ressortait de cette émission c'était que les criminologues étaient plutôt mal formés et que le terme criminologue ou profileur ne voulait rien dire puisque tout le monde peut se l'attribuer. Moi-même bien que n'étant pas forcément un fanatique de la reconnaissance de l'état, je dois admettre que ceux qui se parent de ces titres pourraient au moins faire l'effort de parfaire leur culture sur ce sujet en évitant de débiter des sottises. Enfin ceux qui sont parés de titres garantis par l'état devraient avoir l'humilité d'admettre que la talent lui ne sera jamais donné par l'état.

Enfin, ce qui déplaisait souverainement aux uns (les invités de gauche principalement) c'est que les autres puissent dire que l'on pouvait prédire le comportement d'un individu depuis son plus jeune âge. C'est vrai et faux car si un tueur en série s'est déjà signalé par des comportements aberrants quand il était petit, cela ne veut pas dire qu'un enfant ayant ces mêmes comportements deviendra forcément un tueur en série. On rejoint là la critique que l'on peut faire aux abolitionniste du cannabis qui veulent en interdire l'usage au motif que cela conduirait forcément à l'héroïne puisque près de cent pour cent des consommateurs d'héroïne ont auparavant consommé cette substance. Hélas, si la relation existe, ce n'est pas parce que B =>A que A=>B. S'il est compréhensible qu'un politique qui ne vit que de la peur puisse sciemment sombrer dans cette paralogique, c'est inadmissible de la part de professionnels se targuant d'être criminologues.

D'ailleurs il était surtout stupide de confondre criminologie et profilage criminel, les deux compétences bien que connexes, n'entretenant qu'un rapport ténu entre elles comme en entretiendraient le responsable d'une réserve naturelle et les chasseurs. La criminologie est la science qui étudie les facteurs et les processus de l'action criminelle et qui détermine, à partir de ces connaissances les meilleurs moyens pour lutter et contenir ce fléau social. Le profilage criminel, basé sur l’analyse comportementale, est une méthode permettant à des enquêteurs de déterminer le profil psychologique d'un criminel afin de restreindre le nombre de suspects et d'orienter l'enquête.

En gros s'agissant du sieur Merah, il ressort de la criminologie de savoir comment ce genre d'individu survient, passe à l'acte, comment les sanctionner et surtout comment empêcher qu'ils existent en analysant toutes les données disponibles. La criminologie ou sciences criminelles (forensic sciences en anglais) est donc au carrefour de différentes disciplines comme le droit, la psychologie, la biologie, etc., et surtout au coeur de toute action politique.

En revanche, s'agissant toujours du sieur Merah, on se moque bien de savoir pourquoi il existe mais on se focalise sur le pourquoi en analysant les enchaînements cause conséquences au plan comportemental en se fiant aux indices qu'il a laissé sur le terrain commettant ses crimes. C'est donc un boulot de chasseur dans lequel il faut être psychologue au sens premier du terme bien avant de l'être au sens légal du terme (mastère 2 de psychologie clinique). D'ailleurs, le type qui a forgé le terme de serial killer et a posé les premières bases du profilage comportemental n'était qu'un ancien flic militaire simplement plus malin que les autres parce qu'il avait un fonctionnement cognitif différent des autres, sans doute plus libre et plus créatifs.

Et finalement le profilage tel qu'on le voit à la télévision dans les séries ou films américains reste complètement bidon parce que finalement, de l'analyse comportementale tout le monde en fait plus ou moins avec plus ou moins de talent. Quand vous invitez des amis mais que vous évitez tel plat parce que vous supposez que X ne l'appréciera pas, vous faites de l'analyse comportementale puisque vous déduisez le comportement de X face à ce plat en fonction d'informations que vous détenez déjà sur lui.

C'est pour cela qu'assister à cette empoignade télévisée m'a fait sourire. Si les criminologues étaient à leur place, en tant que détenteur d'un savoir nécessaire, les profileurs autoproclamés m'ont semblé totalement à côté de la plaque. D'ailleurs, c'est amusant ce soir là, il se classaient aussi parmi les criminologues, ne comprenant même pas la différence fondamentale entre les deux disciplines.

D'ailleurs, ce ne sont pas ces profileurs d'opérette que l'on a vu hanter les plateaux de télévision qui ont permis l'arrestation de l'assassin mais d'après les informations que l'on a eues, de simples flics qui ont compté sur la bêtise évidente du coupable. Ce soldat d'opérette engagé dans un combat stérile ne pouvant être qu'un individu limité vivant sans doute dans des fantasmes d'idéal du moi, il était évident qu'aussi préparé qu'il ait pu l'être, son plan devait être bourré d'erreurs à exploiter.

Et cet âne bâté s'est simplement fait choper pour une bête histoire d'adresse ip laissée sur un site de petites annonces, une erreur basique que tout bon adolescent piratant du Divx et du Mp3 n'aurait pas commise. En bref, plutôt que de penser à des pistes politiques à exploiter, il suffisait de comprendre que seul un crétin avait pu avoir commis ces crimes.

En bref, les profileurs c'est bien mieux à la télé ou au cinéma que dans la vraie vie !

Profilage criminel et pitrerie !

2012-03-30T01:29:00.000+02:00

Dommage que j'écrive ce message seulement maintenant. Si j'avais moins glandouillé, j'aurais été dans les temps et je me serais taillé un franc succès parce que finalement je m'étais révélé meilleur que mes confrères en ce qui concerne le profilage du maintenant célèbre Mohamed Merah.

Je me souviens que lors de la traque de l'assassin, différents "profileurs" autoproclamés se sont succédés à la télévision et notamment sur les chaines d'informations comme BFM et ITélé. J'ai en mémoire notamment deux d'entre eux que je connais mieux.

Le premier parce que j'ai lu tous ses ouvrages sur les tueurs en série et que je l'ai trouvé d'une médiocrité incroyable. Le pauvre a eu la chance, si l'on peut dire, d'être admis à rencontrer certains grands criminels américains pour n'en ramener que des impressions basiques un peu comme en aurait un gamin visitant la ménagerie d'un zoo (ouh le lion fait peur et il a de grandes dents), assorties d'élucubrations psychologisantes totalement dénuées d'intérêt.

Ainsi ce profileur a pu commettre l'erreur énorme consistant à confondre causalité et corrélation en expliquant à propos du cas Breivik que sur 113 cas de tueurs de masse, 108 s'adonnaient à la pratique des jeux vidéos violents. Il semblerait que devant la levée de boucliers des joueurs, notre profileur ait expliqué que justement il n'attribuait aucun lien de causalité mais que ce soit une agence de presse qui ait tronqué ses propos.

Je me souviens encore de cet incapable interrogé sur toutes les chaines bafouillant en nous débitant des platitudes et en accusant plus ou moins ouvertement au gré de ses interventions l'extrême droite et ces fameux nazis dont on nous parle tant et qui auraient tant arrangé nos amis journalistes.

Le second qui m'ait marqué est un confrère que je connais pour avoir collaboré une fois avec lui. Je dois lui reconnaître une véritable intelligence mais malheureusement doublée d'un narcissisme impressionnant qui rend inopérantes toutes ses capacités d'analyse dans la mesure où chez lui, toutes ses réflexions concourront toujours à se mettre au centre et en valeur comme le ferait un paon dans une basse-cour;

Je me souviens qu'intervenus voici quelques années en tant que conseils dans une société de presse, je n'avais cessé de lu dire de bosser un peu et de cesser de draguer les assistantes qui de toutes manières ne s'intéresseraient jamais à un psy quinquagénaire alors que tant de people défilaient dans les locaux. Mais rien n'y faisait, dès qu'un petit cul en talons hauts passait, ce pauvre type se muait en loup de Tex Avery pour ne pas dire carrément en Paul Memphis, ce crooner ridicule interprété par Guy Marchand dans Les sous-doués en vacances.

Cela m'a amusé de le revoir interviewé à plusieurs reprises, et de le voir se pavaner en débitant lui aussi des lieux communs, se pavanant comme un pigeon à la saison des amours. Je dois au moins lui reconnaître que bien que totalement incompétent sur le sujet, il a eu l'intelligence de ne pas sombrer dans la chasse aux sorcières ambiante en désignant du doigt un vilain nazi mais se contentant de rester dans une attitude de réserve qu'il jouait à merveille, un peu comme si, doté de pouvoirs peu communs, lui savait mais ne pouvait décemment pas communiquer des informations d'une telle importance à de bêtes journalistes tandis qu'on traquait le tueur. C'est un cabot et il a cabotiné à merveille.

Et moi dans tout cela ? Moi, d'une part ce n'est pas mon métier. Mais, j'enrage à l'idée que la veille de son arrestation, je parlais de ces assassinats avec la dernière patiente de la journée, une jeune femme avec qui je m'entends bien. Je me souviens de lui avoir dit deux choses dont j'étais sur et certain. D'abord que ce type agissait en soldat, parce qu'il faut être un vrai soldat pour ainsi déshumaniser ses victimes. Enfin, j'étais sur, au regard des éléments fournis par les médias que ce n'était pas un militaire professionnel. Car si on le sentait déterminé, il y avait aussi un côté un peu "brouillon" ou "précipité" dans son action. De plus, je ne croyais pas qu'un militaire professionnel et donc sorti d'un régiment d'élite ait pu ainsi assassiner des camarades puisque les trois premières victimes étaient des militaires.

De retour chez moi, je m'amusais à tourner ces idées en boucle et je penchais soit pour un nazillon quelconque soit pour un islamiste. J'éloignais rapidement l'idée du nazillon parce que si l'on en croit les blogs les plus extrémistes de ce que l'on nomme la réacosphère, la plupart des intervenants sont plutôt du genre à se tripoter la nouille devant leur écran qu'à passer à l'acte. Et puis qu'y aurait-il eu à gagner en cette période pré-électorale ? Rien, et d'ailleurs l'attitude des journaliste généralement de gauche nous l'a suffisamment démontré par leur tendance à vouloir à tout prix que ce soit un facho qui ait fait le coup pour apporter de l'eau à leur moulin.

Et puis pour tuer comme cela froidement, il faut quelque chose qui transcende l'individu. C'est d'ailleurs, quelque chose que je n'apparenterai pas à du narcissisme comme l'ont trop souligné mes confères autoproclamés profileurs. Ce genre de tueur n'est pas narcissique au sens psychopathologique classique, leur action va bien au delà de leur individualité dans la mesure où il s'offrent à une cause supérieure. Encore une fois, je n'ai pas imaginé que les pauvres nazillons de la toile ait pu faire ce genre de chose parce que justement il leur manque la foi.

Hitler est mort depuis longtemps et n'est pas d'un grand soutien si ce n'est comme support pour leurs rêves de toute puissance de puceaux malmenés par la vie et ils sont bien trop empêtrés par leurs valeurs chrétiennes pour être capables d'assassiner ainsi de sang-froid. Et en France depuis nos valeureux poilus, pétris de valeurs républicaines qui les transcendaient ce qui leur permit de placer leurs balles de Lebel droit dans les poitrines boches, je ne vois pas un seul gaulois capable d'un tel acte.

De fait, je pense que dans le monde à part certains américains fanatiques, persuadés qu'ils sont dans le camp du bien, et les islamistes qui leur font face, nul n'est capable de partir la fleur au fusil pour tuer de sang froid sans ressentir la moindre culpabilité. La foi c'est quelque chose que l'on trouve rarement par chez nous sauf quand il s'agit de "sauver le modèle social français".

Et c'est ainsi que je rédigeais le soir-même un article sur Word dans lequel je livrais le fruit de mes petites divagations en concluant qu'il y avait neuf chances sur dix que le tueur soit un islamiste et seulement une sur dix pour qu'il fut un nazillon quelconque.

Hélas pour moi, mais cela je l'avais profilé depuis longtemps chez moi, je suis un glandeur impénitent et plutôt que de mettre mon texte en ligne avec une belle photo, je me suis dit que je le ferai le lendemain ou le surlendemain. Mais le lendemain, tandis que je buvais mon café devant BFM j'apprenais qu'ils venaient de loger le tueur et qu'il s'appelait ... Mohamed Merah.

Cela m'apprendra à ne pas faire les choses en temps en heure. Mes confrères ont été nuls mais au moins eurent-ils le mérite d'être présents au coeur des évènements.

Aidez Lapinou !

2012-03-15T11:14:00.000+01:00

Lapinou s'est attelé à la rédaction de son mémoire de fin d'études. Ayant choisi la voie riante de l'expertise comptable, c'est avec entrain qu'il s'est attelé à la rédaction d'un pensum ayant pour sujet l'application des normes IFRS aux petites entreprises.

Hélas, alors que tout guilleret il avait réalisé un joli questionnaire destiné à lui fournir moultes statistiques qu'il aurait pu exploiter, il s'est aperçu que son échantillon était aussi riquiqui que le programme électoral de François Hollande.

C'est donc angoissé qu'il s'est tourné vers moi afin de me supplier à genoux de rédiger un article dans lequel pointerait un lien vers ce fameux questionnaire. Puis, aussi cauteleux et obséquieux qu'un candidat en campagne, il a même rajouté que je pourrais me foutre largement de sa gueule dans cet article pourvu qu'y figure le lien vers son questionnaire. C'est vous dire si il est aux abois et prêt à tout.

Pour ma part, magnanime comme je sais l'être, j'ai décidé de ne pas me moquer de lui. Et puis, son questionnaire aussi mal foutu soit-il n'est pas long à remplir et permet en plus dans les questions 8 et 9 de laisser un commentaire. Or si comme moi, vous n'avez rien de particulier à dire sur la norme IFRS, soit que vous n'y connaissiez rien ou encore que vous vous en moquiez totalement, vous pourrez lui laissez des commentaires rigolos comme : Lapinou must die, à bas les socialistes (Lapinou votera Hollande !), fuck les comptables, Lapinou est un crypto-gay, sale fils à papa, Lapinou enculé, ou tout autre message un peu idiot, vulgaire mais rigolo de votre choix. Ce sera votre manière de vous payer des quelques minutes que vous aurez perdues à lui rendre service.

Voici le lien : http://www.surveymonkey.com/s/HZLJ95K

Je vous remercie par avance de l'aide apportée à Lapinou.

Le coin du boutiquier !

2012-03-13T12:24:00.000+01:00

Ayant eu l'occasion de voir mes chiffres pour les deux premiers mois de l'année, je viens de constater que je dépassais allègrement les vingt-mille visiteurs par mois. Soyez tous remerciés !

Et puis, j'ai tenu parole. Comme vous l'aurez constaté, j'ai rédigé mon article sur les hommes et les femmes. Bon, au départ, j'avais pris plein de notes, prévu des tas de citations, etc. Je m'étais glissé dans la peau d'une sorte d'hybride, fils dénaturé d'un universitaire pointilleux et d'un polémiste enragé. Et puis, comme à chaque fois, ayant les idées en tête, j'ai écrit l'article d'une seule traite. En me relisant j'ai fait quelques corrections, me suis dit que j'aurais pu faire mieux, mais que le rapport investissement en temps par rapport au résultat était excellent. Alors je l'ai laissé tel quel.

Quant à ceux qui me suivent et qui se demandent si j'ai enfin terminé le plan de mon livre, je les rassure en leur disant que bien entendu je n'ai pas respecté les délais. Ayant auparavant prévenu mon éditrice, qui ne me répond d'ailleurs plus, sans doute lassée par mes articles, j'ai décidé de l'écrire à l'arrache, d'une seule traite.

Prolixe comme je suis, si les muses daignent se pencher sur mon épaule, je suis persuadé que je peux torcher cent-cinquante pages denses et passionnantes en deux jours maximum. Et puis bien sur, je garderai mon style, sérieux mais mâtiné de locutions populaires parce que je n'ai aucune envie de renouer avec mes études universitaires où j'écrivais encore sur commande.

Et puis au pire, si les éditeurs ayant pignon sur rue, n'en veulent pas, je l’auto-éditerai tout seul comme un grand et le vendrai soit sous forme de vrai livre soit forme de e-book voire même comme application pour Iphone. Ma clientèle regorge de geeks capables de m'expliquer à moi, benêt de l'informatique, comment réaliser un truc chiadé et le diffuser sur le net !

Mais bon ce que je voulais vous dire aujourd'hui, c'est simplement : merci pour votre fidélité !

Le petit acte fondateur !

2012-03-12T20:48:00.003+01:00

Je reçois souvent des gens qui ont du mal à s'affirmer en maintes circonstances ; c'est un grand classique dans ma profession. On a beau leur dire de briser leurs chaines, l'affirmation de soi ne se décrète pas dans l'ambiance feutrée d'un cabinet de psy mais dans la vie de tous les jours. Tout au plus puis-je écouter les doléances et soutenir le patient dans sa quête d'autonomie mais je n'ai pas de recette magique pour faire cesser cette soumission à autrui. Et ce d'autant plus qu'il y a dans le défaut d'affirmation de soi, la quête excessive d'approbation d'autrui qui signifie souvent un besoin inconsidéré d'amour et de reconnaissance et ce à n'importe quel prix

Ce n'est pas facile de se remettre en cause totalement, d'admettre que durant un moment pour se faire mieux apprécier, pour ses vraies qualités et non simplement parce que l'on est gentil, on va devoir endurer une image de soi à laquelle on n'était pas habitué. Cette image, c'est celle d'un type (ou d'une femme bien sur) qui ne dit pas amen à tout, qui ne colle pas immédiatement aux désirs des autres, bref qui n'est plus une parodie de saint mais quelqu'un de juste normal, ayant réussi à diversifier ses sources de reconnaissance de telle sorte qu'il n'est plus affamé et prêt à en quémander à n'importe quel prix auprès de n'importe qui.

Lorsque les gens commencent réellement à s'affirmer, il y a toujours un petit geste, une petite chose qui marque le commencement d'une nouvelle vie, une chose à priori anodine mais qui aurait pu sembler totalement impossible auparavant. La rebellion, le désir d'exister pour soi et non en tant que brave type, ne trouve pas sa source dans un acte d'héroïsme mais au détour d'une situation banale où l'occasion est enfin saisie de fonder une riposte, une manière de dire à tous ceux qui ont abusé : "allez vous faire foutre".

J'ai ainsi le souvenir de deux cas. Le premier était un jeune diplômé de l'X, le gentil garçon éduqué comme un cheval de course, entraîné pour gagner mais incapable de satisfaire ses besoins puisqu'il n'en avait même pas conscience. Après que justement, nous ayons déterminé ce qui le rendrait vraiment heureux, le moment était venu de ruer dans les brancards, ou plutôt pour garder l'image du cheval de course, de s'échapper enfin d'Auteuil pour s'en aller goûter d'autres aventures.

Il me disait toujours qu'il en ressentait le besoin mais qu'il ne savait pas comment commencer à s'affirmer et qu'il lui semblait qu'il resterait toujours ce brave gars ayant pour unique mission de satisfaire les besoins des autres. Moi je le rassurais en lui disant qu'il était prêt, qu'il ne manquait qu'une situation, laquelle je n'en savais rien, pour qu'il brise enfin ses chaines.

Celle-ci se présenta un jour d'une manière fortuite. Dans la société où il travaillait, personne n'avait cru bon de lui fournir un portable dernier cri, étant entendu que ce brave garçon se contenterait toujours d'un modèle ancien et que de toute manière il n'oserait jamais s'en plaindre. Puis un beau jour, pourquoi ce jour là je n'en sais rien mais "le fruit devait être mur", il branché comme à l'accoutumée son vieux portable sur le secteur, ouvrit une bouteille d'eau et en aspergea consciencieusement le clavier.

Electricité et eau faisant mauvais ménage, il grilla évidemment son vieil ordinateur et le ramena ruisselant au service chargé des fournitures en disant laconiquement que manifestement il lui en faudrait un neuf si la société qui l'employait voulait qu'il puisse travailler. Personne ne lui dit jamais rien et il obtint un portable neuf. Moins de trois mois après, il démissionnait après avoir trouvé un poste dans la finance.Le secteur de la finance, que ses parents, socialistes convaincus et acharnés, avaient toujours considéré comme malsain parce qu'on y faisait profession de jouer sur de l'argent. Il n'avait fallu qu'une bouteille d'Evian de 50cl et sa volonté d'en finir avec ce qu'il avait fini par considérer comme une brimade pour changer de vie.

Plus récemment, c'est une histoire semblable qu'un de mes patients m'a contée. Alors que gentil garçon parmi les gentils garçons, il souffrait mille morts dans un métier qui ne lui convenait pas en étant en plus persuadé que sa direction le prenait pour le dernier des crétins. D'après lui, il avait été appelé pour remplir une mission que personne n'avait à coeur qu'il réussisse. De demandes inconsidérées en réunions stériles où on lui souriait gentiment, le pauvre garçon était persuadé qu'on se fichait totalement de lui.

De plus en plus convaincu qu'il était le seul type loyal à s'être assis à une table de poker où n'auraient figuré que des tricheurs, il était ballotté entre ses convictions morales lui enjoignant de ne pas tricher, et sa volonté de ne plus être pris pour un imbécile.

Dernièrement, alors qu'il discutait avec son directeur général, lequel tentait encore une fois de le manipuler pour l'amener à entrer dans son jeu, quelque chose se passa. Après cette réunion au cours de laquelle, mon patient avait acquiescé mollement aux directives que son directeur général, ce dernier lui avait demandé comme on l'exigerait d'un laquais d'aller lui chercher de l'eau.

Et ce faisant, négligemment il lui avait tendu son gobelet encore rempli d'un fond de café froid en espérant sans doute que mon patient lave préalablement le gobelet avant de le remplir d'eau minérale. Sans se démonter, mon patient alla donc dans les toilettes pour homme où il fit couler un tout petit d'eau du robinet dans le gobelet dont il n'avait évidemment pas vidé le fond de café froid. Et c'est ainsi, que feignant d'obéir à son directeur général l'ayant pris pour son serviteur, il lui ramena une sorte d'eau saumâtre de teinte jaunâtre qu'il posa vivement sur le bureau avant de prendre congé.

Cela n'a l'air de rien mais j'ai été persuadé que par cet acte que d'aucuns considéreraient comme mineur, mon cher patient venait de briser ses chaines en se permettant ce qu'il aurait naguère considéré comme un acte de pure folie, un crime de lèse-majesté ! Et je reste persuadé que dans les semaines qui viennent, il s'enhardira de telle manière que beaucoup de choses vont changer. Parce qu'il vient de faire l'expérience, qu'en répondant de cette manière à des demandes insultantes, rien de grave ne lui est arrivé, si ce n'est que son directeur général a simplement compris qu'il n'était plus le brave type que l'on pouvait rouler sans cesse.

Ainsi vous cher lecteur qui subissez dans la vie ce que vous estimez être des brimades, qui ployez l'échine sous les coups injustes de crétins insupportables, n'attendez pas qu'une action d'éclat vous libère. La première étape vers la liberté n'est souvent qu'un acte anodin, une manière assez prosaïque de dire non.

Et comme il n'y a que le premier pas qui compte, lorsque vous aurez constaté combien ce premier pas fut facile et finalement productif, le second pas puis le troisième viendront. Mais cela nécessitera par la suite un vrai changement.

Parce que ceux qui nous recrutent ou feignent de nous aimer ne sont jamais satisfaits lorsqu'on les rappelle à plus de justice. Ayant choisi un âne placide facile à dominer, ils sont rarement ravis de garder le pur-sang que l'on peut devenir.

Hommes et femmes !

2012-03-12T20:47:00.000+01:00

Juste au moment où je voulais publier un article sur les différences entre hommes et femmes, voici que le magazine Sciences et Avenir publie carrément non pas un article mais un dossier sur le sujet intitulé : "Homme Femme, la sciences face aux idées reçues".

Et là dès le début pour bien montrer que l'on ne va pas donner dans l'idéologie, on vous balance qu'il y a des idées reçues mais que la science va trancher souverainement. Parce que la science c'est bien connu, c'est un peu Thémis tenant en main une balance et qui les yeux bandés va rendre justice ; mais attention, pas une justice humaines sujette à caution. Non parce que la science, comme la Thémis des grecs, c'est la justice immanente, c'est à dire celle qui ne passe pas par la médiation d'une procédure judiciaire et bêtement humaine mais relève directement des dieux. Dire que je pensais que dans les différents labos de recherche on était recrutés en fonction des diplômes obtenus alors qu'en fait il faut avant tout être issu de la cuisse de Jupiter.

Déjà le titre met en condition le lecteur qui comprend qu'on va lui expliquer que tout ce qu'il pensait était faux et que la science va trancher définitivement pour remettre un peu d'ordre dans le chaos des idées. Il y a un petit fumet quasi soviétique dans l'approche journalistique mais j'y reviendrai à la fin de mon petit article à moi. On ne vous dit pas que l'on va vous livrer ce qu'en pense la science en fonction des connaissances actuelles, non on vous dit que vous aviez des idées reçues dont on va vous débarrasser prestement parce que vous n'étiez que des crétins pour penser ce que vous pensiez.

Alors, ma première impression en lisant l'article, c'est que je m'aperçois que la science s'était lourdement trompée puisque les connaissances actuelles semblent radicalement opposées aux connaissances plus anciennes. Et pire, ce revirement ne date pas d'un siècle mais de dix ans. En gros en dix années, toute les connaissances ont été bouleversées. Mais rien ne me prouve que les données actuelles ne seront pas elles aussi bouleversées dans dix ans. Je me demande ce que titrera Sciences et Avenir dans dix ans ? A moins que cette fois-ci on tienne enfin le bon bout et que l'on sache définitivement tout des hommes et des femmes. Et puis au pire, avec de bons tribunaux, voire des purges, on peut établir une science orthodoxe capable d'une vraie pérennité.

Ainsi, avant on pensait que le cerveau était sexué mais maintenant on sait que c'est faux. D'ailleurs toute thèse contraire sera dorénavant taxée de neurosexisme c'est écrit en gros dans l'article ! Comme il y a le racisme, le sexisme, il y a maintenant le neurosexisme pour châtier les déviants.

Parce qu'avant la science n'avait produit aucune recherche digne de ce nom mais uniquempent d'énormes mensonges faisant la part belle aux stéréotypes. En gros il semblerait qu'avant la science pensait que les hommes et les femmes avaient des capacités différentes tandis que maintenant, on sait que c'est faux et que tout ce que l'on avait trouvé n'était du qu'à la phallocratie ambiante et à des résultats complètement biaisés d'études totalement inféodées à la domination masculine. Si on a souvent taxé les femmes d'appartenir au sexe faible c'est en gros parce que les hommes sont des salauds.

C'est sans doute du au fait qu'avant les labos étaient justement tenus par ces salauds d'hommes tandis que dans le dossier de Sciences et Avenir, ce sont des femmes chercheurs (chercheuses) qui nous livrent le fruit de leurs recherches. Et c'est bien connu, tandis que l'homme est un arnaqueur qui tire la couverture à lui, la femme est juste et intègre et vous dit vraiment la vérité. Donc, j'en déduis que si hommes et femmes sont égaux, ils ne le sont pas tant que cela parce qu'en termes moraux du moins, il semble que l'homme soit menteur tandis que la femme soit loyale.

Alors que nous apprend l'article. En gros qu'à part en ce qui concerne la reproduction, nous serions pareils. Alors là, les bras m'en tombent. Moi qui pensais naïvement que les femmes voulaient toujours faire couturière tandis que les garçons étaient toujours pompiers, je suis carrément sur le cul. Donc, en termes d'intelligence, nous serions égaux ? Et bien ça ! Il fallait au moins ce dossier de Sciences et Avenir pour nous le faire savoir. Parce que moi dans l'ignorance crasse qui est la mienne, je n'avais jamais entendu parler de Marie Curie ou de Maria Montessori par exemple.

Et l'article nous explique que si dans certaines disciplines les femmes sont sous-représentées ou obtiennent de plus mauvais scores, c'est parce qu'elles subissent un stéréotype négatif qui leur fait croire qu'elles sont moins douées pour certaines disciplines que les hommes. Tandis que si on les soutient, elles réussissent aussi bien que les hommes. Bref, on redécouvre le modèle d'auto-apprentissage que Bandura a créé dans les années 1960. En bref si vous dites à quelqu'un que c'est un con qui ne va pas réussir, il aura moins de chance de réussir que si vous l'encouragez en lui expliquant qu'il a ses chances. Alors là, retrouver ce que l'on sait depuis cinquante ans ou presque, c'est de la recherche !

Et puis même moi qui suis sans doute un putain de macho éduqué à l'ancienne, n'ayant jamais fait tourner une machine à laver ni même recousu un bouton de ma vie (la faute à l'éducation que me donna ma mère), je n'ai jamais pensé qu'une femme était plus bête qu'un homme. Et en termes de compétences, je vous assure que mon épouse est une formidable navigatrice. Je n'ai jamais investi dans un GPS, parce qu'avec ma corse assise à côté et une carte Michelin achetée 3€, j'irai au bout du monde sans l'assistance d'une demoiselle de chez Garmin ou chez Tomtom. Non, j'en était persuadé avant de lire Sciences et Avenir, toutes les femmes ne sont pas de pauvres connes mièvres et timorées qui adorent le rose. On se demande à quel genre de connards doivent être maqués nos chercheuses ou quels abrutis de père elles ont pu avoir pour imaginer que les hommes pensent forcément autant de mal des femmes.

Ce qui est amusant c'est de mettre la plasticité du cerveau en avant comme si le cerveau était une entité globale. On a beau tenter de tuer la psychanalyse, elle revient sans cesse en avant. C'est curieux pourtant je me souviens de ce que disait Arthur Koestler dès les années cinquante dans Le cheval dans la locomotive : faire une psychanalyse, c'est tenter de faire parler d'une seule voix, un crocodile, un cheval et un homme, en référence aux connaissances que l'on avait du cerveau et de sa manière de fonctionner. En bref, on avait imaginé que le cerveau se composait de strates plus ou moins spécialisées, rhinencéphale, diencéphale, etc., mais là on voit que l'ensemble est soumis à une plasticité. Pourquoi pas, après tout je ne suis pas spécialiste du sujet alors je crois ce que l'on me dit.

Finalement, j'ai appris que hormis la reproduction, les hommes et les femmes sont pareils. Ce qui revient à dire qu'à part des détails minimes comme le système urogénital, et quelques babioles annexes comme le systèmes pileux, la taille et la masse musculaire, les hommes et les femmes sont pareils. C'est vrai en plus que nous avons deux bras, deux jambes, une tête etc. Parfois je me demande pourquoi en tant que mâle hétéro je préfère exclusivement les femmes ? Ce doit être du à un conditionnement que j'ai subi à base de stéréotypes et de vilains préjugés que ma mère, cette mauvaise femme soumise au patriarcat, m'a enfoncé dans la tête de force en perpétuant les valeurs faussées dont elle avait elle-même été victime. Je mériterais un internement dans un camp de tolérance pour avoir eu autant de pensées sexistes.

Bref, le dossier évacue d'un grand geste ample la reproduction en faisant néanmoins un petit détour par l'endocrinologie pour nous dire que bon, si chez le rat, le niveau de testostérone ou d’estrogènes implique des tas de trucs, pour l'être humain c'est différent à cause de la vie en société. Alors la prochaine fois qu'on testera des médocs sur des animaux, il faudra se dire que c'est un peu à l'arrache parce que la vie en société fait de nous des mammifères très différents d'un chimpanzé. Et nous revoilà avec l'éternel débat entre l'inné et l'acquis. Et puis, on expliquera cela aux femmes ménopausées ou à tous ceux qui souffrent de troubles thyroïdiens. Tout cela c'est dans la tête, utilisez la plasticité de votre cerveau parce que les hormones, hein faut pas en faire tout un plat non plus, ça doit jouer un peu mais pas beaucoup sauf pour les rats peut-être.

Et là ma foi, j'avoue que parvenu à la fin de l'article, je n'étais pas très avancé. A moins d'imaginer que je venais de lire des positions purement idéologiques, je n'ai pas été très persuadé par les résultats proposés. Alors les études actuelles présentées dans le dossier concluent que les hommes et les femmes sont identiques. Et que les différences que les vieux cons comme moi ont constaté ne sont dues qu'aux stéréotypes et aux préjugés, c'est à dire aux constructions sociales. Pourquoi pas, même si j'aurais aimé savoir pourquoi ces constructions sociales se sont maintenues durant des dizaines de milliers d'années sous des latitudes différentes ? Cela personne ne le dit bien sur.

Et puis, le dossier dans lequel "la science tranche enfin pour nous éclairer et nous éloigner de la superstition" ne nous explique pas non plus pourquoi malgré une égalité de fait dans les sociétés développées, il existe encore une forme de sexualisation des activités qui fait que les femmes et les hommes semblent se spécialiser. D'ailleurs on notera que si la "mode" est à la pratique d'activité réputées masculines par les femmes (moto, politique, etc.), il semblerait que les hommes ne soient pas pressés de pratiquer les activités réputées féminines.

Curieusement, à part une sorte de désir de revanche inspiré par le fait que l'on présente les hommes comme des oppresseurs contre lesquels il faille se battre, il ne semble pas que les sexes aient autant évolué que cela. Et si l'on se réfère à certaines professions autrefois exercées par les hommes et aujourd'hui sur-investies par les femmes (magistrature, avocature, professorat, médecine, etc.), on pourrait par exemple avancer que c'est du au fait que ces professions soient aujourd'hui soumise à des concours pour lesquels les femmes pourraient être favorisées. En revanche, dès lors que l'on monte dans la hiérarchie, ce sont les hommes que l'on retrouve en majorité, peut-être parce qu'il s'agit pour "monter" d'avoir des enjeux de territoires nécessitant justement de la testostérone. Cela personne ne le dit, ou si on vous dira encore que ce n'est du qu'à ces vilains stéréotypes et au fait que les hommes font barrage. En revanche, je crois me souvenir qu'en politique ou en management, on nous a souvent fait la leçon selon laquelle il y aurait une manière féminine de diriger plus douce et plus à l'écoute des autres tandis que les hommes seraient brutaux et prévaricateurs.

Donc en résumé, j'aurai appris dans ce dossier dans lequel la science devait avoir la peau des idées reçues sur les différences entre hommes et femmes sont illusoires et ne reposent que sur des stéréotypes et des préjugés, c'est à dire sur une interprétation erronée du réel. Et là-dessus fermez le ban et ne tentez même pas de poser une question parce que cela serait mal vu, vous seriez coupable de sexisme. Parce que si les hommes et les femmes sont égaux, il ne faut pas être grand clerc en lisant cet article pour constater que les femmes sont plus égales que les hommes tout de même.

Alors que penser de tout cela ? N'étant pas neurobiologiste, je ne me hasarderai pas à dire si tout ceci est vrai ou faux. Je n'ai pour tout viatique que mon ressenti et cela fait bien mince face aux études publiées par des femmes diplômée d'universités prestigieuses. Je rappelle que je parle de tout cela comme un brave candide, un simple quidam qui croit savoir mais ne sait rien tant que la science ne lui a pas ouvert les yeux. D'ailleurs, on m'explique un peu la même chose en politique en me disant que je suis trop idiot pour avoir des idées et que cela me dépasse et qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Bref, je suis sous tutelle permanente.

En revanche la chose dont je suis sur, c'est que c'est un mensonge éhonté que de présenter des études scientifiques comme étant parfaitement neutres et totalement débarrassées des préjugés de celles qui les conduisent. La science, notamment dans certains domaines touchant la société ou les affaires, est infestée d'idéologie comme le prouve par exemple le vaste débat sur le réchauffement climatique. N'oublions pas non plus le grand Lyssenko, héros de l'Union soviétique (ce n'est pas rien comme titre) et fêté comme un grand scientifique, qui déclarait que la nature des plantes peut-être moulée par les conditions du milieu et qui désigna les partisans de Mendel comme des ennemis du peuple soviétique. C'est le même qui expliqua qu'il y avait deux sciences, l'une bourgeoise et fausse par essence et la science prolétarienne, vraie par nature. Bref ce n'est pas parce que l'on est scientifique que l'on dit la vérité.

Si j'étais méchant et carrément injuste, je dirais qu'en lisant le dossier de Sciences et Avenir, j'ai parfois distingué l'ombre du grand Lyssenko planer derrière ces thèses soutenues comme étant vraies et définitives. Et puis bon, j'avoue que je me méfierai toujours de ces thèses bidons à base de sciences humaines. Tout cela "pue" les Gender studies qui débarquent en force. Non qu'il faille rester à tout prix dans une représentation ultra stéréotypée des sexes mais que ce renversement brutal et permanent laisse augurer quelque chose qui ressemble bien plus à un combat qu'à des recherches scientifiques exemptes elle-mêmes de ces fameux stéréotypes qu'elles sont justement sensées combattre. Quand la misandrie l'emporte sur la misogynie, personne ne gagne.

Parce que lorsque l'on en est réduit à interpréter des faits à l'aune de la psychologie sociale, c'est qu'au pire on est dans l'erreur manifeste, au mieux que l'on n'a pas trouvé mieux pour expliciter un phénomène trop complexe pour le niveau actuel des connaissances. Ainsi, on a pu invoquer que les gros et les drogués étaient faibles de caractère avant de comprendre les mécanismes inhérent à la prise de poids ou à l'addiction. Les thèses psychosociales sont le plus souvent le fait d'esprits simples pour qui le monde décidément trop complexe apparaît cruel et injuste et qui préfèrent plaquer une solutions toute faite que d'admettre que pour l'instant il n'y a pas d'explications satisfaisantes.

Interpréter sans cesse, donner des significations biaisées à tout et tout le temps, c'est appauvrir la réalité du monde pour le rendre factice et conforme à des fantasmes enfantins de toute puissance. A force de vouloir combler le vide de nos connaissances avec n'importe quoi, on finit par ne plus être crédible. Et justement, puisque l'article parlait de plasticité du cerveau, s'il y a un champ d'études qui bénéficie d'une grande plasticité, c'est bien les sciences humaines où l'on a pu raconter tout et n'importe quoi avec le plus grand sérieux. L'affaire Sokal rafraîchira la mémoire à certains.

Mais je ne suis qu'un crétin alors je garderai mon avis pour moi. Et puis, même si jusqu'à ma mort je penserai qu'il existe des différences fondamentales entre hommes et femmes et que je suis sur de ne pas me tromper, j'avoue que j'aime pourtant la compagnie des femmes. D'ailleurs elles représentent deux tiers de ma clientèle et je m'entends fort bien avec elles. Et puis, tous ceux qui me connaissent vous l'expliqueront, j'ai toujours préféré les femmes de tête aux coconnes à frou-frous alors on ne peut guère me taxer de sexisme.

Et pour clôturer cet article, je laisserai la parole à une femme peu suspecte d'être inféodée aux hommes :

"Le plus beau chez un homme viril c'est un peu de féminité ; le plus beau chez une femme féminine, c'est un peu de masculinité"

Susan Sontag "Against interpretation"

Écrivain féministe gauchiste et ... capricorne ;)

Procrastination !

2012-02-27T10:42:00.000+01:00

La Renault Scénic de Lapinou (Turbo-D avec jantes alu)

J'ai le plan détaillé de ce putain de livre à rendre à ma chère peut-être future éditrice et je glande comme un fou. Heureusement que j'écris vite sinon, je serais déjà mort. Je n'ai que quelques jours et je sais que cela me suffira. Et comme à chaque fois, en écrivant à l'arrache, en partant au dernier moment, je maudirai mon tempérament indolent, ma fainéantise, mon incapacité à me poser à mon bureau pour travailler comme un type normalement sérieux devrait le faire. A ce moment, j'envie Lapinou qui est capable de dire qu'un soir il ne sort pas pour réviser sa connerie de compta. Bon, dans dix ans il sera au volant d'une Scénic et portera des Méphisto mais au moins, il ne connaîtra pas l'angoisse du temps qui reste et dont on se dit qu'il ne suffira pas à finir ce que l'on aurait du commencer bien avant !

J'ai pourtant eu des velléités de sérieux; Tenez pas plus loin qu'hier soir, je me suis assis à mon bureau, j'ai ouvert Word et j'ai commencé à écrire. Et puis, comme quand j'étais bien plus jeune et qu'un rien suffisait à me distraire, je me suis dispersé. J'ai d'abord cherché un truc sur wikipedia et là, d'article en article, j'ai fini bien loin de ce que j'avais commencé. Je ne suis pas sur que parler des lacs méromictiques soit particulièrement intéressant dans le cadre de mon projet de livre; Bon, comme j'ai bonne mémoire, c'est toujours une notion que je pourrais recaser l'air de rien dans une discussion. Posséder des rudiments de limnologie fait toujours sont petit effet en société. Surtout quand vous débitez tout cela d'un air neutre, de celui qui considère que de telles connaissances devraient être celles que possède tout honnête homme !

Ensuite, comme je me disais que j'avais du temps devant moi, je suis passé sur Facebook. Et là, je n'ai rien trouvé de mieux que d'échanger des commentaires idiots avec Laurence. On a joué au tennis en se balançant des bêtises et on a bien rigolé. Bon, de temps à autre, je revenais à mon plan et zou à la vitesse de l'éclair, je torchais une sous-partie; Je me relisais en me disant que pour ce que j'y investissais, j'étais plutôt content du résultat. Mais bon, cela ne m'a pas empêché de culpabiliser en me disant qu'à quarante-cinq ans, je restais encore un ineffable glandouilleur.

Là ou la plupart auraient fini par s'accepter, je crois que je me suis toujours senti coupable d'être tel que je suis. Je pense que je sens un tel décalage entre mes capacités et mes réalisations que j'ai toujours eu l'image d'un V12 qui ne transmettrai pas de mouvement aux roues. Ça tourne, ça monte bien dans les tours et au final, il n'y a rien. Je crois que c'est ce que La fontaine voulu décrire dans sa fable Le lièvre et la tortue.

Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été comme cela. Ainsi, je me souviens qu'en première, devais avoir quinze ans environ, j'avais un bon ami qui en plus d'avoir le même prénom que moi et la même Yamaha DTLC possédait aussi la même inclination pour l'indolence et la procrastination. Peu avant les vacances de Pâques, nous avions eu un contrôle de maths prévu pour un jeudi; Bien sur, lui et moi n'avions jamais lu un cours ni ouvert un seul livre. La seule différence c'est que lui, tout en n'étant pas forcément fier de son indolence avait au moins appris à s'en accommoder tandis que j'en étais encore à rêver que je pourrais changer.

Et voilà que mon compère dont la mère assurait les fonctions de comptable dans une petite compagnie d'avions privés me dit que le mercredi précédent notre devoir de mathématiques, son patron doit partir dans le sud aux commandes d'un bimoteur pour en ramener un petit biréacteur d'affaire, je crois même me souvenir que c'était un Learjet. N'importe qui aurait préféré aller faire le con dans un avion d'affaire que de rester sagement à réviser ses maths. Sauf moi !

Moi, j'en étais encore à imaginer que d'un effort suprême de ma volonté embryonnaire, je pourrais changer du tout au tout et me muer en warrior et faire en sorte de passer mon mercredi après-midi à réviser des maths. Bien entendu, je déclinai poliment l'invitation de mon ami; Et le mercredi venu, tandis qu'il s'envolait en Cessna bimoteur puis en Learjet, je m'asseyais au bureau où bien sur je ne fis rien. Savoir quelles furent mes occupations réelles, je ne pourrais le dire trente ans après;

Mais je suppose qu'après avoir ouvert mon cahier de mathématiques sur mon bureau, j'ai du aller regarder la télévision, jouer du piano et revenir enfin à mon bureau; Et une fois assis, constatant que je n'avais jamais rien noté ou presque en cours, j'ai du me dire que les révisions allaient s'avérer plus corsées que je l'envisageais. J'ai alors du me lever encore plus coupable, retourner regarder une connerie à la télévision puis jouer encore du piano avant de me rasseoir à mon bureau pour couvrir un quelconque papier de petits dessins. Ensuite, après avoir observé une mouche voler, j'ai du me lever et me dire que décidément, ce n'était pas ma journée.

Tant et si bien que quelques heures après, je n'avais rien fait. Ce qui le jour du devoir donna la catastrophe annoncée. Je me souviens par contre du jour où le professeur nous rendit nos copies. J'étais assis à côté de l'ami en question. Le prof commençait toujours par les notes les plus hautes pour finir par les plus basses. Je me souviens d'avoir eu 5 tandis que mon ami avait 4. Et j'ai encore le souvenir de la réflexion qu'il me fit ce jour là : "ah je constate que le crime ne paye pas mais que seul le travail porte ses fruits. Tu vois, plutôt que de réviser j'ai été faire le con en avion et toi tu as travaillé. Et à l'arrivée, je constate que tu as une meilleure note que moi et je me sens coupable". Moi ce jour là je me sentais complètement con surtout; Non, que j'aie eu peur pour le bac parce que je savais que je l'aurais mais simplement parce que je me sentais idiot d'avoir cru pouvoir changer encore une fois.

Et hier comme aujourd'hui, je me retrouve dans la même problématique. J'ai beau savoir ce qu'est la procrastination et même toutes les techniques pour y remédier, plutôt que de travailler je m'amuse à écrire sur mon blog. Mais bon, petit à petit la culpabilité s'en est allée. Comme on dit aux AA, il y a des choses qu'on aura le courage de changer et d'autres que l'on doit accepter avec sérénité.

Je pense qu'avec tout cela, s'il y a une chose que je sais bien traiter c'est la tendance à la procrastination. Comme je n'ai jamais eu l'ambition de rédiger un blog dédié à la psychopathologie, je vous laisse libres d'aller consulter l'excellent article sur la question.

Quant à moi, je me connais. Je sais que si je suis un glandeur, je n'aime pas pour autant faillir à me parole. Donc dimanche prochain au plus tard, le plan de ce livre sera rédigé. Et je ferai cela à l'arrache comme à l'époque où je bachotais. A défaut d'être organisé, je suis capable d'être impulsif. Il parait d'ailleurs que l'impulsivité est le trait de caractère que l'on trouve le plus souvent chez les procrastinateurs.

Donc, quand je le voudrai, pressé par le temps, je bondirai tel un félin sur une pauvre gazelle et frappant nerveusement les touches de mon clavier, je torcherai le plan définitif d'un ouvrage que j'espère aussi définitif sur le sujet que j'aborde !

Learjet dans lequel je ne suis pas monté parce que je révisais !

Le courageux et les deux lâches !

2012-02-05T22:16:00.054+01:00

Je sais que je devrais écrire un article sur les différences biologiques hommes/femmes mais j'ai la flemme. Quoiqu'il soit presque écrit, je ne trouve pas une once de courage pour le terminer. Sans doute parce que c'est une publication sérieuse et que moi j'excelle dans le n'importe quoi, l'anecdotique, et le rien. Ceci dit soyez surs que dans quelques jours, vous l'aurez cet article parce que mine de rien, l'idée de me trotte dans la tête.

Alors de quoi vais-je parler aujourd'hui ? Et bien j'aborderai très simplement la notion d'affirmation de soi en vous démontrant par A plus B que je suis parfois un lâche. Ceci étant dit, j'aborderai aussi de manière détournée les relations entre hommes et femmes et les stéreoptypes mais surtout j'écrirais coûte que coûte pour honorer ma promesse d'écrire plus cette année que l'an passé.

Voici quelques jours, je me trouvais en terrasse au café en face de mon cabinet avec un ex-patient et un patient et nous devions gaiement. Le secret professionnel m'empêchant de donner leur vrai prénom j'utiliserai donc des surnoms afin de préserver leur anonymat.

Le premier, l'ex-patient me fait un peu penser à Jean Sablon. Bon si vous n'avez pas eu une grand-mère née dans les années mille-neuf-cent, vous ignorez forcément qui était Jean sablon. C'était le crooner d'avant guerre, le Bill Crosby français, un grand brun avec une fine moustache à la Errol Flynn. Sveltesse, nonchalance élégante et voix de velours, ce type a fait craquer plus d'une minette avant la guerre ! Et à la différence du pignouf de Tokyo Hôtel, Jean sablon a conservé ses fans jusqu'à sa mort parce que l'aimer un jour, c'était l'aimer toujours !

Et c'est vrai qu'en terme de nonchalance, que certains prendraient pour un côté glandeur, et d'élégance naturelle mon ex-patient a vraiment des points communs avec notre crooner d'avant-guerre. Chaque fois que je l'ai vu en consultation, je n'ai jamais pu m'empêcher de l'imaginer négligemment appuyé contre son Victrola un verre à la main. D'ailleurs, plutôt que de chercher du travail, je lui recommande d'aller chanter Vous qui passez sans me voir dans les maisons de retraites en lui garantissant un tabac chez les plus de quatre-vingt-cinq ans ! S'il se débrouille bien, il pourrait arrondir ses fins de mois en ayant une part sur les héritages et même trouver un bel appartement en viager.

Et s'il est partant, je peux même convaincre Laurence de s'associer avec lui, grimée en Rina Ketty parce que parfois quand elle force sur son Babyliss, elle est coiffée de la même manière avec de drôles de crans et les cheveux tout plats même que je croyais que c'était une sorte de mode lorraine, une sorte de 30's revival comme on dirait ! Tenez, j'imagine déjà la photo de leur affiche prise au studio Harcourt comme à la bonne époque !

Le second est un patient j'appellerai le jeune gentilhomme de province. Il a beau vivre depuis quinze à Paris, je lui trouve toujours d'exquises manières tourangelles. Sa diction parfaite et son absence totale d'accent le feront toujours désigner comme un natif de Touraine même s'il se baladait affublé d'un maillot du PSG. On a beau toujours se moquer des gens du Nord à cause de leur accent, que les tourangeaux sachent que leur français parfait les désigne aussi à nos moqueries malgré leurs jolis châteaux même si on les voit peu dans Confessions intimes !

Alors Jean Sablon nous expliquait comment après avoir levé une donzelle sur un site de rencontres, cette dernière lui avait fixé rendez-vous dans un établissement chicos du huitième arrondissement. En plus, il avait constaté qu'elle portait un manteau de fourrure. Sans dire pour autant que la fourrure portée par une jeune femme, ça faisait un peu escort girl, Jean Sablon se demandait surtout où il avait mis les pieds et combien la rencontre allait lui coûter. Il nous expliquait que bien qu'elle soit plutôt bien roulée, l'entente était médiocre et qu'il voyait les verres s'aligner et qu'il se disait que ça ferait cher comme investissement pour pas grand chose vu qu'il ne comptait pas sur une séance de galipettes après. Et alors, voici qu'il nous dit qu'avisant la note faramineuse, il se leva en disant qu'il payait sa part avant de sortir un talbin de sa fouille, de la saluer et de partir.

Le gentilhomme tourangeau et moi-même étions sur le cul. Bardés de principes hérités d'un autre temps, jamais nous n'aurions osé faire cela tout en admettant que cela nous aurait emmerdé de lâcher cent cinquante euros pour une gonzesse sans intérêt. Bon alors pour nous défendre de notre lâcheté, nous avons d'abord commencé à traiter Jean Sablon de rustre en lui disant qu'il était gonflé. Puis, comme nous sommes tous deux honnêtes, nous avons reconnu qu'il avait de sacrées cojones parce que nous on aurait jamais osé nous comporter avec une telle muflerie bien que l'époque soit à l'égalité hommes-femmes. Ben oui, on a la classe ou pas, ce qui pour lui et moi consiste à raquer comme des crétins pour rien.

Dans les faits, je crois que si le jeune gentilhomme tourangeau et moi-même semblions à égalité en termes de lâcheté, je crois que j'ai largement battu tout le monde en termes de muflerie. Parce que moi, pris en étau entre mes principes à la con du genre il faut toujours raquer pour les filles et mon réalisme genre je vais pas payer pour cette grognasse, je n'aurais pas su de quel côté pencher. Tant et si bien que piteusement, j'ai avoué que j'aurais prétexté un appel un peu confidentiel ou une soudaine envie de pisser pour sortir du rade et me casser comme un voleur.

Ce qui au total nous donne le classement suivant :

Le couillu mufle : Jean Sablon ;

Le pas couillu gentleman : le jeune gentilhomme tourangeau ;

Le pas couillu mufle : moi, votre serviteur ;

Quand on voit le nombre de blogs dans lesquels les auteurs se donnent le beau rôle, vous noterez que je parle de moi sans fard, benoîtement, le plus honnêtement du monde ! Ce petit article sans prétention vous aura permis de réviser vos connaissances sur les années trente, de considérer que je suis le psy le plus honnête du monde et enfin de vous remettre en mémoire que parfois aller bien, c'est ne pas se changer mais simplement de s'accepter.

Et moi, en l’occurrence si j'avais été à la place de Jean Sablon, je me serais accepté lâche et mufle parce que parfois, ben je le suis ! Durant dix minutes, le temps de m'éloigner honteusement du café, je me serais dit que ce n'était pas joli-joli comme démarche et puis j'aurais fini par en rire en trouvant de toute manière une justification à mon comportement du genre elle avait qu'à pas me filer rencard dans ce rade hors de prix !

Et puis mine de rien ce petit billet est truffé de stéréotypes sur les rapports hommes-femmes et prépare adroitement l'article brillant que je publierai incessamment sous peu ! Et puis, cela me permet de vous signaler que je suis encore en vie et que je tiens ma promesse de publier plus que l'année passée.

Le libéralisme et le meurtre des petits enfants !

2012-02-01T21:29:00.002+01:00

Récemment un patient m'expliquait qu'il s'était ouvert de ses tendances libérales auprès d'un collègue un peu comme on avouerait une maladie honteuse ou un travers sexuel un peu glauque à quelqu'un que l'on connait bien et que l'on sait discret et tolérant.

Bien mal lui en a pris parce qu'ayant à peine écouté les explications de mon patient, ledit collègue lui a jeté à la face : "Ah oui je connais le libéralisme. Avec vous si un pauvre gosse était orphelin et trisomique, on sait comment il finirait !". De fait, mon patient était tout penaud et très étonné de voir une telle réaction épidermique face à l'aveu de son libéralisme. C'est vrai que c'est très surprenant de se faire traiter de tueur d'enfants simplement parce que l'on a lu et apprécié Bastiat. Même si je ne suis pas un grand spécialiste de cet auteur que j'ai pourtant lu, il ne me semble pas qu'il ait préconisé de tuer les trisomiques orphelins ou pire de les vendre en pièces détachées ?!

D'ailleurs que je sache, l'eugénisme n'est pas vraiment une pratique libérale ou vantée par les libéraux. Les notions d'amélioration de la race, de sélection naturelle et généralement de création d'une société parfaite pour le bien de tous m'ont toujours semblé être des projets utopiques socialistes. D'ailleurs Francis Galton, le cousin de Charles Darwin, qui créa la notion d'eugénisme disait lui même : "de plus je ferais la supposition raisonnable que les expériences socialistes à diverses échelles et de diverses manières ont été largement tentées et se sont avérées inefficaces étant donné l'incompétence morale et intellectuelle du citoyen moyen". D'ailleurs eugénisme et socialisme ont connu un bref succès comme par exemple dans la communauté d'Oneida fondée par John Noyes aux Etats-Unis.

D'ailleurs rappelons que le libéralisme est en gros un courant de philosophie politique visant à faire reconnaître la primauté des principes de liberté et de responsabilité individuelle sur l'autorité du souverain et rien d'autre. Alors que le socialisme est un courant de pensée sympathique au premier abord puisqu'il propose le bonheur sur terre avant de se révéler terrifiant dès qu'on l'applique puisqu'il soumet la volonté individuelle aux décisions du nombre qui se trouve le plus souvent être réduite à un seul représentant. Une fois que l'on sait cela, on sait de qui les pauvres orphelins trisomiques, si tant est que de pauvres enfants puissent cumuler de tels handicaps, seraient les victimes en cas d’avènement de l'un ou l'autre de ces grands courant de la philosophie politique.

Je comprends fort bien le désappointement de mon patient puisque récemment encore, j'ai discuté avec deux ingénieurs socialistes. Nous parlions du nucléaire et l'un d'eux m'expliqua que des chercheurs auraient récemment trouvé à améliorer le rendement photovoltaïque en créant des photopiles utilisant des nanoparticules leur permettant de capter non plus 15% du spectre lumineux mais carrément 65%. Aussi naïf que mon patient, j'expliquai alors aux deux ingénieurs que ce serait plutôt bien de pouvoir compter sur une source d'énergie infinie et non polluante que l'on pourrait consommer à loisir.

Et là, que n'avais-je pas dit puisque l'un deux, qui se targue de responsabilités politiques, m'expliqua avec une petite moue dubitative qu'il aurait pu prendre s'il expliquait quelque chose à un enfant peu doué, que justement il fallait apprendre aux gens à mieux utiliser l'énergie.

En bref, selon mon camarade socialiste, soit on gère des pénuries à coups de décrets en tous sens soit on gère le comportement des gens en cas d'abondance à coups de leçons éducatives lénifiantes; En bref, il faut gérer quoiqu'il advienne parce qu'il est connu que les gens, cette bande de cons gras et lourds, n'ont évidemment pas conscience de ce qui est bien pour eux. Dans tous les cas on est dans le malthusianisme, une vision restreinte des ressources qu'il s'agisse de matières premières ou de matière grise.

La prochaine fois que l'on vous demande si vous voulez tuer les plus faibles parce que vous êtes libéral, répondez : "Non bien sur que non, je ne suis pas socialiste voyons !".

Ceci dit mon pote socialiste a tout de même réussi à me refiler le programme de François Hollande que je n'ai pas encore lu !

Briseur de couples !

2012-01-30T18:44:00.000+01:00

Ça semble idiot le dire mais une thérapie réussie vous transforme. Et chez qui aller pour une thérapie réussie ailleurs que chez moi ? La question ne se pose même pas !

L'an dernier, une demoiselle charmante et sérieusement cortiquée est venue me voir. La petite nana est le prototype de la petite surdouée telle qu'on les décrit dans les manuels spécialisés, à savoir glandeuse talentueuse et dotée d'un humour qui ne fait pas rire tout le monde mais que je goûte pour ma part totalement.

La belle est venue me voir pour des problèmes qu'elle jugeait terribles mais que j'ai estimés assez classique du fait de mes compétences et de mon expérience que l'on ne vante plus ! Bref en deux coups de cuillers à pot, comme un neurochirurgien traiterait une vilaine tumeur cérébrale opérable, je l'ai aidée à se débarrasser de vilaines pensées à la con et ma foi, ça a marché parfaitement.

Son sourire est revenu et elle est revenue au top de ses capacités. Si je n'avais pas honte de me comparer au grand Pietro, le mécanicien qui a entretenu mes Lancias et Alfa-Roméos durant des années ; ma patiente était comme ma bagnole quand elle sortait d'un réglage à l'oreille de son double-corps Weber 36DCA5. Après, je remontais au volant et putain, elle montait dans les tours avec une agilité déconcertante. Bref, je cois avoir fait du bon boulot et pour pas cher en plus puisque mes honoraires sont vraiment modérés.

Tant et si bien que s'est posé un problème de couple. Parce qu'il faut toujours rencontrer les gens quand ils vont bien. La demoiselle était à la colle avec un brave type gentil comme tout, un type sans histoires et doux comme un agneau, le mec qui ne pose pas de problèmes parce qu'il est toujours d'accord. Et une fois la demoiselle sortie d'entretien, ben le type qui s'était habitué à une forme de docilité et de passivité s'est aperçu que maintenant il y avait des tas de chevaux sous le capot. Il y a eu quelques sorties de route. De son côté ma chère patiente qui acceptait que sa vie fut conduite sur un rythme tranquille, a vite compris que c'était terminé. Elle a rué dans les brancards et désarçonné ce brave garçon qui ne savait plus s'y prendre avec elle.

Elle a alors pris conscience que si elle avait choisi monsieur c'est parce qu'il était gentil et qu'elle l'avait rencontré à une époque où elle ne voulait que quelqu'un de gentil, comme une personne grabataire qui chercherait un garde-malade. De l'autre côté, la prise de conscience a été plus compliquée parce que ce n'est pas facile pour un mec de se dire que s'il a pu partager la vie d'une aussi chouette gonzesse durant quelques années c'est simplement parce qu'elle avait une étiquette en solde au cul mais que sinon le pauvre n'aurait jamais eu les moyens psychologiques de s'offrir ce petit bijou.

Bref le couple est parti en vrille pour ne pas dire autre chose. Et à la manière de vases communicants funestes, tandis que l'une pétait la forme, l'autre s'est enfoncé dans l’abîme de la dépression. C'est assez normal ceci dit quand la femme que vous imaginiez être celle de votre vie, vous dit que c'est fini parce que finalement vous n'êtes qu'un gros looser ou un truc approchant mais qui ne fait pas vraiment plaisir.

Monsieur a pété les plombs et s'est retrouvé tout malheureux alors que Mademoiselle pétait de santé. Alors comme je suis un bon gars et que je n'aimais pas savoir que ce que l'une avait pris, l'autre l'avait perdu, j'ai proposé d'assurer le service après-vente. J'ai donc proposé à la demoiselle de filer mes coordonnées à monsieur en lui disant que j'avais l'habitude. En gros en bon garagiste que je suis, quand une sort de l'atelier, une autre y rentre.

C'est vrai que j'ai déjà connu ce genre d'histoire et l'une d'elle m'a particulièrement marqué. Je m'en souviens comme si c'était hier. J'avais reçu madame qui à l'âge de vingt-huit ans menait la vie d'une femme de soixante-dix ans aux côtés d'un père tranquille assez chiant. Mais une fois remise sur pieds, elle avait pris conscience que son mec n'était qu'un gros plomb lourd et pénible qu'elle devait lourder rapidement pour pouvoir décoller. Elle avait donc plaqué monsieur qui avait alors projeté de se pendre à une poutre de leur maison. Comme je comprends les histoires d'amour mais que je trouve un peu con de se pendre pour une femme, j'avais alors proposé à Madame de m'envoyer Monsieur en lui filant mes coordonnées.

L'accrochage avait été un peu dur parce que j'étais un peu vécu comme le mec par qui tout le malheur était arrivé même si c'est faux et que je n'avais fait que mon travail. Pour lui, c'était simple : certes elle et lui avaient une vie de merde mais au moins il n'était pas seul. Mais finalement après un début difficile, on s'était très bien entendus lui et moi et on avait pu faire du bon boulot. Parce que finalement, l'essentiel de mon boulot consiste à créer une alliance thérapeutique solide.

Quelques mois après, ce mec que j'avais connu aussi sinistre que possible avait acquis humour et distanciation. Il avait guéri de sa one-itis, était devenu un mec charmant et rigolo plaisant aux femmes et en rencontrant un bon paquet jusqu'à ce qu'il rencontre celle qui lui avait vraiment plue. Tant et si bien que peu de temps après que l'on ait cessé de se voir, j'avais reçu une carte m'annonçant la naissance du fils qu'il avait eu avec cette fille pour qui il avait craqué.

E bref si vous pensez que vous avez une vie de merde et que vous tentez une thérapie, attendez vous parfois à des changements radicaux, alors prévenez monsieur ou madame. Et si elle ou il rit à l'énoncé de cette hypothèse tragique, peu importe, vous aurez prévenu. Quand vous le(la) jetterez avec pertes et fracas, vous n'aurez qu'à lui dire qu'il (elle) était prévenu(e). A la limite faites signer une décharge !

Quant à moi je prie chaque jour pour qu'un mari plaqué par ma faute ne m'attende pas avec un fusil devant ma porte.

Gloire et immortalité ! (3)

2012-01-29T23:02:00.002+01:00

C'est carrément fou ! Après l'épisode de l'éditrice et celui de l'hebdomadaire, je pensais que mon heure de gloire était largement passée et que l'on me laisserait enfin à ma médiocrité. Mais non, on me poursuit encore. Pourtant la profession ne manque pas de stars toujours prêts à passer à la télévision et à donner leurs avis autorisés. A tel point que parfois je me demande s'ils ont encore le temps de voir des patients.

Et bien non, voyez vous, les stars ne suffisent plus au système qui réclame du vrai, de l'humain et qui fait donc appel au second couteau que je suis. C'est ainsi qu'une grande chaîne m'a directement contacté dernièrement. Bon, je dis que c'est la gloire mais ce n'est qu'une demie gloire puisque ce qui les intéresse plus que mon avis autorisé, c'est ma capacité à leur procurer du gibier pour des émissions mettant en scène des gens qui ne vont pas bien et suivent une thérapie.

Ceci dit le journaliste est très sympa avec moi, je ne peux pas le nier. Simple et gentil même ce qui est rare pour quelqu'un ayant une carte de presse en poche si j'en crois mon expérience de la profession. Alors, le deal serait que je lui trouve des beaux cas que l'émission pour laquelle il bosse pourrait suivre et même qu'une séquence pourrait être filme dans mon cabinet à moi.

Alors il faut en plus des cas précis parce que toutes les pathologies ne semblent pas passer bien à l'écran. En plus de mon côté il faudrait que je trouve quelqu'un que je connais bien et qui se plie à l'expérience sans y laisser de plumes. Ce qui veut dire que cela représenterai pour le patient mais aussi pour moi un sacré travail d'acteurs.

Ceux auxquels j'ai pensé, sont évidemment sympas et je suis en excellent termes avec eux. C'est ainsi qu'après de longues heures passées dans mon fauteuil où je finis par avoir mal au cul, il m'arrive souvent de me poser par terre pour faire la séance. Finalement, je me suis aperçu que les gens s'en foutaient. Mais bien sur, je ne me vois pas passer comme cela à la télévision. Pfff, on jaserait ! Alors il faudrait que je vienne cravaté, que je m'asseye correctement dans le fauteuil; Le cendrier aurait bien sur disparu et j'aurais enfin passé l'aspirateur.

Bref, on jouerait mon patient et moi au patient et au psy qui passent à la télé et se conforment au stéréotype de la séance telle qu'on l'envisage chez les téléspectateurs moyens. Justement en parlant de moyens, moi je perdrais les miens vu que je ne me sentirai plus libre et je crois que le résultat serait à la hauteur des talents d'acteurs de Johnny Halliday quand il interprète le commissaire David Lansky, un moment d'anthologie de la télévision justement.

J'avais pensé à un moment à proposer à un pote de jouer le patient un peu limite pour satisfaire ce journaliste très sympathique et lui rendre service. Mais, l'émission étant très grand public, je ne vois personne capable de faire cela sans risquer de se compromettre à jamais dans sa vie. Bon, peut être que le Gringeot pourrait à la limite vu qu'il n'a plus de vie professionnelle.

Mais à priori, quand on le voit c'est le mec qui ne peut pas avoir de pathologie et les téléspectateurs s'en rendraient compte; Le Gringeot est totalement étranger au DSM IV. C'est impossible, son esprit est totalement carré, borné et apte à produire perpétuellement des réponses adaptatives simples à tous les problèmes même complexes puisqu'il s'agit généralement de baiser ou de péter la gueule ou d'émettre des prises de positions tranchées (c'est grand, c'est haut, c'est petit, etc.).

Le Gringeot a des rêves simples (une paire de nichons et une nouvelle Harley), des regrets simples (pas eu assez de beaux nichons et pas assez de Harleys), des doutes simples (en poires ou en pommes parce que c'est bien les deux / Street bob ou softail parce que les deux modèles sont bien) et une vie simple entre ses Harley, la paire de nichons du moment qui occupent ses mains et bien sur sa gazinière Faure brun flammé avec mijoteur dont il ne se séparera jamais. Alors le Gringeot n'est pas le mec susceptible d'aller mal et ce d'autant plus qu'il a fait pas mal de physique et que pour lui tout déséquilibre mental se résout avec les règles d'hyperstatisme qu'il a apprises très jeune tandis qu'il pense que la spcyhologie c'est pour les pédés et les femmes. Bref même si le Gringeot se fout de sa réputation, je ne le vois pas dans le rôle du patient.

Et puis il faut dire que la télévision a meilleure presse en province qu'en Ile de France. C'est sur que les émissions consommant du témoin à la pelle ont plus de chances de se tourner dans le Nord, en Lorraine ou dans le Sud que par chez nous. Si vous me jugez méchant avec nos amis provinciaux, regardez Confessions intimes ou Le grand frère et vous verrez que je dis la vérité. Moi le problème c'est que je suis sur Paris. J'avais bien envisagé de demander à Laurence si dans son club de gym, elle n'aurait pas quelqu'un qui voudrait passer à la télé mais je n'ose pas trop de peur qu'elle le prenne un peu mal, un peu comme si je lui disais "eh Lolo parmi tes potes demeurés, y'en a pas un qui n'aurait pas honte d'étaler sa bêtise face à six millions de téléspectateurs en croyant que cela lui serait utile ?". Non, je ne peux décemment pas demander ça, ce serait un coup à me fâcher avec elle. Sinon, j'ai bien eu des patients de Thionville, faudrait peut-être que je les rappelle ? En forçant un peu sur l'accent, ce serait pas mal peut-être !

Bon alors je cherche parce que j'aimerai bien lui rendre service à ce petit journaliste et ce d'autant plus que l'on a des origines communes. Bon enfin je ne sais pas s'il est du nord ou du sud. A la limite s'il est napolitain ou sicilien je pourrais lui jouer la rivalité nord/sud et lui dire que jamais un piémontais ne l'aidera. Ça me fera une belle excuse.

Bon quoiqu'il en soit voilà. Je lance donc un appel ici même; Si parmi vous cher(ère) lecteur(trice) quelqu'un veut passer à la télévision en prime time qu'il me le fasse savoir en m'écrivant à :

pa6712@yahoo.fr

Gloire et immortalité ! (2)

2012-01-25T23:26:00.002+01:00

Il y a eu voici peu un article qui portait ce nom et je ne pensais pas en renommer un de la sorte avant longtemps parce que le pauvre tâcheron que je suis n'a pas tellement l'habitude ni de la gloire ni de de l'immortalité.

Mais voilà, le sort s'acharne contre le vieux capricorne que je suis et il faut croire que Dieu a pris pitié du besogneux que je suis en décidant de m'octroyer un rayon de lumière, de celle dont jouissent les peoples à longueur de temps.

C'est ainsi qu'alors que je déteste sortir de ma thébaïde, de mon échoppe modeste ou patiemment je remets cent fois sur le métier mon ouvrage, voici qu'on me presse, me harcèle et que l'on me demande de me rendre à un rendez-vous ! Qui me direz-vous ? Quel rendez-vous ? Et bien, voici quelques temps qu'une directrice de collection d'un éditeur prestigieux m'a contacté pour savoir si je n'aurais pas un quelconque projet de livre à proposer. Sans doute lectrice habituelle de mon blog et séduite par mes petits billets, la brave femme a-t-elle voulu jouer les « talent scouts » en imaginant que mes petits articles pourraient s'étoffer jusqu'à devenir un vrai livre, un beau avec couverture en papier glacé et mon nom sur la tranche comme un vrai auteur quoi !

Le contact avait un peu mal commencé parce que d'après le ton du mail qu'elle m'avait envoyé, j'avais cru comprendre qu'elle m'en voulait de n'avoir pas trouvé immédiatement mon mail ou qu'elle avait jugé difficile de me joindre. Ce à quoi, j'avais répondu que toute éditrice renommée qu'elle était, si j'avais choisi d'être en libéral c'était justement pour qu'un patron ne m'emmerde pas alors que ce n'était pas un vendeur de livres qui allait commencer. Non mais ! Et puis finalement, tout s'est bien passé et nous avons convenu d'un rendez-vous pour nous rencontrer.

Le jour venu j'ai longuement hésité à mettre un costume et je ne l'ai pas fait. Après tout, je n'allais pas à un entretien d'embauche et puis d'abord moi je n'avais rien demandé. Comme j'avais quelques minutes d'avance, je me suis pris un café en terrasse. C'était un jour où il faisait doux. Et zou, à quinze heures tapantes je sonnais chez l'éditeur. Parce que si ici je donne l'impression d'être un gros branleur dans les faits, je suis le même le plus ponctuel du monde.

J'ai grimpé dans un ascenseur antédiluvien et j'ai sonné. Et là, on m'a ouvert et la première chose qui me soit venue à l'esprit, c'est que les stéréotypes ont la vie dures parce que je m'attendais à une petite bonne femme un peu sèche, nantie de culs de bouteille ou de lorgnons retenus par une chaînette en plastique et d'un gilet tricoté main, le genre vieille fille qui aurait trouvé l'amour dans les livres à défaut d'avoir un mec dans son lit.

Et bien je m'étais trompé parce que c'est une jolie petite blonde aux yeux bleus, en jupe courte, bottes à talons et mignon petit bustier qui est venue m'accueillir. Comme quoi en peu de temps j'ai eu le temps de capter plein de choses et même qu'elle semblait super intelligente aussi parce que dans la vie, y'a pas que le physique non plus ! Sauf que pour l'intelligence, il a fallu qu'elle s'asseye et me parle parce que tant qu'elle marchait, ce n'est pas ce qui marquait le plus chez elle. D'ailleurs si je parle de ces particularités vestimentaires c'est uniquement pour garder le Gringeot comme lecteur parce que je sais qu'à la lecture du mot « bustier » il a du se lécher les babines.

Par contre ce qui m'a immédiatement sauté aux yeux, c'est un petit air un peu pincé et sous contrôle et bien que l'accueil fut aimable il y avait un truc indéfinissable mais c'est sans doute le moi social que revêtent tous les salariés quand ils sont en fonction. Moi, je n'en sais rien vu que je ne suis pas salarié depuis des tas d'années.

Et comme j'adore profiler les gens j'ai attendu pour voir ce qu'il en était, savoir si ma future éditrice était une vraie contrôlante ou simplement sous contrôle volontaire. Elle m'a gentiment proposé un café et quand elle m'a rapporté le breuvage j'ai de suite noté qu'elle avait doublé le gobelet pour que je ne me brûle pas la mimine en le buvant. Si c'est pas mignon comme attention ça ! Et pan, je l'ai classée dans les facilitantes immédiatement.

Ensuite, on est passé à l'interrogatoire même que ça m'a fait tout drôle après la gentille attention du café. La demoiselle a pris un bloc note et m'a demandé en détail de lui raconter ce que j'avais fait de ma vie, quels étaient mes diplômes et où j'avais appris les TCC, etc. Là pour le coup, c'est le véritable entretien de recrutement voire une audition dans le cabinet d'un juge d'instruction. C'est marrant parce que la demoiselle me faisait penser à Laurence de Foug dans sa manière d'être. C'est vous dire si j'étais en terrain connu. Même si j'ai toujours pensé que je ne pourrais pas bosser avec Laurence à moins d'être son chef parce qu'elle est trop tatillonne et qu'il n'y a rien de pire qu'une facilitante qui joue les chefs.

Même si je comprends que cela soit nécessaire dans le cadre de l'édition d'un livre de psychologie, l'expérience m'a laissé un goût amer en me replongeant plus de quinze ans auparavant dans mes expériences au sein de cabinets de recrutement. Expériences aux cours desquelles j'ai du rencontrer les pires trous du cul que la terre ait jamais portés. Questions idiotes, tests stupides, attitudes de boeufs jouant les fiers à bras, rien ne me fut épargné quand je cherchais du travail.

Mais je me suis exécuté du mieux que j'ai pu même si au fond de moi j'avais un peu envie de tout envoyer chier et de retourner me prendre un petit café en lisant. Putain, moi qui me disais qu'on papoterait pour se connaître et voir ce que l'on peut faire, c'est tout juste si on ne m'a pas demandé une analyse d'urine dès mon arrivée ; pas le truc le plus adapté au vieux libertarien que je suis devenu. Mais bon, je me suis souvenu que dans la vie, il y avait des règles aussi et j'ai mis de l'eau dans mon vin pour m'adapter à cette situation nouvelle. J'ai été un bon garçon.

Après avoir accompli ces nécessaires formalités, un peu comme on passe aujourd'hui les contrôles aux aéroports, l'entretien proprement dit à commencé. Et là c'était assez drôle parce qu'elle m'a demandé si j'avais des projets de livres. Et bien sur que j'en avais parce que les idées, moi c'est mon truc même si suis assez peu réalisateur. Alors j'ai présenté deux projets assez rigolos et suffisamment aboutis en termes de recherches pour que je les torche en un mois maxi et encore en écrivant en dilettante.

Alors le premier est un livre directement issu de mon expérience clinique. Je reçois environ deux tiers de clientèle féminine et je suis toujours étonné de l''inexpérience qu'elles peuvent avoir en matière de séduction. Alors il y a celles qui restent seules parce qu'elles ne savent pas choper et puis celles qui chopent mais ne savent pas garder. Et tout cela, parce qu'on a appris aux pauvrettes à rester passive du genre « mets du rose et souris » et qu'elles ne connaissent des hommes que ce que la presse féminine en dit, à savoir que nous sommes juste des porcs avides de sexe. Comme je connais bien les hommes et les femmes et que je veux leur rendre service, j'ai donc imaginé un livre dédié à la séduction féminine. Et pour parfaite le projet, je me suis adjoint les service de Mlle C. une lectrice du blog qui a oublié d'être conne et qui est né sous le signe du capricorne même si elle n'est que premier décan !

Alors pour le coup, j'étais sur de mon projet mais bien sur, je n'avais pas travaillé la présentation. Vous savez c'est la fable du lièvre et de la tortue ou le lièvre super doué se fait niquer par une conne de tortue simplement parce qu'il a trop confiance en lui. Moi pareil ! Le projet était dans ma tête et j'en avais mille fois parlé à Mlle C mais sans évidemment imaginer la moindre présentation à un éditeur alors je n'ai pas été super convaincant. Mais bon, tant pis, je m'en fous de cela. A la limite, je sais que j'aurais pu me débrouiller et improviser.

Mais ma chère future éditrice m'a dit qu'elle n'y croyait pas parce qu'il paraît que des recherches récentes prouvent que les hommes et les femmes sont pareils et que ce sont les stéréotypes qui nous font croire que nous sommes différents. Bon, je connais ces recherches récentes teintées d'idéologies (j'y consacrerai un article) et je n'ai pas jugé utile d'y répondre. Surtout que ma belle éditrice m'a sorti le bouquin d'un quidam qui croyait dur comme fer à l'absence de différences entre sexes et au rôle tout puissant de la psychologie sociale. Et en plus, j'ai vu sur la quatrième de couverture que le gonze était docteur en psychologie ! Bon, j'aurais pu passer sur mon ascendant bélier et lui dire que quand j'estimais croire en une thèse c'est qu'elle était vraie parce que je sais qui je suis mais ça aurait fait gros narcissique un peu con. Alors je n'ai rien dit même si je pense que son auteur est tout pourri et qu'une thèse en psychologie c'est pas terrible. Bref ce projet elle n'en a pas voulu alors je l'ai remis dans ma poche et je lui ai présenté le second.

Le second est un ouvrage de profilage. Je sais combien à l'heure où les tueurs en série ont la vedette, ce projet peut sembler cucul et carrément mainstream. Pourtant, je vous l'assure, j'ai rarement mal analysé quelqu'un et je suis plutôt doué pour me trouver dans la tête des gens. J'ai déjà fait l'expérience plusieurs fois avec des quidams pour leur prouver mes capacités. Si vous ne me croyez pas, demandez à Lapinou ou à Laurence qui m'ont vu accomplir des petits exploits en la matière quand j'ai deviné des trucs super complexes à partir de pas grand chose. Et là, ma modestie dut-elle en souffrir, ça j'en suis sur, je sais poser des fonctions qui marchent.

Alors j'ai présenté mon projet à la demoiselle et là elle a fait une moue. Surtout quand je lui ai affirmé que tous les gens étaient pareils. Elle m'a rétorqué, parce que de son côté elle a étudié la psychologie aussi, qu'elle pensait bien au contraire que tous les gens étaient différents. Bon, c'est évidemment faux et vrai et nous avons tous les deux d'accord. En fait, c'est qu'elle et moi ne nous situons pas au même niveau d'intérêt de la psychologie je suppose. Parce qu'à mon niveau de bâtisseur, j'obéis juste à des règles de physique comme le ferait un architecte et là, croyez moi qu'on construise un pavillon, une cathédrale ou un building, la physique ne varie pas. C'est mon côté promouvant. La facilitante que j'ai devinée en elle est sensible à des aspects plus ténus de la psychologie. Ainsi si je suis l'entrepreneur général, ma charmante éditrice se voit plus en décoratrice. C'est évidemment tout ce qui m'ennuie. Je ne connais que le gros œuvre et les reprises en sous-oeuvre, le reste m'échappe totalement. Bref elle et moi sommes en phase mais intervenons à des niveaux différents. Moi j'adore les cas difficiles quand il y a de gros travaux alors qu'elle préférerait sans doute des cas différents. J'allais écrire, des cas que l'on rencontre en lisant Psychologie Magazine mais je ne l'ai pas écrit vu qu'elle risquait de me lire.

Et puis comme me le disait le danseur de tango, un de mes jeunes patients, à qui je confiais cela, il est évident que j'ai raison parce que si tous les gens étaient différents comme le souligne mon éditrice, ma profession n'existerait tout simplement pas ! En psychologie on en fait qu'objectiver ce qui apparaît subjectif et les statistiques sont au centre de l'activité pour décrire un comportement moyen couramment observé. Bref au cours de la conversation, j'ai eu l'impression d'être un déménageur voulant prouver à une princesse qu'il est plus fin qu'il n'y paraît ce qui n'est pas facile après m'être fait tacler sur mon premier sujet. Gabin face à Bardot !

Quoiqu'il en soit, je sors du rendez-vous avec un objectif qui est de remettre à la fin du mois de février un plan détaillé de l'ouvrage que je me propose d'écrire. Ce qui est promis sera fait. Que dire du rendez-vous ? Nier que cela m'ait flatté qu'un grand éditeur prenne la peine de me contacter serait mentir c'est un fait parce que malgré toutes mes lectures stoïcienne, je reste un monstre d'orgueil.

En revanche, j'ai pu apprécier les changements opérés chez moi en quinze années. Car si à trente ans j'aurais été capable de danser à poil sur le bureau de mon éditrice avec une plume dans le fion pour être édité, là l'eau a coulé sous les ponts. Je n'ai que faire de laisser une trace écrite de mes pensées.

Finalement je suis passé au point suprême de l'orgueil consistant à imaginer que penser que j'ai raison inévitablement vaut mieux que la rédaction de tous les livres du monde. C'est là un orgueil mental typique des capricornes.

Mais bon, Socrate comme Epictète n'ont rien écrit de leur main et sont pourtant connus. Alors pourquoi pas moi ?