Psychotherapeute

Statistiques !

2012-01-02T17:36:00.000+01:00

L'an passé, je le reconnais j'ai bien glandé. Tandis que j'étais un stakhanoviste du blog, voici que je me suis reposé sur mes lauriers. Alors qu'avant, sitôt une idée en tête je bondissais sur mon Mac pour écrire, voici que j'ai pris l'habitude de mettre mes idées en brouillon. Bien sur, ces brouillons se sont accumulés et l'actualité passant, ou simplement la verve me faisant défaut au moment où j'aurais pu écrire, je n'ai rien publié de ce que j'avais conservé.

Bien sur, cette année je promets d'être beaucoup plus assidu que par l’année précédente. C'est ma bonne résolution. Je me suis dit que je cesserai de glandouiller et de procrastiner pour écrire de manière plus régulière. Imaginez que l'année passée, certains lecteurs me disaient via SMS que je n'écrivais plus assez. Les plus sérieux me donnaient même le nombre exact de jours depuis lequel je n'avais plus publié. Mais tout ceci est de l'histoire ancienne. Par exemple en ce moment même, Lapinou me tanne via SMS pour venir me voir mais je lui ai dit que j'avais des choses importantes à faire : écrire ici. Enfin, malgré cette crise de fainéantise terrible autant que subite, j'aurais tout de même réussi à obtenir 3% de lecteurs en plus ce qui porte leur nombre à environ 17 000 lecteurs mensuels.

Quoiqu'il en soit et au-delà de ces comptes d'apothicaire et de sordide boutiquier, sachez que je vous remercie tous de m'avoir lu durant cette année si peu productive. Je vous promets donc d'être plus assidu en cette nouvelle année 2012. Je n'oublie évidemment pas qu'un de mes lecteurs en valant dix des autres blogs, mes statistiques resteront toujours excellentes.

Avant de vous quitter, je vosu rappelle que mon anniversaire sera le 12 janvier 2012 et qu'il n'est pas interdit de m'envoyer des cadeaux. Pour ceux qui souhaiteraient m'écrire pour me demander comment je fais pour avoir autant de talent, pour savoir d'où me vient mon humilité ou pour toute autre question, l'adresse reste la même :

pa6712@yahoo.fr

Meilleurs voeux !

2012-01-01T00:01:00.002+01:00

Bon, vous commencez à me connaitre, j'avais préparé tout un tas d'articles pour ces vacances de Noël et finalement, j'ai glandouillé et je n'ai rien écrit. Alors les articles sont là bien au chaud, presque terminés et classés dans brouillons sur Blogspot, n'attendant que mon bon vouloir. Tant pis, je les publierai l'an prochain, à partir de demain.

Dieu sait si j'en ai perdu du temps pourtant. J'aurais eu le temps d'écrire une encyclopédie. Au lieu de quoi, le cul calé dans mon canapé, face à mon immense écran plat - chez moi ça ressemble un peu à l'intérieur de Scarface tout en blanc et dorures avec un écran de deux mètres de diagonale - j'ai assisté impavide et l’œil bovin au spectacle navrant des spectacles télévisés. C'était extrêmement dur de sélectionner un bon film parce que la période est propice aux navets américains mettant en scène le Père Noël, resucée ridicule de notre Saint-Nicolas, sous toutes les formes. J'ai zappé successivement entre La fiancée du Père Noël, L'avocat du Père Noël et j'ai du qu'au fait d'éteindre mon écran géant de ne pas assister à al diffusion de Le Père Noël et les extra-terrestres.

J'étais tellement comateux, misérable et englué dans ma déréliction, que je me suis même tapé Amadeus, ce film dont tout ceux qui ne connaissent rien à la musique mais louent le cinéma, disent que c'est un chef d’œuvre. Mon Dieu dire que j'y avais échappé jusque là et que je me le suis tapé en entier. Entre un Mozart complètement hystérique et un Salieri psychorigide, je n'ai pas su lequel était le plus ridicule ni le plus mal joué.

Forman après avoir caricaturé la psychiatrie dans Vol au dessus d'un nid de coucou, nous propose encore sa vision éléphantesque, partiale et son inculture dans ce film grotesque qui n'aura plu qu'aux cuistres. Pourtant c'est bien réalisé, rien à dire mais c'est ridicule. Forman est à la vérité historique ce qu'un entrepreneur en bâtiment est à l'architecture, il entasse du parpaing, ça tient debout mais cela ne ressemble à rien.

Bon, enfin comme dit Mlle C., ce film a le mérite de montrer que le concept de musique classique face à laquelle il faudrait mettre un genoux à terre n'est qu'une escroquerie puisqu'avant d'être classique, elle fut contemporaine. Bref Forman réussit à replacer au XVIIIème siècle la rivalité entre anciens et modernes en montrant une rivalité aussi passionnante que celle opposant actuellement Madonna et Lady Gaga. Milos Forman étant né sous le signe du Verseau (comme Mozart et Michel Delpech), je ne peux le blâmer de n'avoir pas la solide éthique ni l'intransigeance d'un capricorne. Et puis, j'avoue être mauvais juge puisque je n'aime pas trop le cinéma. En plus, en bon psy amateur des causes perdues, je défendrai toujours le pauvre Salieri contre Mozart.

Mais laissons là mes élucubrations pour revenir au cœur de cet article ! Puisque mon but n'était pas de vous entretenir de ce que je pensais de ce film mais de vous présentez mes vœux pour la nouvelle année 2012. Alors, je vous l'écris en gros :

Meilleurs voeux pour 2012, que cette année vous conserve en bonne santé et qu'elle vous apporte bonheur et prospérité !

Joyeux Noël !

2011-12-25T12:19:00.003+01:00

Je souhaite à mes chers lectrices et lecteurs un très joyeux Noël ! Bon, j'ai mis cette image un peu coconne exprès parce qu'en fait je n'aime pas les chats. Pour tout dire, je les déteste. Je trouve que le chat est un animal moche, idiot et généralement prisé par les gauchistes et les vieilles filles à quelques exceptions près, je l'admets. On ne peut rien apprendre à chat, c'est pourquoi vous ne trouverez pas de chats de chasse, ni policiers, ni sauveteurs, ni rien du tout, et qu'on ne fera jamais de séries ayant pour héros un chat à moins qu'il ne soit grossièrement croqué par quelque dessinateurs médiocres amateurs de ces félins. En revanche, le chien tout comme l'ours et dans une moindre mesure le dauphin, furent des héros de séries. Et puis, le chat est fourbe, j'allais l'oublier. Et son urine sent fort, il faut aussi le rappeler.

D'ailleurs, à propos de vieilles filles, quand je reçois dans l'intimité de mon cabinet des demoiselles se lamentant d'être encore seules, je les rassure toujours de la même manière. Je leur explique que l'on va tenter de faire tout ce qu'il faut pour qu'elles se trouvent un coquin et que le temps n'est pas encore venu pour elles, d'aller quérir contre monnaies sonnantes et trébuchantes un chat quai de la Mégisserie. Un chat qu'elles appelleraient Minou et qu'elles se hâteraient de castrer pour signifier symboliquement leur haine des hommes tout autant que leur dépit.

Pour les lecteurs de province, le quai de la Mégisserie est l'endroit qui longe la Seine près du Châtelet où les animaleries ont élu domicile. C'était avant que les écologistes n’interviennent, un endroit tout à fait charmant où l'on trouvait des poules, des lapins, des cygnes et même des chèvres naines. Mais ces abrutis d'écologistes, émus par la prétendue souffrance de ces animaux, les ont fait interdire. Depuis, ce quai, à l'instar du reste de Paris, est devenu une promenade tout à fait médiocre.

C'est aussi l'endroit où naguère, j'ai appris à l'un des cuistres tenant une de ces animaleries comment on sexait un canard. Car tandis que l'odieux personnage m'opposait le fait que l'on ne puisse sexer ces animaux au prétexte que ce sont des oiseaux, comme il est par exemple difficile et aléatoire de sexer un canari ou un pigeon, votre serviteur demandant prestement une blouse afin de ne pas se salir amenant un démenti cinglant et définitif à ce crétin. Me saisissant doucement mes fermement d'un caneton, j'expliquai doctement à l'infâme boutiquier le geste idoine permettant de déterminer à coup sur si l'on avait à faire à une cane ou un canard. Cela reste l'un de mes hauts faits d'arme et je n'en suis pas peu fier. C'est d'ailleurs pour cela que je vous en parle. Si d'aventure, lorsque la mort m'aura ravi, une plaque de marbre ornait l'immeuble où ce haut fait eut lieux, n'en soyez pas étonné.

Dorénavant, si l'un(e) d'entre vous venait à me demander un rendez-vous, il pourrait s'assurer que non seulement je connais mon métier mais que j'ai aussi quelques prétentions en matière de sexage des canards. Si je n'étais pas aussi humble, j'aurais rajouté que je sais non seulement sexer le caneton par observation du cloaque mais aussi le canard adulte lorsqu'il n'est pas en couleur par simple tapotement ventral !

Ce n'est pas rien comme compétence. Ainsi, mon cabinet pourrait péricliter que je trouverais sans problème à me recaser dans quelque élevage dans le sexage des ansériformes. C'est ainsi que venus acheter une oie ou un canard dans un élevage et désireux d'en connaitre le sexe au cas où vous voudriez vous-même en faire l'élevage ou simplement lui trouver un petit nom, on vous dirait de vous adresser à moi pour cette délicate opération.

Sinon pourquoi avoir mis une photo avec deux chats alors que je ne les apprécie pas me direz-vous ? Et bien par désir d'être gentil en ce jour spécial mais aussi de prouver que je ne suis pas complètement borné et abruti. Ainsi, si je n'aime pas les chats, je conviens en ce jour de Noël que sur les photos de cartes de vœux ou les calendriers, ils font de charmants sujets photographiques.

Un idéal de justice me poussait donc à faire la part des choses en reconnaissant un certain attrait à la gent féline. Et comme je ne suis pas homme à faire des concessions ni à sombrer dans le politiquement correct, je vous le dis clairement : je trouve aussi que les chatons sont généralement mignons. Bien entendu je parle de vrais chatons et non de "chaton" tel qu'on l'emploie en tant qu'hypocoristique.

Sur ce, je vous souhaite ou plutôt vous resouhaite à tous, un très joyeux Noël !

Névrose médiatique !

2011-12-15T10:57:00.000+01:00

Il y a bien des années, la plupart d'entre vous étaient encore des jouvencelles et des jouvenceaux, je reçus une patiente dans un état apocalyptique. Si des éléments de vie permettaient d'expliquer sa dépression, solitude et homosexualité mal acceptée, d'autres plus ténus indiquaient qu'elle subissait ce que notre société apporte de plus nuisible : un flot d'information continu et inutile. Ma chère patiente souffrait de névrose médiatique.

C'était une femme dotée d'une vive intelligente à la mesure de son entêtement à ne rien vouloir changer dans sa vie. Autant vous dire, que bien que m'y étant pris de toutes les manières possibles et inimaginables, je n'ai eu que des résultats médiocres quant au fond du problème. En revanche, je suis satisfait, à défaut d'avoir pu tout régler, de lui avoir prouvé combien la moitié de son problème venait d'une surexposition à l'information. De même qu'il existe un syndrome de Calcutta qui fait que certaines touristes perdent pied face à la réalité du choc culturel qu'ils découvrent, ma patiente souffrait en quelque sorte de ce type de syndrome à la sauce technologique et occidentale.

Dotée d'une sensibilité hors du commun et perpétuellement bombardé de messages tous plus alarmistes les uns que les autres, ma chère patiente perdait un peu plus pied chaque jour. Ces messages, sachant qu'on parle toujours des trains en retard et non à l'heure, lui donnait finalement l'image d'un monde devenu fou ou la misère et la ruine auraient étendu leurs grands manteaux ! Après en avoir discuté avec elle, nous avions convenu qu'elle cesserait de recevoir toutes les informations qui ne la concernaient pas directement.

A l'instar du paysan des temps anciens qui se préoccupait de la météo locale et du prix des vaches au dernier comice agricole et s'en trouvait très bien, j'avais incité ma patiente à appliquer la même philosophie. L'écueil fut de lui prouver qu’en agissant ainsi, elle ne devenait pas égoïste et sourde à la misère du monde, mais qu'elle ne faisait que se protéger d'influences malsaines. En effet, bien que fort sympathique et dotée de diplômes scientifiques de très haut niveau, ma patiente n'en était pas moins une grande conscience de gauche qui pensait que ne pas être au courant du dernier déraillement de train à Karachi ou de la dernière guérilla secouant le Bélouchistan oriental aurait fait d'elle une salope d'occidentale repue. Les croyances sont terribles !

Sans le savoir, mais en l’intuitant fortement, j'avais mis le doigt sur quelque chose d'important : une source de souffrance actuelle sans doute bien plus pernicieuse que les jeux vidéos dont on nous rebat les oreilles régulièrement. Fainénant comme à mon habitude, alors qu'il y aurait ue matière à faire un article, à rédiger un petit opuscule, j'avais laissé passer l'idée, me contentent de m'axer sur ma patiente. C'est ainsi que le Professeur Lejoyeux, psychiatre et professeur à Paris VII, sortait un ouvrage intitulé : Overdose d'info, guérir des névroses médiatiques.

Il expliquait ainsi que les nouvelles se suivent et semblent obéir à la loi des séries : attentats, crashs aériens, cyclones et autres tremblements de terre, etc. Les gros titres des quotidiens et des journaux télévisés nous plongent dans l'angoisse. Une angoisse sans cesse éveillée - on se souvient des images du 11 septembre diffusées en boucle sur nos écrans - qui mène facilement à la névrose hypocondrie médiatique, boulimie d'informations, compulsions... Les actualités tournent à l'obsession. Spécialiste de l'addiction, le professeur Michel Lejoyeux aide à comprendre les mécanismes pervers de notre rapport à l'information et nous donne des pistes pour sortir de l'angoisse et de la dépendance.

Bien que je n'aie pas poussé mes recherches aussi loin que cet illustre confrère face auquel je ne suis qu'un vermisseau putride, il est clair que cette overdose d'informations nous amène à voir le monde avec un biais d'inférence négatif. Tout y semble plus noir que dans la réalité dans la mesure où le sensationnalisme et l'émotionnel sont recherchés. Comprendre n'intéresse pas nos plumitifs qui préfèrent nous faire éprouver. Récemment encore, souvenez-vous du feuilleton toujours en cours de la notation de la France par Fitch et Standard and Poor.

Perdre notre AAA était catastrophique tandis que maintenant que l'on est sur qu cela va arriver, on nous explique que c'est ballot mais pas si grave. Combien de gens que j'ai rencontrés m'en ont parlé, chacun ayant à ce sujet un avis autorisé alors que pour être valable, un commentaire sur ce sujet nécessite des connaissances pointues que le commun des mortels ne possède pas. Ne les ayant pas, j'ai juste suivi l'affaire de loin. Et si j'ai parfois senti l'angoisse poindre tant le catastrophisme était de mise, je me mettais à songer à l’excellent livre de Pierre Miquel Mourir à Verdun, en me disant que je préférais l'austérité promise que les éclats de shrapnel dans la tronche !

Il faut donc toujours relativiser et se demander d'où vient l'information. Et quand on connait le niveau moyen du journaliste moyen en France, on ne peut que décider de ne plus les lire ni les écouter. Le plus souvent, après une prépa lettres, ils intègrent une des sept écoles de journalisme où on leur apprend à écrire à propos de n'importe quel sujet. Tant et si bien, que le journaliste moyen est à l'information ce que Diafoirus était à la médecine : un fat arrogant et inefficace. D'ailleurs, plus personne n'achète de journaux puisque les gens sont décidés aujourd'hui à donner à l'information le prix qu'elle mérite, soit zéro euro, en lisant les sites ou les journaux gratuits.

Quant aux experts missionnés sur les sujets les plus pointus, pourquoi leur faire plus confiance ? Non que j'imagine que tous soient médiocre mais qu'il faille bien garder une certaine méfiance vis à vis de ces personnes que l'on voit fleurir au gré des événements. Qui sont-ils? Comment sont-ils recrutés ? Quelle est leur expérience réelle du sujet qu'ils abordent ? Nul ne le sait en règle générale. Récemment encore, je crois que c'était sur BFM, j'ai vu un expert spécialisé dans le moyen orient qui m'a fait sourire. Ce jeune blanc-bec sans doute frais émoulu de Science-Po parlait savamment de problèmes mais je doutais qu'il sut parler arabe et ait vraiment tenté de comprendre ce que pensait l'homme de la rue dans le pays concerné.

La névrose médiatique se définie par la présence de nombreux symptômes qui sont (liste non exhaustive) :

Peurs ou certitudes qu'un pays ou que la planète entière est malade.
Interprétation des événements et argumentations personnelles (élaboration) en privilégiant arbitrairement une explication au milieu de plusieurs possibles.
Consommation très importante de sites Internet d'informations générales de manière continue.
Nécessité de se renseigner constamment et de consommer de l'information.
Sensibilité accrue aux images véhiculées par la télévision et aux événements annoncés par ce canal. Internet et les journaux font également partie des médias susceptibles d'engendrer une névrose médiatique.
Recherche et collection d'informations sur les dangers contemporains.
Considération du pouvoir protecteur magique de l'information.
Exagération des menaces qui pèsent réellement et qui sont diffusées par les médias.
Rabâchage, répétition concernant les dangers susceptibles de planer sur un pays ou sur la terre.
Prospection, recherche d'informations défaitistes, négatives.
Consommation excessive d'informations, de scoop et d'actualités.
Nécessité de vérifier régulièrement l'actualité.
Fin de non-recevoir les avis rassurants des professionnels et des experts.

De toute manière, ainsi qu'il l'a été prouvé en analysant les médias, la surabondance crèe la redondance. Voici quelques années une étude avait montré après analyse des presque vingt-cinq mille article parus sur le net, qu'en fait ils n'étaient l'extrapolation que d'une vingtaine d'événement réels. Il y a donc redondance, les gens dont le métier est d'informer professionnellement (presse, télé, etc.) ou gratuitement (blogs) se copiant mutuellement au risque de dénaturer totalement l'information de base.

Pour le reste, le fait d'être informé des catastrophes se produisant partout dans le monde donne une image biaisée de la réalité comme je l'exprimais plus haut. Mais pire encore et à un niveau plus profond de la psyché, cette surabondance de catastrophes s'ancre durablement dans le système limbique en le mettant perpétuellement en alerte, générant ainsi une angoisse, dans l'attente du pire. Et lorsqu'épuisé par l'angoisse, la rupture a lieu, c'est une dépression qui s'installe. Vaincu par les mauvaises nouvelles, l'individu a la nette impression que l'environnement le gouverne mais qu'il n'a plus aucun moyen de contrôler ce dernier. Il se retrouve alors comme dans l'expérience du désespoir appris. Persuadé que le monde n'est que violence est malheur, l'individu sélectionne uniquement les informations qui lui permettront de se dire : à quand mon tour ?

Vaincre cette névrose médiatique c'est déjà admettre qu'elle puisse exister. C'est ensuite apprendre à consommer de l'information utile. C'est aussi trier les sources d'informations en fonction de la crédibilité de l'émetteur. C'est donc un patient travail de sélection et de discrimination qui doit permettre de ne pas croire tout ce qui est écrit dans un journal ou dit à la télévision.

Ensuite, c'est aussi se demander si ce qu'on nous dit, aussi crédible fut l'information, est intéressant pour nous. Il s'agit donc et c'est sans doute le plus difficile d'établir une sorte de barrière prophylactique permettant de trier ce qui est important de ce qui ne l'est pas. Et là, l'enjeu est de taille puisqu'il s'agit de renoncer à porter le malheur du monde sur ses épaules alors que justement la mode actuelle est au fait de s'intéresser à tous les recoins de la planète au motif qu'elle serait devenue une village mondial.

Le risque est donc grand d'imaginer qu'en voulait se protéger de l’influence néfaste de l'information on puisse se transformer en une sorte de salaud égoïste. Pourtant l’enjeu n'est pas là. il ne s'agit pas d'avoir une attitude dichotomique hésitant entre porter le malheur du monde sur ses épaules et devenir insensible à la douleur d'autrui. L'enjeu me semble-t-il et il est de taille est de renouer avec une forme d'humilité permettant de comprendre que l'on a des limites. Et que ces limites nous imposent de ne pas sombrer dans la toute puissance qui nous ferait croire que l'on peut se saisir à bras le corps de toute la misère du monde, de lui donner un sens et pire de pouvoir la résoudre.

A l'heure où j'écris ces quelques lignes, j'entends le vent souffler sur mes bambous qui se penchent. Un message SMS sur mon portable m’avertit que onze départements étaient alerte orange. J'ai cliqué sur le lien pour savoir desquels il s'agissait. J'ai vu que seuls des départements du littoral étaient concerné alors je n'ai pas cherché plus loin parce que je vis à Paris.

Suis-je égoïste ? Sans doute que non. J'espère que cette tempête n'occasionnera aucun dégâts pour les gens concernés. Et si cela arrive, je serai bien triste pour ceux qui en feront les frais. En revanche, je ne me sens pas vraiment concerné, de la même manière que j'estime qu'un breton ne devrait pas se sentir angoissé à l'idée qu'un orage s'abatte sur Paris. N'ayant ni amis, ni famille, ni relations, ni bien immobilier dans le Finistère, je ne suis pas concerné, c'est tout. De toute manière, c'est une information locale qui permettra sans doute aux gens de se mettre à l'abri. Pour le reste, c'est un non événement sachant que ces tempêtes sont courantes sur le littoral. C'est aussi passionnant que d'apprendre qu'il y a eu des chutes de neige dans les Alpes.

Pour vivre heureux, ne consommons pas trop d'informations, évitons de sombrer dans la névrose médiatique. Moi je lis le Parisien trois fois par semaine et cela me suffit généralement.

Les voyages !

2011-12-15T09:40:00.000+01:00

Horace

Hier je discutais avec un de mes jeunes et brillants patients qui venait de rencontrer une jeune femme. Tandis que je lui demandais si cela s'était bien passé, il m'expliqua les points communs qu'il avait découverts en me disant qu'elle aussi aimait les voyages.

Existe-t-il aujourd'hui passion plus creuse que les voyages ? Le voyage de nos jours c'est la consolation du crétin. D'ailleurs pas un seul jeu télévisé dans lequel, un candidat demeuré ne réponde à la question de l'animateur lui demandant ce qu'il va faire de ces gains inespérés : je vais m'offrir un beau voyage. Le "beau voyage" est à l'activité culturelle ce que le cinéma est à la littérature, un ersatz, de la bouillie pour imbéciles qui ont trouvé dans l'époque actuelle l'occasion de ne point paraitre trop idiots à peu de frais.

Je suis ravi d'appartenir à une génération qui voyageait peu. Aujourd'hui tous les jeunes voyagent. Le voyage est dans l'air du temps. Brassage des cultures, connaissance de l'autre, tout est là pour que le premier clampin venu aille souiller de ses baskets l'espace vital de quelqu'un qui ne lui a rien demandé. Au mieux, parce que c'est devenu une activité économique on mettra en place une sorte de théâtre pour ces visiteurs du bout du monde afin de les contenter.

Mon cabinet se situe dans un quartier touristique. Et toute l'année, mais encore plus aux beaux jours, je vois des hordes de touristes arpenter le pavé les yeux grands ouverts en suivant les commentaires qu'un guide aussi laid qu'eux leur propose. Je me demande à chaque fois combien de ces crétins repartiront de l'endroit en sachant faire la différence entre une façade classique, une haussmannienne ou un immeuble commun du XVIIème siècle.

Et lorsque je les vois agglutinés en grappes inélégantes face à l'énorme église qui jouxte mon cabinet, combien d'entre eux sauront ce qu'est une église jésuite, si tant est qu'ils aient pris de la peine de connaitre l'histoire de cet ordre religieux. Combien de ces veaux en maraude sortiront de leur passivité pour avoir envie de lire, de retour chez eux, les homélies de Bourdaloue et les oraisons de Bossuet ?

Quant à ceux qui s'estimant plus malins, voyagent seuls ou en couple, au motif que les groupes seraient pour les crétins, je ne suis pas sur qu'ils soient plus intéressants. Il suffit, lorsque je déjeune en terrasse, de voir ce qu'ils consomment pour comprendre qu'à part le paysage de carte postale l'aspect culturel stricto sensu ne les passionne guère. Parce que sincèrement, il faut être un sacré sagouin pour accompagner son déjeuner d'un café au lait quand on se trouve dans un bistro parisien avec au mur affiché une carte des vins des plus alléchantes.

Plus jeune, Erasmus n'existant pas, j'ai eu la chance d’échapper à l'année quasi-obligatoire dans un faculté étrangère qui vous vaut de la part d'un recruteur crétin qui examine votre cv un regard de connivence au motif que vous avez une expérience internationale et que vous n'êtes pas franco-français. Cela m'aura épargné l'Allemagne, la Grande-Bretagne ou je ne sais quelle autre destination ennuyeuse où j'aurais fait ce que je faisais habituellement chez moi mais loin de chez moi.

De toute manière à moins de pratiquer parfaitement la langue, je suppose que l'expérience aurait consisté à se bourrer la gueule loin de chez soi avec des copains français en imaginant qu'on vivait là une expérience inoubliable, une sorte de rite initiatique faisant de nous des hommes. Même le service militaire, pourtant honni en notre temps, semble aujourd'hui moins sordide et vain.

Et puis, l'Europe était encore balbutiante, il fallait des visas. Quant aux pays de l'Est dans lesquels tout jeune va aujourd'hui, ils étaient encore sous le joug de la défunte URSS et ce n'était pas facile d'y aller. De toute manière, al misère y régnait et à moins de vouloir bouffer du choux et des saucisses à la sciure sous le regard soupçonneux de la milice locale, on n'avait rien à y faire. Et que dire du franc, monnaie si faible, qu'elle vous interdisait de voyager dans certains pays les plus riches. Amusez-vous à regarder la parité franc/dollar et dites vous que les USA étaient à cette époque une destination pour quelques happy fews et non pas le voyage de monsieur tout le monde.

Les billets d'avions étaient hors de prix et les compagnie low-cost n'avaient pas encore pignon sur rue. Mais les voyages étaient plus agréables. Je me souviens encore des excellents repas et de la courtoisie du personnel des grandes compagnies aujourd'hui disparues comme TWA ou Pan-Am. Les gens étaient plus élégants et savaient se tenir. D'ailleurs un jour que je discutais avec un chef de cabine proche de la retraite, il ne cessa de se plaindre du comportement de cette horde de bœufs qu'embarquent aujourd'hui les compagnies. Et puis, on pouvait fumer dans les avions.

En gros chacun restait chez soi et les vaches étaient bien gardées. Quelques routards fauchés suivant la tradition initiée par la beat generation s'essayaient aux périples low cost et au moins avaient-ils le mérite d'accomplir un exploit. D'autres comme l'ami Gringeot, trainaient leur grosse carcasse sur des chantiers pour faire fonctionner des appareillages complexes sous des cieux exotiques en fréquentant les bouges locaux sans avoir l'impression d'être des aventuriers mais simplement d’accomplir un boulot. Tandis qu'aujourd'hui les amateurs de voyages n'ont qu'à se munir de leur carte d'identité ou passeport de cliquer sur un site quelconque en communiquant le numéro de leur Visa.

Et si les jeunes, cette catégorie stupide et frelatée tant vantée par les médias qui ne se distingue que par son pouvoir d'achat coupé de toute activité de production, existait déjà, au moins leurs activités nuisibles s’exerçaient-elles plus discrètement. Leur rébellion stupide se cantonnait à l'achat de disques vendus par des groupes chevelus les exploitant monstrueusement sous des abords culturels parce que le marchand malin dissimule toujours sa cupidité sous des croisades sociétales.

Aujourd'hui, le jeune se prend pour un grand et pire pour un arpenteur du monde, persuadé que sa sagacité et quelques cours médiocres ingurgités dans une faculté ou une grande école leur permettra d'aborder une culture et un mode de vie qui n'est pas le leur. C'est ainsi que tels des Monfreid ou des Kessel en herbe alors qu'ils ne sont que des consommateurs et des petits enfants du siècles soumis aux diktats culturels actuels, vous les retrouverez à chaque coin de rue en train de faire ce qu'ils auraient très bien pu faire chez eux : se bourrer la gueule et danser sur de l'électro médiocre dans des boites de nuit qui sont la copie conforme de celles que l'on retrouve dans toutes les grandes capitales. Bien sur entre deux beuveries, ils n'auront pas manqué de visiter un musée quelconque, tout en ne sachant pas vraiment ce qu'ils ont vu mais en restant persuadés qu'il fallait le voir.

C'est sans doute pour toutes ces raisons, que j'attribue au fait que je sois un capricorne fixe et immuable, qu'avec une moue dubitative, j'ai dit à mon jeune et brillant patient qu'il fallait creuser. Parce que me semble-t-il, une jeune femme qui vous dit qu'elle aime les voyages fut-elle diplômée d'une grande école d'ingénieur, peut se montrer aussi creuse à l'usage qu'une shampouineuse se passionnant pour les people. Dans les deux cas, vous aurez le droit à une fake qui joue à être quelqu'un. Parce que finalement dans la catégorie jeunes diplômés avec de hauts revenus n'ayant aucune charge de famille, le voyage est souvent une activité permettant de tuer le temps en se disant que l'on fait tout de même quelque chose en dépensant l'argent que les impôts vous ont laissé.

De toute manière, il n'y a rien de nouveau sous le soleil. Où que l'on aille, les gens naissent, vivent, espèrent et meurent. Et puis, la connaissance, fut elle embryonnaire des neurosciences, laisse augurer que les tous les cerveaux sont conçus de la même manière. On peut même envisager que c'est une conscience morale née de nos cerveaux qui engendre les religions et non l'inverse. Où que l'on aille d'ailleurs le vol et le meurtre sont interdits. Alors si en fonction des lieux (climat, ressources, etc.) les coutumes changent, le fond humain reste le même. Et à moins d'être un spécialiste effectuant des recherches pointues sur ces sujets, le clampin moyen ne verra et ne comprendra rien.

Bien entendu, j'ai conscience de la violence de mes propos et de leur caractère misanthrope. Mes chers lecteurs me connaissant bien, sauront distinguer le vrai du faux, l'essentiel de l'accessoire derrière ma prose enflammée. Je ne doute pas qu'il y ait encore des voyageurs sincères, même parmi les jeunes. Mon jeune et brillant patient fait sans aucun doute partie de ceux-là. De toute manière c'est un de mes lecteurs et il est forcément surdoué et digne de confiance.

Pour les autres, ces crétins à passeport, je n'ai que commisération. On disait que les voyages formaient la jeunesse. C'était sans doute vrai quand le voyage s'accompagnait d'une activité de production (travail, études sérieuses, etc.) qui mettait l'individu face à d'autres modes de vie d'une manière engagée et totale. Aujourd'hui, tandis que le jeune consomme de l'argent qu'il n'a pas produit, les voyages coutent surtout cher aux parents mais ne forment rien du tout. Un voyage qui n'est pas basé sur l'échange, de marchandises ou de savoir-faire, n'est que du tourisme, une activité peu engageante et finalement pas plus intelligente que de regarder la télévision le cul sur son canapé.

Je crois que les plus beaux voyages que je fais aujourd'hui sont au volant de ma Visa Club en écoutant une radio qui ne passe que des vieilleries. Je remonte le temps pour pas un rond pour me retrouver à une époque que les moins de quarante ans ne peuvent pas connaitre. Mais encore une fois, il faut être né sous le signe du capricorne et être gouverné par le sombre Saturne pour apprécier ces petits riens.

Caelum non animum mutant qui trans mare curunt

"ils changent leurs cieux mais pas leur âme ceux qui vont au delà des mers"

Horace

Le jour où j'ai cessé d'être un brave con !

2011-12-12T20:45:00.002+01:00

Je m'en souviens encore comme si c'était hier et pourtant de l'eau a coulé sous les ponts de la Seine. Jeune psy frais et émoulu je débarquais dans le métier comme un jeune avocat pénaliste idéaliste presque persuadé que c'est la société qui crée le criminel mais qu'avec de l'écoute et des mesures appropriées tout le monde peut devenir un bon citoyen.

Bref, j'étais une sorte de gros puceau de la vie, un gentil fils à papa, qui avait pour tout viatique que ses bonnes manières, sa gentillesse et le fait de penser que si on est gentil avec les gens, on les aide mais qu'en plus ils seront gentils avec vous. Je devais avoir 29/30 ans et en tant que psy, si je me sentais complet au niveau des connaissances, humainement j'étais un trou du cul de première, gavé de belles paroles, une sorte de dame de charité du second empire version mec.

Je n'eus aucun problème avec les premiers patients, tous étant de braves gens ne posant pas de problèmes. J'agissais comme un médecin de campagne tels qu'on les retrouve dans les ouvrages servant à l'édification morale des jeunes filles de bonne famille, ces braves médecins qui sortent même la nuit par temps de neige en acceptant d'être payé en œufs et en lapins. Je ne comptais ni mon temps, ni ma patience et j'avais la certitude que ma grande gentillesse était le gage d'une thérapie réussie. Puis, j'eus rendez-vous avec D.

D. était le prototype du sale con. Envoyé pour des problèmes d'alcool, il ne les reconnaissait que du bout des lèvres. Son problème c'était de toujours vouloir négocier avec le réel. Qu'il s'agisse du travail, monsieur vivant aux crochets de madame, de l'alcool, monsieur buvant comme un trou, etc., D. aurait voulu continuer à avoir de mauvais comportements sans en encourir les conséquences. D. était venu me voir sur l'insistance de son médecin. Très tôt je m'étais rendu compte de cela chez D. et à défaut de lui envoyer ses quatre vérités à la face, j'aurais simplement pu lui indiquer qu'il n'était pas prêt à entreprendre une thérapie.

En fait D. venait me voir pour que son médecin et sa femme lui foutent la paix. Un peu comme un type que la justice m'enverrait et à qui cela vaudrait les faveurs du juge en correctionnelle, D. n'avait aucune envie de faire une thérapie. Il venait là comme aujourd'hui les conducteurs vont à un stage de récupération de points pour leur permis : ils écoutent sagement, s'en branlent totalement de ce qu'on peut leur dire, l'intérêt étant de récupérer les précieux points.

Moi à l'époque, en plus d'être un garçon gentil et un peu bête, j'étais professionnellement un gros needy, un de ces psys qui viennent de s'installer, trop idéalistes et dont le nombre de patients est trop faible pour qu'ils s'imaginent en refuser. Alors j'ai accepté cette curieuse relation thérapeutique. Je suis entré dans un jeu stérile avec D. au cours duquel je tentais d'être le gentil psy aidant tandis qu'il se foutait ouvertement de ma gueule.

Le fait qu'il se foute de ma gueule ne m'avait pas échappé mais je mettais cela sur le compte de "résistances" de sa part parce que j'avais à cœur de psychologiser comme un gros gland que j'étais. Je tentais de le ramener à la thérapie mais je voyais qu'il me parlait de ce qu'il voulait en se moquant ouvertement de mes remarques.

Le pire avait été que dès le départ il avait négocié mes honoraires d'une manière drastique. Plutôt que de lui opposer un refus, j'avais accepté en pensant qu'il valait mieux 50% d'honoraires que rien du tout. Ce qui était une erreur manifeste parce que ce type n'avait aucun problème d'argent comme je l'appris par la suite quand il m'expliqua qu'il était soucieux à propos de son portefeuille d'actions estimé à environ trois millions de francs. Et moi comme un âne j'étais là, payé une misère, tandis que ce gros con me parlait de ses avoirs.

Comme monsieur le Comte dont je parlais précédemment, je ne maitrisais plus la relation, passant du psy aidant au rôle de laquais sous-payé qu'on instrumentalise pour prouver à son entourage qu'on consulte et qu'on fait des efforts alors qu'en fait on veut continuer à n'en faire qu'à sa tête.

J'avais beau me trouver toutes les excuses, je savais bien au fond de moi que jamais je n'aurais du tolérer ce genre de relation thérapeutique. Mais me disant qu'un mauvais patient était mieux que pas du tout, j'ai persisté durant plusieurs mois à recevoir cet abruti. Nous avions rendez-vous tous les mercredis matins à onze heures.

Deux fois de suite, alors que les rendez-vous étaient pris à l'avance, il n'est pas venu. Puis il a réapparu en m'expliquant qu'il était parti en vacances deux semaines. Je lui ai dit qu'il aurait pu me prévenir et il m'a répondu qu'il n'avait pas emmené mon numéro. Comme je lui expliquais que j'étais dans l'annuaire, il me répondit qu'il n'avait pas essayé de peur de se tromper de personne. Et comme je lui expliquais que cela m'aurait étonné qu'on soit deux à porter le même nom et à pratiquer la même profession dans le même immeuble, il éluda mes arguments pour me parler de lui comme si le fait d'avoir raté deux rendez-vous était chose négligeable.

Et moi comme un âne, comme un brave garçon qui vient de se faire congédier j'ai commencé à l'écouter d'une oreille distraite. Mais une petite voix au fond de moi me murmurait que mon attitude n'était plus de la gentillesse mais qu'elle était de la faiblesse voire du n'importe quoi. Je regardais ce type en face de moi et je ressentais une haine intense pour lui. Alors que je n'avais aucune raison de lui en vouloir puisqu'il avait simplement trouvé le terrain propice où manifester son sans-gène et sa mauvaise éducation !

Je ruminais encore et encore, me demandant ce que je fichais là et si c'était la manière dont j'avais envisagé mon boulot. Parce qu'en plus comme tous les nice guy, j'évitais le conflit sur le moment mais j'en payais la facture une fois rentré chez moi en me disant que je n'avais pas été gentil mais simplement le roi des cons par peur du conflit. A la fin de l'entretien, n'en pouvant plus, ma décision était prise.

C'est ainsi que lorsqu'il me fit mon chèque, je lui rendis en lui disant qu'il manquait le paiement des deux séances qu'il avait ratées. Comme il me faisait finement observer qu'il n'était pas venu, je lui répondis que moi j'étais venu et que toute séance non décommandée avant vingt-quatre heures était due. Comme je m'y attendais, il refusa de me payer et je pris son chèque en lui disant qu'il pourrait se trouver un autre thérapeute. Il se leva, me sortit je ne sais plus quels reproches pour la forme et s'en alla. Je me sentis immédiatement libéré, avec la nette impression d'avoir réussi à gravir l'Everest, persuadé que j'avais réussi à être méchant alors qu'en fait je n'avais été que ferme et surtout juste.

Cette petite expérience qui pourrait prêter à sourire tant elle semble anodine et carrément coconne fut pour moi le point de départ d'un changement en profondeur.

D'une part, je n'ai plus jamais accepté qu'on remette en cause mes honoraires. De la même manière que mes chers patients ont une très nette notion de leur propre valeur quand il s'agit d'aller négocier leur salaire, je connais la mienne. Et accepter d'abaisser mes honoraires c'est donner à l'autre la possibilité d'accorder moins de valeur à mon travail. S'il m'arrive encore de le faire, c'est de manière rare et limitée dans le temps et en lien avec une situation particulière que j'apprécie au cas par cas. Il me sera toujours plus facile de le faire avec un patient venant du blog qu'avec un parfait étranger envoyé par un médecin. Ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ça !

Quant à la manière dont se déroulent les séances, je garde toujours le contrôle. Je me souviens ainsi d'une comédienne un peu connue que j'avais reçue et à qui j'ai du expliquer que la seule star dans ce cabinet c'était moi et uniquement moi. De la même manière, même s'ils restent rares, je sanctionne immédiatement les comportements que j'estime manquer de courtoisie. En cas de problèmes, je peux négocier et tenter de comprendre mais il est hors de question que je devienne le nice guy, le brave mec qu'on paye et avec qui on se comporterait n'importe comment.

C'est ainsi que j'ai viré sept personnes de mon cabinet manu militari. J'en connais le nombre exact et je me souviens encore de leurs noms. La première, car c'était une femme, était directrice générale d'une assez importante société de mode. A un moment, elle avait commencé à prendre l’habitude de me parler comme à son petit personnel et je lui ai fait remarquer. Et comme elle persistait, je lui ai demandé de partir immédiatement ou plutôt de "prendre ses cliques et ses claques et de dégager sur le champ". Comme elle me disait que jamais personne ne lui avait parlé comme cela et qu'elle me ferait une contre-publicité terrible je lui ai répondu qu'il y avait une première fois à tout et que je la pensais trop intelligente pour ne pas reconnaitre ses torts et qu'en ce cas elle serait de nouveau la bienvenue. Elle est revenue deux mois après en présentant des excuses.

La dernière personne que j'ai virée était aussi une femme pour des motifs similaires. Alors qu'elle me parlait, j'ai eu l'impression de devenir un petit garçon tancé par maman. J'ai immédiatement inversé la vapeur en lui demandant ce qui se passait et ou elle s'imaginait être avant de la virer proprement. Non que j'en veuille aux femmes particulièrement mais que comme elles composent les deux tiers de ma clientèle, statistiquement il y a plus de chances que je congédie une femme qu'un homme. De plus, quatre-vingt pour cent des femmes que je reçois sont dotées comme aurait dit ce brave Jung d'un fort animus positif et je suis parfois obligé de faire péter la testostérone pour contrer leurs prises de pouvoir intempestives.

Bref loin d'en vouloir à l'odieux D. je lui suis reconnaissant de m'avoir mis en face d'un problème, celui d'être trop gentil, d'être une sorte de nice guy à la sauce psy. Finalement si j'ai continué à beaucoup endurer des gens c'est que je sens parfois que c'est la bonne voie pour obtenir des progrès. En revanche les comportements discourtois totalement gratuits ne sont plus tolérés.

En bref, à l'instar d'un château-fort, je maintiens le pont-levis baissé et les gens sont les bienvenus mais le donjon restera imprenable.

Sans doute que le fait d'avoir suffisamment de patients et de devoir en refuser maintenant m'a aussi permis d'être moins needy. En amour comme en affaires, quand on rame et qu'on ne bouffe pas à sa faim, on se dit que faute de grives on mangera du merle. Et puis quand l'abondance arrive, on se met à être plus difficile.

Finalement la base du respect, c'est de se respecter soi-même et de ne pas se galvauder et c'est plus facile quand tous les indicateurs vous prouvent votre valeur. Définir sa propre valeur ex nihilo reste difficile et en tout cas cela se travaille à l'extérieur mais pas dans le cabinet d'un psy.

Finalement, à moins d'avoir une chance insolente, d'être né beau comme un dieu et d'avoir des dons hors du commun qui font qu'on nous aurait ressassé durant toute notre enfance combien nous sommes merveilleux, la situation de needy est notre lot commun à nous les humbles et les médiocres.

Les malheurs de monsieur le Comte !

2011-12-12T17:38:00.003+01:00

Laquais stylé !

Il en a des gros malheurs monsieur le Comte. Voici un mois qu'il travaille d'arrache-pied pour lever une gonzesse et hop, la voici qui se défile en prononçant la phrase qui tue : je préfère qu'on reste amis. Il en est tellement abattu qu'il m'appelle un vendredi soir pour m'en parler. Et comme il n'est pas loin de chez moi et que j'organise une petite soirée, je lui dis de passer à la maison. A défaut de régler tous les problèmes, l'alcool noiera sa peine.

J'ai suivi ses progrès comme un turfiste dans les tribunes du champ de courses. J'avais misé sur Monsieur le Comte, un bon canasson bien entrainé et je pensais gagner. Et puis là, l'erreur, le pauvre s'est laisser entrainer dans des discussions trop intimes, de la psychologisation de bistro. La gonzesse lui a parlé de ses relations désastreuses avec son papa et il s'est senti obligé de lui parler ses relations avec sa maman. De dragouille soft avec partie de jambes en l'air à la clé, la situation s'est muée en séances de psy de groupe.

De partenaire sexuel potentiel, monsieur le Comte est devenue le bon pote asexué, la version masculine de la bonne copine moche à qui une nana jolie raconterait tous ses déboires amoureux. La situation s'est complètement désérotérisée, désexualisée, ce n'était plus une femme et un homme mais deux compagnons d'infortune qui se parlaient. Monsieur le Comte en voulant être trop gentil venait de rentrer dans le triangle des Bermudes amoureux : la terrible Friend Zone.

La friend zone, ou zone d'amitié, est un terme décrivant une relation dans laquelle l'un des partenaires veut devenir sexuellement intime tandis que l'autre préfère rester ami. Cette zone est considérée comme étant l’écueil à éviter notamment pour un homme. Une fois qu'une relation est entrée dans cette Friend Zone, il est généralement difficile d'en sortir. L'homme n'est plus envisagé par la femme comme un mâle potentiel mais comme un simple ami, une oreille attentive. Pour ne pas rentrer dans cette Friend Zone, monsieur le Comte aurait du éviter les erreurs de bases.

Sans doute que les sites de séduction qui traitent de tous ces sujets, en donnant des explications et des conseils restent un peu trop laconiques et peuvent choquer les types les plus sensibles qui n'ont aucune envie de se transformer en goujats maltraitants. Parce que finalement, l'idée n'est pas de passer de trop doux à trop dur mais d'être juste ferme et de marquer des limites infranchissables auxquelles on se tiendra. L'idée c'est de savoir ce que l'on vient échanger, ce que l'on vend et ce que l'on achète ; en se souvenant que lorsque l'offre ne correspond plus à ce que l'on recherchait, il faut tenter de reprendre le contrôle de la relation et si cela s'avère impossible, la terminer. Alors reprenons un par un les points développés par l'excellent article traitant de la Friend zone dans Artdeseduire :

Ainsi, il n'aurait pas du se montrer trop disponible apparaissant ainsi comme un pauvre needy, tel que les sites de séduction appellent ces gentils garçons qui se montrent trop en attente. Dans une relation commerciale, le needy serait le client tellement captif que vous êtes sur de lui fourguer n'importe quoi à n'importe quel prix : le pigeon parfait !

Needy en anglais signifie dire collant, désespéré et en manque. Quelqu’un est needy quand il est collant et en manque d’attention et d’affection. L'origine du comportement needy est soit le manque de confiance en soi, soit l’obsession amoureuse non assouvie (ou one-itis ). Un comportement needy du partenaire peut s’avérer assez rapidement un vrai cauchemar à vivre au quotidien. Toute personne équilibrée a naturellement tendance à éviter les partenaires needy. Le needy apparait immédiatement sans mystère et donne à la femme l'image du pauvre type totalement esseulé dont la vie est totalement vide et vaine. C'est extrêmement dur de ne pas se montrer needy quand on a craqué pour quelqu'un et qu'on est un type sensible. C'est justement là qu'il faut rameuter la testostérone pour se souvenir que l'on est un mâle : mâle sensible mais mâle d'abord.

Monsieur le Comte a accepté son mauvais comportement d'emblée en l'autorisant à le malmener. C'est ainsi qu'elle annulait des rendez-vous avant de les confirmer. Et notre brave needy, trop heureux de la voir, fonçait dans le panneau en frétillant et en remuant la queue comme un chien fidèle là où il aurait du gentiment mais fermement lui dire qu'il n'était pas son larbin. Parce que comme j'ai eu l'occasion de lui dire, de Comte à laquais ou majordome, la dégringolade est rapide ! On reste tout aussi stylé et bien éduqué, mais on finit par devenir le larbin plutôt que le maitre. Il y a deux manière de conduire une Mercedes, soit en en étant le propriétaire, soit en conduisant le propriétaire assis à l'arrière et cela change tout.

Il lui a laissé le temps de s'épancher sur sa vie d'avant, l'ex, les parents, etc. Et là, ce n'était pas possible. Quand une relation s'amorce, on parle de l'avenir, on rigole et on flirte, on ne se confie pas lourdement comme dans le cabinet d'un psy. Monsieur le Comte aurait du mettre le holà fermement quitte à se moquer gentiment d'elle pour recadrer la relation et prendre le contrôle. Les confidences, c'est plus sympa sur l'oreiller quand on fume sa clope après avoir tiré sa crampe. C'est là que l'intimité doit naitre.

Monsieur le Comte a trop tôt manifesté son intérêt pour elle et ses charmes. A priori, s'il déjeune et dine avec elle, c'est qu'il est intéressé et point trop n'en faut. Ou alors, il aurait fallu qu'il passe directement à une seconde étape en décidant de l'embrasser ou en lui proposant de tirer un coup. Là, c'était direct et sexualisé et il n'y avait pas d'équivoques. La position de l'amoureux transi n'est jamais la bonne parce que l'on se dévalorise. Or comme nous l'apprend la sociobiologie, un mâle qui fait la cour ne fait rien d'autre que de vendre son patrimoine génétique. Le mâle doit astucieusement jouer le beau et non être le spectateur de la beauté de la demoiselle. L'amour courtois c'est joli dans les romans mais ce ne sont que des romans. Le type trop romantique devient vite un casse-couilles grotesque et pesant.

Et pourtant monsieur le Comte est un jeune homme brillant qui s'est aperçu de toutes les erreurs qu'il commettait mais il n'a pas pu s'en empêcher. Parce que monsieur le Comte a mis tous ses œufs dans le même panier. Plutôt que de se souvenir qu'à Paris, c'était lui l'homme célibataire et bien né qui pourrait mener les débats et choisir qui il voulait, il s'est comporté comme un mort de faim persuadé qu'en dehors d'elle, il n'y aurait point de salut. Il a souffert de one-itis, cette curieuse maladie psychique qui vous fait vous dire que la vie ne repasse jamais deux fois le même plat et que c'est la seule et l'unique. Ainsi si la demoiselle ne répondait pas dans la minute à un SMS, il n'en dormait pas de la nuit. C'est mignon mais finalement très immature.

Les manuels de séduction, parce que c'est du bon sens, recommandent à ce moment là de faire machine arrière et de pratiquer le FO (freeze out) qui consiste à ne pas répondre à la demoiselle ou alors de manière très laconique pour montrer qu'on a une vie tellement remplie qu'on n'a pas le temps de ramer comme un fou pour une gonzesse. A ce moment là, c'est elle qui va faire des efforts parce que justement monsieur le Comte aurait repris le contrôle !

Mais non, camé jusqu'aux yeux, malade de one-itis, monsieur le Comte a vu les choses, les a comprises mais sa passion l'a entrainée jusqu'à l'inéluctable. Un jour il a reçu un mail dans lequel la demoiselle serait ravie qu'il vienne lui faire des travaux chez elle et lui donne quelques leçons de conduite mais qu'elle n'envisageait rien d'autre qu'une amitié. Bref, il a vu les choses, n'a pas voulu reprendre le contrôle de peur de tout perdre et au total, il a tout perdu en connaissant la suprême humiliation d'être traité comme un gros laquais que la demoiselle dévalorisait inconsciemment suffisamment pour imaginer qu'il lui rendrait servie sans attendre 'autre réciprocité que de pouvoir la contempler !

On peut comprendre que monsieur le Comte ait eu les nerfs, qu'il ait été partagé entre l'envie de coller des baffes à la demoiselle et celle de s'engager dans la légion sous un faux nom pour tout oublier.

Si je parle aussi librement de ce qui lui est arrivé, c'est que j'aurais pu connaitre les mêmes mésaventures à l'époque où j'étais un brave garçon sensible bourré d'empathie. Vous savez le genre de brave mec qui ne sait pas dire non parce que son éducation et son inclination l'incitent à toujours résoudre tous les problèmes et à comprendre tout le monde.

Et puis un jour, j'ai appris à faire la différence entre gentillesse et faiblesse. J'ai appris à me constituer une sorte de donjon qui serait imprenable, une sorte de tour massive qui abriterait les codes sources de mon système d'exploitation et qui serait à l’abri de toutes attaques extérieures. Et aussi à intégrer dans ma manière de voir, une sorte de système intégré, un genre de compteur assez simple qui prévient immédiatement quand on passe du mode gentillesse au mode faiblesse, du mode "altruiste" au mode "je me fais enculer à sec et j'en redemande parce que je suis con".

Cette prise de conscience je la dois à un type que j'ai reçu la première année que j’exerçais. Je crois que je n'ai jamais reçu un patient plus abject que lui sachant que ma clientèle est sympa à 99,99%. Mais je suis content que la Providence ait placé ce sale type sur ma route. Sinon, je serais encore comme monsieur le Comte : trop bon, trop con.

Un jour si vous êtes sage, je vous parlerai de ce rendez-vous houleux avec ce sale type.

Prédire la dangerosité ! Seconde partie

2011-11-27T06:36:00.001+01:00

Robert Hare

J'ai beau jeu ici de hurler, de dire que c'est inadmissible, que cela n'aurait pas du arriver puisque je ne suis pas expert et que je ne sais pas ce que j'aurais fait à la place des quatre personnes qui ont vu Mathieu après son premier viol.

Disons que masquant mal mon immense orgueil derrière une humilité de façade, j'ai l'impression que je ne me serais pas laissé avoir. Déjà, à l'instar de ces adolescents boutonneux dont je parlais dans la partie précédente, j'ai lu Ressler et Douglas. Simplement, notamment s'agissant du premier, je trouvais sa démarche intéressante et n'oublions pas qu'il fut celui qui créa le terme de serial-killer.

Je suppose que plus que des diplômes, je préfère le talent, celui qui s'observe chez ceux qui font bien même si parfois ils ne savent même pas pourquoi ils font bien. Et manifestement, Ressler fut un flic doué comme le prouve son tableau de chasse. Il avait compris (il ne fut pas le seul) comment fonctionnaient certains criminels. Finalement le vrai talent de l'expert à ce sujet, plus que de collationner des tas d'indices, c'est de les trier et les classer afin de se trouver dans la tête du prédateur qu'il recherche.

Je n'ai pas une grande expérience des psychopathes parce que je n'en reçois pour ainsi dire pas. Le psychopathe n'a pas besoin de mes services. Dénué de tout sens moral, à quoi bon tenter de faire un travail sur soi qui repose justement sur le sens moral interne qu'un individu normal possède, quand on en est dépourvu ? De fait, le psychopathe consulte quand il y a un intérêt direct qui n'est pas le fait d'aller mieux. Il 'agira pour lui de voir un psy si cela lui permet d'accéder à quelque chose de plus important pour lui comme une liberté conditionnelle dans un cadre judiciaire.

J'ai le souvenir d'un jeune homme que j'appellerai A et qu'un médecin m'avait envoyé dans le cadre d'une prise en charge thérapeutique portant sur la fourniture de produits de substitution à l'héroïne. Je l'ai donc reçu dans ce cadre assez strict car je doute qu'il ne soit venu de lui-même pour tenter d'aller mieux. La thérapie n'était là que pour berner son médecin, coller à ses désirs, et pour obtenir quelque chose d'autre : métadone ou subutex.

Je l'ai immédiatement trouvé sympa. Il faut dire que les psychopathes ont souvent ce charme et cette faconde superficielle qui met en confiance et qui les rend sympathiques immédiatement. Il m'a donc raconté sa vie mais manque de pot pour lui, j'étais aussi un ancien juriste et j'ai relevé plusieurs erreurs dans son discours biographique quand il abordait ses petits démêlés judiciaires. Il faut dire que le DSM pointe d'ailleurs cet attribut, qui fait que la personnalité antisociale ne s’embarrasse pas de responsabilités : Absence de remords ou de culpabilité, indiquée par l'indifférence ou la recherche systématique d'excuses plausibles pour avoir blessé, maltraité, trompé ou volé autrui.

Âgé de moins de trente ans et ayant déjà deux années fermes au compteur, le jeune A en était presque à plaider l’erreur judiciaire dans mon cabinet ou du moins l'atténuation des faits. C'était je crois notre troisième rencontre. Il était à l'aise face à moi dans le fauteuil bleu, la clope à la main et la tasse de café dans l'autre. Je pense qu'il m'avait étiqueté brave mec sympa. Je pense que mon physique de bon nounours donne souvent à penser cela. En termes de profils, on imagine toujours que ce sont les grands secs qui sont vifs. Pourtant, on a coutume de dire que l'ours est le fauve le plus dangereux parce qu'il ne prévient pas et que justement de bon nounours il passe sur le mode colère et vous arrache la tête d'un coup de patte.

C'est ce que j'ai fait ce jour là, j'avais ferré mon bonhomme et j'ai tiré sec pour lui rentrer l'hameçon dans la gueule et le remonter à bord dans la sphère thérapeutique d'où il sortait gaillardement en me prenant pour un con. Sans me départir de mon calme ni de ma bonhommie naturelle, je lui ai justement demandé s'il me prenait pour un con. Il a évidemment nié avec force de "oh Philippe vous n'y pensez pas !". J'ai donc du lui expliquer qu'en tant qu'ancien juriste ayant de plus épousé une avocate, je ne croyais pas ce qu'il me disait et qu'à son âge pour avoir été condamné aussi lourdement c'est qu'il devait avoir un casier non pas long comme mon bras mais comme mes deux bras.

Il m'a souri et réduisant la voilure, il n'a pas contesté les faits. Il les a minimisés, m'a raconté ses arnaques et on a même fini par en rire parce que tant qu'on garde ses distances, ce genre d'escroc est amusant. C'est comme parler à un Rocancourt qui vous explique comment il a arnaqué ces crétins de comédiens hollywoodiens. On en viendrait presque à croire qu'on parle à Robin des Bois alors qu'il n'en est rien. On peut rigoler mais toujours garder ses distances parce que justement le psychopathe adorerait faire de vous son bon pote, vous endormir en diluant votre système moral tendant à considérer ses actes comme moins graves qu'ils ne sont.

On a fait une ou deux séances comme cela et puis j'ai décidé de lui remettre un gros coup de patte dans la figure. Je lui ai juste dit : bon A. je ne sais pas ce que vous foutez ici mais je suppose que cette démarche s'inscrit dans un cadre plus large. Alors comme je ne vais pas vous faire perdre de temps à parler de morale puisque vous n'avez aucun sens moral, on va agir différemment, on va parler de risques judiciaires. Comme cela vous ne ferez plus certaines choses non parce qu'elles sont mal d'un point de vue moral mais dangereuses pour vous si vous voulez rester libre".

Il a été un peu éberlué mais m'a souri et j'ai rajouté que je l'aimais bien ce qui était vrai parce que je n'ai aucune raison d'en vouloir à un barracuda d'avoir de grandes dents, c'est sa nature. D'ailleurs quelques semaines après, on se tutoyait et on se faisait la bise, c'est dire si on s'entendait bien. Finalement, je ne sais pas si ma méthode était la bonne mais elle a plutôt bien fonctionné. D'une part A et moi avons entretenu des rapport cordiaux. Il a voulu me tester une fois, en me proposant un ordinateur tout neuf à un prix défiant toute concurrence. J'ai évidemment refusé. Je n'ai évidemment jamais eu aucune confiance en lui même si je suis persuadé qu'il m'aimait bien.

Enfin, j'ai eu des nouvelles de lui par sa fille dix ans après. Lorsque sa mère l'eut récupérée elle me l'envoya pour quelques séances. Alors âgée de dix huit ans elle me donna des nouvelles de son père, ce cher vieux A. Elle m'expliqua que globalement, il avait toujours travaillé, même si parfois c'était épisodique et qu'il s'était à peu près correctement occupé d'elle bien qu'il ait oublié de payer la cantine à plusieurs reprises.

Ainsi, comme le dit le DSM, même si A s'était un peu maintenu dans l'irresponsabilité chronique, indiquée par l'incapacité à tenir des engagements soutenus ou d'honorer des obligations financières, il avait évité les pires écueils qui auraient pu le renvoyer en prison. J'ose espérer que son état s'est maintenu et qu'il est resté libre. Je n'ai jamais cru en sa guérison et encore moins à ses prises de conscience. En revanche je pense que notre collaboration aura pu le rendre plus méfiant et lui faire apprécier la liberté qu'il sait comment conserver.

C'est une bien mince victoire thérapeutique mais en revanche cela a été riche d'enseignement et cela m'a donné envie d'en savoir plus sur les psychopathes. Je crois avoir lu depuis bon nombre d'ouvrages sur ce sujet et finalement cela ne fait pas grand chose quand on met de côté les théories psychanalytiques qui font l'impasse sur la biologie. Ce que j'en ai retenu c'est que la psychopathie était d'essence biologique même si le milieu ambiant pouvait renforcer ces traits. J'ai aussi appris à affiner mon diagnostic et à les repérer où qu'ils soient et à les différencier des simples narcissiques, complexés et autres addictifs avec lesquels on pourrait les confondre parfois.

De fait, la plupart des psychopathes réussissent et on peut qualifier ceux que l'on retrouve en détention de psychopathes qui ont échoué. Comme Hare déclare, "Mentir, tromper, et manipuler sont des talents naturels pour les psychopathe. De fait, il existerait deux variétés de psychopathes, l'une côté cour est ce que nous connaissons de leur côté criminel, mais l'autre, les psychopathes côté jardin se fondent la masse d'une manière très efficace.

Je crois qu'avec mes faibles moyens et connaissances, grâce à A, j'ai peut être fait le chemin qu'a du faire Robert Hare et qui lui ont permis de dresser son échelle de psychopathie maintenant bien connue appelée échelle de psychopathie de Hare. Elle regroupe vingt items que l'on doit choisir en fonction de :

0 = ne vous caractérise pas
1= vous définit bien à certains égards, mais avec des réserves ou des doutes selon les observations
2= vous caractérise dans l’ensemble assez bien

Le résultat est simple à calculer et varie entre 0 et 40. On pose le diagnostic de psychopathie pour un score de 30 et plus, tandis qu’une absence de psychopathie est caractérisée par un résultat inférieur à 20. Entre 20 et 29, Hare parle d’une problématique dite mixte.

1. Loquacité et charme superficiel
2. Surestimation de soi
3. Besoin de stimulation et tendance à s’ennuyer
4. Tendance au mensonge pathologique
5. Duperie et manipulation
6. Absence de remords et culpabilité
7. Affect superficiel
8. Insensibilité et manque d’empathie
9. Tendance au parasitisme
10. Faible maîtrise de soi
11. Promiscuité sexuelle
12. Apparition précoce de problèmes de comportement
13. Incapacité de planifier à long terme et de façon réaliste
14. Impulsivité
15. Irresponsabilité
16. Incapacité d’assumer la responsabilités de ses faits et gestes
17. Nombreuses cohabitations de courte durée
18. Délinquance juvénile
19.Violations des conditions de mise en liberté conditionnelle
20. Diversité des types de délits commis par le sujet

Ce sont ces connaissances qui m'ont permises l'année passée de mettre en garde une amie contre une personne. Tandis que j'allais faire joujou à ces jeux idiots que l'on propose sur Facebook, je voyais les publications de certaines personnes sur son mur. L'un d'eux m'avait frappé. Quand j'en parlais avec mon amie, je lui expliquai de s'en méfier que je pensais qu'il avait des traits psychopathiques évidents. Elle pris mon avertissement en compte tout en me trouvant un peu alarmiste. Toutefois, à l'occasion d'un désaccord bénin, il menaça de frapper une femme, la terrorisant et mon amie appris par la suite qu'il battait sa propre femme et qu'il s'était rendu coupable de maints petits délits dont certains auraient du attirer l'attention des autorités tant ils contenaient un potentiel de violence.

Cette amie fut surprise que je puisse profiler à partir d'un simple mur ce genre de pathologie. Pourtant une fois que l'on connait bien le psychopathe, il n'est pas dur à détecter. Il y a tout d'abord cette image qu'il se donne, ce charme, cette faconde naturelle et superficielle qui le fait se montrer si sur de lui. Et puis, à partir de là, il suffit de creuser pour traquer les incohérences, les différences fond/forme. On s'aperçoit alors bien vite que sous son apparente bonhommie, se dissimule un être amoral, avide de pouvoir, et prompt à transgresser les droits d'autrui. On perçoit le côté vantard et bien entendu sa tendance à manipuler et tromper autrui, cet atavisme pour le mensonge.

Je ne sais pas ce que j'aurais fait à la place de mes confrères face au jeune Mathieu. Simplement, au vu de ce que rapporte le Figaro, eu égard aux circonstances de ce premier viol, je pense que j'aurais compris face à qui j'étais. Ce type de seulement quatorze ans capable de préparer son kit de viol (baillon et lien) pour s'en aller perpétrer son horrible forfait a absolument tout du serial killer que l'on rencontre dans les écrits spécialisés. Nous ne sommes plus dans le passage à l'acte atroce mais violent et irrépressible mais plutôt dans une traque minutieusement préparée. Ce n'est plus le stress violent qui provoque cela mais justement cette absence totale de stress qui caractérise les grands psychopathes tels que les décrit Hervey Cleckley dans The mask of sanity.

De fait une véritable enquête n'aurait pas du se borner à l'individu que l'expert a face à lui, il aurait fallu interroger sa famille et je suppose que cela fut fait mais aussi ses amis et de manière générale, les personnes qu'il côtoyait tous les jours et notamment les camarades de classe. Et je suis persuadé que là, un témoignagne aurait attiré l'attention de l'expert. J'imagine bien un ami qu'il aurait pu prendre pour confident, des garçons de la classe qui auraient tout de même remarqué des choses étranges. Parce qu'aussi discret qu'il soit, le psychopathe ne peut s'empêcher de se vanter et de se vautrer dans l'insanité. Et ce genre de comportement laisse forcément des traces.

C'est toujours amusant de mener des entretiens cliniques, de poser des questions. Souvent au début les gens répondent globalement, puis après une fois la confiance établie, ils vous livrent des choses qui sont utiles au diagnostic. Il arrive souvent que ces éléments ne viennent pas en premier parce que face au choc moral que peut provoquer le comportement du psychopathe, les gens on tendance à rester dans le déni et à minorer inconsciemment les faits pour ne pas avoir à en affronter l'horrible gravité. Ca commence toujours par "c'était un homme si gentil" pour finalement finir par "bon c'est sûr qu'un jour on a été étonnés quand il a dit ou fait cela mais on s'est dit que ce n'était pas grave".

Ainsi récemment une femme venue me consulter dans un moment de crise terrible a fini par admettre qu'elle avait passé dix ans de sa vie avec ce que la littérature nomme un pervers-narcissique mais que l'on devrait appeler simplement un psychopathe. Au départ, tout en admettant que son conjoint n'avait pas été très clair, elle ne reconnaissait pas le caractère proprement monstrueux de sa conduite. Puis, chemin faisant, se remémorant tous les comportements odieux qu’il avait eu, elle a du admettre qu'elle avait passé dix ans de sa vie avec un monstre et que chaque fois qu'elle l'avait deviné, elle s'était empressée de l'oublier. Cette jolie femme s'était simplement entichée d'un psychopathe charismatique, sans doute l'espèce la plus dangereuse.

Bref il me semble que tant côté expertise, que côté justice, ce ne fut qu'une longue suite d'erreurs incroyables. Lorsqu'il fut arrêté l'an dernier, ce n'était que son parcours criminel qui commençait. Après, une fois le processus enclenché, les barrières dépassées, ce n'est qu'une question de montée en puissance. Il n'avait pas encore tué, il l'a maintenant fait.

Prédire la dangerosité ! Première partie

2011-11-27T02:44:00.008+01:00

Le meurtre récent d'Agnès a mis en relief la difficulté qu'il y avait à prédire la dangerosité d'un individu et peut être plus encore plus la difficulté pour ceux qui sont chargés de ces expertises la difficulté d'accepter leurs responsabilités en cas d'erreur d'appréciation manifeste.

Qu'il s'agisse du juge s'appuyant sur l'expert pour rendre justice, ou de ce dernier qui nous explique qu'il n'offre qu'un soutien à la décision mais qu'elle n'appartient qu'au juge, personne n'endosse aujourd'hui la responsabilité de ce qui aurait pu être évité si on avait su prévoir la récidive chez Mathieu, le jeune violeur et assassin d'Agnès.

La définition de ce qu'est un criminel « dangereux » est simple puisqu'il s'agit d'une personne ayant une forte probabilité de commettre à nouveau un acte de violence ou de destruction. C'est la dangerosité qui retient notre attention plus que le crime en lui même. Car si la peine peut sanctionner le crime, elle doit aussi prévenir la dangerosité de la personne emprisonnée en prenant en compte sa propension à perpétrer de nouveau un acte de violence.

En effet, condamner un criminel dangereux à cinq, dix, quinze, ou vingt années d'emprisonnement n'aurait aucun sens si une fois libéré, nous sommes sûrs que cette personne recommencera ce pourquoi elle fut emprisonnée. Et bien entendu, cette notion de probabilité de la récidive est à prendre particulièrement en compte chez les criminels sexuels dans la mesure où leurs actions ne sont pas mues par des motifs d'enrichissement comme chez un braqueur mais plutôt par un système pulsionnel qui les fera tôt ou tard repasser à l'acte. Il s'agit donc pour prédire la dangerosité d'un individu, de savoir quel est "le risque que cette personne adopte un comportement violent au cours d'une période définie, dans un contexte défini"

Comme l'écrit le psychiatre Michel Bénezech :dans le domaine de la psychiatrie et de la criminologie, on pourrait définir la " dangerosité " comme la capacité d'un individu ou d'un groupe à présenter un risque de violence et de transgression, physique ou psychologique, ou encore comme une disposition, dans un contexte donné, à passer à l'acte d'une manière violente et transgressive. En effet, s'il existe des troubles exposants, il existe aussi des situations à risque ou des représentations sociales qui génèrent des comportements de violence ou en activent la disposition chez les individus. Or, l'identification d'un risque implique de l'évaluer, d'en analyser les déterminants et de le prévenir.

Il existe deux grandes catégories de méthodes d’évaluation de la dangerosité, les méthodes cliniques et les méthodes actuarielles. Tandis que les premières utilisent des notions psychopathologiques pour dresser un profil de la personne et donc un diagnostic, les seconds s'appuient sur des statistiques de manière à mesurer de manière dynamique la probabilité que la personne aura ou pas de perpétrer d'autres violences.

Parmi les évaluations cliniques, seuls les entretiens semi-structurés, c'est-à-dire guidés par des outils validés internationalement, ont un certain succès prédictif. En revanche, les entretiens cliniques seuls peuvent manquer de validité dans la mesure où sans méthode, il est probable qu'un lien se tisse entre l'expert évaluateur et l'évalué et que l'entretien se mue en pseudo-thérapie où l'on cherche plus à comprendre qu'à évaluer le risque. Je ne doute aucunement de la probité des experts mais uniquement de la capacité humaine à ne pas faire preuve d'empathie pour se transformer en "entomologiste" froid uniquement axé sur l'étude de la personne.

Les outils d'analyses sont nombreux : PCL-R, HCR-20, SVR-20, etc. Pour soutenir le jugement clinique, divers instruments ont été développés depuis le début des années 1980. Dans le champs du comportement criminel, l'échelle de psychopathie de Hare (PCL-R) s'avère particulièrement utile. Il s'agit d'une grille d'analyse développée pour cerner les des traits de personnalité (facteur 1) mais aussi les comportements antisociaux ou les comportements associés au comportement antisocial, tel par exemple l'impulsivité (facteur 2).

On a pu constater que les psychopathes, diagnostiqués sur la base de cet instrument, récidivent davantage, plus rapidement et sous une forme violente en comparaison des non psychopathes. L'évaluation de la psychopathie demeure un aspect important dans l'évaluation des risques posés par un individu atteint d'un trouble mental sévère et persistant. Car c'est bien la psychopathie qui pose le plus souvent problème dans la mesure où ces individus dénués d'empathie ne seront jamais capables d'apprécier les conséquences morales de leurs actes. Dès lors, vivant sous la seule règle du "je veux/je prends", il y a fort à parier qu'ils récidivent.

L’outil le plus utilisé en Europe dans le cadre de du diagnostic de psychopathie est l’échelle HCR-20, qui permet de récolter des informations sur le passé, le présent et le futur de la personne que l'on cherche à évaluer. C'est l'analyse du présent qui fait l'objet d'entretiens cliniques, l'expert étant guidé par la méthode.

Ces méthodes sont utiles mais restent toutefois sujettes à caution dans la mesure où il s'agit d'une observation effectuée par un être humain avec toute la subjectivité que cela provoque. Et puis, il n'est pas interdit au sujet subissant cet examen de mentir pour se concilier les bonnes grâces de l'évaluateur. Et l'on sait que le psychopathe est un menteur et un manipulateur patenté.

On a donc coutume d'estimer que les méthodes les plus prédictives en termes de fiabilité restent toutefois les calculs actuariels, car uniquement basés sur des statistiques. Elles nécessitent toutefois d'être complétées par une évaluation dans la mesure ou aucun taux de corrélation fourni ne permet d'établir une prédiction absolue proche de la certitude. S'agissant de justice et de réinsertion possible, il s'agit de laisser "une chance" à la personne qui subit l'entretien. En effet, l'engagement de la personne dans un traitement thérapeutique mais aussi la prise de médicaments ou la prise en compte d'autres éléments biographiques tels que le soutien social (amis famille) ou des modifications de son environnement (travail) permettent aussi d'analyser plus finement ces prédictions statistiques.

Le VRAG (Violence Risk Appraisal Guide) est un des outils actuariels les plus utilisés en matière de prédiction d’actes de violence avec une variante spécifiquement élaborée pour les violences sexuelles (S.O.R.A.G.) . Comme le montre le tableau ci-dessous, il comprend « des variables diagnostiques (trouble de la personnalité, schizophrénie, score de psychopathie) à côté de variables de type démographique (statut conjugal, âge lors du dernier délit) ou criminologique (antécédents de délits non violents, victimes de sexe féminin) »

Tout instrument, quel qu'il soit, ne peut évidemment faire abstraction de l'analyse du clinicien. Un risque important serait de se reposer totalement sur la technique psychométrique pour pallier le déficit d'analyse personnelle. Parce que justement, l'analyse personnelle, cette activité clinique nécessaire, doit permettre de prendre en compte des éléments contextuels comme l’état émotionnel du patient, son implication dans un traitement, ainsi que sa situation future (retour dans la communauté, possibilité de traitement, etc.). Ces outils ne sont que des outils.

Enfin, l’intérêt des évaluations cliniques est qu’elles permettent aussi de gérer (et non pas seulement de prédire) le risque en définissant un traitement adapté. Ainsi, malgré leur extrême dangerosité lorsqu’ils sont laissés sans soins, les schizophrènes paranoïaques ne le sont plus une fois sous neuroleptiques. Ainsi, en fonction des pathologies, l'internement ou la prison à vie ne représentent pas la panacée parce que parfois seule une surveillance suffit. Le vrai problème vient en fait des psychopathes et des criminels sexuels et globalement de ces personnes capables de s'intégrer superficiellement, capables même de fournir le discours qu'un psy chargé de les évaluer attend d'elles, dont on ne sait pas s'ils passeront à l'acte ou non.

On voit bien que loin de remplacer l'expertise clinique, l'ensemble de ces instruments extrêmement utiles ne sont que des moyens de standardiser la démarche d'évaluation et aussi des guides permettant à l'expert de se référer à un cadre. Ils ne constituent que des outils d'aide à la décision. La faculté de jugement reste donc au centre de la démarche consistant à prédire la dangerosité d'un individu. Dans l'affaire du meurtre abominable d'Agnès force est de constater que l'ENM et le doctorat de médecine ne fournissent parfois que des connaissances mais aucune faculté de jugement.

En ce qui concerne Mathieu l''assassin d'Agnès, et au regard des renseignements que l'on a pu lire dans la presse (et sous réserve qu'ils soient vrais), on ne peut que regretter non pas un concours de circonstances comme ont tendance à l'affirmer magistrats, psychiatres et élus fuyant leurs responsabilités mais un véritable scandale. Mathieu avait déjà violé avec une sauvagerie inouïe une adolescente de quinze ans l'année précedente.

Ainsi, un article du Figaro, nous révèle que : De façon plus sourde, ce petit fumeur de joints est tenaillé par des perversions sexuelles longtemps inassouvies. En août 2010, il est accusé du viol d'une adolescente de 15 ans de son village. L'agression, d'une violence inouïe, a déjà été orchestrée à l'avance. Mathieu avait notamment préparé les liens pour l'entraver et la bâillonner. Mis en examen pour viol avec violences, le lycéen purge quatre mois de détention provisoire avant d'être libéré en novembre. Pendant sa première incarcération, quatre experts diligentés par la Protection judiciaire de la jeunesse (PJJ), dont un psychologue, l'ont visité en cellule avant de pondre un rapport d'investigation et d'orientation éducative (IOE). Bien qu'assez fouillé et destiné à éclairer les magistrats dans leur décision, ce document épais de plusieurs dizaines de pages n'a, à aucun moment, décelé la venimosité latente du personnage. Dans leurs conclusions, les experts psychiatriques avaient jugé le garçon «réadaptable, réinsérable et ne présentant pas de dangerosité ».

On constate donc que l'on n'a manifestement pas à faire une "banale affaire de mœurs", une sorte de flirt qui aurait "mal tourné", d'un "problème de jalousie" mais à la mise en oeuvre d'une vraie préméditation de la part d'un prédateur dangereux. De plus, au fur et à mesure que les langues se délient on constate que le chérubin, ainsi libéré par un magistrat soucieux de sa réinsertion, n'était pas le petit ange que l'on pensait comme l'affirment ses camarades qui l'ont fréquenté au quotidien et qui livrent leurs réflexions aux journalistes.

On est en droit de se demander de quel acte criminel abject on doit se rendre coupable pour bénéficier d'un diagnostic de psychopathe de la part de ces quatre experts, puisque préméditer un viol sauvage comme le ferait n'importe quel serial-killer ne suffit pas. Quant aux magistrats qui ont rendu leur décision, gageons que s'ils ne donnent que quatre mois de prison préventive pour un viol aussi monstrueux en permettant au coupable de retourner à l'école comme si de rien n'était (dans un établissement mixte), ils seraient par contre sans pitié pour un dépassement de limitation de vitesse !

N'importe quel adolescent boutonneux se passionnant pour le phénomène des tueurs en série depuis la sortie du Silence des agneaux et ayant lu les ouvrages de Robert Ressler, de John Douglas, voire même ceux du médiocre Stéphane Bourgoin auraient compris qu'il se trouvait face à un dangereux personnage.

Et puis, au-delà de toutes ces réflexions et de ces débats d'expert, c'est avant tout un problème de morale. On ne peut pas moralement, il doit être impossible de relâcher un tel criminel avant qu'il ne soit jugé aux assises et ce quelque soit son âge. Penser à la réinsertion du criminel à ce stade, c'est mettre la charrue avant les bœufs et finalement nier la souffrance de sa victime : on marche sur la tête. Un juge n'est pas lié aux conclusions de l'expert et quelle que soit le résultat de l'expertise, il m'aurait semblé normal que ce jeune homme reste incarcéré simplement parce que moralement, c'était normal qu'il le soit vu la gravité des faits !

Je plains d'autant plus les parents d'Agnès qu'il me semble que cela n'aurait jamais du arriver. Cette affaire est purement monstrueuse.

(sources : Gilles Côté, Xavier Bébin, Michel Bénézech)

La théorie GCM sur les clubs !

2011-11-25T02:59:00.003+01:00

Un destination où se rendre pour s'emmerder dans un club !

Comme tous les jeudis soir, GCM est venu me chercher au cabinet pour notre soirée Mc Do et film con. Tandis que nous rentrions, il m'a dit que Lapinou lui avait expliqué quel déplorable dimanche il avait passé lors de ce rallye en voiture ancienne. J'ai répondu qu'effectivement, le dimanche matin était vraiment le moment où tous les cons se retrouvaient en vallée de Chevreuse pour rouler en groupe, que ce soit en vélo ou en voiture. Et j'ai rajouté qu'ayant vu passer bon nombre de Lotus, il y avait vraisemblablement un club dans lequel il pourrait lui aussi aller s'ennuyer avec sa belle Elise.

Et comme nous parlions de ce phénomène curieux des clubs, GCM a développé une théorie intéressante à ce sujet. Doctement, il commença par me dire qu'il fallait être un con pour adhérer à un club. Puis, tentant d'affiner son propos, il précisa que plus qu'être un con, il fallait être un pauvre type. Concentré sur sa conduite, il m'expliqua que le terme de pauvre type était exagéré et qu'il entendait par là, qu'une club était uniquement fait pour réunir des gens tellement introvertis que s'ils n'avaient pas un sujet en comment pour se retrouver, ils seraient perdus et ne trouveraient rien à se dire.

Handicapés relationnels aux habiletés sociales limitées, il leur est impossible se se socialiser normalement. Ce sont des personnes qui dans tout groupe informel se retrouveraient en marge. Ceux que l'on retrouvent immanquablement seuls le verre à la main lors de n'importe quel rassemblement alors que des petits groupes se sont constitués naturellement. Pour GCM tandis que n'importe quel individu tend à s'assembler en fonction de ce qu'il pense, parce que s'exprimer est un acte naturel, ces grands introvertis en sont incapables. Alors, ils se rassemblent autour de ce qu'ils ont parce que c'est plus simple et moins engageant émotionnellement. Pour certains ce sera le sport, pour d'autre la voiture ancienne ou la philatélie.

Ôtez leur ce trait commun, cet avoir, et le groupe se dissout incapable de se refonder sur l'être et les affinités électives. De là vient le fait que pour tout être humain normal, un club ne peut être qu’ennuyeux et sclérosant. Comme me l'explique ensuite GCM, il aime le foot et a tenté de discuter de cela sur un forum spécialisé qu'il a quitté rapidement tellement les échanges étaient pauvres émotionnellement.

Dans les faits, poursuit GCM cramponné à son volant mais très en verve, un club est un vivier de grands solitaires qui n'échangent pas vraiment mais miment la vie réelle. Le club reste donc un palliatif de la vie, le degré zéro de la sociabilité et donc tout le contraire d'un simple café. Inteligemment, GCM m'explique que parler de voitures dans un club d'autos anciennes est aussi bête que de discuter d'alcool et de cigarette dans un café-tabac.

On va justement au café-tabac pour rencontrer et parler de vraies choses et il devrait en être de même dans un club de voitures anciennes si les gens étaient de vraies gens et non des handicapés sociaux en mal de rencontres qui n'existeront jamais. Les liens du club s'organisent autour de la vie du club, de réunion en réunions, mimant ainsi une sorte de rythme qui peut donner à ce groupe artificiel une semblant de vie réelle. De fait, on se bornera à refaire inlassablement la même chose qu'on réorganise tout le temps.

Le club est une sorte de mouvement perpétuel dont les carburants sont l'ennui, le manque d’habileté sociale, le retrait autistique et le complexe. Le club tourne en rond sur lui-même et n'affirme rien dans le réel. Qu'il s'agisse de sportifs ou d'amateurs de véhicules anciens, l'adhérent tourne inlassablement sur lui-même en ne rencontrant que des clones de lui-même lui renvoyant par effet miroir sa propre vacuité, en utilisant une sorte de métalangage technique masquant la pauvreté de ses affects et de sa communication. Les plus ambitieux trouveront parfois une identité sociale plus marquée en prenant des responsabilités dans leurs clubs c'est alors que ne maitrisant pas leur vie, ils tenteront de présider celle des autres.

Le club c'est ce que l'on propose à l'enfant solitaire afin qu'il se socialise et apprenne la vie en groupe en pratiquant par exemple une activité sportive. Il y apprendra une forme de discipline et de règles de vie en société. C'est la première marche qui permet d'affronter les autres dans la vraie vie. Passer sa vie dans un club, c'est admettre qu'en dehors des règles associatives et d'un kit de prêt-à -partager, on ne partage rien avec les autres qui nous restent à jamais étrangers. Ou encore qu'en dehors d'une praxis nécessitant persévérance et répétition, on ne pourra jamais partager d'idées. Rester dans un club, c'est être forcé d'admettre qu'on est limité à ne fréquenter que des gens qui nous ressemblent, ternes miroirs de nos désespoirs et de nos lacunes, la fréquentation des autres nous est interdite. Le club, quelle qu'en soit l'objet social (sport ou tricot), c'est aussi ce que l'on propose à l'adulte solitaire et dépressif pour rompre l'ennui, ou à l'alexithymique tentant d'exprimer des émotions basiques. Le club fait presque partie de l'arsenal thérapeutique destiné aux laissés pour compte et consorts.

Le club est fait pour tous ces désespérés qui ne savent pas communiquer. Ces gens que l'on rencontre et qui aussitôt après avoir parlé de leur travail vous demande immédiatement quelles sont vos passions, en espérant que l'une d'elles correspondra au catalogue des connaissances qu'ils possèdent en stock afin d'échanger malgré tout autour d'un avoir à défaut de savoir être.

Bref, le club est un endroit socialement vidé de toute énergie psychique et à peu près aussi avenant qu'une boîte de nuit au petit matin quand la lumière se rallume et qu'on vient y faire le ménage.Si vous êtes vivants n'adhérez pas à un club. Si vous aspirez à la vraie vie, quittez votre club.

A la lumière des réflexions de GCM, je doute qu'un jour le club Lotus le compte parmi ses membres. Personne ne sera étonné que je puisse partager la plupart de ses réflexions et ainsi les étayer pour les mettre sous forme de texte.

Qui se ressemble s'assemble. Peut-être qu'un jour GCM et moi fonderons le club de ceux qui n'aiment pas les clubs. Cela nous permettra de parler de tas de choses et de partager des tas d'idées sans pratiquer d'activité commune.

Jour de gloire !

2011-11-24T03:27:00.000+01:00

J'ai beau me rouler dans la fange, vivre chichement, hurler ma simplicité, mettre en avant mes failles, avouer que je roule Citroën Visa (Club tout de même), consentir des rabais sur mes honoraires, rien n'y fait, quelqu'un m'a démasqué et a clairement vu en moi le personnage d'exception que dissimulait sans doute fort mal mon humilité de façade pourtant sincère. Qui donc me demanderez-vous ?

Et bien il s'agit d'une jeune scénariste venu me voir voici quelques temps avec un projet de série dont le personnage serait basé sur ... moi ! Oui vous avez bien lu, un scénariste a décidé de présenter à des sociétés de production une série télévisée reprenant les aventures haletantes de votre serviteur. Tous ceux qui me connaissent, imaginent déjà l'intrigue insoutenable, les scènes de cascades, de poursuites en voiture, les palaces luxueux, les douilles s’éjectant d'un Beretta crachant la mort et bien sur des créatures languides pour émailler les histoires parce que le cul, ça fait toujours vendre ! J'essaierai de faire passer le Gringeot comme conseiller technique pour caster les gonzesses. Je l'imagine déjà gueuler "bon alors les 105 E ici les autres vous pouvez rentrer chez vous".

Non, plus prosaïquement, j'ai reçu la bible ce soir et le projet m'a eu l'air de tenir la route. Alors pour les néophytes, la bible c'est le document qui réunit une note d'intention, (le message que l'on veut transmettre), le synopsis (ben l'histoire quoi), la typologie des personnages et bien sur le scénario du premier épisode (dit aussi pilote) que le scénariste envoie aux boites de production. Si je n'ai rien trouvé à redire aux deux premiers documents, en revanche le scénario du pilote me laisse un peu perplexe. Bon ça reste nettement mieux qu'une série française de base mais il y a trop d'éléments peu réalistes.

Et puis, je parle, je parle, et si cela se trouve j'ai à faire à un mytho ou pire à une caméra cachée. J'imagine déjà les techniciens planqués dans une camionnette dans la rue en train de se foutre de moi en me regardant sur leurs écrans de contrôle. Je vois déjà l'ingé son dire "haha mais écoute moi ce gros con, qui y croit, c'est pas Dieu possible d'être si crédule". Et son pote aux manettes de répondre "putain, ils sont tous pareils, ils ne pensent qu'à la gloire, c'est vraiment des dingues ces psys". Et le producteur derrière de surenchérir : "celui-là c'est du lourd, on l'a bien casté. Le mec roule en Visa Club et joue les cadors sur un blog, c'est la version psy des mecs qui font du tuning".

Et moi dans le cabinet, pontifiant, marchant de long en large avec force mouvements, faisant la roue pire qu'un paon et expliquant en jargonnant au jeune acteur jouant le rôle du scénariste ce qu'il faut changer à son scénario ne me doutant pas qu'en fait de série je passerai dans Strip Tease !

Dans tous les cas, je décidé d'y croire. Je sais que même si je trouvais le projet plutôt amusant, après, il y a les étapes de la société de production, puis de la chaine, etc. Et je ne suis pas assez naïf pour m'imaginer l'an prochain déjà à Cannes, le nez dans un saladier de cocaïne avec une pute de luxe à chaque bras (désolé mais c'est un destin de star et difficile d'y échapper). Ou alors encore pire, en train de gesticuler parlant de tout et n'importe quoi comme savent si bien le faire les médecins qui pensent que parce qu'ils ont appris à soigner le corps cela leur donne la prétention de soigner la société, le cul dans un canapé chez Taddeï ! Je pourrai même aller à des chouettes vernissages où planté devant une croûte d'un jeune artiste contemporain où je pourrais dire "qu'il déstructure la couleur" avec un air sérieux et pénétré suscitant des cris admiratifs de mon entourage.

Mais plus sérieusement, c'était plutôt amusant cette idée et bien plus encore de lire la caractérologie du personnage telle que le scénariste la décrit dans sa fameuse bible. Plutôt rigolo de se retrouver analysé et décortiqué par un type ayant décidé de s'inspirer de vous pour sa série. Ça donne une sorte de mix entre House, Fitzgerald (photo du haut) et un peu de moi, un personnage assez irrévérencieux et improbable, idéal dans une série, mais en tout cas assez loin de moi tout de même.

Enfin, j'attends la suite. Je verrai bien. Mais pour le moment, bien sur, si je crois Hugh Laurie en vacances à Paris dans mon quartier, je ne le regarderai même pas. Normal le docteur House est une fiction ; moi non.

On ne boxe pas dans la même catégorie !!!

Mars en balance !

2011-11-22T21:13:00.000+01:00

Vous savez que je suis sujet aux lubies et aux petites marottes et que l'une d'entre elle est l'astrologie. Ça peut sembler être un passe-temps de shampouineuse mais je l'accepte sans problème. Et une fois, un psychiatre m'ayant expliqué qu'Eysenck avait démontré que l'astrologie était une arnaque, je lui ai répondu que malgré sa célébrité et son talent, ce brave Hans n'avait rien compris à ce sujet parce qu'il avait travaillé avec un gros biais négatif. Demander à Eysenck d'être juste en ce qui concerne l'astrologie, était aussi impropbable que d'exiger de Staline qu'il fasse l'apologie de la libre entreprise.

Toujours est-il que voici quelques mois j'ai reçu un astrologue. Oh, un curieux astrologue puisqu'après avoir exercé la profession, il a décidé de changer de voie pour embrasser une carrière plus classique. Le type âgé d'une trentaine d'années était très sympa. Tout en nous occupant de ce qui le tracassait dans sa vie, nous avons évidemment parlé d'astrologie.

Sans sombrer dans une rivalité de mauvais aloi j'ai un peu commencé les hostilités en lui déclarant qu'il était capricorne. Il a semblé étonné que j'aie touché juste. Il s'agissait aussi pour moi de lui faire comprendre que quoiqu'il lise en moi, j'en avais autant à son service. C'est stupide mais je pense que c'était une manière de marquer mon territoire et de montrer des défenses.

Ceci étant posé, nous nous sommes très bien entendus. Pour nous amuser, nous avons échangé nos cartes du ciel afin que l'un et l'autre nous puissions exploiter ces renseignements. A la mesure de mes connaissances qui n'égalaient pas les siennes, j'ai tout de même pu noter certains traits saillants et lui en ai fait part. Il a fait de même à mon égard, c'était le jeu.

Je l'ai vu esquisser un sourire et j'ai su qu'il venait de noter mon "mars en balance". Rassurez-vous, même si je n'y pense pas tous les jours, la position de Mars en Balance est la pire chose qui me soit arrivée. Imaginez vous pire place pour le Dieu de la guerre que celle consistant à se trouver en Balance, le signe de l'harmonie, de la justice, de l'esthétisme, etc. Avoir Mars en balance c'est un peu comme inviter le pire soudard à un thé dansant, le pire bourrin à venir écouter un quatuor à cordes ! Mars c'est l'action et la balance c'est l'indolence, le charme, la légèreté, l'écoute, la temporisation, l'harmonie, etc. Bref tout ce qu'on imagine paralyser l'action.

J'ai tout lu à ce sujet et je me suis fait une raison. C'est sans doute pour cela que lorsque parfois effrayé par mon indolence et mon inaction, je m'apaise en me disant de m'accepter. Puisqu'un destin funeste a mis Mars en balance à l’heure de ma naissance, je ne m'attends plus à m'éclater sur un stade de rugby. Et puis si par mégarde, je me sens d'humeur belliqueuse et batailleuse, il me suffit de taper sur Google "mars en balance" pour tomber sur des liens anéantissent en moi tout esprit de conquête comme celui-ci. Étonnez-vous après cela que je n'aie pas le sens de la compétition qui aurait pu me pousser à faire un sport quelconque ou à retaper une voiture ancienne pour qu'elle soit plus belle que celle de mon voisin ! Avec Mars en balance, j'aurais eu de bonnes perspectives pour devenir styliste ou danseur mondain mais aucune pour pratiquer le free fight. Quand on a la même position de mars dans son thème que Freddy Mercury, on la ramène moins ! On est jsute content d'avoir échappé aux boîtes de nuit tendance cuir et mosutaches !

J'en était là de mes considérations, perdu dans mes regrets, lorsque mon cher patient a justement touché du doigt ce que j'aurais voulu qu'il évite de remarquer. Il m'a dit que c'était amusant que j'aie Mars en balance. Moi je n'ai pas moufté le laissant venir. Dans le pire des cas, j'étais prêt à lui dire que j'avais peut-être mars en balance mais que mon ascendant bélier compensait cela et que c'était mieux que son ascendant cancer qui donnait de la sensibilité mais aussi beaucoup de mollesse.

C'est assez amusant que dès qu'un homme se sente menacé dans sa masculinité, il se prépare à réagir. Je n'y échappe pas, et bien que j'aie Mars en balance, un truc bien pourri, si je pressens que l'on m'attaque, j'ai aussitôt la main sur la garde de mon épée, prêt à la sortir. Mettez deux mâles ensemble et le combat de bites n'est jamais loin. Que voulez-vous l'évolution en a décidé ainsi, c'est ce que l'on nomme la compétition sexuelle, notre manière à nous de faire valoir notre patrimoine génétique. Mais bon, je sais aujourd'hui que Mars en balance, ce n'est pas que Freddy Mercury mais aussi Surcouf et pas si négatif que cela comme en atteste ce lien.

Je m'attendais donc au pire quand mon patient m'a juste expliqué que les côtés négatifs de Mars en balance étaient selon lui totalement erronés. Je me suis senti revivre et j'ai lâché la garde de mon épée. Selon lui, la planète de l'activité se trouve ici dans le signe des rapports humains. L'action ou l'activité martiennes seront donc dirigées vers autrui et cette position permet de mobiliser autrui pour trouver un modus vivendi. J'écoutais et je trouvais cela pas mal. Puis il a m'a expliqué que la balance avait besoin d'une altérité avec qui se lier et que toute personne ayant mars en balance fonctionne généralement en binôme pour agir car c'est de la relation qu’il aura créée qu’il tirera sa force ! C'était assez juste. Puis, il a poursuivi en me disant qu'en tant que capricorne j'étais ambitieux mais que ma position de mars m'amenait nécessairement à avoir besoin d'autrui pour agir. Puis il a conclu par le fait que je n'aurais pas pu trouver meilleur métier que le mien, ce qui je dois le dire m'a flatté et m'a amené à le considérer comme le meilleur astrologue de tous les temps.

J'ai tendance à considérer que Eysenck s'était trompé sur l'astrologie quand il disait que tout le monde se retrouvait finalement dans des portraits suffisamment vagues et flatteurs. Mais finalement n'avait-il pas raison ?

Ayant Mars en balance, je me devais de trouver un juste milieu. Alors je dirai que j'aime Eysenck pour certains de ces travaux et que j'adore les astrologues quand ils disent du bien de moi.

Bref, je ne sais quoi penser. En revanche je suis comme tout le monde, je suis sensible aux compliments.

Anders, c'est qui ce mec en fait ?!?

2011-11-21T21:14:00.001+01:00

Régulièrement l'actualité nous offre les portraits saisissants d'individus pas comme les autres. Au moment où j'écris cet article, on vient d'arrêter l'assassin de la jeune Agnès. Deux semaines auparavant, c'était la celui de la petite Océane qui défrayait la chronique. Pourtant, puisque je suis en retard sur l'actualité, je ne vous parlerai pas de ces deux sinistres individus. Je suppose qu'ils appartiennent à des catégories plutôt bien connues des service de police.

Celui qui m'a passionné dernièrement, c'est ce cher Anders Breivik parce qu'un mass murder aussi efficace c'est assez rare. Au delà du drame que cela représente pour les familles des disparus, le plus amusant a été la manière dont l'événement a été traité par les médias. Tous les gauchistes que la terre compte se sont jetés sur l'affaire pour l'exploiter jusqu'à la trame. Tous ont vu chez Anders Breivik, le prototype du vilain fasciste qu'ils attendaient, celui qui serait à même de réactiver tous leurs fantasmes concernant "le bête immonde" dont chacun le sait, le ventre est encore fécond. Mais bon, ils tenaient enfin un événement leur permettant de rendre réels leurs fantasmes alors ils ont stigmatisé, discriminé et exploité sans vergogne. Si Breivik n’avait pas existé, il aurait fallu l'inventer. Mais fi de la politique, je ne suis pas ici pour cela !

Parce que, et j'en mettrais ma main à couper, il n'y a aucune motivation politique derrière l'acte odieux de ce cher Anders. Breivik, comme tous les mass murder est un blaireau, un pauvre type dont la vie a été contrebalancée entre deux extrêmes : être le géant de ses rêves ou le nain de ses cauchemars.

Qu'il s'agisse du petit gros binoclard qui revient un jour dans son université US avec un Uzi dans chaque main pour flinguer ses camarades, du mari jaloux qui tue sa femme et ses enfants avant de mettre fin à ses jours ou de l'improbable Anders Breivik, il y a toujours à la base un narcissisme défaillant et blessé. Le narcissisme du médiocre qui s'est rêvé au dessus de tous mais n'y est jamais parvenu. Le mass murder en général, c'est le pauvre mec qui vous lance à la face un atroce "alors vous voyez que vous aviez tort de me prendre pour un con, regardez de quoi je suis capable ?!?" pour vous faire regretter de ne pas lui avoir donné l'importance qu'il aurait voulu avoir. C'est le sale mec qui chouine que personne ne l'aime pas s'en donnera à cœur joie pour humilier la pauvre nana qui lui dirait oui. C'est le nain qui s'est toujours rêvé géant sans prendre le temps de s'en donner la peine, le type qui lorsqu'il est face à sa médiocrité décompense brutalement.

A la base, comment peut fonctionner un type comme cela . Bof, comme tout explosif, il faut de la poudre et un détonateur, un terrain prédisposant et un facteur précipitant. Généralement, on a à faire à ce que l'on nomme une personnalité schizoïde. Dit comme cela, le terme fait peur. Pourtant les personnalités schizoïdes font de bons héros dans les romans ou dans les films.

Le genre de héros qu'adorent les petits garçons. Il s'agira soit de tueurs froids et méthodiques, soient qu'ils soient dans la légalité et interviennent en tant que justicier solitaire comme l'inspecteur Harry, soit qu'il s'agisse de tueurs à gages, soit encore de savants lunaires contre lesquels le sort s'acharne mais qui finissent par triompher de tout le monde en prouvant qu'ils avaient raison. Le problème est que si la réserve et la discrétion ne sont pas des tares, il se peut qu'une trop grande froideur soit en fait une sorte d'émoussement affectif plus proche de l'alexithymie dont la présence fasse justement soupçonner une personnalité pathologique.

Le trouble de la personnalité schizoïde est un trouble de la personnalité caractérisé par un manque d'intérêt pour les relations sociales. L'individu éprouve des difficultés à nouer des liens sociaux ; ses loisirs, son activité professionnelle, est solitaire et indépendant. Elle n'est en apparence pas touchée par les marques de sympathie ou d'affection et n'exprime pas ses émotions, d'où une image de froideur et d'apathie.

La description psychologique commença avec les observations d’Eugen Bleuler en 1924 puis en 1940, Ronald Fairbairn présenta son travail sur la personnalité schizoïde dans lequel figurent la plupart des phénomènes schizoïde connus actuellement. Il esquissa 4 thèmes centraux : un besoin de régler une distance relationnelle ; une capacité à mobiliser ses défenses personnelles et la confiance en soi même ; une tension entre le besoin d‘attachement et le besoin de distance défensive, qui s’observe de façon manifeste par de l'indifférence et enfin une surévaluation du monde intérieur et l’exclusion du monde extérieur.

Enfin, même si le DSM et la CIM 10 s'accordent à peu près sur les traits diagnostiques de cette personnalité pathologique, les dix critères énoncés par Harry Guntrip, précisent encore mieux les caractéristiques de ce type de personnalité : introversion, retrait/autarcisme, narcissisme, indépendance, sentiment de supériorité, manque d'émotions, solitude, dépersonnalisation et régression

Voilà, à mon sens en lisant cela, on peut à peu près profiler un individu comme Breivik. Tout colle, cadre et fonctionne parfaitement, le genre de type qu'on jugera un peu spé sans s'inquiéter outre mesure parce qu'à priori il parait suffisamment adapté. Il ne hurle pas, n'explique pas qu'il a vu des martiens, et ne coupe pas des animaux en rondelles, alors pourquoi s'inquiéter ?

Le problème des personnalités schizoïdes c'est que l'on ne sait jamais ce que cela peut masquer. Parfois rien, parfois de grave problèmes. Si la mer semble étale, cela ne veut pas dire qu'il n'y ait pas une vie riche en profondeur, pour le pire ou le meilleur. Dans son ouvrage "Amour sexualité et personnalité pathologique", Quentin Debray rapporte ainsi que les enquêtes psychologiques pratiquées à propos des agresseurs sexuels tels qu'ils ont été étudiés en milieu carcéral montrent que ces sujets présentent volontiers une personnalité schizoïde. Solitaires, frustrés, souffrant d'un complexe d’infériorité, ayant l'impression d'être rejetés par les autres, socialement peu habiles, ils développent à la fois des sentiments de vengeance et des fantasmes sexuels atypiques.

Flatteurs comme héros froids et déterminés et vivant dans leur monde, les personnalité schizoïdes sont donc loin d'être uniquement des gens bizarres ou un "peu largués" quand on les observe dans la vraie vie. Comme dit le proverbe il faut se méfier de l'eau qui dort. On sait que les experts se méfient de la sagesse populaire mais elle a parfois du bon.

En revanche, tous ceux qui sont affectés de ce trouble ne commettent pas d’attentats ni ne massacrent pas plus de soixante-dix personnes. Il faut avoir de sacrées motivations pour en arriver là et elles ne sont pas politiques. Il y a dans ces actes une recherche d'absolu, je dirais même la recherche d'un exploit, la volonté d'être le meilleur. Alors, pourquoi en arriver là ? A ce stade, on peut dire que s'il en avait les moyens psychologiques du fait de sa pathologie lui donnant le calme, la méthode et le retrait nécessaire, il n'avait pas de mobile.

Sans doute que l'on pourrait rechercher son mobile dans sa relation au père. Abandonné à l'âge de un an, il n'aura plus que des contacts sporadiques avec lui jusqu'à ses seize ans, après quoi le père et le fils en se reverront pas. D'après ce qu'explique la biographie de Breivik, son père refusera de le revoir parvenu à l'âge adulte. Sans doute que l'abandon seul ne suffirait pas à expliquer l'acte fou de Breivik, mais avec pour toile de fond une telle personnalité pathologique, on peut imaginer qu'il ait voulu prouver à son père qu'il avait eu tort de ne pas lui faire confiance. Il y a sans doute dans cet acte fou et horrible autant d'amour que de haine, comme si Breivik voulait à la fois prouver à son père qu'il est meilleur et plus intelligent que ce dernier ne le croyait, mais tout autant lui démontrer ce qu'a occasionné son abandon en faisant de lui le père du plus grand criminel que la Norvège ait jamais connu.

C'est à la fois monstrueux et pathétique. D'ailleurs le parcours, du moins ce que j'ai pu en connaitre de Breivik montre toute son ambition à devenir quelqu'un ! Passé de droite à gauche en faisant une escapade dans la maçonnerie, on voit bien que le parcours de Breivik n'est pas lié à un quelconque engagement politique mais à la volonté farouche de devenir quelqu'un, de trouver un groupe dans lequel on l'acceptera. Sans doute que la maçonnerie avec ses rites secrets et son initiation a plus flatter le schizoïde qu'il est mais las, elle l'a rejeté comme tous les groupes qu'il aura pu fréquenter.Sans doute que c'est sa pathologie et ses fantasmes de toute puissance qui le guideront vers l’étude d'autres doctrines tout aussi confidentielles.

Faute de trouver une issue favorable à sa névrose et à sa volonté de puissance, Breivik choisit alors une forme de suicide en faisant le plus de morts possibles. La Norvège n'étant pas les USA où n'importe quel type du SWAT l'aurait sans doute battu, il n'aura pas eu l'issue qu'il espérait. A moins qu'il n'ait vraiment voulu s'en sortir pour obtenir une surmédiatisation et jouer au mec tout-puissant capable de donner la mort. Au pire haï, au mieux méprisé ou étudié par des psys qui voudront tout connaitre de sa pathologie, Breivik sera juste un monstre de plus.

Un monstre qui une fois étudié ne laissera rien d'original. Parce qu'une fois mis sous la lumière, Breivik na rien de fascinant, c'est juste un paumé, un malade, une personnalité schizoïde non détectée. Un de ces faux gentils qui ne trouvent pas leur place, mais que l'on imagine fort bien se muer en vrais salauds si le monde leur donnait une once de pouvoir. Un de ces faux calmes chez qui on sent bouillonner une énergie malsaine qu'ils n'arrivent pas à canaliser.

Et pour tenter de finir en beauté, il se livre encore à des pantomimes grotesques en exigeant d'être étudié par un psychiatre japonais. Sans doute que dans son cerveau malade, le japonais reste pour lui le samouraï impassible. Après Breivik gentil garçon, Breivik militaire, Breivik franc-maçon, Breivik tueur de masse, voici venir un énième avatar de ce cerveau malade : Breivik samouraï obéissant à un quelconque code du Bushido.

Il se rêvait géant, il n'aura été qu'un nain et cela même dans sa pathologie des plus communes.

Rallye touristique !

2011-11-20T21:17:00.000+01:00

Avec un con au volant, toutes les belles choses deviennent assommantes !

Depuis que la pratique religieuse est en baisse, j'ai l'impression qu'il n'y a plus que les crétins pour se lever le dimanche matin : les sportifs, les cyclistes et les amateurs de véhicules anciens ! Aujourd'hui dimanche, j'ai fait partie des troisièmes.

Alors qu'habituellement, j'aurais fait une grasse matinée bien mérités, je me suis levé à 8h00. Pour vous, j'imagine que ce n'est rien mais pour moi, couche-tard par habitude, goût et constitution physiologique sans doute, me lever aussi tôt est un exploit que vous devriez applaudir !

L'ami qui m'avait accompagné acheter ma chère Visa en avait en effet parlé à une relation trempant dans le VEC (véhicules d'époque et de collection). Aussi ai-je été invité à participer à un rallye touristique en vallée de Chevreuse puisque c'est dans cet endroit bucolique que tous les cyclistes, motards ou automobilistes forcenés se donnent rendez-vous le dimanche matin pour organiser leurs pauvres processions d'obsessionnels du jarret musclé, de la Harley suréquipée ou de la bagnole d'époque en état-concours.

J'ai eu beau dire que ma pauvre Visa, bien qu'elle soit administrativement âgée de trente et un ans et puisse donc prétendre à la catégorie collection, elle n'était somme toute qu'une pauvre daube que plus personne ne voulait utiliser même au fin fond de la Meurthe-et-Moselle ou de l'Indre, rien n'y a fait, j'ai été sommé de participer. Et puis, comme j'aime bien le type qui me le proposait, j'ai cédé et j'ai accepté pour lui faire plaisir : le syndrome du chic type m'avait frappé !

Ayant peur de m'ennuyer dans ce genre de manifestation, je me suis adjoint les services de Lapinou comme copilote lui mentant éhontément en lui faisant croire que ce serait le plus beau jour de sa vie. Convaincu par mes mensonges, Lapinou est venu dans la galère avec moi. Quant à mon pote Olive, celui qui est riche et roule en Ferrari, je n'ai pas eu besoin de mentir puisque l'idée de passer une journée en bagnole à faire feuler son V8 l'a immédiatement enthousiasmé. C'est ainsi qu'au volant de nos voitures de 1980, une Visa club et une 308 GTS, nous nous sommes fondus dans un cortège de véhicules anciens.

Après avoir galéré une heure et demie à rouler à 70km/h, nous sommes arrivés à une première halte. Et là, il a fallu exposer sa voiture. Lapinou a saisi que la passion des gens présents était surtout de contempler des moteurs et de vérifier si le boulon de 12 monté sur la MG A était bien le même que celui indiqué par la revue technique d'époque. Le fin du fin étant d'avoir le boulon de douze optionnel n'étant apparu que sur une infime quantité de modèles. Bref bien qu'il y ait eu de fort belles voitures, c'était aussi chiant qu'une réunion de philatélistes. J'ai du expliquer à Lapinou qu'à partir d'aujourd'hui, nous devenions frères d'armes puisqu'il avait accepté cette galère pour me faire plaisir.

Pour faire plaisir, j'y susi tout de même allé de mon petit commentaire autorisé sur deux ou trois moteurs. Bon, ils étaient propres et refait à neuf mais un quatre-cylindres fut-il coiffé d'un double carburateur SU reste modérément passionnant. On regarde quelques minutes, on fait "oooh la belle durit", puis "ahhh la belle peinture" ou encore "wow super le chromage" puis on s'en va. Et puis c'est chiant parce que personne n'est venu admirer ma belle Visa pourtant "dans son jus" comme on dit dans le milieu de la bagnole ancienne ais elle était sans doute trop acratopège pour eux.. Heureusement, après avoir avalé un gobelet de café, nous sommes partis.

Encore une heure et demie après s'être trainé la bite sur de petites routes bucoliques à la queue-leu-leu, on a eu le droit à un second arrêt. Bis repetita placent ! On a encore exposé nos voiture et moi pour m'amuser j'ai collé ma pauvre voiture entre deux Ferraris. Là, on a bu un coup, même qu'il a fallu que je prouve que j'étais exposant véhicule ancien à une vieille rombière pour avoir le droit à un malheureux gobelet de rosé !

J'ai alors sorti mon porte-clefs Citroën d'époque pour la convaincre et j'ai pu boire pour oublier que je m'étais levé si tôt pour cela. Elle m'a dit que j'aurais du demandé à boire avec le sourire. J'ai juste répondu qu'avec le soleil rasant dans la gueule j'étais plus occupé à plisser les yeux qu'à me marrer sans préciser qu'en plus la situation n'avait rien de drôle parce que se lever tôt pour boire du rosé sur un parking n'était forcément l'éclate la plus totale. Non que je sois bégueule et que je ne sache pas m'amuser mais que faire ce genre de choses en compagnie de sexagénaires obsessionnels devient ennuyeux.

Il y avait là des gens manifestement très riches et qui l'assumaient sans complexe, certains affichant une pédanterie assez comique au volant de leur bolide à deux-cent-mille euros. C'est ainsi qu'une Jaguar de toute beauté est partie à fond dans le rugissement de son six en ligne. Je n'ai pas pu me retenir de faire pareil en lançant mon bicylindre à air pour finir avec un virage au frein à main. Séguéla avait raison : la Visa ça décoiffe !

D'autres étaient beaucoup moins riches comme ce possesseur du moins cher des modèles de Ferrari d'occasion qui s'obstinait à saouler mon pote Olive en lui expliquant que sa pauvre voiture était bourrée de pièces de F355. Je suis resté gentil et n'ai rien dit. Je suis persuadé que le pauvre s'était saigné aux quatre veines pour s'offrir la voiture de ses rêves, persuadé que si on n'avait pas de Ferrari avant cinquante ans on était un raté. J'ai admiré le calme de mon pote Olive parvenant à répondre "oui" en feignant de se montrer intéressé par le babil de ce fâcheux personnage.

Lapinou me faisait un cirque infernal, exigeant que je lui remette les clés de ma Visa pour rentrer chez lui en m’expliquant que je n'aurais qu'à rentrer avec Olive, le cul collé dans le baquet de la belle italienne. Ce n'est pas que j'aie manqué de confiance en ses capacités de jeune conducteur mais j'ai refusé tout net. D'une part, il devait m'accompagner dans cette galère jusqu’au bout, sous peine d'être un déserteur. Enfin, venu pour la première fois à une concentration de voitures anciennes, je n'allais pas me séparer aussi rapidement de mon véhicule d'époque.

On a un peu trainé sur ce maudit parking durant encore une heure, lorsqu'on nous a annoncé qu'on filait déjeuner et que les tables étaient réservées. Encore des petits virolos à soixante à l'heure et nous voici parvenus dans un trou. Le restaurant nous avait aimablement réservé une arrière salle sordide où l'on était censé s'entasser à quarante. Dehors un joli soleil d'automne dardait ses rayons tièdes et j'aurais bien mangé en terrasse moi.

Prétextant un manque de place, Olive, Lapinou et moi nous sommes barrés à l'anglaise dans nos voitures pour aller déjeuner à une terrasse que nous avions croisées à deux kilomètres de là. Le filet de bœuf Rossini était excellent et le vin aussi. Durant près de deux heures, on n'a pas parlé de bagnoles et c'était vraiment reposant.

Je regrette sincèrement d'avoir dit du mal des sportifs parce que sincèrement ils n'ont pas le monopole de la connerie. Je crois que tout ceux qui s'engagent dans une activité sans aucun recul m'ennuient profondément. Ils sont pénibles, lourdauds, maladroits, obsessionnels, productivistes, inélégants au possible et tout ce qu'ils touchent devient assommant. En revanche, je leurs reconnais le droit de penser du mal de moi, je suis beau joueur. Mais muré dans mon orgueil, je doute que leurs attaques puissent m'atteindre.

Finalement, bien que je n'en aie pas le physique, un dandy doit sommeiller en moi. Peut être que rouler en Visa dans une concentration de véhicules ancien où le plus nul vaut au bas mot trente-mille euros est le comble du dandysme ?

« Le dandysme est un soleil couchant; comme l’astre qui décline, il est superbe, sans chaleur et plein de mélancolie. Mais, hélas! la marée montante de la démocratie, qui envahit tout et qui nivelle tout, noie jour à jour ces derniers représentants de l’orgueil humain et verse des flots d’oubli sur les traces de ces prodigieux myrmidons. »

Charles Baudelaire

« Aucun crime n'est vulgaire, mais la vulgarité est un crime. La vulgarité, c'est ce que font les autres. »

Oscar Wilde

Achat de luxe !

2011-11-07T20:10:00.000+01:00

Matez moi ce petit groin mutin !

Chers lecteurs, vous vous demandez sans doute ce que je peux bien foutre dans la mesure où je crois vous avoir promis de beaux messages. Et bien, si j'ai commencé à les rédiger, je n'en pour autant pas fini un seul. Non, qu'ils ne m'intéressent pas mais simplement que j'aie été occupé ailleurs. Un jour, je serai comme H16 et je me fendrai moi aussi d'un article par jour. Ce jour là, je serai ingénieur ou expert-comptable et je prendrai mon RER tous les matins à 7h43. Bref, ce n'est pas demain la veille que je produirai un article par jour. Et croyez moi que je le regrette. Ceci dit comme tout vient à point à qui sait attendre, vous aurez mes articles prochainement. Il suffit que je me bouge le cul.

Pour tout vous raconter et vous expliquez quelle est mon excuse valable pour ne pas avoir écrit ici, il se trouve que mon véhicule de tous les jours, que j'ai acquis pour 400€ voici déjà plusieurs années commence à vieillir. Alors je me suis dit que plutôt que d'avoir des frais dessus, je ferais bien d'en changer. C'est dommage je l'aime bien ma voiture mais elle commence à faire grise mine. Viendra un jour, pas si lointain, où on me filera une pièce tellement elle fait clodo.

Vu qu'elle ne parcourt que 4kms 4 jours par semaine, je n'ai jamais imaginé qu'il m'en faudrait une neuve. Alors j'ai adapté le concept de voiture jetable. Je cherche toujours une daube pas chère sur laquelle je ne fais aucun frais. Je crois d'ailleurs que le budget du livreur de pizza sur son Peugeot Fox est plus élevé que le mien sur ma voiture. De l'essence, parfois un peu d'huile et zou c'est parti.

Mais toutes les bonnes choses ayant une fin, je crois que l'heure de la retraite a sonné pour ma voiture. Il était temps que je m'en offre une autre. Je me suis donc plongé dans les petites annonces pour trouver une grande soeur à ma RJ49. Ce ne fut pas une mince affaire.

Que pouvais je m'offrir pour quelques centaines d'euros, qui puisse démarrer par tous les temps, qui ne nécessite aucun entretien, et ne soit pas au bout du rouleau ? Autant vous dire que c'était l'équation difficile à résoudre. Parce que toutes les petites voitures économiques valent la peau des fesses. Aucune Twingo en bon état à ce prix là, quant à une modeste 4L, n'y songez pas puisqu'on commence à les collectionner.

Ne me restaient que les voitures de vieux, les voitures sans grâce, les laborieuses qui furent achetées à l'époque par raison sans jouir d'aucun capital de sympathie. Celles que Mamie ou Papy ne peuvent même pas offrir au petit-fils qui vient de passer son permis sous peine de passer pour des monstres sans coeur !

Replongeant dans mon adolescence, j'ai repensé aux véhicules que l'on voyait à cette époque, les plus moches, ceux que l'on n'aurait voulu conduire pour rien au monde de peur d'être vu au volant par ses copains ou pire par des gonzesses de son âge ! Et dans cette catégorie, Citroën, voiture de vieux par essence ne s'est jamais loupé. Tous leurs milieux de gamme se sont avéré de prodigieux engins moches et confortables, une sorte d’antichambre avant le fauteuil roulant.

Après avoir éliminé la GS et la BX, très laides et bon marché mais dont le système hydraulique me semblait source d'emmerdes, ne me restait que la Visa, un véhicule très laid dont personne ou presque ne se souvient. Il en roule pourtant encore quelques unes, mais c'est le genre de voiture que l'on ne voit même pas.

Tiens si je devais verser dans la délinquance, je ferais mes coups en Visa. Je suis sur que par un témoin ne pourrait citer le modèle. Tous parleraient d'une voiture moyenne, un peu cubique, ni petite, mais pas grande non plus. Quant aux couleurs, elles sont si mal définies que ces éventuels témoins parleraient de blanc-jaune, de rouge tirant vers le orange ou encore de bleu délavé. Je suis sur que si Mersrine avait fait ses coups en Visa, il serait encore en vie et la préfecture de Police totalement perdue en conjectures. Broussard en serait pour ses frais et aurait été rétrogradé à la circulation.

J'ai donc durant les dix jours passés écumé les petites annonces pour trouver la Visa de mes rêves. Bien sur, comme chaque fois que je m'intéresse à quelque chose, il a fallu que je lise tout. C'est ainsi que j'ai perdu du temps sur les topics traitant du sujet, cherchant à connaitre toutes les séries et toutes leurs caractéristiques.

Mon dévolu s'est alors porté sur une Visa 1 qui fut un échec commercial avant son reliftage, tellement son style apparait comme ... Comme quoi d'ailleurs ? Comme je ne sais pas quoi, vu qu'elle ne ressemble à rien. Le styliste, sans doute sous acide, ayant sous-traité le dessins à son gamin de sept ans ou ayant démarré un Alzheimer, ayant en plus de rater le dessin, décidé de lui greffer une sorte de petit groin en guise de calandre.

Je suis donc propriétaire depuis aujourd'hui d'une Citroën Visa série 1 (dite "à groin") de 1980 que j'ai acquise pour une somme dont l'énoncé vous ferait rire. Affichant seulement dix-mille kilomètres, je pense finir mes jours avec elle et peut être même que je me ferais enterrer dedans comme une sorte de guerrier de l'asphalte. Comme je suis un peu rat par plaisir, j'ai même fait baisser le tarif de cinquante euros. Non que je sois à cinquante euros près mais parce que cela me faisait plaisir. J'ai fait comme si j'étais riche et que j'aille chez le concessionnaire et que j'exige une remise. Pas de raison pour qu'un pauvre hère comme moi ne se la raconte pas en jouant la négociation commerciale comme un mec qui aurait son BTS Tech de Co !

Quel beau cul !

J'ai déjà parcouru une quinzaine de kilomètres à bord. Pépé (repose en paix Pépé) l'a bien entretenue et je suis parvenu à exploiter les trente-cinq chevaux rageurs de son moteur bicylindre (celui de la 2cv). J'ai roulé en regardant droit devant moi pour ne pas affronter les regards des jaloux. Quand on roule en voiture de collection, on sait que l'on s'expose à l'envie.

A peine rentré chez moi, je l'ai garée à côté de ma RJ49 et je dois dire que ma collection de voitures d'exception a fière allure. Tout cela prend tournure. Bien sur, je n'ai pas pu m'empêcher de la prendre en photo pour envoyer des MMS à toutes mes collections. C'est d'un narcissisme éhonté mais bon, je n'ai pas résisté à leur jeter ma réussite à la face. Olive s'est défendu mollement en me renvoyant une photo d'une Mercedes SL300 garée dans le garage qui entretient sa Ferrari.

Mais bien sur Olive n'a pas su quoi rétorquer quand je lui ai assené que la Visa était la première voiture au monde à avoir été dotée d'un allumage électronique intégral. D'ailleurs même si je ne sais pas ce que cela signifie exactement, je trouve cela topissime et même qu'il y a encore l'autocollant d'époque sur la lunette arrière qui le proclame ! Putain, c'est pas sur sa daube de Maranello qu'on montait des allumages électroniques intégraux en 1980 !

En plus sa Ferrari elle est même pas Club alors que ma Visa, c'est une club ce qui donne une image un peu british toute de ronces de noyer et de cuir. Même si c'est plutôt plastique et skaï dans les faits. Mais bon avec un peu d'imagination, on s'en sort. Et puis on ne peut pas avoir un allumage électronique intégral et du cuir et de la ronce de noyer. Soit on choisi la haute technologie, soit le confort, c'est tout !

En ces heures de crise où l'on ne sait plus dans quoi investir, moi j'ai choisi la Visa série 1 Club. Ça ne vaut pas plus cher qu'une poignée d'actions de la SG ou de la BNP mais cela ne peut pas descendre !

Wow vous êtes sur le cul face à une telle débauche de luxe !

Le chic type, trop gentil pour être heureux ?

2011-10-25T01:45:00.001+02:00

Si vous faisiez mon boulot, vous verriez débarquer dans votre cabinet des gens charmants, toujours des hommes, bien propres sur eux et d’une gentillesse hors du commun. D'un point de vue psychopathologique, ils ne sont que déprimés sans qu'il y ait d'autres problèmes.

La psychopathologie classique aurait tendance à les enfermer dans la catégorie des personnalités dépendantes mais c'est de mon point de vue très limitatif et en rend pas compte de la psychodynamique de ces personnes. Ils sont simplement gentils, trop gentils et finalement à force d'être aussi gentils, ils en deviennent chiants à mourir. Certes, ils plairaient à Liliane Glass, parce qu'ils ne sont pas toxiques du tout ! Quêtant l'approbation perpétuelle dans le regard de l'autre, ils en viennent à développer une sorte de psychologie à géométrie variable qui les rend suradaptés à leur environnement. Pour le coup, lorsqu'on les fréquente, on en vient à rêver qu'ils explosent, marquent leur désaccord d'une manière ou d'une autre et cessent d'être gentils !

On pourrait gloser à l'infini pour comprendre comment on en arrive à devenir trop gentil. A l'origine, il y a souvent soit un parent totalement barré exprimant sa violence physique ou psychologique d'une manière ou d'une autre, qui place l'enfant dans la recherche perpétuelle de l'adaptation totale de manière à ne pas trop endurer de mauvais traitements. A l'opposé, il peut aussi y avoir chez certains enfants une volonté de réparer un parent ce qui l’amènera à adopter une attitude trop gentille et trop consensuelle et vers un défaut d'affirmation de soi.

Le gentil garçon, ce chic type que les américains appellent nice guy, est donc en constante adaptation avec le monde. C'est le copain idéal, surtout si l'on est une fille. C'est ce type gentil à qui vous pourrez raconter tous vos malheurs mais avec qui aucune fille n'aurait l'idée de coucher. C'est la version totalement hétéro du copain gay. Celui que l'on devine gentil parce que totalement émasculé, une sorte de version humaine du gros chat tout doux et castré tellement prisé par les femmes en mal d'amour.

Jung aurait dit d'eux qu'ils se noyaient dans leur sensibilité, dans leur pôle féminin, leur anima pour être précis. D’ailleurs très récemment un de mes chers patients, avec qui je m'entends bien et que j'ai toujours trouvé d'une grande intelligence, m'expliquait qu'il revendiquait des valeurs féminines qu'il préférait à celles que l'on juge plus masculines.

Tout est finalement là, dans cette manière de revendiquer de prétendues valeurs féminines qui n'abusent que les crétins et le chanteur Renaud qui écrivit voici quelques années les paroles suivantes pour sa chanson Miss Maggie :

je veux dédier ces quelques vers
issus de mon dégoût des hommes
et de leur morale guerrière
Car aucune femme sur la planète
n's'ra jamais plus con que son frère
ni plus fière ni plus malhonnête

Parce que pour n'importe quel observateur du genre humain, il est évident que la violence est partagée par les deux sexes même si elle prend des chemins différents. Sans doute que des différences hormonales amènent des comportements différents mais pour le reste, loin de penser comme Renaud, je crois que le dégoût des hommes cachent généralement un gros conflit mal résolu et notamment la peur de s'affirmer pour ne pas prendre de coups. Car s'il est de notoriété publique qu'on ne frappe pas une femme même avec une fleur, on peut en revanche cogner sur un homme.

Et c'est sans doute les coups que ces hommes trop gentils veulent éviter. Conscients de leurs manques réels ou supposés, ils adoptent un comportement outrageusement féminin dans ce qu'il y a de plus caricatural dans le beau sexe pour échapper au jugement d'autrui et ne pas risquer l’opprobre qui les laisserait démunis comme les petits garçons qu'ils ont été.

D'ailleurs, cette revendication de valeurs féminines n'est qu'un leurre car les gentils garçons savent aussi devenir méchant dès lors qu'ils endurent trop de frustration. C'est ainsi que lorsqu'ils s'aperçoivent que leur gentillesse ne paie pas vraiment, qu'elle ne leur offre pas ce qu'ils espéraient, ils se muent en revanchard terrible. Parce que sa gentillesse n'est que feinte, elle n'est qu'une armure et non un comportement altruiste. En vous offrant sa gentillesse gluante, le gentil garçon espère juste être aimé en retour ou du moins ne pas recevoir de coups. Comme diraient certains djeuns, le nice guy n'est pas vraiment gentil, ce n'est qu'un gros fake, un tricheur qui adepte de la combine, prompt à déguiser ses attentes purement masculines derrière des atours faussement féminins.

Si les TCC offrent tout un panel de dispositifs pour traiter les personnalités dépendantes, j'ai toujours songé que d'autres moyens existaient aussi, plus simples encore pour traiter le syndrome du nice guy. Il s'agit simplement d'offrir à ces hommes la possibilité de se reviliriser sans pour autant abimer leur sensibilité en leur proposant des activités plus masculines.

Même si des activités telles que les sports de combat semblent avérées, il ne s'agit pas pour autant d'amener ces gentils garçons à se muer en bourrins stupides mais simplement de leur offrir la possibilité de fréquenter leurs coreligionnaires à travers des loisirs plus masculins. L'important est qu'ils puissent parvenir à apprivoiser les valeurs masculines qui leur font peur, à savoir sinon porter des coups, du moins à ne pas les redouter.r

Pour ceux que cela intéresserait, reportez vous à l'ouvrage de Robert A. Glover, Trop gentil pour être heureux, le syndrome du chic type. L'ouvrage a ainsi le mérite de s'intéresser de manière très prosaïque aux relations entre hommes et femmes et de proposer des exercices pratiques. Dans la même optique, il existe aussi l'ouvrage de Guy Corneau, psychanalyste jungien québécois, Père manquant, fils manqué ou encore certains ouvrages de Maryse Vaillant, psychologue clinicienne, ayant aussi réfléchi à ce problème. Dans tous les cas, l'idée reste simple puisqu'il s'agit de se construire une masculinité qui évite les écueils de la beauferie et de la sensiblerie.

En revanche, oubliez totalement le test que l'on trouve sur internet parce qu'ils sont stupides,et n'offrent aucun intérêt clinique à moins que vous ne cherchiez à vous culpabiliser à outrance. Le concept de chic type n'a de fait pas grand chose à voir avec la gentillesse mais bien plus avec l'affirmation de soi au cours de laquelle la masculinité va être questionnée en tant que rapport au monde. Dès lors, n'oublions pas que l'on peut rester charmant sans sombrer dans la négation de soi. Parce qu'il ne faudrait pas sombrer dans une dichotomie hâtive qui nous obligerait à choisir entre n'être qu'une couille molle (le chic type) ou un dur.

Et pour ceux qui comme moi seraient amateurs de comédies stupides, n'hésitez pas à voir ou revoir Fous d'Irène, film des frères Farelly, dans lequel Jim Carrey interprète le rôle caricatural d'un vrai chic type.

Et après avoir rédigé cet article, en y réfléchissant bien je pense que ce film est sans doute l'étude clinique la plus intéressante sur ce sujet !

Personnalités toxiques et livres pourris en tous genres !

2011-10-24T18:25:00.006+02:00

Oh le vilain titre que voilà ! On va encore m'accuser de faire du mauvais esprit. Voici quelques années, Liliane Glass sortait un livre intitulé "Ces gens qui vous empoisonnent l'existence", dans lequel elle créait le concept un peu fumeux d'un point de vue clinique de "personnes toxiques".

Ces personnes toxiques vous donnent l'impression de ne jamais être à la hauteur, d'être toujours évalués et notés, de ne jamais être en paix mais au contraire d'être perpétuellement soumis à un examen duquel ne sortirait rien d'autre qu'une dévalorisation perpétuelle.

Qu'il s'agisse de paroles blessantes, impolies ou méchantes, de plaisanteries douteuses, de critiques incessantes, de mots cruels, voire de compliments immédiatement suivis d'une gifle, les techniques employées sont multiples. Toujours est-il que quelles que soient la technique employée, fréquenter ces personnes toxiques vous donnent toujours le sentiment d'être dévalorisé, totalement nié, et vous amènent à vous sentir vidé émotionnellement ou parfois même irrité.

Bref, ces personnes toxiques sont vraiment très vilaines et Liliane Glass a raison de nous avertir des ravages qu'elles peuvent causer. Parce que ces personnes vous empoisonnent l'existence comme le dit si bien le titre de son ouvrage qu'elle a pu vendre par centaines de milliers d'exemplaires.

Le problème c'est que Liliane Glass se définit comme une spécialiste en communication et que si elle a pu pointer de son doigt manucuré (Liliane est américaine) certains problèmes, elle pèche quant à l'évaluation réelle de la toxicité des personnes dont elle parle. Elle a beau établir des profils spécifiques plutôt bien pensés en apparence, Liliane se met tout de même son joli doigt manucuré (elle est américaine) dans l’œil.

Ainsi, après avoir établi qu'il existait des personnalités toxiques,notre Liliane découpe son concept en fines tranches de manière à établir treize profils dont vous pourrez consulter le fonctionnement ici : le dénigreur, le critique, le dominateur, le compétiteur, le moulin à paroles, le fauteur de troubles, le plaisantin, l'écervelé, le nombriliste, le fuyard, l'hypocrite, l'exploiteur et la victime.

L'idée de base était excellente pourtant Liliane a tendance à enfoncer des portes ouvertes. Là ou Marie-France Hirirgoyen, psychiatre de son état, établit un profil de pervers-narcissique en mixant les personnalités narcissiques et antosociales, en tentant de circonscrire ce profil strictement, Liliane nous décrit tout le monde.

Parce que tous, à un moment ou un autre, avons été une personnalité toxique pour quelqu'un d'autre. A midi, en déjeunant avec un ami, j'ai encore eu le droit à "mais quand vas tu te débarrasser de cette merde !". Mon ami faisait référence à ma RJ49 pour laquelle il n'a aucune tendresse particulière. Si j'en crois Liliane Glass, mon ami, chaque fois qu'il se moque de ma RJ49, appartient à la catégorie des "critiques" et peut-être même à celle des "dénigreurs". Est-il toxique pour autant ? Non puisque je trouve ses critiques fondées dans la mesure où il emploie une autre forme de jugement. Tandis qu'il estime l'acquisition de ma RJ49 dans une optique utilitariste, je sais pour ma part qu'il ne s'est agit que d'une lubie. Lui et moi avons raison pourvu que l'un et l'autre sachions d'où nous jugeons.

Pareillement, lorsque je me moque de cette chère Laurence et du fait qu'elle soit juge de gym artistique féminine, j'ai de bonnes raisons. Dans une optique purement utilitariste, qui fait que je suis entraineur et que je déteste voir les gens se gâcher, il m'apparait évident qu'une jeune femme intelligente et de qualité devrait avoir d'autres passe-temps que de passer un dimanche dans un gymnase sale à noter des enfants qui font des sauts. De son point de vue, et comme elle me l'explique fort justement, pour elle ce passe-temps n'est rien d'autre qu'un passe-temps, un dérivatif, une manière de se vider la tête et n'a aucunement l'importance que je lui prête. Si Liliane Glass avait écouté nos échanges, nul doute qu'elle m'aurait classé dans la catégorie du "dénigreur" voire du "dominateur" ou carrément dans les deux.

Bien sur que je préférerais être toujours un petit ange gentil mais cela est impossible dès lors qu'il y a de l'affect. Et à moins de tenter d'être une sorte de monstre froid et perpétuellement sous contrôle parfois la communication comporte de petits écueils. L'idée même de la neutralité bienveillante est un leurre. Car même si l'on ne juge pas les patients moralement, faire abstraction de ce que l'on est dans un cadre thérapeutique s'avère impossible à moins de confondre le métier de psy et celui d'entomologiste. D'ailleurs, parfois cette forme de neutralité que l'on sent apprise et digérée s'avère totalement stupide et peut devenir une forme de maltraitance parce qu'elle met le patient à l'écart.

Liliane Glass sombre en plein dans de ce qu'il peut y avoir de plus atroce aux États-Unis, la négation de notre humanité au nom d'une prétendue maitrise de la communication passant par une formation dans laquelle on apprendrait des séquences communicationnelles comme un vendeur d'encyclopédie apprendrait par cœur la réfutation des objections de ses clients. D'ailleurs attardez vous sur ce questionnaire pour constater que l'on peut répondre positivement à au moins un des points précisés, ce qui aurait tendance à prouver que l'on vit entouré de personnes toxiques dès lors qu'elles ne sont pas d'accord avec nous.

Cette mode désastreuse a atterri chez nous et l'exemple des stages de citoyenneté ou de récupération des points de permis, n'est qu'un avatar de psychologisation rampante et gerbante que l'on veut instituer dans les rapports humains pour normaliser ce qui n'a pas lieu d'être. Une technique de manipulation issue de recherches en psychologie sociale qui a bien compris que plutôt que de frapper les gens, il fallait mieux les culpabiliser pour obtenir leur consentement. Cela rejoint ce que me disait un ami dirigeant une grande enseigne de l'immobilier lorsqu'il m'affirma froidement que chez eux on croyait au travail mais pas au talent et donc qu'ils avaient imaginé qu'un management au top était d'avoir de bons petits soldats.

L'échange entre deux personnes est nécessairement l'objet de crises que l'on peut résoudre ; c'est humain et non pathologique. Et effectivement, même si dans un monde parfait, il faudrait savoir tout le temps mettre des gants pour parler aux gens, et ne jamais se mettre en colère, notre humanité, le fait que l'on ressente des émotions, ne rend pas toujours cela possible. Le fait par exemple que l'on s'engueule au sein d'un couple, ne veut pas dire que l'on ne s'entende pas. Chacun peut être amené à commettre des erreurs de communication et cela reste humain, de la même manière qu'il est humain de reconnaitre ses erreurs par la suite.

En proposant son ouvrage, Liliane Glass rate le coche même si elle a du empocher beaucoup de droits d'auteur. Plutôt que de tenter de mettre sur un même plan des comportements totalement différents, Liliane notre experte en communication aurait du expliquer que justement relativiser faisait perdre de la force à cette notion de toxicité. Entre un pervers-narcissique et un simple chieur, il y a une différence fondamentale parce que le premier l'est intentionnellement dans le but de faire du mal tandis que le second n'est que maladroit ou au pire ignorant des pratiques qu'il emploie.

Tous dans notre vie avons été chieurs une fois, ce n'est pas pour autant que l'on soit toxique. En bon français, le terme toxique a une définition réelle. On dit d'une substance qu'elle est toxique parce qu'elle est nocive pour l'organisme et on ce terme à propos de poisons.

Bref je conspue ce genre de littérature, qui partant d'un bon sentiment, psychologise des relations humaines normales et non pathologiques. Cette littérature de gare qui sous des abords d'expertise, ne fait qu'enfoncer des portes ouvertes et complexifier ce qui n'est pas complexe.

Et la prochaine fois qu'un(e) patient(e) emploie le terme de "personne toxique", je me fâche tout rouge parce que n'étant pas pervers-narcissique, je me réserve toutefois le droit d'être parfois toxique en marquant mon désaccord d'une manière ferme et définitive.

Je suis allé voter !

2011-10-10T12:53:00.001+02:00

Hier, les socialistes organisaient leurs primaires. Et avec des amis, nous nous sommes invités à la fête vu que nous sommes nous aussi très attachés aux valeurs républicaines de partage et de solidarité.

Mon pote Olive, qui a réussi dans la vie et roule en Ferrari, et moi-même nous sommes donc rendus au bureau de vote afin de donner notre avis puisqu'on nous le demandait. C'est ainsi que nos voie se sont portées sur Manuel Valls, ce qui en a fait deux de moins pour Martine.

Il y avait plein de monde, même qu'on était très étonnés. Vu qu'on n'a pas de tête, on n'avait pas pensé à prendre de fric. Heureusement qu'Olive avait de la monnaie dans le vide-poche de sa voiture, cela nous a permis de nous acquitter de notre obole en petite monnaie comme deux clodos qui auraient fait la manche juste avant de rentrer. On a balancé des cinq et des dix centimes dans la boîte.

Comme j'attendais pour mettre mon bulletin de vote dans l'urne, j'ai voulu laisser passer une jolie jeune femme brune. Très courtoisement, celle-ci a décliné mon offre en m'expliquant qu'elle me laissait "passer avec mon ami". Olive qui ne comprend jamais rien à rien, et surtout pas les allusions, n'a pas saisi qu'on nous prenait pour un couple de gays. Moi, je m'en fous parce que même si on me prend pour un gay, on voit tout de suite que je suis l'actif tandis qu'Olive avec sa belle gueule et ses fringues de luxe a des faux airs de styliste ou d'architecte d'intérieur.

Et puis c'était une expérience intéressante d'un point de vue sociologique. Parce que peut-être que dans l'imaginaire socialiste, si on vient voter en compagnie d'une femme, c'est qu'on est profs, tandis que si on vient voter avec un pote, c'est qu'on est forcément homos ?

Bon, finalement heureusement que je ne suis pas allé voter en compagnie du jeune Lapinou. Les mieux intentionnés nous auraient peut-être pris pour un père et son fils et les autres pour un vieux porc et son jeune tapin !

Le club de surdoués !

2011-10-10T12:22:00.000+02:00

Voilà, je sais que vous attendiez tous que je vous livre mes observations concernant le club de surdoués auquel j'avais été invité. J'ai attendu l'autorisation de publier l'article. Il faut dire que l'invitation étant gentille, je m'étais autocensuré, préférant garder mes réflexions pour moi. Je ne me voyais pas me rendre dans un endroit, y baffrer comme un chancre et y picoler comme un soudard, pour ensuite aller raconter que c'était merdique. Non, pas de ça chez moi, j'ai au moins la reconnaissance du ventre !

Alors que raconter à propos de cette petite sauterie. Je crois que ce qui m'a le plus étonné, c'est de constater que des personnes se réunissaient parce qu'elles s'estimaient plus intelligentes que la moyenne. Non, que je conteste que l'on soit libre de se réunir comme on l'entend mais que je trouve que l'intelligence est un facteur un peu limité pour se trouver des points communs. Ainsi, je peux reconnaître que certaines personnes sont tout à fait intelligentes sans avoir envie de les fréquenter parce que je ne partage pas grand chose avec elles. Créer un club de surdoués, pour moi c'est comme créer une association de roux, cela ne me semble pas un critère suffisant pour créer du lien social.

A moins que, à moins que la douance, comme le fait d'avoir des cheveux roux, provoque chez certaines personnes des problèmes d'intégration. Dès lors, on n'est plus dans un phénomène classique associatif mais plutôt dans une sorte de processus curatif comme peuvent l'être les Alcooliques anonymes. C'est ce que m'a d'ailleurs confirmé la personne qui me recevait, à savoir que les personnes réunies étaient là pour débattre des problèmes que la douance leur avait infligés.

C'est une démarche que je peux comprendre dans la mesure où il m'est arrivé de recevoir des personnes se trouvant toutes les tares du monde alors qu'elles n'étaient que surdouées. Effectivement, un talent réel non exploité est souvent une source de souffrance. Ces personnes pressentaient une différence qu'elles mettaient sur le compte d'une affection psychopathologique. C'est une démarche assez classique. On a tous tendance à évaluer ses compétences en fonction de ce que l'on observe chez les autres et on a du mal à imaginer que l'on pourrait être "plus" simplement parce que l'on note des différences entre nos comportements et ceux des autres. C'est finalement une attitude plus saine que de s'imaginer "malades" plutôt que de s'imaginer directement "surdoué".

Bref, une fois admis cela, j'ai bien vite compris que j'étais à une réunion de surdoués anonymes venus là pour échanger des expériences de vie. J'ai donc pu me livrer à une de mes activités favorites, avec manger et dormir, à savoir trier classer et profiler les gens. Et ce fut instructif !

Alors pour tous ceux qui sont venus me lire dans l'espoir que je ferais du mauvais esprit, voici le fruit de mes observations, qui sont à la clinique rigoureuse, ce que Christine Lagarde est à l'économie : une grossière approximation. Allez zou, de deux traits et pas un de plus, je partage une page en trois catégories et je classe les gens rencontrés à toute vitesse ! Alors qu'avons-nous comme première catégorie ?

Tout d'abord, les gens à problèmes dont il m'est difficile de parler tant la catégorie est une fourre-tout. Sans doute certains sont ils réellement surdoués tandis que d'autres ne sont que personnes à problèmes préférant masquer leurs manques derrière une prétendue douance comme une personne sans emploi préférerait se draper des oripeaux de l'artiste incompris plutôt que d'avouer simplement qu'il est chômeur. Il est certain qu'il est plus agréable de se dire surdoué incapable de s'intégrer du fait d'une trop haute intelligence que d'admettre que l'on est simplement caractériel.

Dans cette première catégorie figurent aussi de réels surdoués mais qui fonctionnent mal sans doute parce qu'ils n'ont pas saisi que l'hemour était une nécessité pour que les neurones tournent bien. C'est ainsi que, tourmentés, enclins à se regarder le nombril, à s'évaluer sans cesse, se mesurer, être à l'affut du moindre de leurs états d'âme, ces surdoués ratent le coche. D'un moteur qui délivrait cinq-cents chevaux au vilebrequin ne restent plus que cinquante haridelles en sortie de boîte. Le reste de la puissance se perd dans des choses sans importances, graves et pesantes.

C'est ainsi qu'un jeune type a voulu nous ébahir en nous expliquant qu'il pouvait avoir dix-sept pensées simultanées. Et pourtant, il était intelligent mais quel manque d'humour qui affadit tout et transforme une qualité en quelque chose de sinistre et pesant.

En voulant faire étalage de son intelligence, on rate souvent le coche et on ne parvient qu'à se rendre ridicule. Tel le paon faisant la roue, on devient tellement pénétré de soi-même que l'on oublie que les autres ne sont pas venus contempler le pitoyable spectacle de soi-même. Cela sent un peu le complexe, c'est immature et pathétique. C'est trop, et cela en devient ridicule. L'intelligence est présente mais gadgétisée et mise en valeur de manière tellement grotesque qu'elle en devient lourde et pénible. On en vient à regretter qu'il n'y ait pas un brave con avec qui discuter simplement de choses simples.

Dans la seconde catégorie figurait la fille seule. Si j'ai pu noter qu'il était souvent plus difficile pour une femme intelligente d'être en couple que pour une idiote, on ne peut pas non plus faire reposer ses échecs sentimentaux sur cette seule donnée. Ainsi, à une brune qui me saoulait un peu avec ses états d'âme, j'ai été amené à expliquer que parfois il fallait faire un diagnostic différentiel entre l'hystérie et la douance. A une autre, j'ai expliqué qu'il y avait une différence majeure entre avoir un sale caractère et avoir du caractère. Un femme intelligente n'est pas nécessairement pénible, qu'on se le dise.

La dernière catégorie est constituée des gens réellement surdoués. Ceux chez qui cela s'observe d'emblée par leur rapidité à traiter les informations, leur humour et le recul qu'ils ont face aux choses. Sans doute que certains n'ont pas eu une vie facile. Mais si l'on distingue de petites failles, celles-ci sont presque totalement colmatées et n'entravent aucunement un fonctionnement harmonieux de leur personnalité. Leur douance s'impose d'elle-même et je suis persuadé qu'un test corroborerait mes observations.

Enfin, à la marge figurent quelques personnes qu'il m'est impossible de faire rentrer dans aucune de ces trois catégories. Qu'il s'agisse de personnes trop timides, voire d'autres souffrant d'alexithymie, je n'ai pas suffisamment parlé avec pour me faire une idée valable de ce qu'elles étaient.

Mais au-delà de mes éulucubrations, j'aurais tendance à dire que l'intelligence, la vraie, l'utile, est celel qui à l'instar des bonnes innovations technologiques, parvient à tellement bien s'intégrer qu'elle se fait oublier. L'intelligence ne doit pas complexifier le monde mais bien au contraire l'expliciter. Chaque fois que j'ai entendu quelqu'un dire d'une chose qu'elle était trop complexe pour être compréhensible, j'ai toujours sur que je n'avais pas quelqu'un de réellement intelligent en face de moi.

Voilà le compte-rendu fort simple de cette soirée.

Conseil municipal et psychopathologie appliquée !

2011-10-10T11:25:00.000+02:00

Pour la première fois de ma vie, j’ai assisté à un conseil municipal. Mon père m'avait persuadé d’y aller en m’expliquant que ce serait houleux et qu’il y aurait matière à ennuyer un tout petit peu nos chers élus en manifestant notre opposition très bruyamment contre un projet d’urbanisme largement contesté.

De mon côté, je ne sais pas pourquoi j'ai tant d'aversion pour les élus. Cela date bien d'avant mon coming out libéral tendance libertarienne. Peut-être que mon éducation y est pour quelque chose. Je me souviens ainsi très bien de la moue un peu moqueuse de mon père lorsqu’étant plus jeune nous croisions un élu municipal. Face à l’arrogance pathétique et la suffisance comique dont certains faisaient preuve, mon père ne manquait jamais de m'expliquer qu’il s’agissait « d’un type de la mairie ».

Je suppose que pour lui, parler de « type de la mairie » était une manière simple de classer un type de parasites sociaux. Il s'agissait sans doute de m’apprendre à reconnaître et à ne pas attacher trop d’importance à ce genre de personnes : avocats sans cause, médecins sans clientèle, minuscules affairistes crapoteux, etc., n’ayant d'autres recours pour trouver quelque reconnaissance et s’assurer leur subsistance que de devenir justement des "types de la mairie".

C'est curieux que je dise cela dans la mesure où j'étais pourtant présent sur une liste électorale. Il faut croire que je ne suis pas à une contradiction près. Non, il n’y a aucune contradiction dans la mesure ou cette démarche résulte plus d’un mouvement de colère que d’une réelle ambition personnelle.

Et puisque j’en suis à critiquer les élus, autant parler aussi de ceux qui les ont mis en place : les électeurs. Je crois qu’il n’y a rien de plus détestable qu’un administré qui, dès que vous êtes en poste, n’aura de cesse que de venir s’abaisser devant vous pour bénéficier d’une faveur ou d’un passe-droit. D’ailleurs, les hommes politiques mesurent leur pouvoir au nombre de faveurs que l’on vient leur demander disait Druon. S’agissant de la politique comme des sectes, rappelons-nous que le gourou n’existe que tant qu’il coexiste des personne gourouïsables.

Allez peut-être que si notre liste avait connu le succès escompté, j'aurais poussé la blague jusqu'à devenir adjoint aux sports. Ils auraient alors connu les joies du sport à la dure avec un sacré handicap : l'absence de subventions. Après tout, aucune raison que mes impôts locaux financent le sport tant que les sportifs ne financeront pas mes clopes et mes cafés. Le premier budget que j’aurais coupé aurait été celui du club de gymnastique. Allez hop les gamines, toutes en classe de couture pour comprendre que recoudre un bouton ou faire un ourlet servira plus dans la vie que de faire des flips arrière.

A moins que je ne me sois transformé en une sorte de Torquemada des finances publiques, un empêcheur de tourner en rond et un emmerdeur patenté. Et puis comme tout cela n’est pas vraiment sérieux, j’aurais pris beaucoup de recul et cela serait devenu une sorte de jeu. En définitive, j'aurais sans douté été victime d'un attentat politique, et on m'aurait retrouvé brûlé vif dans ma RJ 49 avec un rapport d'enquête mettant l'incident sur le compte d'un défaut électrique ! Putain, je l'ai échappé belle ! Un peu plus et une conspiration mettant en œuvre des sportifs et des bétonneurs aurait eu ma peau !

Bon bref toujours est-il que pour la première fois de ma vie j'ai assisté à un conseil municipal. A peine parvenu devant la mairie, ma soirée a fort mal commencé, puisque sans le faire exprès j'ai gravement vexé un jeune élu !

En fait, bien qu'assez froid j'ai un naturel assez liant. Et comme je suis le gars sympa qui écoute et conseille pour pas un rond, je finis par connaître un tas de monde. C'est ainsi que je papotais avec une brave dame qui m'expliquait que l'équipe municipale avait profité de la maladie de son mari pour nuire à sa petite association. Moi, je n'étais pas au courant du dossier mais j’ai écouté.

L’affaire qu’elle me rapporta était de fait picrocholine et mon sentiment à propos de cette histoire était que certaines personnes abuseraient toujours de leur pouvoir pour faire chier le bon peuple. En l'occurrence il s'agissait d’après ce que j’ai saisi, pour une assemblée de notables d'emmerder de gentils prolos en les empêchant de pratiquer la pêche à la ligne. Le combat est misérable et à la hauteur d’une personnalité narcissique qui comme on le sait fort bien lorsque l’on pratique la psychopathologie, est forte avec les faibles et faible avec les forts.

Mais je suppose que lorsque l’on gagne sa vie en tant que maire adjoint et conseiller général, on doit parfois avoir un sentiment de honte qu’il faut bien combler. A défaut d’avoir une réelle utilité sociale, de participer activement à la marche du monde, on en vient à se fabriquer de l’égo en pratiquant l’abus de pouvoir.

Comme je tentais de consoler cette brave dame comme je pouvais, pétri d'empathie comme je le suis, je me suis contenté de lui dire : voyons tu connais les élus depuis le temps ! Ce sont malheureusement souvent soit des voyous, soit des crétins et parfois les deux.

L’air de rien, et sous des dehors triviaux, ma leçon était pleine de sagesse stoïcienne puisque je lui rappelais gentiment de revenir à la réalité des choses dans un monde où un élu nuit souvent plus qu’il n’est réellement utile. Cette brave femme, sans doute très sensible et idéaliste, avait l’espace d’un instant imaginé le contraire !

Or il se trouve qu’au moment même où je m’incarnais en Sénèque proférant ma sagesse, un jeune élu passant par là et que je n'avais pas vu, entendit ma réflexion qu’il n’apprécia pas à se juste mesure puisqu’il sembla qu’il y vit une offense personnelle si j’en crois la mine courroucée qu’il adopta immédiatement. Je pris conscience d’avoir fait une gaffe.

Le pauvre, gonflé de son importance de conseiller municipal s’était jusqu’alors cru indispensable à la bonne marche du monde et n'avait pas compris qu'on ne puisse pas l'aimer pour tout le bien qu'il estimait faire autour de lui. L’air sérieux et la serviette en main, voici qu’il venait assister à l’affaire de sa vie, le conseil municipal, et voilà que dans le même temps ma réflexion qui ne lui était pas particulièrement adressée, le cueillait à froid tel un uppercut en plein foie, le pire coup que l’on puisse prendre en boxe ! Désireux de devenir saint, le pauvre avait oublié qu’il faut être martyr avant.

Il me regarda haineusement et ne se départit point de son hostilité durant toute la soirée. Je suppose qu’il n’a pas saisi toute la substantifique moelle stoïcienne de ma réflexion, n’y voyant qu’une atteinte intolérable à son statut d’élu, acquis durement par le truchement d’élections (piège à cons). Ainsi, tandis que nous accédions à la salle du conseil municipal, il refusa même que je lui tienne la porte estimant qu’il ne voulait rien me devoir « fut-ce une porte tenue ».

Bien sur, comme je ne suis pas à une vanne près et que la victime était trop belle, toute empêtrée dans ses principes immatures et sa psyché que j’imaginais défaillante, je ne pus m'empêcher de lui dire que pour une fois qu'un élu servait à quelque chose j'étais ravi et que de surcroît il ferait un très bon huissier. A ce moment précis, j’ai cru qu’il allait me sauter à la gorge. J’étais partagé entre la crainte d’un esclandre public et le fait de pouvoir lui réclamer ensuite des dommages et intérêts qui m'aurait remboursé une fraction de mes impôts locaux que je trouve trop élevés compte tenu des services rendus.

En fait il s'est contenté d'aller se plaindre de moi à un autre élu, ex colistier, avec qui il m’avait vu bavarder. Lequel, n’ayant rien suivi de ces péripéties est venu m’avertir en rigolant qu’on se plaignait amèrement de ma conduite inqualifiable. Comme j’étais un peu remonté, j’ai alors voulu expliquer à ce jeune élu que c’était très vilain de se conduire en petite fille pour cafarder et qu’il aurait pu me dire les choses en face. Je crois que lui et moi étions tellement remontés qu'à un moment des mots d'oiseaux auraient fusé et qu'on se serait battus. C'est très curieux me concernant parce que je suis généralement très zen mais je crois que je ne supporte plus l'arrogance des élus. Les édiles rentrant pour le conseil municipal, notre altercation s’arrêta là ce qui est une bonne chose.

Par la suite, persuadé que j’avais eu à faire au plus sombre des crétins, sorte de demeuré au front bas pour qui un médiocre siège de conseiller municipal aurais constitué un bâton de maréchal, j’ai tenu à me renseigner sur son parcours. Et bien non, ce jeune homme est bardé de diplômes prestigieux et issu d’une des meilleures écoles de notre pays. Cela en dit long sur les conditions de recrutement et sur la légitimité des concours. Brave Montaigne que l’on n’oubliera pas ; lui qui parlait de têtes bien pleines à défaut d’être bien faites. La preuve était faite que l'on peut à la fois être le roi de l'optatif aoriste et le roi des cons dans le même temps !

Le plus amusant, c'est que l'élu auprès duquel il s'est plaint m'a ensuite expliqué que ce jeune élu ombrageux avait été scandalisé par mon irrespect total envers les élus de la république. J'ai trouvé cette réaction totalement affligeante. Car si je comprends le mouvement de colère passager, j'ai du mal à imaginer que l'on colle ainsi à un rôle. La seule explication valable à ce comportement outré se trouve dans les manuels de psychopathologie et on la nomme : personnalité sensitive de Kretschmer.

Il s'agit d'un type de personnalité paranoïaque marqué par un sens élevé des valeurs morales, l’orgueil (une haute estime de soi-même, qui conduit à se considérer comme jamais suffisamment reconnu à sa juste valeur), une hyperesthésie relationnelle entraînant une grande vulnérabilité dans les contacts sociaux, et une tendance à l'autocritique, à intérioriser douloureusement les échecs et une susceptibilité. C’est évidemment la seule explication qui prévale et permette d’expliquer la coexistence chez une même personne d’une abondance de diplômes prestigieux et de tels troubles de caractère amenant une conduite d'une aussi grande immaturité.

Car il faut être sincèrement totalement immature d’un point de vue psychoaffectif pour imaginer que le respect soit du sans contrepartie aucune du seul fait que l’on soit «élu de la République ». La réaction de ce pauvre jeune élu me rappelait un peu Cartman, personnage emblématique de la série South Park, dans un épisode au cours duquel nommé responsable du couloir, il pratique l'abus d'autorité.

Ce qui se comprend aisément dans le cadre d’Eric Cartman, personnage âgé de huit ans et sans doute affligé d’un complexe du fait de son surpoids, fait un peu peur lorsqu’il s’agit d’un élu. On n’ose à peine imaginer ce que deviendrait un tel individu s’il avait réellement du pouvoir ! C’est sans doute la raison pour laquelle il serait sage de ne jamais donner le pouvoir à ceux qui le demandent, trop d’élus ayant tendance à vouloir compenser la petitesse de leur bite ou la médiocrité de leur existence avec l’exercice du pouvoir.

Enfin de manière générale et en ne prenant en compte que les trente années qui viennent de s’écouler, d'Urba-Gracco à la récente affaire de Karachi, en passant par les porteurs d'enveloppes, la liste est longue de ces affaires qui permettent de mettre en doute le respect que l'on devrait aux élus de la république ; d'ailleurs le taux d'abstention est révélateur de cet état de fait.

Enfin, je remercie ce jeune élu de m’avoir aidé à parfaire ma liste. Je savais que je pouvais me défier des élus, voyant en eux trop souvent des voyous ou des crétins mais je peux aujourd’hui grâce à lui rajouter la catégorie des malades mentaux que l’on oublie trop souvent.

Bien entendu, j'ai eu le loisir de me demander comment j'aurais réagi si j'avais été à sa place. Sans doute qu'après avoir encaissé la remarque, je serais allé parler à la personne pour comprendre pourquoi elle estimait que les élus étaient généralement des crétins ou des voyous parce que je ne me serais estimé n'appartenir ni à l'une ni à l'autre de ces deux catégories. Et j'aurais entamé un débat.

Bien que je ne sois pas élu, compte tenu de ma profession, je suis souvent la proie de personnes qui pensent que les psys ne servent à rien ou pire, qu'ils sont à demi fous. Je ne crois pas m'être jamais énervé quand j'ai reçu ces critiques. D'abord, je ne suis pas tous les psys, et d'autre part, cela m'intéresse toujours de comprendre quelles expériences ont pu amener les gens à penser cela de ma profession. J'ai toujours tâché de m'expliquer. Enfin dans tous les cas, je ne m'estime pas dépositaire d'un statut qui me vaudrait automatiquement un respect total.

Je crois même que le respect total m'a toujours semblé suspect. Sans doute parce que l'essence de mon boulot consiste à autonomiser les individus et non à les transformer en féaux de ma toute puissance.

Et puis, je me connais, je suis d'un naturel orgueilleux. Alors dès que je sens poindre en moi l'illusion de la toute puissance ou du contentement béat de moi-même, je fais un tour de RJ 49. C'est ma version moderne du « Respice post te! Hominem te esse memento! (*)»

(*)"Regarde autour de toi et souviens toi que tu n'es qu'un homme"

Tertullien, Apologétique

Je suis invité à un club de surdoués !

2011-09-26T12:15:00.001+02:00

Bam, la nouvelle tombe la semaine passée: je suis invité à venir dans une réunion d'un club de surdoués. Bon, ce n'est pas la première fois mais cette fois-ci, je ne peux pas refuser. Cela semble faire plaisir à la personne qui l'organise aussi ai-je immédiatement accepté même si je me demande pourquoi je suis convié à ce genre de sauterie.

Je n'ai jamais prétendu être surdoué et je m'étonne qu'on m'invite dans ce genre d'endroits. D'ailleurs, je n'ai rencontré que deux fois des types dument étiquetés Mensa et ils m'ont beaucoup fait rire. Je me souviens qu'à l'un d'eux, j'avais expliqué que l'importance du QI était souvent aux narcissiques ce que la taille de leur bite étaient aux crétins.

Alors comme j'angoissais un peu à l'idée de me retrouver avec des gens étrange, je me suis dit que ce serait bien d'y aller en tandem avec un bon pote rigolo. Et ça je n'en manque pas. J'avais ainsi successivement pensé au Gringeot, à Olive mon pote riche qui roule en Ferrari, à Mlle C. et à GCM.

Le Gringeot m'aurait amusé parce que je suppose qu'il aurait été surpris d'être coopté pour aller dans ce genre de sauterie. J'ai imaginé qu'avec son franc parler d'ingénieur en mécanique doublé de biker et même triplé de culturiste, il aurait pu rigoler. A la fille qui lui aurait demandé en quoi il était surdoué, je suppose qu'il aurait répondu : désape toi et je vais te montrer ma grosse douance. On aurait bien rigolé, on aurait bu des bières et il aurait pu raconter des tas d'anecdotes comme le fait que s'il n'a jamais foutu les pieds chez Gibert, boulevard Saint-Michel, qu'en revanche il se souvient très bien du cinéma porno qu'il y avait avant vu qu'il y allait tout le temps et qu'il se souvient même que c'était chiant de reprendre le bus avec l'entrejambe du jean trempée. Mais bon depuis que le Gringeot est maqué, il est moins dispo alors je ne l'ai pas appelé. Je penserai à lui pour la prochaine.

Olive m'aurait aussi amusé parce qu'il a un talent fou pour jouer à l'idiot avec une intelligence prodigieuse. Je me souviens encore du jeuen écolo engagé qui avait failli se suicider quand olive lui avait dit qu'il n'en avait rien à branler de la disparition des thons rouges puisqu'on pourrait avoir une appli sur l'Iphone. Et comme l'autre le regardait médusé, Olive avait enfoncé le clou en précisant exactement le cahier des charges de l'application. Hélas pour d'autres raisons, Olive est aussi moins dispo pour m'accompagner.

J'ai aussi pensé à Mlle C. qui est véritablement brillante. Mais elle est aussi trop gentille et je pense qu'elle n'aurait pas rigolé se contentant de discuter avec tout le monde. De plus elle est beaucoup trop mesurée par rapport à moi et m'aurait sans doute reproché par la suite ma manière de me conduire. Alors exit Mlle C. mais pour une prochaine fois, je la garde sous le coude puisque je sais comment cela se passe maintenant.

Il restait donc GCM avec qui je m'entends bien et qui est un jeune homme poli et tout à fait brillant malgré une propension à être un peu trop agressif dans les débats. En tout cas, il présente bien et on partage pas mal de valeurs communes. Alors j'ai choisi GCM qui a trouvé l'expérience amusante dans la mesure où il ne comprenait pas ce qui poussait des gens soit-disant intelligents à se retrouver entre eux, ce qui pour lui était plutôt une preuve de connerie. Moi je lui ai dit que non, pas forcément, mais bon je suis mauvais juge puisque mon métier me met parfois en contact avec des gens super étranges et que je finis par être un peu blasé. J'ai juste fait promettre à GCM d'être gentil, surtout avec les filles, et surtout avec la demoiselle qui nous recevait vu que je la connais assez bien voire très bien. Comme il m'a promis d'être un gentil nounours, j'ai décidé d'y aller avec lui.

Ne sachant pas sur qui nous allions tomber, nous nous sommes préparés chacun de notre côté sans nous concerter. C'est ainsi que le jour de la réunion, j'ai appris que GCM avait appris par cœur deux-cents décimales de Pi tandis que je savais compter en nombre premier jusqu'à deux millions. Par contre, je lui ai dit qu'il pouvait s'habiller normalement sans boutonner le dernier bouton de sa chemise parce que nous allions à un club de surdoués et non tenter de nous infiltrer dans un service de psychiatrie déguisés en débiles mentaux.

Je crois que GCM avait du surdoué l'image de Rainman, aussi l'ai-je aussitôt rassuré en lui précisant que c'était des gens comme nous sauf qu'ils étaient bien plus intelligents que nous et même que c'était pour cela qu'ils aimaient se voir entre eux pour parler de problèmes de surdoués. Et comme GCM était un peu goguenard, je lui ai dit de cesser de faire du mauvais esprit en lui expliquant les différences entre l'autisme d'Asperger et la douance et que l'on pouvait être l'un et l'autre ou l'un sans l'autre. C'est le problème de la douance. A force de représenter le surdoué en geek chaussé de lunettes culs de bouteille, on en vient à sombrer dans la caricature.

Moi qui ne suis pas jaloux, j'accepte fort bien d'avoir un ami riche qui roule en Ferrari et de connaitre une demoiselle surdouée, tout en acceptant mes limites qui font de moi un con en RJ49. Je me dis que le monde a aussi besoin de gens comme moi. A défaut d'être intelligent, je tente de me montrer sage. GCM non, mais il faut dire qu'il est plus jeune que moi ce qui explique son manque de sagesse ! Et puis il a tout de même une Lotus (même si c'est moins bien qu'une Ferrari), je suppose qu'il peut se permettre d'avoir des points de vue qu'un prolétaire comme moi ne comprendra jamais.

Bon, il a fallu aussi gérer Lapinou qui serait bien venu mais que nous n'avons pas emmené. Bien sur je lui ai dit qu'il n'avait rien à faire dans une réunion de surdoué puisqu'il avait choisi expertise comptable plutôt qu'avocat mais que le jour où il y aurait un salon de la Méphisto et de la sacoche en croûte de cuir, je lui promettais de l'emmener pour l'équiper de pied en cap ! Il était tout triste et je le comprends parce que cela ne doit pas être facile de savoir qu'on reste sur la touche un vendredi soir simplement parce que l'on n'est pas assez intelligent pour assister à des réunions de surdoués. Prendre de face aussi jeune la réalité de sa triste normalité doit être un truc terrible.

On a tenté de le rassurer en lui expliquant que ce n'était pas qu'il soit sot mais qu'il était juste ... différent. Mais cela n'a pas bien marché. On s'en foutait, il n'a qu'à se plaindre à ses parents vu que l'intelligence est clairement génétique. Et comme on est tout de même gentils, tandis qu'on attendait en buvant un coup en terrasse dans un bel établissement en face de la Tour Eiffel, on lui a envoyé des tas de photos de nous par MMS dans lesquelles on prenait des poses de surdoués. Moi par exemple, je me suis aperçu que j'imitais très bien le penseur de Rodin tandis que GCM les yeux levés et le menton posé sur deux doigts faisait penser à un futur prix Nobel. On s’est dit que si on avait rien à dire durant la soirée, il nous suffirait de nous taire en prenant nos super poses pour que les gens estiment qu'on était encore plus intelligents qu'eux.

Puis, ben comme c'était l'heure, nous sommes allés à notre rendez-vous. Nous nous sommes présentés en disant que j'étais Philippe 216 (mon QI) et que j'étais accompagné de mon ami GCM 375 qui ne parlait jamais parce que chaque fois qu'il parle, ce qu'il dit est tellement pétri d'intelligence qu'il bouleverse les gens en renversant tout ce en quoi ils avaient cru jusqu'à présent. On nous a alors introduit dans un appartement coquet ou étaient déjà présents une quinzaine de personnes surdouées puisque c'était une réunion de surdoués.

Ce qui s'est passé ensuite, je n'en parlerai pas. Non que cela ait fini en partouze ou en pugilat ou quelque chose d'inavouable mais simplement que la demoiselle nous ayant invité lisant mon blog, je me garderai bien d'écrire ce que j'ai ressenti. Même si bien sur je pourrais en écrire des dizaines de pages. Qu'elle sache donc que j'ai trouvé tout le monde super et très intelligents. Quant à la bouffe, c'était très bon et les boissons aussi.

Je voudrais juste préciser deux choses à destination des nouveaux lecteurs qui viendraient sur mon blog directement par cet article. Il faut bien faire la distinction entre la douance (le fait d'être surdoué) et l'hystérie qui est le fait de vouloir être toujours au centre de l'attention quitte à prétexter n'importe quoi du genre qu'on est le plus beau, le plus malheureux ou le plus intelligent. Ensuite, être doué, surdoué ou HQ comme on dit maintenant, n'entraîne pas le fait d'être chiant et d'avoir des problèmes parce que l'intelligence facilite plutôt la vie. En revanche la douance ne prédispose pas forcément à la collection de diplômes parce qu le surdoué s'emmerde souvent en cours. La douance, c'est un truc que l'on détecte facilement quand on est soi-même vachement doué. Enfin, ce n'est pas parce qu'on se dit surdoué qu'on l'est parce. Voilà, je crois que j'ai tout dit ce qu'il y avait d'important à dire sur la douance en deux lignes.

Ah si, j'ai rencontré là-bas quelqu'un qui avait vu et apprécié Shaun of the dead, la dernière comédie que m'avait procuré mon dealer en films cons. Lui, même si je ne le connaissais pas, je suis sur qu'il est surdoué !

Ça en fait au moins un et c'est déjà bien. Et pour ceux qui voudraient savoir s'ils sont surdoués, qu'ils aillent trainer sur ce site qui "paye sa chatte" comme dirait Lapinou qui m'a expliqué qu'un on ne disait plus d'une chose qui est géniale qu'elle est "une tuerie".

Bonnes résolutions et flatteries !

2011-09-19T19:27:00.000+02:00

J'étais là écrire et d'un seul coup, j'ai eu un accès de sérieux ! Je me suis dit que ce serait peut être bien d'aller sur le mail dont j'avais mis l'adresse ici même afin de voir si personne ne m'a écrit ? Il faut dire que cela fait six mois que je ne l'avais pas consulté.

Il y avait une foultitude de messages. Aussi après avoir dégagé tous ceux qui me proposaient de me faire agrandir le pénis, ceux qui me demandent plus ou moins subtilement mon code de carte bleue et ceux qui me proposent l'amour, il me restait une trentaine de messages sérieux auxquels j'ai répondu ! J'en ai aussi profité pour écrire à ceux qui me donnaient leur adresses dans les commentaires.

Dans le lot, deux journalistes me demandaient de les rencontrer pour leur parler de sujets que j'ai pu aborder dans ce blog. J'ai été extrêmement flatté que l'on puisse ainsi accorder du crédit à ma prose. J'ai donc répondu en ce sens tout en précisant que l'essentiel de ce que j'écrivais étaient des connaissances que tout un chacun pouvait acquérir dans n'importe quel ouvrage de psychopathologie.

Le reste ne consiste qu'en des supputations, des intuitions fulgurantes, le résultat de mes observations mais en aucun cas le produit d'un travail de recherche quelconque digne d'être publié dans une revue scientifique.

Et si je pense qu'une bonne intuition, ce sens que l'on ne connait pas mais qu'on reconnait, allié à une bonne dose de sérieux, est à la base de toute recherche à succès, il n'en reste pas moins que comme je l'ai souvent clamé ici, je ne suis qu'un tâcheron de la psychologie, une sorte de gueux qui se débrouille mais en aucun cas une pointure ou un cador !

C'est comme ceux qui à longueur de commentaires semblent choqués par certains de mes propos ou la trivialité des mots que j'emploie parfois. Je rappelle que j'écris ici pour m'amuser, me distraite, me changer les idées et non dans le but d'édifier les foules ou en ayant pour mission de représenter une quelconque autorité morale ou scientifique.

Il en va de même pour mon style d'écriture et mes tournures parfois un peu abruptes. Ainsi dernièrement, un jeune homme se distant "asperger" s'est plaint que j'aie employé le terme d'autisme dans son sens banal et un peu moqueur désignant quelqu'un qui ne comprend rien à rien. Bien entendu, tel n'était pas le sens de mes propos mais je ne peux pas non plus peser chacun de mes mots. Tenez, moi qui suis né en Italie, combien de fois n'ai-je pas entendu que les ritals étaient tous des voleurs. Me suis-je plaint ? Non, parce que c'est sans doute en partie vrai mais surtout dans le sud et que moi je suis né à Turin dans le nord et donc que je me fous de ces remarques.

Enfin, pour revenir à ce que je disais voici deux paragraphes, c'est gentil et flatteur de songer que j'aurais des choses à raconter à un journaliste. Ça me fait chaud au cœur ! Je peux ainsi reprendre mon humble besogne en ayant du cœur à l'ouvrage.

Sinon pour me contacter : pa6712@yaoo.fr

Dépêchez vous, je pense que ma crise de sérieux ne saurait durer trop longtemps !

Mon premier Tourette !

2011-09-19T17:39:00.001+02:00

Tout le monde imagine que le syndrome de Gilles de la Tourette consiste à dire des insanités que l'on ne peut retenir. Voici bien des années, j'ai ainsi fréquenté le temps d'un stage de formation un café-restaurant dont un des clients attitrés ne pouvait s'empêcher de dire "pute pute" toutes les cinq minutes. L'ayant observé, je le voyais se raidir un peu, son mouvement quelque qu'il soit semblant suspendu dans le temps, avant de lâcher son obscénité. Une fois cette phase achevée, il reprenait sa conversation comme si de rien n'était. On imagine aisément le handicap social que représente cette pahtologie.

Plus près de nous dans la saison 11 de South Park, un épisode intitulé Le petit Tourette nous présente un cas de manière tout à fait amusante prouvant que l'on peut être drôle sans pour autant être idiot et irrespectueux. Encore une fois, la pathologie est présentée sous sa forme la plus phénoménale à savoir les cas dans lesquels les personnes qui en sont atteintes ne peuvent s'empêcher de proférer des insanités.

Ces pauvres gens longtemps malmenés par des psys qui n'y voyaient que des mécanismes psychologiques à l’œuvre, leur renvoyait la responsabilité de leur pathologie. Fort heureusement, le déclin de la psychanalyse combiné aux progrès de la neurologie permet aujourd'hui de comprendre qu'à l'instar de la plupart des tics, il s'agit de pathologies purement physiologiques trouvant leur origine dans un dysfonctionnement du système nerveux et non dans une quelconque épreuve psychologique.

C'est là un poids de moins que l'on a ôté à ces personnes qui peuvent ainsi être prises en charge de manière plus efficace sans avoir à subir le charabia pseudo-scientifique d'abrutis qui méprisent toujours les causes organiques sans doute parce que la neuropsychologie leur semble trop difficile tandis que dans le même temps, il leur apparait toujours plus rassurant d’imaginer qu'on aurait le contrôle sur tous les éléments de notre vie.

La personne que j'ai reçue était venue pour d'autres problèmes que l'on a pu aisément régler. En revanche, percluse de tics en tous genre, j'imaginais que les conséquences psychologiques n'étaient pas aisées à vivre. Et si je n'ambitionnais pas de régler cela dans le fond, j'ai pensé que je pouvais apporter une mince contribution à une meilleure prise en charge des problèmes.

Curieusement, malgré des visites chez différents spécialistes, il ne semble pas que le diagnostic de maladie de Gilles de la Tourette ait jamais été posé. Encore une fois, il semblerait que l'on sur-représente tellement la forme la plus "aboutie" que les formes plus mineures passent inaperçues.

Pourtant la maladie n'est pas présente parce que l'on constate que la personne profère des insanités de manière automatique sans s'en empêcher mais uniquement par le fait d'une présence concomitante de tics moteurs et sonores.

C'est ainsi que tout en discutant avec mon patient de problèmes divers et variés j'ai eu le loisir d'observer sa séquence de tics. Haussements d'épaules, gestes ritualisés des mains, mouvement oculaires tout aussi automatiques, le tout accompagnés de raclements de gorge discrets mais suffisamment présents, m'ont donné la clé.

Ainsi quand on parle de tics moteurs et sonores, il est aisé de distinguer les premiers tandis que les seconds ne sont pas forcément repérables tant que l'on ne prend pas le terme "sonore" au sens premier. Je me suis donc simplement demandé si ces raclements de gorge n'étaient pas en fait des tics sonores. Et bingo. Après avoir fait quelques recherches, j'ai pu annoncer à mon cher patient qu'en l'état, je n'avais pas les compétences pour traiter ces tics mais qu'il s'agissait vraisemblablement d'une maladie de Gilles de la Tourette.

Je crois qu'il en fut le premier surpris parce que comme tout un chacun, il était persuadé que cela impliquait forcément de proférer des insanités. Or, je le confirme, je ne l'ai jamais entendu dire "chatte, couille, pute" dans mon cabinet . Non, juste ces raclements de gorge sonores qui auraient pu passer inaperçu pour quelqu'un de moins sagace que moi.

Puis comme dans n'importe quel polar américain, je lui expliquai que devais rendre la main et qu'il devrait consulter un neurologue. Que soit il en connaissait un, soit je lui en fournirais un en qui j'avais toute confiance. Ce qu'il a fait. Et si les tics n'ont pas totalement disparu, j'ai pu noter une atténuation due à l'emploi de certains neuroleptiques.

Enfin, l'aspect psychologique n'est pas forcément à négliger. D'une part, il faut se souvenir qu'une certaine hygiène de vie permet de diminuer la fréquence et l'importance des tics (pas d'excitants, du sommeil, etc.) et enfin d'autre part, parce qu'en tant que pathologie aisément repérable, elle peut devenir occasionner un handicap social. Sans doute d'ailleurs vaut-il mieux expliquer de quoi l'on souffre que de laisser imaginer les gens tout un tas de causes possibles et farfelues dont notamment un déficit intellectuel.

Je rajoute au cas où je serais lu par quelque dinde de Facebook, qu'il est inutile de coller sa pointure et le temps que l'on met à se coiffer pour venir en aide aux gens atteints de la maladie de Gilles de la Tourette. On peut en revanche se documenter sur ce site. Et pan dans les dents !!!

Conasses et festivisme ! (2)

2011-09-19T16:28:00.000+02:00

0 mn pour se coiffer mais on ne connait pas sa pointure !

Me revoici et je reprends l'article laissé en plan la veille. Donc, concernant cette affaire, j'en étais resté à une plaisanterie de "filles", un peu bébête mais rigolote dans la mesure où même moi, je m'étais laissé prendre à tenter de résoudre l'énigme.

Puis, sachant que ce n'était pas vraiment l'habitude de mon amie de tremper dans ce genre de bêtises, je lui demande ce qui lui a pris. Et voici qu'elle me forwarde un message dans lequel une demoiselle explique en gros que l'an dernier, cette initiative avait créé un buzz repris par les médias (lesquels?) ce qui avait permis de faire parler du cancer du sein et de soutenir les femmes qui en sont atteintes !

Je pense que ma première réaction, le cri du coeur, a été de dire que c'était complètement con, et non seulement puéril mais à la limite de l'irrespect le plus total vis à vis de personnes atteintes d'une pathologie aussi grave. C'est marrant parce qu'en apprenant la nouvelle, le regrette Philippe Muray qui se voulait le chroniqueur et le contempteur du désastre contemporain, cette époque où « le risible a fusionné avec le sérieux », où le « festivisme » fait loi. Et là, j'ai pris en plein dans la figure les dégâts provoqués par cette créature emblématique de notre temps : Homo festivus, le citoyen moyen de la post-histoire, « fils naturel de Guy Debord et du Web » même si en occurrence il s'agissait là de mulier festiva.

Si je redeviens charitable l'espace d'un moment, je sais que le jour de la distribution de l'intelligence, certains ont reçu une pleine louche tandis que d'autres n'ont eu le droit qu'à une parcimonieuse cuiller à café. En revanche, on petu s'interroger pour comprendre comment ce genre d'initiatives idiotes parvient à créer un buzz même dans les médias sans que quelqu'un se permette de dire que certes, c'est très gentil de penser aux gens qui souffrent mais qu'une certaine pudeur est nécessaire.

Sans doute que le médium Facebook y est pour quelque chose de même que le conformisme social qui veut que dans un groupe de crétins, même le plus intelligent se mette à devenir idiot pour ne pas être exclu. Finalement la psychologie sociale explique cela fort bien et on l'on sait qu'isolé dans une masse médiocre, il est difficile de s'affirmer à moins d'accepter d'être isolé ou d'avoir les compétences pour s'affirmer comme leader. Dans tous les cas que les idiots s'amusent maladroitement ne me posent pas de problèmes. Ce qui est le plus gênant c'est que des journaleux reprennent l'info en parlant de buzz sans même s'interroger sur le bienfondé d'une démarche pourtant terriblement maladroite et totalement inutile.

Par la suite, ayant eu ces réflexions, je me suis demandé si je n'avais pas trop versé dans le tragique en jouant ma pétasse hystérique voyant le mal où il n'est pas. J'ai ainsi successivement interrogé deux femmes intelligentes en qui j'ai toute confiance afin d'avoir leurs avis.

Mlle C. m'a soutenu en expliquant que d'une part, elle détestait ce genre d'initiatives féminines donnant à penser que les femmes sont un groupe homogène alors qu'elle n'a rien à faire avec ce genre d'idiotes avec lesquelles elle ne partage que le sexe biologique mais certainement pas la même vision de la vie. Et elle a rajouté que l’initiative en plus d'être inutile confinait à la pire des bêtises. Et toc !

Quant à mon épouse, fière corse aux paroles aussi rares que frappées au coin du bon sens, elle a peu ou prou dit la même chose en ajoutant qu'il fallait être de sacrées débiles pour parler du temps que l'on met pour se coiffer quand on soutient des femmes atteintes d'un cancer dont un certain nombre n'ont plus de cheveux du fait des traitements. Son regard noir et sa moue méprisante en ont dit tout autant ; le corse parle peu avec les mots mais exprime bien ses sentiments. Et vlan !

Voilà pourquoi j'ai intitulé ces articles "connasses". Non que je voue une haine et un mépris total à ces personnes mais simplement que j'aie voulu souligner les incohérences de ces démarches et me fâcher tout rouge parce que cela fait du bien parfois. J'ai eu l'année passée, deux patients dont les mères sont décédées d'un cancer du sein (54a et 57a) tandis qu'une troisième est allée assister à la fin de vie d'une de ses amies (38a) dans un centre de soins palliatifs. Ce sont des expériences douloureuses qui ne prêtent pas à rire. Ou alors, quand on est capable d'en rire pour se distancier, on le fait pour évacuer l'angoisse ou la tension et intelligemment mais on ne mélange pas les genres.

C'est très bien de penser aux patients atteints de cancers. Rassurez-vous les chercheurs y pensent aussi. Alors si l'on a une belle âme et que l'on tient à tout prix à aider ces personnes, on peut donner de son argent à des associations d'aider à la recherche ou de son temps auprès d'associations recrutant des visiteurs de malades. C'est sans doute plus dur dans les deux cas que de rigoler comme une baleine idiote en créant un pseudo buzz sur Facebook mais c'est aussi plus utile.

***

Pauline : Ça court les rues, les grands cons !
Le Dabe : Ouais ! Mais celui-là c'est un gabarit exceptionnel ! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre étalon ! Il serait à Sèvres !

Le Cave se rebiffe, Michel Audiard, 1962, (Françosie Rosay et Jean Gabin)

Connasses et festivisme ! (1)

2011-09-19T16:20:00.000+02:00

Le babyliss peut abimer les cheveux !

J'ai déjà eu l'occasion de le dire, je déteste Facebook bien que je pense que ce soit une idée géniale. J'ai donc un profil officiel sur lequel je ne vais jamais, où je ne publie donc rien du tout, de la même manière que je ne lis pas ce qui est publié sur les murs de mes contacts. Si j'aime bien les gens, on se voit et ils me parlent de leur vie. Si je m'en fous, je m'en fous de manière générale et je ne vois pas l'intérêt d'aller mater leurs photos de vacances ou bien de connaitre leurs goûts musicaux.

Pourtant parfois c'est amusant parce que l'on peut diagnostiquer à distance et s'amuser à jouer à Robert Ressler ou John Douglas. Le profils Facebook s'analyse alors comme une scène de crime et c'est très amusant d'esquisser le profil comportementale et parfois psychopathologique de la personne. Voici quelques mois, j'avais ainsi prévenu une amie que deux de ses "amis" étaient potentiellement dangereux et je ne me suis pas trompé. Elle l'a d'ailleurs reconnu et m'a félicité pour mon talent ce qui m'a fait bien plaisir.

En revanche, elle ne veut toujours pas me croire quand je lui dis que 99% de ses nouveaux amis sont une bande de bœufs dont le QI moyen doit frôler les 90. C'est vrai que la vérité dérange, j'ai beau le savoir parfois je ne parviens pas à fermer ma gueule et c'est très mal mais bon je ne vais pas me refaire à mon âge. Que voulez-vous j'ai un côté assez protecteur et un peu rigide et j'ai coutume de dire que je suis comme un phare dans la tempête, je guide mais en revanche je suis du genre un peu immuable et pas adaptable du tout (putain que l'image est belle !). En plus je déteste que mes amis aient de nouveaux amis parce que je trouve idiot qu'on puisse vouloir fréquenter quelqu'un d'autre que moi.

Or comme je vous le disais, si je déteste Facebook, en revanche je me suis pris de passion pour leurs petits jeux idiots. C'est stupide mais assez rigolo et je vous assure que maintenant que je joue à My country avec mon portable sur les genoux, j'arrive à suivre une fiction française à la télévision. Pour ce faire, j'ai donc, coquin que je suis, créé un profil factice avec un pseudonyme fantaisiste. Et comme ces jeux nécessitent souvent des voisins ou alliés, je me retrouve avec une poignée de petits camarades dans mes contacts.

Dès que je me connecte, je fonce comme un enfant un peu demeuré sur mon jeu préféré sans vraiment prêter attention aux publications du mur auquel je ne contribue pas. Pourtant la dernière fois, je remarque qu'un amie a inscrit "36cm, 15mn" sur son mur. Je suis d'un coup dubitatif, ne comprenant pas ce que cela signifie. Je fais alors défiler son mur pour me rendre compte que certaines de ses amies (celles sont le QI atteint péniblement 90 et dont je parlais plus haut) ont inscrit le même genre de chiffres. C'est donc à une véritable conspiration de shampouineuse à laquelle j'ai à faire ! Je subodore un truc de filles du genre "héhé, on va mettre des trucs sur nos murs rien que pour faire enrager les hommes".

Au départ, j'ai évidemment des idées salaces puisque c'est le but de la manip'. Mais je me dis bien vite qu'une bite de 36 cm ce n'est pas courant même si une pipe de 15 mn pourrait sans doute en venir à bout. J'ai beau connaitre le Gringeot dont la légende dit que s'il avait été moins prude, il aurait pu faire fortune dans le porno et battre à plate couture Rocco Siffredi, je sens que mes explications salaces sont loin du compte.

N'étant pas stupide, je débranche alors la partie de mon cerveau dévolue à la sexualité pour me focaliser sur l'énigme. Je comprends bien vite que le premier chiffre est une pointure puisque les chiffres que j'observe vont du 35 au 40, ce qui reste cohérent. En revanche, j'ai du mal à comprendre ce que signifient les minutes. Celles-ci vont de 1 à 20 mn ! Que peut on faire durant ce temps là quand on est une femme ? Mettre des chaussures ?

La dernière fois que j'ai croisée cette amie, elle portait des tongues. Et même si je lui dis souvent que depuis qu'elle fait du sport, elle a perdu un tiers de son QI (putain que je suis dur parfois) je doute qu'elle en soit au point de mettre 15 mn pour enfiler une paire de tongues ! Le sportif n'est pas malin mais pas à ce point tout de même ! Quoique ce serait possible si l'on en croit cette incroyable vidéo qui montre que même de haut niveau un sportif reste ... un sportif. Mais j'avais testé cette amie pour 125 de QI (je ne me trompe jamais sur les QI) et même en ayant perdu un tiers de son potentiel en fréquentant des sportifs, il lui en resterait tout de même suffisamment pour mettre des tongues en moins d'un quart d'heure ! Ce n'est pas une moule tout de même !

Comme je sèche je demande alors à mon amie ce que signifie ces chiffres. Elle m'explique alors que le premier est la pointure tandis que le second est le temps que l'on met pour se coiffer. Effectivement, je me souviens que celle de ses amies qui a mit 1mn a des cheveux courts que l'on doit pouvoir coiffer rien qu'en se passant la main dans les cheveux tandis que mon amie a les cheveux mi-longs qu'elle s’obstine en plus à aplatir chaque matin à grands coups de Babyliss alors que je lui ai toujours dit que c'était mauvais pour les cheveux. D'ailleurs quand on voit des photos du Gringeot à l'âge de vingt ans avec ses boucles blondes et qu'on constate aujourd'hui qu'il a un crâne en peau de fesse, on comprend combien le fait de trop utiliser un Babyliss abime les cheveux (je pourrais faire conseiller capillaire si je voulais !).

Bon, comme je suis bon public, je trouve l'idée rigolote parce que j’imagine que je ne suis pas le seul à m'être fait prendre au piège ni à avoir eu ces idées salaces dont je vous parlais deux paragraphes plus haut. L'idée est rigolote et rend bien compte d'un monte polarisé dans lequel les "filles" chercheront toujours à emmerder les "garçons". Je demande alors qui a eu l'idée et mon amie m'explique alors le fin mot de toute l'histoire etlà, putain les bras m'en tombent ...

Mais comme j'ai beaucoup écrit, vous saurez tout prochainement dans la suite de ce fabuleux article ! Et vous saurez pourquoi j'ai intitulé cet article "conasses" !

Lecteurs, patients et dégenrés !

2011-09-19T15:10:00.000+02:00

Ceci est un kit Polini !

Dans l'article précédent, je disais avoir les lecteurs les plus intelligents de la blogosphère. Si j'en crois l'échantillon qui est venu me consulter, c'est une réalité. J'attire le surdoué comme le miel les abeilles ! Déjà, ils se sont débrouillés pour trouver mes coordonnées. Non, que cela soit très difficile mais au moins ont-ils fait la preuve de leur débrouillardise.

Parce que je ne compte plus les messages que je reçois en mail, dans lesquels on me demande mes coordonnées pour me consulter. Bien entendu, libre comme je peux l'être sur ce blog, je réponds toujours qu'il faut les trouver, que c'est la condition d'accès à mon cabinet, un sorte d'impératif catégorique sur lequel je en reviendrai jamais. Bon, si j'étais un boutiquier plus habile, il me suffirait de coller mon nom et mon téléphone en haut du blog et cela arrangerait mes affaires. Mais je n'en ai pas envie du tout. D'abord mes affaires vont bien, et même si elles allaient mal, je n'aurais pas envie de faire de la retape sur le net !

Ce qui est curieux, c'est le nombre de jeunes ingénieurs qui sont passés me voir. Certains soirs, j'ai pu faire un triplé de grandes écoles. Ainsi voici peu, après un gadzarts, j'ai enchainé avec un centralien pour finir avec une honorable rang B. Comme je sais que l'ingénieur issu de l'école que je qualifie de rang B me lit, cela m'amuse d'autant plus. Je l'imagine déjà esquisser un petit sourire en se disant oh le salaud il a osé traiter mon école de rang B !

En plus ils sont tous plus mignons les uns que les autres ! Ils sont fait leurs écoles parce qu'ils étaient bons en maths et en physique sans vraiment se demander ce qu'ils feraient après. Ce ne sont pas des ingés typiques et c'est ce qui est amusant. Ils sont tous dotés d'une sensibilité hors du commun dont ils ne savent que faire.

Il n'y a rien de grave mais faut démonter le moteur, le remonter proprement et effectuer les bons réglages. C'est assez passionnant. Et puis, compte tenu du QI moyen, c'est plutôt agréable. Allez, même moi qui déteste le sport, je pourrais comparer nos entretiens à un superbe match de tennis. Vous leur coller la balle au fond du cour, ou derrière le filet, ils rattrapent tout.

En revanche sur la vingtaine de personnes que j'ai eu l'honneur de recevoir, je ne compte que deux femmes. Alors soit ma prose indispose les demoiselles parce que je suis trop direct et parfois bien trop trivial. Soit, elles ne sont pas assez douée pour me découvrir. Tant pis, je ne ferai pas d'efforts particuliers pour recevoir plus de femmes. La parité n'a pas cours chez moi et de toute manière les médecins m'envoient le plus souvent des femmes. Alors l'un dans l'autre, en fonction des sources de "recrutement", je parviens tout de même à équilibrer ma clientèle.

De toute manière, le problème ne se pose pas entre les hommes et les femmes. Un homme qui ne serait que masculin n'offre aucun intérêt intellectuel. Pour le mécano de l'esprit que je suis, cela revient à bricoler un quatre cylindres deux litres simple carburateur. Ce n'est pas passionnant, ça gueule, ça joue les hommes mais ça régule assez vite. C'est tout juste bon chez Lada. A l'opposé, une femme qui ne serait que féminine n'offre pas d'intérêt non plus. Là on se retrouve à bricoler un moteur deux temps kité chez Polini qui monte dans les tours mais n'offre aucune fiabilité. Ça chouine, ça pleure, ça lasse même son médecin qui les envoie chez moi et il me faut tout mon bon cœur pour continuer. Mais parfois ça me rappelle ma jeunesse quand j'explosais régulièrement le moteur de mon Zundapp KS 50.

C'est pour cela que bien que n'étant pas gauchiste, je n'avais rien de particulier contre la théorie des genres (gender studies) dont on nous rebat les oreilles depuis que l'on sait qu'elle sera enseignée à l'école. Ça aurait pu être passionnant de réfléchir enfin intelligemment à ce que peut être l'identité sexuelle. Je ne compte plus les patient(e)s qui ne se trouvaient pas assez homme ou pas suffisamment femmes. Entre ceux qui pensaient que les femmes n'aimaient que les gros velus et qu'aucune ne voudrait d'eux et celles qui pensaient qu'elles ne pourraient jamais être de bonnes mères parce qu'elle n'avaient pas la mièvrerie nécessaire, j'ai tout eu du côté de l'identité sexuelle.

Mais j'imagine que la disciplinée est déjà maquée par des littéraires bidons diplômés de sciences humaines et des gauchos patentés. Et franchement quand un domaine d'expérience scientifique sort de son champ pour être politisé, je n'en attends plus rien. Et comme en face, il y aura les droitards débiles de l'UMP pour porter l'estocade, je me sens assez absent du débat. J'ai mes idées, mes intuitions, je sais que j'ai raison et je me fous de ce que les gens raconteront sur ce sujet.

Mais bon, revenant à mes lecteurs devenus patients, quand je vois tout ce beau monde, je me dis que bientôt je sélectionnerai ma clientèle sur dossier scolaire. Ceux qui n'auront pas fait sup et spé, ou une khâgne n'auront aucune chance. Ensuite, le succès ne cessant de grandir, je sélectionnerai les meilleures prépas et j'éliminerai les écoles les moins cotées. Et puis à la fin, viendra le jour où je recevrai le client ultime nanti d'un QI de 354 face auquel je me sentirai tellement idiot que je jetterai l'éponge pour me retirer dans mes terres.

Vient toujours un moment ou la grenouille qui a voulu se faire aussi grosse que le bœuf finit par exploser !

Confessions !

2011-09-18T19:46:00.000+02:00

Bon personne ne s'y sera laissé prendre puisque j'ai les lecteurs les pus intelligents de la blogosphère. Effectivement, les deux articles précédents ont été éhontément antidatés. Je ne les ai pas rédigés durant le mois d’août.

La première partie de ces vacances furent dédiées au farniente. Et si j'avais emmené un Mac Book Air, et exigé une connection wifi dans la chambre, il est clair que je n'ai rien fichu qui soit en rapport avec ce blog. Quoique, finalement ce soit assez faux car mon esprit sagace réussit toujours à faire son miel de tout ce qu'il aperçoit et analyse. Ainsi combien de fois, me suis je dit que cela mériterait un bel article tout en admettant que je ne l'écrirais jamais. Je vais finir comme Rivarol, dont on lit que l'épitaphe sur sa tombe explique "Vous qui passez ne pleurez pas, la paresse nous l'avais ravi bien avant la mort".

La seconde partie de mes vacances fut encore moins propice à l'écriture puisque je fus pris d'une crise de nonchalance telle que d'aucuns moins au courant de leur fonctionnement interne seraient immédiatement allés aux urgences. Pas moi ! Me connaissant, je me suis dit que je serais bien plus à l'aise pour glander sur mon canapé ou ma terrasse que dans un lit de l'APHP. En revanche j'ai lu, beaucoup lu parce que l'on a bau être victime de nonchalance, on n'en profite pas moins pour se droguer. C'est ainsi que la lecture, le café et les cigarettes, les trois mamelles qui me tiennent en vie furent présentes dans ma vie.

Je ne suis même pas parvenu à finir la volière que j'avais commencée voici trois ans. J'ai juste un peu avancé mais rien de bien concluant. Et pourtant, je m'étais trouvé une nouvelle passion pour les pigeon-paons. J'ai d'ailleurs commandé sur Amazon, les trois ouvrages disponibles sur ce sujet, que j'ai dévorés. Si je sais tout du pigeon-paon, aucun ne peut encore habiter ma volière pleine de courants d'air.

Ceci étant dit, mes consultations ayant repris, me voici de nouveau dans le bain. Oh la la, il a fallu que je me pousse au cul pour y retourner. J'ai revécu ce que je vivais enfant avant de retourner à l'école. Étant d'un naturel solitaire et guère du genre à m'ennuyer, je crois que si je le pouvais je pourrais rester enfermé chez moi en me ménageant tout de même quelques visites. En fait, c'est là le fond du problème, je déteste bouger ! Il faudrait que les patients viennent à moi, me visiter dans ma thébaïde et ma vie serait parfaite.

Mais bon, me voici en pleine activité, reparti pour une année de labeur. Aussi, suis je revenu sur mon blog avec plein de nouveaux articles. Le prochain s'intitulera "conasses". N'y voyez aucun propos sexistes puisque la définition d'une conasse est une femme sotte que l'on réprouve. Et ma foi, je trouve le titre de cet article assez bien choisi puisqu'il témoigne non seulement de ma réprobation mais aussi d'un tantinet d'énervement à l'encontre des gourdes que l'on ne peut plus éviter depuis qu'Internet existe.

Ensuite, si je tiens mon programme, je crois que je rédigerai quelques petites choses sur messieurs Strauss-Kahn, Ligonès et Breivik, qui chacun à leur manière sont trois beaux personnages à propos desquels, à mon sens, on raconte n'importe quoi.

Et puis après ce sera Noël ! Non, j'aurais plein d'autres idées. Et pourvu que je sache me dire "allez hop au boulot" chaque fois que j'ai une idée plutôt que "tu écriras après", ce blog comptera quelques dizaines d'articles d'ici la fin de l'année.

Je vous rassure, je n'ai pourtant pas changé. Et moi qui parle de programme, il est à peu près certain que je ne le suivrai pas.

Pute ou pas pute !

2011-08-14T03:15:00.000+02:00

De passage dans la ville du jeu, GCM en a profité pour s'asseoir aux tables de poker, connaissant des fortunes diverses, tandis que je me baguenaudais, visitant les derniers établissements de City Center. Puis, le soir venu, une fois après avoir diné, GCM et moi avions pris l'habitude de nous retrouver au Center Bar du New-York New-York, afin d'écluser quelques bières en devisant doctement de choses et d'autres.

Tels deux péquenots fraichement débarqués de Chateauroux et ne connaissant rien à la vie (désolé pour les castelroussins) ou pire comme deux oies blanches venues de leur Idaho natal pour tenter leur chance à Hollywood, nous ne savions pas encore que nous allions devenir des proies que l'on traquerait lorsque nous assims pour la première fois nos augustes fessiers sur les banquettes du bar.

Nous n'étions pas là depuis dix minutes, que les œillades fusaient de toutes part dans notre direction. Et nous, fiers mâles devant l'éternel, prenions conscience de la terrible souffrance que doivent endurer les jolies filles de la part des mâles en rut. Las Vegas l'assagie reprenant du poil de la bête, voici que nous, simples touristes, étions maintenant considérés comme deux mâles célibataires en goguette, deux types à la recherche de plaisirs discrets et tarifés.

C'est ainsi que des femmes vinrent s'asseoir à notre table. Et pour quiconque connait la pruderie victorienne qui est la mienne, ce n'est pas sans rougir que je congédiais les belles en leur expliquant que je ne cherchais rien d'autre qu'à boire un verre en papotant avec un ami. L'une d'elle alla même à me proposer un blowjob in the dark, une sorte de prestation à la va-vite du genre qui n'engage pas vraiment mais qui pourrait déboucher sur quelque chose de plus sérieux au cas ou j'aurais apprécié. Je déclinai poliment l'invitation. Et à la fin, lassé des propositions, je me bornais à dire que nous étions gays pour qu'on nous foute la paix. Je me doute que si j'avais été seul, cette excuse ne serait pas passée mais en compagnie de GCM c'était tout à fait plausible.

Le plus rigolo c'est que la vocation de prostituée semble venir à des tas de femmes. Mes camarades socialistes penseraient sans doute que ce sont de pauvres filles chassées par la misère qui font le plus vieux métier du monde. Quant à moi, plus prosaïque, je pense que si certaines ont été poussées par la misère, elles ne doivent pas pour autant constituer le plus grand nombre. Ils me semble en revanche que compte tenu des tarifs proposés, il est plus lucratif d’œuvrer dans ce secteur que dans l’hôtellerie car même si je peux me montrer généreux en pourboires, je ne pense pas avoir laissé une fois dans ma vie la somme que me demandait la demoiselle pour son fameux blowjob in the dark ! Donc pour reprendre un peu le langage direct du Gringeot : c'est sur que pute ça gagne plus que serveuse !

Tant et si bien que certains qu'on aurait mieux vu pratiquer d'autres professions sont venues nous proposer leurs services. Ainsi, deux Noires sculpturales sont venues nous faire des propositions. Bien entendu le terme "sculpturales" est une litote car on a vraiment eu l'impression d'être en compagnie de Mouss Diouf et de Magloire qui pour l'occasion aurait arboré perruques et talons hauts. Et si GCM a pu discuter avec l'une d'elles (chacun son truc), j'ai préféré pour ma part feindre l'incompréhension totale.

De toute manière, après avoir observé l'échantillon de prostituées présent sur place, GCM et moi avons pu nous apercevoir qu'il n'était pas toujours facile de distinguer la vraie professionnelle de l'amour (la travailleuse du sexe comme on dit) de la femme honnête. Mon esprit carré et mon aptitude innée à la recherche et à la théorisation tous azimuts m'a fait dresser la liste suivante :

Il y a celles qui ont l'ai de putes et qui en sont : Alors là, aucune surprise, de l'accoutrement à la gestuelle tout en elles est un appel au rut. A moins d'être particulièrement débile, on ne peut pas se tromper. Et si d'aventure on les mate, il faut le faire discrètement parce que si vous prenez le risque de croiser leur regard, c'est mot ! Elles viennent aussitôt vers vous avec un sourire carnassier tandis que leurs neurones s'appliquent à estimer votre potentiel financier. Moi avec mon polo acheté $6,99 dans un outlet, je ne craignais pas grand chose !

Il y a celles qui ont l'air de putes et qui n'en sont pas. C'est là que cela se complique. Imaginez que comme François Pignon dans La chèvre, vous décidiez, conquis par son charme, d'aller proposer la botte à une femme honnête qui aurait juste décidé ce soir là de s'habiller sexy, et vous ramasserez la gifle de votre vie. Non seulement vous aurez porté atteinte à l’honneur de la dame mais en plus, vous aurez souligné qu'elle s'habille comme une catin.

Mais il faut dire que de l'autre côté de l'Atlantique, le style pouffiasse que l'on voit s'épanouir dans les émissions racoleuses de téléréalité semble faire fureur. Le comble de l'élégance semble être de gagner le concours de la jupe la plus courte combinée aux talons les plus hauts. Et les participantes sont nombreuses, tant et si bien qu'à la fin on ne sait plus qui est qui !

Pour preuve cette somptueuse blonde juchée sur des escarpins Louboutin et vêtute d'une petite robe couture ultra courte dont la conduite débridée aurait pu faire rougir une guenon en rut. La belle avait malgré tout une classe folle, du genre à être diplômée de Vassar College, ce qui ne l'ai pas empêché de finir à califourchon sur sa copine en montrant ostensiblement sa culotte. GCM et moi, on s'est dit à ce moment qu'on avait eu du pot de ne pas avoir le Gringeot avec nous parce que tel qu'on le connait, il aurait fallu au moins dix balèzes pour le maitriser. Sinon, il collait cinquante litres de la sacoche de la belle. Et croyez moi son cas était défendable, Brafman l'aurait fait acquitter en moins de deux !

Il y a celles qui n'ont pas l'air de putes et qui n'en sont pas. Ce sont des filles toutes simples, jolies ou moins jolies. Elles errent nuitamment dans le casino parce qu'elles sont affublées le plus souvent d'un copain un peu ivre qui doit leur jurer que c'est la dernière Budweiser qu'il boit avec ses potes. Alors, elles poireautent au bar tandis que les mecs rigolent entre eux.

Il y a enfin celles qui n'ont par l'air de putes et qui en sont. C'est ainsi que GCM et moi regardions deux demoiselles simplement et sobrement vêtues. On les aurait crues sorties de leur Middle-West (Châteauroux in USA) mais elles auraient pu venir d'ailleurs que c'était pareil. Tout cela pour vous dire, qu'elles fleuraient bon les filles de la campagne, élevées à l'air pur avec visite dominicale chez monsieur le Pasteur. Et bien mon cul, les deux donzelles se sont séparées pour aller harponner chacun un des types assis au bar. On leur aurait donné le bon Dieu sans confession et c'était des prostituées.

Donc en gros, entre deux discussions diverses et variées mais toujours extrêmement sérieuses, voilà quel était notre passe-temps : jouer à un jeu intitulé par nos soins : pute ou pas pute ?

Évidemment, Las Vegas recèle aussi des activités culturelles, comme des expositions de tableaux. Mais pour cela, j'attends d'y aller avec Lapinou qui est encore bien trop impressionnable pour être ainsi jeté en pâtures à ces "Messaline"!

Donc que Lapinou ne se réjouisse pas trop. Lui qui m'enviait parce que j'allais aux USA tandis qu'il allait se taper des visites de conserveries du côté de Quiberon. Qu'il sache que si d'aventure, il devait m'accompagner tout là-bas dans le Nevada, il aura le droit aux impressionnistes ! Et si je le vois regarder les filles, il aura à faire à moi ! Une taloche dans sa face de jeune socialiste et hop !

Sin City !

2011-08-13T01:27:00.001+02:00

Je ne vais pas réécrire et l'histoire et tout le monde a déjà vu le film Casino avec Robert De Niro et Sharon Stone. Donc dans les années 80, le FBI décidé à se débarrasser de l'Outfit (la mafia de Chicago) a mis le paquet, amenant la plupart des têtes d'affiche de cette organisation criminelle derrière les barreaux pour les plus chanceux, tandis que d'autres finissaient encore plus mal.

Et par la suite, Las Vegas jadis surnommée Sin City (la ville du péché) s'est gentiment transformé en une sorte Disneyland pour adultes n'entretenant que de très loin un quelconque rapport avec son sulfureux passé. Ce fut la mode des casinos à thèmes inaugurée par le Circus-Circus et l'Excalibur, suivis ensuite par tous leurs concurrents démesurés que tout le monde connait.

Durant une quinzaine d'années, le strip a donc charrié dans en shorts précédés de poussettes et de mômes braillards. Il fallait être très imaginatif pour distinguer dans ce tableau les mânes des bandits d'antan ou des stars qui firent la réputation de cette ville si particulière. Un stèle discrète implantée dans les jardins du Flamingo rappelait à notre souvenir l'existence de Bugsy Siegel tandis qu'un panneau de rue indiquait que Sinatra et son Rat pack fut aussi un inconditionnel de la célèbre ville du jeu.

Tout ronronnait jusqu'à ce qu'à une date récente, Las Vegas soit détrônée par sa rivale Macao. De gros investissements ayant été réalisés dans cette ville, des géants furent créés rivalisant sans problèmes avec leurs homologues du Nevada. Frappée de plein fouet par la crise et par cette nouvelle concurrence, Las Vegas se devait de réagir pour attirer de nouveaux les joueurs.

Les américains étant pragmatiques, les belles idées sur les vacances familiales furent vite abandonnée au profit d'un virage serré pour revenir aux fondamentaux qui avaient fait la réputation sulfureuse de la cité : le jeu, la prostitution et les spectacles. Donc, exit les attractions familiales, les décors trop typés et les gosses priés de se diriger chez Mickey.

Et effectivement, la ville a changé. L'intérieur des casinos que je connaissais est devenu plus design mais aussi plus aseptisé. C'est joli bien fait, mais on comprend vite que les nouveaux décors n'est pas là pour attirer les touristes en goguette ni pour détourner les joueurs de leur vice.

Quant au sexe que l'on devinait sans vraiment le voir, si ce n'est les petites cartes d'escort girl qu'on vous donnait dans la rue, il a maintenant pignon sur rue. Et on a beau savoir que la prostitution est interdite dans le comté de Clark, je doute que les demoiselles court vêtues que l'on croise un peu partout soient femmes de chambre ou serveuses.

Quant aux tables de jeux, elles sont de plus en plus agrémentées d'estrades ou de scènes sur lesquelles des créatures lascives se déhanchent. Et on a beau savoir que sur la côte est à New-York, l'unité spéciale d'aide aux victimes traque les vicieux, on s'aperçoit qu'ici près du Pacifique certaines de ces danseuses n'ont pas du fêter leur dix-huitième anniversaire depuis très longtemps.

Et finalement, même si la morale en souffre, ce changement est salutaire. Las Vegas qui vivait depuis vingt ans sur une réputation passée totalement usurpée peut sans doute redevenir la Sin City qu'elle se targuait d'être. Ce n'est évidemment pas de ma part un hommage au vice mais simplement la joei de constater que le réel finit toujours par gagner.

Parce qu'on les apprécie ou non, les casinos n'avaient rien à faire au pays des Bisounours. La bonne recette sera toujours jeu, prostitution et alcool. Qu'il s'agisse de politique ou de business, le fantasme cède toujours le pas face au réel, et la crise remet toujours les choses en ordre.

Fainéant !

2011-08-08T02:09:00.000+02:00

Je sais que je n'ai pas produit grand chose au cours de ce mois. Et pourtant, ce n'étaient pas les idées qui me manquaient. En brouillon, j'ai plein d'articles commencés et jamais terminés que je reprendrai plus tard.

Et pourtant, bien que je m'amuse sur ce blog, il m'aura été utile puisque cette année il m'aura rapporté une vingtaine de nouveaux patients. C'est vous dire si des blogueurs plus sérieux que moi, plus carrés, en auraient profité pour s'assurer un business lucratif. Moi pas. Non que je n'aie pas envie de nouveaux patients, voire de moins dépendre de médecins prescripteurs. Non, je crois que je suis un glandeur né. Et encore ce n'est pas sur. Je fonctionne par lubie, passant de l'une à l'autre. Il faut croire qu'en juillet, j'ai eu d'autres lubies que ce blog. Et je le regrette parce que j'aurais eu plein de choses à écrire. Je suis dilettante, je trouve cela plus élégant que d'être un stakhanoviste de la blogosphère en essayant de vendre à tout prix quelque chose. J'offre uniquement mon gros égo et c'est déjà pas mal.

Ce n'est que partie remise. Dans sa grande sagesse, en même temps qu'il me plantait un poil dans la main, Dieu me gratifia d'une grande mémoire qui me permettra à mon retour de vacances de me mettre enfin à la rédaction de tout ce que j'aurais voulu écrire durant ce mois. Et la technique étant ce qu'elle est, je pourrais même antidater ma production aoutienne pour faire croire qu'elle fut réalisée en juillet. Vous voyez que j'ai pensé à tout.

Demain je décolle et si je n'ai pas peur de l'avion, en bon capricorne qui se respecte, je déteste quitter mon petit chez-moi. Les voyages m'ennuient mais les météorologues qui nous avaient annoncé la canicule pour l'été s'étant trompé, c'est vers l'ouest américain que mes pas se perdront pour trouver le soleil.

L'idée même du contrôle effectué au départ m'horripile. Cette manière d'être traité en criminel supposé m'indispose. Et j'ai beau savoir que c'est "pour notre bien", mon immense orgueil voudrait que l'on me fasse bénéficier d'un traitement de faveur en m'évitant toutes ces menues vexations.

Quant aux compagnies aériennes, n'en parlons pas. Ayant délaissé les grévistes de notre compagnie nationale pour la compagnie des rosbifs, c'est avec stupeur que j'ai vu que le métier était devenu une activité de chiffonniers. Je suppose qu'entre le coup du kérosène et la concurrence effrénée, il faut maintenant faire argent de tout. Viendra le temps où on glissera une pièce de 50 centimes pour aller aux toilettes. Moi qui ai connu la grand époque de la TWA ou de la PAN AM, je me dis que c'est une catastrophe. Mais je fais comme tout le monde et j'assume ma situation de prolétaire du ciel en voyageant en classe éco comme tout le monde.

Je vous souhaite donc à tous d'excellentes vacances et vous retrouverai bientôt. Et puis, si j'ai le temps, je ferai quelques articles des Amériques. Cette année j'emmène GCM et cela risque d'être drôle. Comme il se prend pour un champion de poker, il s'est juré de s'asseoir aux tables de Vegas. Le pauvre, je l'ai prévenu qu'il risquait de finir comme Joe Pesci dans Casino ou au mieux d'être obligé de vendre un rein pour payer ses dettes de jeux.

Déjà !

2011-07-12T20:40:00.001+02:00

Comme vous le savez, je suis né sous le signe du capricorne, le père du zodiaque, un tuc qui vous fait carrément naitre vieux ! Et il suffit que les gens n'aient que quelques années de moins pour que je m'imagine qu'ils sont tout petits et qu'ils vont le rester.

Prenez par exemple, le fils de mes voisins d'en face, le jeune Guigui. A chaque fois qu'il me parlait de son aveir professionnel un peu en berne, je lui répondais qu'il était jeune et qu'il avait le temps. Et cette année, il m'a expliqué que lorsque l'on s'est connus, effectivement nos quatre années de différence pouvaient jouer mais qu'il venait tout de même d'avoir quarante ans en avril. Putain comme le temps passe. En plus, c'est très trompeur puisque c'est le "fils de mes voisins" et que donc mon esprit stupide qui classe tout m'a fait me dire que leur fils devait forcément être petit puisque nous étions égaux en tant que voisins, alors qu'en fait ce sont de vieux voisins !

Et donc, ce fut la même chose pour Laurence. J'ai toujours considéré qu'elle était plus jeune que moi, ce qui est vrai. Elle avait beau me rappeler sans cesse que nous n'avions pas tant de différence d'âge que cela, pour moi elle restait une pré-adolescente puisqu'elle était née sous Pompidou. Et là, même histoire que précédemment, mon esprit qui classe mal les choses, avait pris pour seule référence la taille de Laurence. Et comme elle n'est pas très grande, voire franchement petite, j'étais parti du principe qu'elle resterait un peu une enfant à vie. Et bien entendu je m'étais trompé puisque qu’aujourd’hui, je m'aperçois que même si l'on est presque naine, le temps n'en continue pas moins à tourner.

Née un 12 juillet 1971, Laurence fête donc aujourd'hui ses ... Non mais vous ne pensiez pas que j'allais être rustre au poins de vous balancer son âge !!!

Bon anniversaire Lolo !

Mes amis sont des crétins mais j'ai besoin d'affiliation !

2011-07-07T10:34:00.001+02:00

Putain je me sens angoissée, j'ai besoin d'affiliation !

Non, je ne parle pas de mes amis à moi, ce n'est que le titre d'un article. Toutefois, par le passé, alors que ma situation était peu glorieuse, il m'est arrivé de fréquenter des crétins simplement pour ne pas être seul. C'était une époque heureusement révolue où persuadé que je ne voulais plus être juriste, j'étais extrêmement anxieux à l'idée de changer de vie. Tout me poussait à chercher ailleurs mon équilibre tandis que dans le même temps tout me retenait aussi par peur du changement. Or, si vous m'excuserez le trivialité de l'expression, il est bien connu que lorsque l'on a le cul entre deux chaises, l'angoisse est au rendez-vous.

Je crois qu'à cette époque j'aurais fréquenté n'importe qui pour simplement ne pas être seul. L'important était de voir du monde et lorsque je me repenche avec effroi sur cette période de ma vie, je suis effrayé par la médiocrité des gens que j'ai pu fréquenter. Le pire étant que j'avais conscience de tout cela. Il m'est arrivé lors de longues soirées en compagnie de crétins patentés de me demander ce que je faisais là, sans pour autant parvenir à rentrer chez moi où ne m'attendraient que mes angoisses. J'avais un besoin urgent d'affiliation !

L'affiliation est la recherche de l'aide et du soutien d'autrui quand on vit une situation qui engendre de l'angoisse. L'affiliation peut être un mécanisme adaptatif et au positif on l'appelle simplement soutient social. En revanche, l'incapacité d'affronter seul une situation constitue le versant pathologique de ce mécanisme. Ce qui signifie que si l'on a normalement besoin des autres pour exister, lorsque l'on ne peut plus se passer des autres, quitte à fréquenter n'importe qui, c'est qu'il existe une anxiété massive sous-jacente.

Le psychologue américain Schachter a découvert ce mécanisme adaptatif en faisant l'expérience suivante. Dans une étude, il compose deux groupes de femmes dans le but de connaitre les réactions aux chocs électriques. Au premier groupe, il explique que ces chocs seront douloureux mais ne causeront aucun dommage tandis que le second groupe est averti que ces chocs électriques ne causeront peut être qu'une douleur presque imperceptible.

Bien entendu, il y a plus de défections dans le premier groupe et lorsque l'on effectue des mesures, les femmes du premier groupe présentent une anxiété beaucoup plus importante que celle du second groupe. Ensuite, le comportement de ces femmes avant l'expérience est observé.

Et Schachter s'aperçoit très nettement que les femmes du premier groupe préfèrent former de petits groupes tandis que dans le second groupe, les femmes peuvent attendre seule que l'expérience ait lieu. Ainsi en condition de haute anxiété, 63% des femmes du premier groupe préféraient attendre en compagnie d'autres femmes tandis qu'en condition de basse anxiété, elles ne sont plus que 33% à recherche la compagnie d'autres femmes. On passe donc du simple au double en fonction du taux d'anxiété ressenti dans la recherche d'affiliation. L'effet du taux d'anxiété sur la recherche d'affiliation est donc avéré.

Afin d'aller plus loin Schachter proposa une seconde étude dans laquelle, les femmes du groupe soumis à un fort taux d'anxiété (celles qui s'attendaient à souffrir à cause du choc électrique) se voyaient la possibilité d'attendre en compagnie de deux types de personnes. Soit une personne n'ayant aucun lien avec l'expérience (condition de dissimilarité) soit au contraire en compagnie d'une autre femme qui attendait aussi de subir l'expérience du choc électrique. Alors que plus de la moitié des personnes en condition de similarité préférèrent attendre en compagnie d'une autre femme, aucune de celles en compagnie de dissimilarité ne formula ce choix en préférant attendre seule qu'ait lieu l'expérience.

On peut donc déduire de ces deux expériences que l'affiliation est à son maximum dans les cas d'angoisse et en compagnie de personnes qui partagent un sort similaire. Dès lors, on peut s'interroger légitimement lorsque l'on se rend compte que nos relations ne sont pas épanouissantes mais qu'on les poursuit sur le fait de savoir si elles ne constituent pas une simple recherche d'affiliation destinée à contrer une angoisse majeure.

Je me souviens ainsi d'un jeune polytoxicomane, garçon brillant et sensible, que l'on m'avait présenté comme quelqu'un de dur mais avec qui je n'avais eu aucun problèmes. Au fur et à mesure que son angoisse baissait, il fréquentait moins le groupe de personnes avec qui il avait pris des stupéfiants. Puis, vint un jour où il les vit une dernière fois. L'expérience qu'il fit était étrange. Il s'aperçut qu'il ne partageait plus rien. Lui ayant arrêté de se droguer pour se tourner vers des expériences de vie plus enrichissantes et eux ayant continué, les conditions de similarité n'existaient plus. Il ressenti d'abord une grande tristesse, parce qu'il sut que c'était la dernière fois qu'il les voyait. Mais il réalisa que s'il avait encore besoin de rapports humains, en revanche il n'avait plus besoin de fréquenter un groupe simplement pour se distraire de lui-même afin de ne plus affronter ce qui l'angoissait.

Plus récemment encore, j'ai reçu une jeune femme très anxieuse bien qu'elle le dissimule assez bien. Après avoir réalisé l'année passée que sa vie était sur des rails qui risquaient de l'emmener droit dans le mur, elle a pris des dispositions afin d'être moins seule. L'aspect curieux de sa relation à ce nouveau groupe d'amis est que lorsqu'elle en parle dans mon cabinet, elle réalise très bien que ses nouvelles fréquentations ne sont pas à son niveau et qu'elle ne doit pas en attendre grand chose. Elle peut même se révéler très dure à leur égard n'hésitant pas à les qualifier d'imbéciles. Cependant, dès qu'elle est confrontée à la solitude qu'elle redoute, cette solitude qui la forcerait à affronter ses angoisses, elle rejoint ce nouveau groupe d'amis et dans ce cas, elle leur trouve des qualités évidentes.

C'est ainsi que face à moi, elle n'hésitera pas à reconnaitre la médiocrité de ces relations tandis que seule et angoissée, elle affirmera qu'ils sont "gentils" et qu'elle "partage de bons moments". Ainsi, tandis qu'elle est fine et cultivée, elle abaisse d'elle-même ses exigences intellectuelles de même qu'elle modifie son comportement afin de se sentir plus en phase avec eux. Elle n’hésite dès lors pas à s’intéresser aux mêmes activités que ces amis, ou à se découvrir des qualités qu'elle n'a pas manifestement pas. Elle qui est d'un naturel calme se décrit ainsi comme active. On réalise alors qu'elle se met elle-même en condition de similarité forcée afin de partager encore plus avec ces gens afin d'augmenter le niveau d'affiliation quitte à modifier artificiellement la perception qu'elle a d'elle-même. Cependant alors que cette césure m'apparait claire, elle semble ne pas la remarquer et s'adapte parfaitement à moi ou ses amis, changeant de langage et de comportements en fonction de l'interlocuteur.

L'affiliation qu'elle met en place est une stratégie de défense contre l'angoisse mais absolument pas la preuve qu'elle a su tisser des liens fructueux avec d'autres personnes. A défaut de changer de vie plus ne plus angoisser, elle a tenté d'aménager sa condition afin de moins en ressentir les aspects les plus anxiogènes. Ce groupe d'amis ne sont pas et ne seront jamais véritablement des amis mais des relations capables de la distraire d'elle-même, une version relationnelle d'un phénomène d'addiction lui permettant de mettre en place un filtre entre elle et une réalité qu'elle ne supporte plus.

Ainsi, si vous avez conscience de fréquenter un groupe d'abrutis tout en tentant de leur trouver des qualités, il y a de fortes chances que vous n'ayez pas développé un réseau amical mais que vous soyez simplement dans un processus d'affiliation parce que vous n'osez pas affronter vos angoisses.

Et pour en savoir plus, lisez Psychologie des émotions, confrontation et évitement, édité chez De Boeck.

La petite alcoolique et le Saint-Bernard !

2011-07-04T13:04:00.001+02:00

Voici plus de dix ans, j'ai eu une curieuse patiente. Il s'agissait d'une toute jeune femme affligée d'un alcoolisme peu courant. Non qu'elle ait bu régulièrement, mais simplement qu'il se soit agi d'un alcoolimse massif présent lors de crises d'angoisses importantes.

Tandis qu'elle se révélait charmante dans le cabinet, ses abus d'alcool la rendait totalement folle de rage. Je me souviens d'être allée la chercher deux fosi dans des cafés où elle s'était énivrée, les deux fois à la demande du patron à qui elle avait donné mes coordonnées. J'étais alors entré dans l'établissement pour voir ma patiente totalement ivre, agressive avec l'ensemble du personnel, capable de se donner des coups de tête contre le mur proche de sa table : une vraie furie.

Curieusement, elle s'était calmée plutôt vite et je pouvais la faire sortir sans aucun problèmes et la ramener en bas de chez elle où elle était rentrée sans faire d'histoires. Et lorsque je la revoyais en séance, elle se confondait en excuses toujours sincères alors qu'elle et moi savions qu'elle recommencerait forcément.

Elle avait eu une vie mouvementée et plutôt traumatisante. Sa mère ayant divorcé tôt d'un homme qui la battait, s'était remise en ménage avec un type libidineux qui eu tôt fait de préférer les charmes de sa toute jeune belle fille à ceux de son épouse usée par la vie. De fait, ma petite patiente avait connu l'inceste mais curieusement, si elle avait énoncé les faits, elle ne semblait pas en souffrir et nous n'en avions pas plus parlé que cela.

L'incestes comme le viol sont des expériences traumatisantes mais on rencontre régulièrement des personnes qui les ont vécues sans que cela ne semble les avoir marquées plus que cela. Parfois il peut s'agir d'un déni par lequel la personne ne veut pas aborder l'expérience traumatisante tandis que d'autres fois, c'est sincère. La personne ne nie rien des événements traumatisants mais les a digérés, sans doute ce que Cyrulnik appelle la résilience.

Ma patiente était ainsi. Dotée d'une forte personnalité, elle avait parlé de son passé parce qu'il lui semblait que chez un psy, on devait tout dire même ce qui ne semblait pas forcément important. Mais dans les faits, ce n'était pas son passé qui posait problème mais bien son présent sans que ni elle ni moi ne sachions vraiment de quoi il s'agissait.

Elle avait un travail, un type qui l'aimait comme un fou et semblait avoir échappé à un destin malheureux qui la menaçait autrefois. Très bien notée par son patron, elle aurait pu sans problèmes mener une très belle carrière. Mais il y avait cet alcoolisme massif qui se manifestait de plus en plus régulièrement sans que nous en connaissions les raisons. S'il s'agissait vraisemblablement d'une réponse à des crises d'angoisse terribles, elle n'en connaissait pas les raisons ou plus vraisemblablement s'interdisait d'en connaitre les raisons. Pour elle, amour et travail, tout allait plutôt bien.

La thérapie suivait son cours. Elle venait à l'heure régulièrement et se montrait sympathique sans pour autant que quelque chose se passe. On aurait pu se voir dix ans sans que rien ne change si ce n'est son taux de gamma-GT. C'était assez frustrant jusqu'au jour où je rencontrais son médecin pour lui parler de ce cas.

Le médecin était une jeune femme exerçant depuis quelques années dont la vocation était réelle et même parfois proche d'un certain fanatisme. Elle me parla alors de ce qu'elle connaissait de la patiente. Rien de nouveau à l'horizon ; tout ce qu'elle me dit, je le savais déjà. Sauf un élément qui apparut au détour de la conversation concernant la personne avec qui ma patiente vivait. Aux dires du médecin, il s'agissait d'un type extraordinaire qui n'avait vraiment pas de chances avec les femmes. Ainsi m'expliqua-t-elle, avant ma patiente, il était déjà avec une héroïnomane qui n'avait malheureusement jamais réussi à décrocher.

C'est ce détail qui me fit réfléchir. Qu'on soit tombée une fois sur ce genre de femme pourquoi pas ? On peut avoir une âme de Saint Bernard sans se rendre compte de la gravité d'une situation. Mais, connaitre un chagrin d'amour pour rempiler ensuite avec le même profil de femme suppose une curieuse psychologie assez bien connue toutefois. Car si l'altruisme est une noble attitude, l'excès d'altruisme est souvent pathologique, ne devient pas la croix rouge qui veut, cela suppose un passé compliqué.

Ainsi, on peut définir l'altruisme comme un dévouement à autrui et l'altruisme excessif comme une dévouement par lequel le sujet échapperait à un conflit. L'altruisme a l'avantage d'être socialement reconnu et c'est un bon moyen de passer pour un saint. Le problème est que l'altruiste fait souvent payer à l'autre son renoncement. Le conflit revient toujours et l'altruiste exclusif est contraint à être de plus en plus altruiste. Le risque est de tisser une relation de dépendance avec la ou les personnes avec lesquelles il se dévoue.

De fait ce type avait rencontré ma petite patiente alors qu'elle avait débarqué à Paris. Sans doute touchée, tant par son caractère que son histoire assez sordide, il s'était mis en tête de la sauver. Il y avait bien réussi. Lui offrant un cadre structuré et rassurant, elle avait vite trouvé une formation puis un travail qui lui plaisait. La jeune femme se révélant très courageuse, elle n'avait pas tardé à parfaitement s'insérer dans la vie parisienne. Et c'est là que les choses avaient commencé à se dégrader.

Sans doute que sans la présence insistante de cet homme, tout aurait été pour le mieux. Mais il était là près d'elle comme un chien fidèle qui attend une caresse et de la reconnaissance. Elle ne l'aimait sans doute plus, n'éprouvant pour lui que de la reconnaissance et n'osait sans doute pas le quitter de peur de passer pour une ingrate. C'est du moins ce que j'imaginais pour intégrer son alcoolisme dans l'équation.

J'imaginais ainsi que lorsqu'elle avait des velléités de le quitter, elle devait se sentir tellement angoissée que seul le recours à l'alcool lui permettait de faire descendre la pression qu'elle ressentait dans ces moments. Il s'agissait sans doute d'une distorsion cognitive de Festinger qui se serait résumée à ceci : face je lui arrache le coeur si je pars, pile si je reste je gâche ma vie avec un homme que je n'aime pas.

Un jour que je la recevais, et comme je savais qu'elle était assez forte et structurée pour se prendre les choses en pleine figure, je lui exposai simplement ma théorie dans laquelle elle se reconnut. Bien sur il y eu quelques larmes mais nul excès, elle me demanda juste comment résoudre cette inéquation. Je lui expliquai alors que lorsque l'on était face à une dissonance cognitive de Festinger composée de deux termes A et B, il ne fallait jamais chercher à trancher entre les deux mais que cela se résolvait en C.

Pour elle, choisir C, c'était admettre de ne pas se sentir coupable du choix qu'elle ferait, qu'elle était libre de mener sa vie comme elle l'entendait et qu'on ne fondait par un couple sur de la reconnaissance. Au surplus, elle devait admettre que son copain était une personne adulte devant assumer ses choix et qu'au surplus, ce surcroit d'altruisme signalait sans doute en lui un problème qu'il n'avait jamais voulu aborder.

Parce qu'elle voulait être rassurée, elle me fit promettre que si elle le quittait, j'accepterais de m'en occuper parce que j'avais senti qu'il n'allait pas bien. Pour elle, c'était une sorte de garantie par laquelle elle s'assurait que quelque soit le mal qu'elle lui ferait, il trouverait un endroit où avoir du réconfort. e lui fis cette promesse même si je n'ai jamais vu ce type par la suite ; peut-être a-t-il rencontré une troisième femme à problèmes ?

La rupture a eu lieu, ma patiente a retrouvé un logement. On a du se voir quelques fois et puis elle est partie. Environ deux ans après, je l'ai recroisée dans une brasserie non loin de mon cabinet où elle déjeunait avec sa mère. Elle me convia à prendre le café avec elles et elle me fit part des changements intervenus dans sa vie. Elle avait changé d'emploi, gagnait bien sa vie et avait rencontré quelqu'un. C'était donc une happy end.

Elle me demanda tout de même si j'avais eu des nouvelles de son ex. Je lui avouai qu'il n'avait jamais pris contact avec moi. De son côté, elle avait préféré couper court que de maintenir une relation qui aurait été source de souffrance pour les deux et ne savait donc pas ce qu'il était devenu.

La morale de cette histoire est que si l'altruisme est une noble chose, si vous en êtes au point de donner votre chemise pour autui, il faut vous interroger sur les raisons de vos actes. Vous pourriez être un sait, quoique Saint Martin lui-même ne donna que la moitié de sa chlamyde, mais la sainteté est rare et l'excès de sainteté souvent pathologique. Dans les faits, l'excès d'altruisme doit vous faire réfléchir sur le fait que vous êtes sans doute en train de régler un conflit intrapsychique. Que cet excès d'altruisme est comme une scène inlassablement répétée ayant pour but de vous purifier, une catharsis sans fin ayant pour motif de réussir ce que vous n'avez pas réussi par le passé. En bref sauvez vous vous même avant de sauver les autres.

Et souvenez vous que hors d'un cadre, aider autrui n'est pas chose aisée car comme l'affirme un proverbe : on adore la douceur de l’infirmière quand on va mal mais on ne se souvient que de la douleur une fois que l'on va bien.

J'ai un nouveau copain !

2011-06-28T22:05:00.000+02:00

Ce matin, je sors de chez moi, enfin pas trop tôt et ne voilà-t-il pas que je me retrouve face à face à un volatile qui s'était invité chez moi. Fort heureusement, il se trouve que parmi mes nombreuses lubies, j'ai eu celle consistant à m'intéresser aux oiseaux d'ornement. Ce qui m'a valu une fois un petit succès d'estime dans la mesure où en promenade au Parc Montouris, j'ai tout de suite identifié un couple de Céréopses. Mais j'aurais su tout autant distinguer une sarcelle Puna d'une sarcelle Laysan.

Certains font du jogging, d'autres sont abonnés à la cinémathèque, tandis que moi j'adore ingurgiter des connaissances improbables. C'est ma manière de nourri mon gros égo. Car croyez-moi, s'il est courant de trouver quelqu'un qui sera vous dire qui a joué dans tel film, ou que sais-je encore, il s'en trouvera beaucoup moins pour vous entretenir de la Serama. Quand on a peu d’aptitudes pour le sport ou que le cinéma vous endort, il faut vaille que vaille trouver des niches dans lesquelles exceller. En marketing si mes souvenirs sont bons, on appelle cela le savoir faire différenciateur.

C'est pourquoi fixant le gros volatile du regard, je m'exclamai : "mais que fait un cairina moschata dans mon jardin !". Pour les béotiens, il s'agit tout bonnement d'un canard de barbarie, un gros volatile courant dans les campagnes avec lequel on fait le foie gras.

Sur de lui et imposant, il me fixait impavide de son œil rond et bleu et déposa une grosse bouse sur les pavés. Je décidai sur le champ de le surnommer Gringeot. Il faut dire que le Gringeot a les yeux bleus et qu'en plus il m'a rendu ma Fiat que je lui avais prêtée dans un tel état de saleté, que la bouse du canard me rappela cet incident. J'ai parfois de drôles d'associations d'idées.

Comme je ne pouvais décemment pas laisser Gringeot tout seul dans la cour à chier par terre, je décidai de l'emmener sur la pelouse où il serait mieux installé et pourrait faire des bouses tranquillement. Et puis, un petit bassin situé non loin de là aurait pu lui permettre de faire ses ablutions. Car si le canard de Barbarie n'a pas vraiment besoin d'un bassin, il aime toutefois y tremper son bec.

Tel un naturaliste des temps passés, une sorte de Buffon moderne, un Linné contemporain, un Geoffroy Saint Hilaire francilien, je décidai d'observer mon nouveau compagnon. Lui ayant amené une gamelle d'eau propre près de lui, j'observai alors sa débauche d'activité. Couché sur l'herbe, son bec allait de l'herbe à l'eau et il resta ainsi des heures durant à ne rien faire d'autre. C'est ainsi que je sortis et revins à plusieurs reprises et que le canard n'avait pas bougé d'un centimètre. Je tentai alors une expérience folle en le prenant dans mes bras pour le poser un mètre plus loin, endroit d'où il ne bougea pas plus.

Je le trouvai immédiatement sympathique, le débaptisai aussitôt pour le renommer comme moi : Philippe. J'avais enfin trouvé un être vivant allergique aux mouvements inutiles comme je le suis, une sorte de sage ayant décidé une fois pour toute que puisque l'herbe était déjà suffisamment verte à portée de bec, il n'irait jamais ailleurs pour savoir si il y en avait de plus verte. Ce canard avait du lire Sénèque et être né sous le signe du capricorne.

Soit il est d'une rare sagesse et sait se contenter de ce qu'il a, soit tellement déprimé qu'il sait que quoiqu'il fasse il finira par mourir.

Nouvelle pathologie !

2011-06-27T03:47:00.002+02:00

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Chacun se souvient du scandale récent et le doute semble être définitivement levé sur l’origine de la bactérie tueuse allemande. Des graines germées élevées dans une exploitation bio de Basse-Saxe sont bel et bien à l’origine de la crise alimentaire qui a frappé l’Allemagne mais aussi toute l’Europe, provoquant déjà le décès de 31 personnes.

«En remontant la piste de ce que les malades avaient mangé, on a identifié que les graines germées de haricot rouge Azuki, de tournesol et de soja comme étant les vecteurs de la bactérie», a expliqué Frédéric Vincent, porte parole des questions de santé et de consommation à la commission européenne. «Ce sont des végétaux que l’on retrouve dans les salades, les sandwichs ou que l’on mange tel que. Il semble que ces produits n’ont pas été exportés hors d’Allemagne».

S'il y a bien un truc qui ne m'arrivera pas, c'est de manger des graines germées de haricot rouge Azuki. Que peut-il se passer dans la tête d'un occidental pour aller manger cela ? Bon certes, cela se passait en Allemagne et je comprends qu'on veuille un peu varier et ne pas toujours bouffer de la nourriture allemande parce qu'un régime à base de wurst, kraut und kartoffel, à la longue ça doit lasser.

Mais il n'y a pas qu'en Allemagne puisque récemment encore, c'est à Bordeaux que d'autres personnes ont été intoxiquées après avoir consommée des graines germées de fenouil, de roquette et de moutarde. Mais bon, de là à manger des graines germées ! Enfin, le pari est réussi, si certains pensaient mourir jeunes et en bonne santé, c'est gagné ! Et au-delà du drame humain, ce fait divers montrera si c'était nécessaire que la nature n'est pas intrinsèquement bonne pour l'homme.

Mais cet "écologisme" fait aussi d'autres ravages. C'est ainsi qu'attablé devant un café et lisant le Parisien, je découvre un article traitant de maltraitance alimentaire dans lequel un médecin explique que ces cas sont de plus en plus nombreux et qu'il doit faire des signalements réguliers à la DDASS. C'est ainsi qu'il explique que certaines mères refusent maintenant de donner du lait maternisé à leur progéniture, lui préférant soit du lait de chèvre, soit d'anesse, soit carrément du lait de soja.

Comme il l'explique, ce type de maltraitance alimentaire n'est plus le fait de femmes en grande détresse (pathologies mentales, milieux sociaux très défavorisés, femmes mal informées, etc.) mais s'est déplacée vers des catégories sociales supérieures.

C'est ainsi comme l'explique l'article que les médecins qui récupèrent en consultation les bébés avec des laits inadaptés constatent qu'il y a maintenant un profil de "mamans ultra-bio", qui ont des "peurs alimentaires", par exemple la peur du lait de vache explique un spécialiste. "Ces mamans là scrutent à la loupe toutes les étiquettes pour vérifier qu'il n'y a pas de traces d'OGM. Souvent elles ont une phobie du surpoids et leur obsession est de ne donner à leur enfant que des choses qu'elles considèrent comme naturelles.

Bref des pathologies bien connues à la limite de l'anorexie mentale, de la boulimie et de la dysmorphophobie se combinent à la sauce écolo pour devenir une mode de vie que l'on vante quitte à entrainer des désastres par la suite.

La psychopathologie ayant horreur du vide, ce mode de vie s'est vite retrouvé affublé du doux nom d'orthorexie. L’orthorexie concerne l’attitude vis-à-vis du choix de la nourriture ingérée. La personne orthorexique pousse à l'extrême l'idée d'une saine alimentation en planifiant longuement cette dernière pour réduire sa consommation de matières grasses, sel, sucre, produits chimiques ou toute autre substance qu'elle considère nuisible à sa santé. Elle suit des règles alimentaires de plus en plus contraignantes qui peuvent éventuellement, notamment, conduire à un isolement social par l'incapacité d'effectuer une activité de sustentation dans un cadre non-contrôlé. La tolérance-zéro du point de vue alimentaire peut, dans les cas extrêmes, affecter chacun des actes et susciter une perte de l'appétit de vivre.

Pourtant, cette pathologie n’est pas reconnue par la psychologie qui considère ce terme comme pseudo-scientifique. Le concept est critiqué pour pathologiser arbitrairement des habitudes de consommations diverses. Plus précaire, ce concept peut pathologiser les gens qui luttent contre les ingrédients malsains dans les produits alimentaires. On rentre alors de plain pied dans une conception politique de la pathologie où ce qui apparait malsain pour les uns peut sembler naturel pour d'autres puisqu'il s'agit avant tout d'un mode de vie. L'orthorexie deviendrait une névrose culturelle au même titre que l'orthorexie que l'on ne retrouve que dans les pays occidentaux ou pays s'occidentalisant.

L’orthorexie pourrait aussi être une dissimulation politiquement correcte de pathologies bien connues que sont l'anorexie et la boulimie. En effet, entre ce refus suicidaire d’échange de flux avec l’environnement que représente l’anorexie et, d’autre part, cette extinction de soi, que représente la carapace boulimique, apparaît de façon très caractérisée le raisonnement orthorexique centré sur la qualité de l’aliment. Pour l'orthorexique, la question n’est pas de se nourrir ou non mais de choisir et de réguler son rapport aux éléments consommés dont il se nourrit.

Ce rapport aux aliments fait de contrôle excessif peut parfaitement constituer un habillage socialisé de pathologies de l’alimentation, dans la mesure où son apparence raisonnée et conformée permet une forme de reconnaissance et ce d'autant plus que le vernis bobo-écolo vient à point nommer travestir en bonne conduite ce qui n'est qu'un dérèglement pathologique. Cependant, cette socialisation de la pathologie conduit à une désocialisation de la personne. L’orthorexique est pris dans une telle gangue de modèles, une telle forteresse de contraintes extrêmement lourdes que, d’une certaine manière, une socialisation avortée s’y réalise. A tel point que l'orthorexique défendra ses idéaux jusqu’à harceler son environnement pour mettre en avant à quel point la question du bien manger, du bien se nourrir est une question fondamentale pour son existence. Ces exigences outrancières et théâtrales donnent à penser que l'orthorexique voulais combler ses béances narcissiques par un orgueil nutritionnel.

Bien entendu, toutes les mesures prises par les pouvoirs publics contre le tabac ou le manger-bouger, vont accroitre ce type de comportements. A défaut d'agir sur leurs vies, de la modifier, ou au contraire d'accepter la vie telle qu'elle se présente, les individus se choisissent ainsi des leviers psychologiques pour se donner l'illusion du contrôle. Et bien entendu, les plus faibles, alors même que leur contrôle excessif pourrait nous les faire apparaitre forts (partisans du bio, sportifs excessifs, adeptes de la nutrition, etc.) seront les premiers à faire les frais de cette mode. Car pour ces gens là, il s'agit avant tout de lutter soit contre l'angoisse de n'être rien ou contre l'angoisse de la mort.

Pour conclure, si vous pensez être orthorexique, un test existe et on le trouve là.

Eloge de la glandouille !

2011-06-25T22:12:00.000+02:00

Philippe Noiret dans Alexandre le bienheureux (1968)

Parfois, mon ami Olive celui qui roule en Ferrari et possède beaucoup d'argent, me propose de m'emmener couper du bois avec lui. Couper du bois, c'est son truc à lui. Il part avec un ami commun dans une forêt dans laquelle l'ONF lui a loué une parcelle et le samedi matin, il scie, tronçonne, coupe et charrie des billes et autres buches. Moi, le samedi matin, je dors et il est hors de question que j'aille couper du bois.

C'est fatigant et pas très intéressant, c'est comme le sport. Moi si un truc n'occupe pas mes neurones prodigieux, je m'emmerde vite. Mon intelligence lumineuse m’oblige hélas de me tenir à distance des occupations physique habituellement prisées par mes contemporains, qu'il s'agisse de taper dans un ballon, de se rouler sur un tapis de gymnastique, ou de couper du bois. A la limite peut être que je parviendrais à m'y intéresser si j'étais shooté à l'héroïne ou bourré de neuroleptiques mais je vous avoue ne pas avoir envie d'essayer.

De plus étant de nature très sociable, je connais des tas de gens dans tous les domaines. Et si je ne crois pas à la solidarité telle qu'on nous l'enseigne dans le catéchisme républicain actuel, je crois très fort au clan dans lequel on maintient la cohésion entre les membres à coups de services. Ce qui fait qu'un jour, un ami d'un ami m'a livré trois camions de bois complets, de quoi passer trois hivers complets. Et quand j'ai voulu le dédommager, mon ami m'a expliqué qu'il était en compte avec lui ce qui fait que je n'ai rien payé, ni en argent ni en peine.

Les gens étant mal intentionnés, voici qu'une réputation de gros glandeur me colle évidemment à la peau. Je serai le mec pas capable de se bouger le cul. Pas une seule personne que je connaisse qui ne me plaigne et ne se dise : pauvre Philippe, il est affligé d'une telle intelligence, ses neurones ont besoin d'une telle surstimulation que nos plaisirs simples lui sont interdits à jamais ! Ben oui, voilà la vérité, telle une Formule 1 à jamais condamnée à ne pas emprunter les routes normales parce qu'elle est faite pour rouler sur circuit, mon néocortex me pousse à n'avoir que des activités ciblées et triées sur le volet, comme la rédaction de son blog qui est à n'en pas douter, un des summums de ce que peut produire un esprit humain supérieur à destination d'un lectorat hors du commun.

Mais bon, comme la déité du Christ lui fait pardonner aux hommes, mon immense intelligence m'oblige aussi à pardonner à mes amis cette détestable réputation qu'ils seraient tentés de me faire à mon insu. D'ailleurs, je vous l'ai déjà dit, le Christ et moi sommes capricornes, comme quoi on a des tas de points communs. Donc Lui et moi, on pardonne parce que l'on sait qu'ils ne savent pas ce qu'ils font !

Finalement, je me réjouis dernièrement de n'être qu'un gros glandeur comme on m'accuse injustement. En effet, voici que j'apprends successivement qu'une de mes patientes s'est cassé une cheville en faisant du sport tandis que le père d'une bonne amie s'est cassé le bras en bricolant. Pour le père de cette amie, ce n'est pas très grave puisque c'est une fracture nette qui se remettra gentiment en place en six semaines. En revanche le sort de ma patiente me préoccupe plus parce que son accident l'a empêchée d'honorer son rendez-vous ce qui me fait un manque à gagner mais je n'ose pas trop lui réclamer le prix de la séance. Je suis sur que non contente d'avoir coûté cher à la sécurité sociale à cause du sport, elle serait capable de brandir un cas de force majeure (extérieur, imprévisible et irrésistible). Je suis donc une victime collatérale du sport !

Sinon tandis que je cherchais des infos sur les faits divers sur Yahoo, j'ai vu que deux adolescents qui circulaient à vélo à proximité de la marche blanche organisée ce vendredi en hommage à Marie-Jeanne Meyer, la joggeuse retrouvée morte mardi, ont été renversés par un poids-lourd à Tain l'Hermitage (Drôme). La jeune fille d'une quinzaine d'années, est morte sur le coup, décapitée par le camion. Le second cycliste, grièvement blessé, a d'abord été pris en charge sur place par les équipes de secours. La gendarmerie a annoncé son décès à 18h30.

Putain si ce n'est pas de la déveine ça, se faire décapiter par un camion alors qu'on rend hommage de manière sportive (en vélo) à une sportive morte dans l'exercice même du sport. Bien entendu, j'adresse mes plus sincères condoléances aux familles des victimes mais je suis en droit de me demander ce que font les pouvoirs publics si prompts à dénoncer la violence routière, l'alcool et le tabac mais qui me semblent curieusement muets quand il s'agit du sport.

Finalement heureusement que je connais Lapinou. C'est bien le seul qui n'ait jamais pointé du doigt mon manque d'entrain général face aux efforts. Une fois que nous glandions gentiment sur ma terrasse en devisant librement, il m'a dit que j'avais vraiment la belle vie et qu'il aimerait bien être comme moi. C'est un compliment qui m'a touché véritablement. Bien sur, je ne me suis pas départi de mon rôle éducatif face à lui, parce que je suis glandeur mais éminemment sérieux tout de même.

Je lui ai expliqué que certes, j'étais forcé d'admettre que le dernier qui m'avait vu faire du sport était sans doute mort et que le dernier qui m'avait vu bosser avec acharnement devait avoir une longue barbe blanche. Toutefois, lui ai-je dit, mon activité ne me permettait pas de rouler en Ferrari ni de déjeuner tous les midis dans un 3* du Michelin.

J'ai aussitôt rajouté que cela ne me manquait pas vu que je pouvais tout de même satisfaire quelques unes de mes lubies et que la dernière se trouvait être de posséder une XT500 et non une Ferrari ce qui n'est pas le même coût. Quant aux restaurants, ayant toujours préféré une entrecôte saignante accompagnée de frites et d'un Saint-Nicolas de Bourgueil à tous les autres mets, les 3* du Michelin ne me manquaient pas vu que je savais de source sure qu'on y trouvait jamais de belles grillades !

D'ailleurs, la plupart des amateurs de restaurants étoilés n'entendent rien à la cuisine et trouvent cela bon simplement parce qu'on leur a dit que c'était bon. Ce sont des buveurs d'étiquettes, capables de trouver une piquette admirable. Je suis même sur que statistiquement, on devrait trouver un très fort coefficient de corrélation entre les amateurs de restaurants étoilés et les amateurs d'art contemporain. Et fort logique comme je le suis, je ne vois pas pourquoi on aurait des goûts de merde artistiquement et pas culinairement puisque la cuistrerie est un état général et permanent.

Puisque le soleil se couche (oui je finis cet article samedi à 22h04), je remercie Dieu de m'avoir épargné la pratique du sport ou du bricolage intensif et ainsi d'avoir éloigné de moi les blessures les plus terribles. Comme quoi, nul besoin d'être un gauchiste activiste ni un illuminé écologiste pour ne pas verser dans la surconsommation. Il suffit simplement de se défier du désir qui est sans doute la meilleure manière dont nous manipulent les groupements divers qu'ils soient privés ou public. Sincèrement a-t-on déjà vu slogan plus idiot que celui de Nike "just do it" ? Lorsque je vois leurs publicités, j'ai l'impression qu'on me prend pour un con ou un enfant en me disant "allez t'es pas cap ?". Et moi dans ma tête, je réponds que non, je ne suis pas cap' et qu'en plus je m'en tape. Le plus haut, pus fort, plus vite, plus tout ce que vous voulez, ne passera pas par moi.

Quant à ceux qui me trouveraient glandeur je leurs répondrai que je suis simplement sage. De toute manière, nous finirons tous au cimetière et les sacs d'or ne nous suivront pas. N'est il pas écrit :

"Regardez les oiseaux du ciel : ils ne sèment ni ne moissonnent, et ils n'amassent rien dans des greniers et votre Père céleste les nourrit. Ne valez-vous pas beaucoup plus qu'eux ?"
Matthieu 6:26

Dures limites !

2011-06-24T21:35:00.000+02:00

Un trail : la Yamaha XT 500

Avec Lapinou, nous regardions des annonces de motos quand il a été surpris que je m'intéresse aux trails. Les trails ce sont ces motos hautes sur roues combinant de bonnes aptitudes routières autant que des capacités de franchissement leur permettant le tout-chemin, inauguré par exemple par la bonne vieille Yamaha XT 500 devant laquelle je bavais quand je n'étais encore qu'un branleur prépubère. Oui, moi qui vous écris, j'adore ce genre de motos n'en déplaise à ceux qui ne les apprécie pas. Et Lapinou semblait s'en trouver fort marri.

Tout dépité, il me demanda alors pourquoi je ne préférais pas une super sportive, un de ces trucs tout carénés avec un gros moteur et des performances ahurissantes. Me mettant à la porté de sa jeune cervelle de lapereau, je lui expliquai alors que compte-tenu de mon physique, de mon caractère, j'aurais l'air d'un con si je m'avisais de piloter un de ces engins ! Je rajoutai ensuite, l'index tendu de manière sentencieuse et d'un ton docte qu'il fallait toujours accepter ses limites. Et que mes limites à moi m'enjoignaient d'acheter un truc genre Honda Transalp ou à la rigueur BMW R1200 mais certainement pas une Ducati 1198 SP.

Lapinou opina du chef puis me dit que je pourrais aussi prendre une Harley-Davidson et là, je me fâchai tout rouge lui rappelant que si j'acceptais mes limites je n'étais pas non plus un de ces gros mythos qui roulent en Harley parce qu'ils confondent les départementales de Seine-et-Marne et l'ouest américain et qu'en plus je n'aimais pas du tout Johnny Halliday même dans sa dernière chanson Optique 2000. Au surplus claquer dix bâtons pour un gros veau ne faisait pas partie de mon programme parce que je n'aime pas me faire arnaquer comme un nul (putain pourvu que le Gringeot ne lise pas cet article ou il me tue).

Et puis, nous sommes passé à autre chose puisque nous avons regardé un vieux film des années 80 intitulé Je vais craquer et tiré d'une BD de Lauzier. Dans ce film, le personnage principal, Jérôme Ozendron, interprété par Christian Clavier perd sa femme, ses enfants et son travail à la suite d'une rencontre avec un ancien ami devenu acteur qui l'entraîne dans le milieu du showbiz.

Le film est une comédie que d'aucuns qualifieraient de douce-amère voire carrément d'aigre-douce, tant on a parfois mal pour le pauvre Jérôme. Voir ce brave type, normal en tout, tenter de s'immiscer dans un milieu qui n'est pas le sien est passionnant d'un point d vue psychologique et moral. Lapinou est ensuite rentré chez lui et je l'ai trouvé totu drôle. L'interrogant pour connaitre les raisons de son malaise que je ressentais, le voici qui m'explique qu'il a trouvé le film très dur.

Erreur Lapinou ! Ce n'est pas le film qui est dur mais la vie ! En effet, dure sera la vie de ceux qui ne connaissent ni ne respectent leurs limites. Ça je vous je le dis l'index tendu et les yeux fous, tel un prédicateur prêchant la bonne parole !

Dans les faits (vous noterez que je dis souvent "dans les faits"), ce film m'a rappelé deux histoires assez tragiques entendues dans mon cabinet. La première c'était une toute jeune femme ue j'ai reçue voici bien des années alors que Lapinou n'était encore qu'un enfançon bavochant et jouant maladroitement avec ses playmobils en souillant ses couches. Cette demoiselle débarquée, me consulta sur les conseils de son médecin parce qu'au bout d'un an à peine passé dans la capitale, elle n'avait récolté que le VIH, une addiction certaine à la coke et une inscription à l'ANPE. La pauvrette convaincue que le monde de la nuit serait hyper cool, s’était acoquinée avec ce qu'il y a de pire pensant sans doute que la nuit tous les chats sont gris mais oubliant que la nuit attire aussi de bien funestes personnages.

La seconde histoire était celle d'un ingénieur sérieux comme tout qui commençant à travailler pour le cinéma avait rencontré une sous-actrice sans nul doute hystérique qui lui avait fait perdre la tête, tout son fric et pour laquelle il avait sacrifié son foyer. Il va sans dire qu'une fois débarrassé de son blé, la belle avait proprement largué le micheton arguant d'arguments totalement fallacieux en le laissant autant énamouré qu'inconsolable.

Voilà donc ce qui arrive aux personnes qui malheureusement ne connaissent pas encore leurs limites. Alors, je ne sais pas si j’achèterai un trail ou non, mais je suis sur d'une chose c'est que je n’achèterai jamais une super sportive parce que ce n'est pas fait pour moi.

Je conseille dont à tout le monde de voir ou de revoir Je vais craquer, l'histoire d'un naufrage personnel, du genre de ceux qui arrivent à tous ceux qui ... ne connaissent pas leurs limites !

D'ailleurs afin de ne pas passer pour sérieux que je ne le suis ou plutto ne l'était, j'ai le souvenir d'une fois où je n'ai pas accepté mes limites. J'achetai alors un piano. Dans le magasin, j'avais essayé un piano droit Schimmel, un bel instrument qui sonnait bien sous mes doigts, le truc fait pour moi. Mais de l'autre côté, un Pleyel 3bis (1/4 de queue) me narguait de son acajou rutilant et de ses touches en ivoire et de son prix pharamineux. En l'essayant je m'étais rendu compte qu'il était trop dur pour moi, pour mon niveau, que c'était un vrai piano classique nécessitant une formation de haut niveau. Mais il était si beau ! Et que croyez vous qu'il arriva ? Aujourd'hui chez moi trône un superbe Pleyel 3bis sur lequel je ne joue presque jamais, lui préférant un piano digital Casio (la loose intégrale).

C'est ainsi que lorsque je dois prendre une décision importante, je me mets face à mon Pleyel, l'observe rien que pour me souvenir que même moi, pourtant sage parmi les sages, je fus autrefois un jeune fou cédant aux sirènes hurlantes de la démesure et aux promesses d'Hybris.

C'est ainsi que voici quelques temps, hésitant entre une Aston-Martin One-77 et une RJ49, je regardai fixement mon Pleyel 3bis afin de prendre une juste décision que vous connaissez tous chers lecteurs.

L'Aston-Martin n'était définitivement pas faite pour le monstre d'humilité que je suis !

Pleyel 3bis

Violence féminine !

2011-06-24T20:44:00.000+02:00

Messaline une femme qui n'était pas "jolie jolie" hein !

Après les affaires DSK, Tron et bien sur la grande campagne destinée à alerter l'opinion sur le viol conjugal, nous savons d'ores et déjà que l'homme est un salaud. C'est pourquoi dans un louable souci de justice et afin d'appliquer sur ce blog une saine et murement réfléchie parité, je tenais à parler de la violence féminine.

Parce que si l'homme est souvent réputé violent, c'est sans doute parce que sa violence est plus visible puisqu'elle utilise ce que la nature lui a donné comme avantage par rapport aux femmes : sa force physique. Car nul ne contestera qu'il existe dans notre espèce un vrai dimorphisme sexuel qui fait que globalement les mâles sont plus grands et plus forts que les femelles.

A la marge bien sur, existent des différences marquées ainsi que pourrait le démontrer une photo mettant en présence le Gringeot (2,03m et 145kgs) et Louis de Funès (1,65m et 58kgs). Si toutefois une telle photo existait mais je ne pense pas que le Gringeot ait un jour rencontré Louis de Funès ni qu'il soit plus que cela plus amateur des ses films, dans la mesure où la vidéothèque du Gringeot est principalement constituée d'oeuvres mettant en scènes soit des filles nues, soit des Harley-Davidson, soit les deux ensemble. Or, il ne me semble pas qu'on ait déjà vu De Funès dans un porno bas de gamme ni même qu'on ait rapporté qu'il ait fait partie d'un gang de bikers. De Funès son truc à lui c'était plutôt les roses, qu'il cultivait dans son château, et les DS qu'il conduisait dans ses films. Or je crois savoir que le Gringeot dirait des DS autant que des roses que "cé pour les pédés". J'ai beau eu lui dire que j'aimais les roses et que je trouvais la DS plutôt réussie comme voiture sans pour autant être homosexuel, le Gringeot n'en démord pas et me dit que de toute manière "lé psys cé tousse dé pédés".

Mais revenons à nos moutons et admettons que le dimorphisme sexuel fait que dans notre espèce, l'homme est plus fort que la femme, ce qui lui donne un avantage concurrentiel en termes de baston. Et à moins de s'appeler Michelle Rodriguez (dans ses films) ou Myriam Lamare, je connais peu de femmes qui réussiraient à gagner contre un homme dans un combat à la loyale. Comme on l'a vu, dans un match homme/femme, c'est DSK qui gagne. (Ceci dit bien sur j'écris cela pour rire car je suis un fervent partisan et défenseur de la présomption d'innocence !)

En revanche, la nature étant aussi bien faire que les jeux de rôles, dans lesquels même les nains ont des pouvoirs, la femme dispose d'une supériorité psychologique évidente par rapport à l'homme. Même si le fait n'a sans doute pas été démontré, vous admettrez que depuis tous petits, on nous bassine avec le fait que les filles sont plus mures plus tôt que les garçons, plus calmes, etc., et qu'elles nous sont donc supérieures sur bien des points. L'étude psychologique la plus aboutie réside sans doute dans le Petit Nicolas de Goscinny qui met parfois en scène la petite Marie-Edwige qui "a des cheveux jaunes, des yeux bleus et est toute rose" et qui développe dans les histoires où elle apparait une force psychologique peu commune lui permettant de manipuler les garçons avec brio.

A ce point de ma démonstration, je poserai la règle suivante édictant que la torture physique et la torture psychologie se valent en tous points. Dès lors, la violence peut être issue de ces deux formes de violence que représentent la violence physique - plus couramment masculine - et la violence psychologique - plus couramment féminine.

C'est ainsi que via mon Iphone j'ai appris que Loïc Sécher, 50 ans, a été déclaré non coupable des accusations de viols sur la jeune Emilie, alors âgée de 14 ans, par la Cour d'assises de Paris. Définitivement innocenté, il aura passé plus de sept ans derrière les barreaux avant la rétractation de son accusatrice. Retour sur les causes de cette erreur judiciaire. Pour des motifs sans doute très vagues, le témoignage d'une adolescente aura suffit à envoyer en prison pour une peine de seize ans un homme innocent. Je n'étais pas aux auditions mais elle devait être sacrément convaincante la gamine !

Dans le même temps, un fait divers m'apprend dernièrement qu'une jeune fille de 13 ans a succombé aux coups portés par le frère de l'une de ses camarades. L'agresseur voulait venger sa sœur qui était en froid avec la victime à propos d'un amoureux. La querelle entre les collégiennes se serait envenimée, des injures auraient été échangées sur les réseaux sociaux et la sœur de l'agresseur. Si le jeune homme mérite d'être jugé, on est en droit d'avoir des explications sur le comportement de sa sœur l'ayant amené à se conduire ainsi. Ne serait ce pas une forme de domination psychologique assez classique par lequel une femme amènera un homme à la venger ? Les faits divers regorgent de ces histoires sordides dans lesquelles une odieuse manipulatrice instrumentalise un benêt afin de se débarrasser d'un mari gênant ou d'une rivale détestée.

Et dans un cadre beaucoup plus large, je suis toujours amusé par ces femmes qui trouvent que leur mec est un peu lâche parce qu'il s'est laissé insulter par un plus grand, plus gros et plus fort et "qu'elles à sa place, elle ne se serait pas laissées faire". Ou par ces mêmes femmes qui hurlent tout en sachant très bien qu'elles ne risquent rien parce qu'il est tout de même rare qu'on frappe des femmes sur la voie publique en cas d’altercation. Cela me fait toujours penser à ces petits yorkshires qui aboient et grognent quand ils sont sur les genoux de leurs maitres, sachant bien qu'en cas de problème, ils n'assumeront aucune conséquence de leurs actes.

Je m'inscris donc en faux contre les propos de cette prof de psychopathologie du travail dont je suivis naguère les cours médiocres qui hurlait que la violence c'est ce qui fait mal et qui laisse des traces. Sans doute que la pauvre fille avait été battue mais bon, la violence psychologique laisse aussi de sacrées traces !

Tout ceci m'amène donc à me demander ce que font les pouvoirs publics qui ne dénoncent pas ces odieux comportements féminins en enjoignant aux hommes de se méfier des femmes, lesquelles se révèlent parfois être des terribles Messaline. Je trouve que de la même manière que les journaux féminins glosent sur le maintenant célèbre portrait clinique du terrible pervers-narcissique que toute employée croit apercevoir derrière un patron, un mari, un amant et tout homme en général, il faudrait que l'on dépeigne enfin les terribles perverses-hystériques. Ce ne serait que justice.

Parce que comme dit le Père Peujat dans Les vieux de la vieille, parfois une femme : c'est peau de pêche en dehors mais peau d'hareng en d'dans".

La leçon de tout ceci c'est que rien n'est ni tout noir, ni tout blanc mais que y'a du gris partout.

Je ne suis pas du tout visuel !

2011-06-06T07:11:00.003+02:00

Je ne sais pas qui a pu lui donner mes coordonnées mais toujours est-il qu'un scénariste a pris contact avec moi afin de me rencontrer. Comme il me l'a expliqué au téléphone, il a pour projet d'écrire une série dont le thème central serait les TCC. Si je comprends qu'on puisse faire une série avec des psys, j'ai du mal à comprendre en quoi les TCC seraient quelque chose d'intéressant hormis dans le cadre d'un documentaire ou d'un hors-série de Science et Vie.

Au jour et à l'heure dits, je reçois ce scénariste qui a vraiment un look de scénariste tel que je me les imaginais tout pétri de préjugés et bourré de stéréotype que je suis. Le type à qui j'ouvre la porte est ainsi une sorte de vieux jeune, c'est à dire un presque quadragénaire qui persiste à s'habiller comme un gamin de vingt ans en étant persuadé qu'il n'a pas vieilli.

Vêtu tout de jean, il porte des baskets grotesques, et je note qu'il porte les pattes assez longues sans doute pour compenser une tonsure naissante sur le haut du crâne qu'il tente de dissimuler en portant le cheveux très court. Je ne lui trouve pas un regard très vif ce qui ne m'empêche pas de lui serrer chaleureusement la main.

Bien entendu, je le reçois cordialement en lui proposant un café et en m'abstenant de tous commentaires désobligeants sur son apparence. Pas plus que je ne me permets de lui dire qu'il a vraiment une bonne tête de gauchiste, persuadé que je suis que c'est un lecteur assidu des Inrocks, de Technikart, voire même d'être un des derniers abonnés à Libération, ces huit feuillets qui se donnent encore l'illusion d'être un vrai journal.

Comme j'ai une grande habitude de recevoir des tas de gens différents en faisant taire mes jugements moraux, j'applique la technique avec lui ce qui est facile puisqu'il est assis en face de moi, à la place qu'occupent habituellement mes chers patients. C'est ainsi qu'affable, je lui demande, ce que je demande toujours: en quoi puis-je vous être utile ?

Le quidam me demande s'il peut enregistrer notre entretien ce que j'accepte sans problèmes. Il sort alors un drôle de petit dictaphone avec un chouette de petit micro directionnel qu'il fixe dessus. J'ai les yeux rivés sur ce minuscule micro chromé et je sens monter en moi une lubie. Durant un bref laps de temps, j'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais vivre heureux si je ne me procure pas ce même micro qui est vraiment trop mignon !

Habitué à mes lubies, je fais mes petits exercices cognitifs et j'en viens aussitôt à me dire qu'acheter e micro serait une dépense inutile puisque je n'enregistre jamais personne. Après une brève tension, la lubie disparait et je peux enfin me consacrer à mon interlocuteur qui a sorti une page sur laquelle figurent sans doute les questions qu'il aimerait me poser.

C'est ainsi qu'il commence à me demander des précisons sur les TCC. Et comme j'ai lu tout Cottraux (et bien d'autres auteurs) je lui réponds très doctement afin de lui expliquer tout ce qu'il souhaite savoir. Comme je suis du genre prolixe et habile à faire des digressions et des circonlocutions, j'ai vite fait de le noyer sous un déluge d'informations qui semblent le satisfaire autant qu'elles le laissent pantois. Le pauvre s'attendait sans doute à un psy calme et mesuré, tels qu'on les imagine, et le voici qu'il a face à lui une sorte de camelot qui lui fourgue de la TCC comme un bateleur fourguerait ses batteries de cuisine ou ses fers à défroisser sous les arcades du BHV.

Noyé sous mes précisions techniques, je le vois un peu hésiter et perdre pied ce qui m'amuse passablement vu que je suis parfois cruel. Je lui demande s'il souhaite d'autres précisions et c'est là que ce cuistre m'explique qu'il imaginait mon métier autrement. Etonné, je lui demande de me préciser ce qu'il avait imaginé de ma profession.

Et c'est là qu'il m'explique qu'il avait imaginé quelque chose de plus "visuel", de plus pratique. Comme je me doute qu'il a du voir des reportages télévisés, je lui explique qu'il a sans doute du s'inspirer de ce que l'on montre habituellement sur le traitement des TOC. En effet, traiter un TOC peut devenir très visuel puisqu'il s'agit d'empêcher ou au contraire de forcer quelqu'un à accomplir un comportement en lui évitant des angoisses. Ainsi, un patient persuadé qu'il doit fermer trois fois sa porte ou se laver dix-huit fois les mains de suite, sera amené progressivement à adopter un comportement plus conforme à bases d'exercices enseignés par le thérapeute qu'il devrai ensuite refaire chez lui.

Je lui explique alors que les TOC sont généralement pris en charge en psychiatrie et que j'en reçois assez peu parce que ce sont des cas finalement peu passionnants bien qu'ils aient toute ma compassion. En effet, l'hypothèse de l'implication d'un dysfonctionnement du circuit orbito-fronto-striato-thalamocortical dans le TOC étant confortée par les données cliniques et la neuroimagerie fonctionnelle, leur traitement s'apparente plus à une forme de rééducation telle que la pratiqueraient par exemple des orthophonistes dans le cadre de la dyslexie qu'à une psychothérapie stricto-sensu et de fait me concerne à priori moins que d'autres pathologies dans lesquelles le vécu et donc l'aspect purement psychologique est plus prévalent.

Le pauvre semble tout déconfit et j'imagine aussitôt les belles images qu'ils avaient envisagées dans sa tête mettant en scène des patients affligés de TOC ou mieux encore d'une belle maladie de Gilles de la Tourette qui sont des pathologies très visuelles et propres à réjouir le téléspectateur lambda. C'est vrai que la neurologie bien mise en scène peut réserver de très belles séquences pour un scénariste inventif même si la discipline reste moins "visuelle" que l'orthopédie dans laquelle le sang est toujours présent.

Parce que le côté visuel de la discipline semble être le maitre mot de mon nouvel ami scénariste, la trame même de la jolie série qu'il s'apprêtait à écrire, il me semble vraiment tout dépité. Sans me départir de mon calme, je lui explique que la thérapie étant basée sur la parole et l'échange, cela reste moins visuel que les métiers d'acrobate ou de cascadeur et que j'en suis désolé. Je rajoute en plus que détestant le sport et les sportifs, le dernier qui m'a vu courir doit avoir une longue barbe blanche.

Je précise aussitôt que je connais des tas d'auteurs ou de scénaristes talentueux, qui ont réussi à écrire de fort jolies choses passionnantes à partir de situations pas du tout visuelles et que par exemple il me semblait que le ressort psychologique, par exemple la tension induite par une situation chez les personnages pourvu qu'ils soient interprétés par des acteurs talentueux, était aussi quelque chose d'assez intéressant même si cela reste plus compliqué à écrire qu'une poursuite de voitures.

Ainsi quand j'étais petit, la série Columbo cartonnait alors que je ne pense avoir vu Peter Falk courir une seule fois dans un épisode ni même se servir d'un flingue. Plus proche de nous, on a même mis en scène un médecin boiteux et misanthrope pour qui aller vite nécessite forcément d'enfourcher sa Honda CBR. Je pense même que la profession d'avocat, par forcément très visuelle non plus, a permis de faire de très jolies séries. Et puis merde après tout, ça veut dire quoi visuel ! Ce n'est que la manière de capter quelque chose, une intensité, une tension, quelque chose de fin, de ténu, d'éthéré, et pas forcément du mouvement bête !

Je ne vais pas me mettre à faire un tsukahara comme un débile de gymnaste dans mon cabinet pour devenir plus visuel ! Putain rien que mon regard acéré, mes gestes mesurées, mes paroles justes, traduisent assez la vitesse de mes neurones en pleine action pour que mon corps se dispense de toute activité superflue. Si je bougeais aussi vite que mes neurones, putain je vous referai Matrix en courant sur les murs. En fait, je suis visuel à ma manière, je ne suis pas un visuel cheap, un mec qui a besoin de bouger pour montrer qu'il est plein de vie. Moi, je suis un visuel intériorisé, un adepte du sport cérébral. Je suis un visuel dont la "visualité" (pardonnez moi ce néologisme) ne se révèle qu'aux êtres fins.

Ne sachant pas vraiment si je suis sérieux ou si je me moque de lui, mon scénariste me regarde interdit. N'étant pas cruel par nature, je lui explique alors que s'il souhaite des situations vraiment plus visuelles, il peut alors prendre contact avec des consultations spécialisées comme celle de l'hôpital Sainte-Anne où il pourra rencontrer des spécialistes des TOC tels qu'il les imagine. Il note les quelques adresses que je lui donne. Je rajoute aussitôt que s'il veut ajouter de la tension à son scénario, il peut aussi visiter des UMD dans lesquelles il verra des cas vraiment terribles ce qui lui permettra d'avoir non seulement du "visuel" mais en plus du "dangereux".

L'entretien étant terminé, il se lève un peu déçu, me remercie et me salue avant de disparaitre. Ayant su qui me l'avait adressé j'ai de la peine pour lui. Pauvre scénariste, on avait du lui vanter les mérites d'un psy assez peu conventionnel, plutôt sympa et rigolo, et il avait du se faire son film dans sa tête en me caricaturant en personnage de série.

Manque de mot, si je suis sympa et parfois rigolo, je ne suis par contre pas visuel du tout comme il le voudrait. Je suis visuel autrement !

A quoi sert de vivre ? (suite et fin)

2011-06-05T20:33:00.000+02:00

La semaine passée, j'ai évoqué le cas de cette patiente qui affirme n'avoir aucune raison de vivre. Certains d'entre vous avaient laissé des commentaires sous l'article et d'autres m'ont écrit afin de me proposer une solution à cette lancinante question : à quoi sert il de vivre ?

Dans les faits, j'y avais réfléchi de mon côté bien entendu et j'étais arrivé à une conclusion assez simple permettant de répondre à cette question en n'y répondant pas. Et puis, j'ai reçu le jeune JC qui lui aussi avait entrepris de résoudre ce problème. Comme il me l'a avoué, il n'a pas voulu mettre un commentaire sous l'article parce qu'il est bien trop réservé.

Alors nous avons discuté tous les deux et sommes parvenus à la même conclusion. A savoir qu'il est inutile de répondre à la question "pourquoi vit-on" pour avoir enfin de vivre. Le plus simple est de se demander comment l'on vit. Parce que si l'essentiel de sa vie est orienté pour savoir pourquoi l'on est là, il y a peu de chances pour qu'on ait une qualité de vie exceptionnelle.

Finalement, la réponse au pourquoi se trouve plutôt dans le comment, dans le fait de cesser les vaines réflexions pour passer à l'action.De la même manière que c'est en forgeant qu'on devient forgeron, c'est en vivant enfin que l'on trouve une raison de vivre.

Cela me fait penser à l'apprenti psy que j'avais reçu voici quelques temps et qui ne se jugeait pas prêt à recevoir des patients. Il attendait d'être parfait, persuadé que la relation thérapeutique était un lien dans lequel une sorte de psy tout puissant et omniscient déversait son savoir et sa grande sagesse vers un patient totalement démuni.

J'avais tenté de lui expliquer qu'il faudrait bien commencer un jour et qu'il était certain qu'il serait sans doute moins bon à trente ans qu'à quarante et ainsi de suite. Il n'avait pas été convaincu, de même qu'il avait du mal à saisir que la relation thérapeutique était une interaction, que cela n'avait rien à voir avec un protocole médical au cours duquel un "expert" donnerait un traitement à un "malade".

Tout comme cette patiente se demandant pourquoi l'on vit, ce futur confrère attendant d'avoir toutes les réponses à ses questions en imaginant que des ruminations mentales valent réflexion alors qu'elles ne sont que le symptôme d'un état dépressif ou anxieux.

En vérité je vous le dis, moi qui me perdait souvent dans de vaines réflexions, attendant je ne sais quel éclair pour entreprendre, ma vie a changé depuis que j'ai appris à me dire "ta gueule Philippe, tu verras bien".

Nous sommes nés une fois, il n'est pas possible de naître deux fois, et il faut n'être plus pour l'éternité : toi, pourtant, qui n'est pas de demain, tu ajournes ta joie ; la vie périt par le délai, et chacun de nous meurt affairé.

Epicure, Sentence vaticane 14

Cadeaux, nains, astrologie et autres billevesées !

2011-06-03T18:06:00.001+02:00

Une flopée de nains !

(coll. particulière Ph.le psy)

Offrir des cadeaux à une seule personne alors que d'autres sont présentes c'est toujours un peu embarassant. Il se trouve que c'était récemment l'anniversaire de GCM, lequel est né un vingt mai, comme qui dirait à cheval (on dit sur la cuspide) entre les signes du taureau et du gémeaux. Du premier, il a pris le sens de l'économie mais pas celui de l'effort, tandis qu'il a emprunté au second la roublardise mais pas la vivacité. J'ai toujours pensé que doté de ces caractéristiques, GCM aurait fait un très bon usurier ou encore un excellent vendeur de voitures d'occasion. Mais ayant fait des études, il s'est obstiné à faire un métier honnête, bien que de mauvaises langues racontent le contraire en colportant des ragots honteux.

J'ai donc acheté à GCM un livre que je comptais lui offrir demain. Or il se trouve qu'il y aura sans doute quelques personnes et comme le disais précédemment, j'étais un peu gêné à l'idée de faire un cadeau à un tandis que les autres n'auraient rien. Je sais que tout adulte sérieux serait capable de comprendre cela mais il se trouve que je fréquente des gens qui ne sont pas très mûrs. Je les imaginais tous regarder avec envie GCM ouvrir sa pochette FNAC en se disant "ben pourquoi que nous on n'a rien ?". Parce que ce n'est pas votre anniversaire bande de crétins aurais-je pu m'écrier en devinant leurs pensées envieuses mais je n'avais pas envie de me fâcher.

En fait, un autre ami Monsieur Y. m'a sauvé sans le savoir. Il se trouve que n'ayant pas le temps de s'y rendre lui-même, il m'avait demandé de lui ramener un chamaerops humilis, qui comme chacun le sait est un palmer résistant un peu au froid. Pour ceux qui ne connaissaient pas, vous pouvez toujours vous rendre sur ce lien. Or il se trouve que par le plus grand des hasards, ladite jardinerie se trouve à côté d'un supermarché Leclerc chez lequel mon épouse désirait acheter quelques denrées tout en n'oubliant pas de penser à prendre de la desperado qu'affecte une certaine jeune personne dont je ne citerai pas le nom pour ne pas l’embarrasser en parlant de ses problèmes d'alcool, pas même le nom de son village d'origine pourtant assez rigolo parce que cela risquerait de vous mettre sur la piste.

Ayant terminé de charger le chamaerops humilis, je suis allé rejoindre mon épouse et bien sur, plutôt que de lui prêter main forte, je suis parti trainer dans les rayons. Et c'est là, au détour d'un rayon que je les ai vus qui me narguaient et moi qui suis sujet aux lubies en tous genres, j'ai immédiatement perdu le contrôle de mes actes. Je les entendais me dire d'une petite voix "viens achète-nouuuuus". C'était de fort jolis nains en terre, habilement peints de couleurs vives et hauts d'une vingtaine de centimètres et sans doute réalisé par de petites mains expertes dans quelques contrées extrême orientales.

Détestant les nombres impairs et coutumier d'une démesure quasi napoléonienne, mes mains velues se précipitèrent aussitôt pour prendre une flopée de ces jolis nains (le volume de bois se calcule en stère tandis que pour les nains, on utilise la flopée). Il faut dire que le prix unitaire de 0,95€ signalait une excellente affaire à ne surtout pas manquer. Sincèrement, moi qui possède les lecteurs les plus intelligents de la blogosphères, je me permets de vous mettre au défi de trouver des nains de cette qualité à moindre prix !

C'est ainsi que subrepticement, tandis qu'elle ne me voyait pas, je dissimulais les nains parmi les achats de mon épouse disposé dans le caddie. Une fois mon forfait accompli, je sortais du magasin fumer une cigarette la laissant passer seule passer en caisse avec les dix nains (une flopée de nains = dix nains) que j'avais décidé d'acquérir. La caissière comptant les nains a du songer que mon épouse était une femme de goût sachant choisir les objets de décoration avec soin.

Moi qui suis lâche, je n'aurais jamais osé passer en caisse avec ces nains à moins de porter des lunettes de soleil, une casquette, une fausse barbe, d'agiter ostensiblement une porte-clefs Harley-Davidson et de contrefaire ma voix de manière à me faire passer pour le Gringeot. Parce que le Gringeot est le genre de mec assez impressionnant pour passer en caisse avec n'importe quoi, même un sex-toy, un string en fourrure avec fermeture éclair, ou l'humanité-dimanche sans que personne n'ose ricaner. Je pense qu'il pourrait aller faire ses courses à poil costumé en Bunny girl sans qu'un mec de la sécurité ne l'interpelle. Tiens faudra que je lui demande de tester, je lui dirais que c'est pour expérience de psychologie sociale.

C'est ainsi que lorsque GCM ouvrira son cadeau, il ne sera pas le seul car les autres auront le droit à une surprise : un nain. Le nain est toujours un cadeau qui fait plaisir et trouve sa place partout. Bien entendu, comme tous les elfes, leprechauns, et autres dryades et hamadryades, ces petits êtres sont porteurs de pouvoirs terribles. C'est ainsi que tant que ces nains orneront les intérieurs et jardins de mes amis, le bonheur sera présent : les malades seront guéris et les malheureux apaisés. Mais que le nain soit abimé ou pire, soit détruit ou sciemment jeté et les foudres ne tarderont pas à s'abattre sur leur foyer : par exemple leurs enfants voteront socialiste. Le nain est ainsi, c'est tout l'un ou tout l'autre !

Sinon, n'ayant pas écrit depuis le 17 mai ici, rassurez vous j'ai des articles en préparation mais comme je suis roué et aussi madré qu'un maquignon, je publierai ces articles dans quelques jours mais en les ayant antidatés pour faire croire que j'ai été un blogueur régulier et un travailleur acharné. D'ailleurs je parlerai de DSK parce qu'il n'y a pas de raisons que je ne fasse pas comme tout le monde.

Le nain ne déteste pas s'envoyer des bières !

Faisons venir l'exorciste ! Suite et fin.

2011-05-31T19:38:00.000+02:00

Dans un récent article, pas si récent que cela, j'expliquais que face à des douleurs inexpliquées chez une patiente, un psychiatre avait recommandé la grande cure psychanalytique, un peu comme on aurait mande un exorcisme voici quelques siècles.

Il faut dire que le diagnostic de fibromyalgie ayant été posé, tout était dit et c'était sans appel, il fallait à tout prix renvoyer la patiente chez un psy parce que c'est bien connu que quand un médecin ne trouve pas, c'est souvent de la faute du patient qui n'y met vraiment pas du sien. Et quand le patient est une patiente, c'est forcément psy parce que c'est bien connu que les femmes c'est fragile nerveusement et que ça a tendance à l'hystérie.

Alors cette patiente, je l'avais donc retrouvée dans mon cabinet bien que je ne partage pas du tout le diagnostic de mon cher éminent confrère psychiatre. Comme ce qu'elle m'expliquait de sa douleur et de son origine me semblait claire, j'avais été d'avis de la renvoyer chez le psychiatre afin qu'il lui prescrive un scanner ou irm mais ce dernier avait opposé son véto arguant du fait qu'on ne verrait rien. Parce que pour lui, l'affaire était entendue : "c'était dans la tête".

Finalement, cette patiente est tombée sur une généraliste sympa qui a d'office écarté une origine psychosomatique de ces douleurs et a prescrit un examen complémentaire. C'est ainsi que quelques jours après, ma chère patiente est venue me voir en me disant qu'elle avait depuis des années de l'artrose cervicale qui n'avait jamais été diagnostiquée.

Quelle vie tragique ; voir deux rhumatologues, être allée dans deux centres anti-douleur, avoir vu un psychiatre pour ne jamais avoir un bon diagnostic mais finir par être culpabilisée en plus d'avoir toujours mal !

Enfin bon, tout ce que je voulais dire c'est que moi, je suis sur d'une chose, c'est que je ne peux rien faire contre l’arthrose cervicale.

Un homme aussi intelligent !

2011-05-29T20:21:00.000+02:00

John Wayne Gacy un bon petit gars intelligent et bien intégré dans sa communauté !

Samedi dernier, j'étais en terrasse à Sceaux et mon épouse est partie faire quelques courses, me laissant fort dépourvu puisque je n'avais rien à lire ! La lecture c'est ma drogue, où que je sois il me faut mon livre. Alors comme le café où j'étais proposais des journaux, j'ai décidé d'en acheter un. J'avais le choix entre le Parisien, que je lis gratuitement à Paris, ou encore le Monde que je ne lis jamais. J'ai donc porté mon dévolu sur ce dernier, me disant qu'en plus, à défaut de le lire entièrement et surtout de l'apprécier, cela me parerait d'une allure d'intello totalement inédite !

Mon voisin de gauche lisant le même journal, c'est tout naturellement que voyant sans doute en moi un coreligionnaire, un homme de bon goût, un type à qui on le raconte pas mais qui réfléchit comme le prouve sa lecture (le Monde), me dit d'un air entendu et d'un ton un peu ampoulé qu'il était persuadé que DSK ne pouvait avoir commis ce qu'on lui reprochait parce "qu'il était bien trop intelligent" pour commettre ce genre de choses "surtout en période électorale".

Et là, il me regarda avec un sourire entendu, s'attendant à ce qu'en tant que lecteur du Monde, j'opine vigoureusement du chef afin de souligner combien sa réflexion me paraissait aussi intelligente que frappée au coin du bon sens !

Je lui rétorquais que ne connaissant pas DSK, je serais bien en peine de me prononcer sur la véracité des faits mais qu'à ma connaissance, il n'y avait aucun lien entre l'intelligence et le viol. Que s'il y avait bien une capacité largement répartie, au-delà de toute classe sociale et de niveau intellectuel, c'était celle de violer. Fort heureusement, ma réponse le laissa perplexe et il ne trouva rien à répondre.

Dans les faits, bien que ne m'estimant pas spécialiste du sujet, on peut tout de même imaginer que le viol est multiple et tenter d'en esquisser les catégories. D'ailleurs je suppose que cela a déjà été fait mais comme cela me fatigue d'aller chercher des documents sur le sujet, je préfère de tête me livrer à un classement succinct de cette terrible pratique.

Il y a d'abord celui qui est commis sous l'emprise de l'alcool, le truc idiot de fin de soirée quand par exemple la demoiselle allume un peu trop tandis que le mec ne sait plus se contenir. On sait que l'alcool est responsable d'un tiers des crimes commis. Et autant vous le dire, en matière de cul comme ailleurs, l'alcool est le truc même qui, comme diraient les juristes, vicie le consentement et amène à faire des choses au mépris du droit.

Il y a ensuite les viols de rupture, quand par exemple le mec qui vient de se faire plaquer, s'estime tellement lésé dans sa virilité qu'il considère son ex comme sa chose et qu'il se dit qu'elle va voir ce qu'elle va voir et qu'il va lui prouver qui est le mâle putain de merde ! Là, on navigue souvent dans la pathologie avec de bons gros traits narcissiques et/ou paranoïaques.

Sans vouloir minimiser l'impact psychologique sur les victimes et encore moins les oublier, on peut estimer que ces "violeurs" ne sont pas les plus dangereux et que la récidive sera rarissime. Le viol est lié à l'instant ou à un état psychologique qui peut se traiter. Ce n'est qu'une énorme connerie, un moment d'égarement et rien de plus. La sanction qui viendra doit normalement suffire à faire rentrer ces individus dans le droit chemin. Putain, au moment où j'écris cela, j'entends déjà les féministes hurler devant leur écran si elles venaient à me lire !

Ce n'est qu'ensuite que viennent les vrais dangereux : les psychopathes et les sociopathes. Les premiers sont généralement dans ce cas des êtres frustres qui n'auraient pas accès à une relation sexuelle normalement. Dotés d'une intelligence fruste et d'un parcours social souvent chaotique émaillé de diverses rencontres avec les services judiciaires, ce genre de psychopathe n'est pas enclin à rencontrer l'amour facilement.

Alors, plutôt qu'attendre telle la belle au bois dormant, il préférera par exemple partir en maraude dans une camionnette pourrie traquer l'élue de son cœur qu'il rencontrera par exemple faisant son jogging ou marchant dans la nuit. Et, l'occasion faisant le larron, il évitera les séquences séduction et les préliminaires pour obtenir une relation sexuelle rapide et non consentie. Une fois l'acte achevé, il se débarrassera de sa victime en creusant un trou en forêt à moins que plus fainéant et n'ayant pas voulu creuser, il se contente de brûler son cadavre. Là, on entre dans les pathologies graves pour qui la prison n'a sans doute aucun effet. Non accessibles à la prise de conscience et totalement dénué de sens moral, tout comme il est dépourvu de romantisme, notre psychopathe aura tôt fait de recommencer une fois dehors.

Le sociopathe lui sera différent parce qu'il est intelligent et généralement bien intégré. C'est le genre de type dont, quand on apprend ses forfaits, on se dit "lui, c'est pas possible ! Il était bien intégré et tout le monde l'aimait bien dans le quartier". Comme c'est un vrai prédateur, il sait y faire et traque ses proies sans se dévoiler. Comme la sociopathie se dénote par une absence totale de scrupules et d'empathie, il aura tendance à évoluer vers des positions sociales lui amenant pouvoir et argent. D'ailleurs, certains confrères se sont même inquiété de savoir si, les élections devenant de plus en plus dures, ce n'était pas le meilleur moyen de sélectionner des profils sociopathiques au détriment des personnes normales.

Autant vous dire que le sociopathe, que l'on qualifie parfois de pervers-narcissique, est un individu dangereux. Sa vie se basant par une logique imparable du type "je veux-je prends", ce ne sont pas les scrupules qui l'étouffent. Toutefois, comme ce cher Dexter de la série éponyme, il est suffisamment intelligent pour dissimuler ses mauvais penchants. De plus, il fait peur, non comme le précédent parce qu'il inspire du dégoût ou de la terreur, mais parce que l'on sait que si on en est victime, il ne reculera devant rien pour vous faire payer. De plus il est assez malin pour chasser sur des territoires où il se sentira impuni en choisissant des proies dépendantes de lui ce qui ne rend pas les poursuites faciles. La communication asymétrique tu type dominant/dépendant, c'est vraiment le truc du pervers narcissique.

C'est dans ce registre que l'on trouvera la vraie perversion. Et contrairement aux précédents, nos amis psychopathes, le sociopathes a un cerveau en bon état ce qui rend sa sexualité beaucoup plus élaborée qu'une simple vidange de testicules. Le sociopathe est capable de fantasmes terribles qui peuvent s'élaborer soit dans des maisons spécialisées soit dans le réel. Or le problème de la maison spécialisée et des parties fines, c'est que ce n'est pas réel et que notre sociopathe préfèrera toujours le réel pour assouvir ses fantasmes. Ce qui lui plait, c'est le contrôle. Et finalement dans une relation tarifée, le client n'est pas forcément roi surtout dans ce domaine ; ce n'est que le spectateur-consommateur d'une pièce qu'on lui joue !

De fait notre ami sociopathe tout en ne dédaignant pas les professionnelles ne prendra vraiment son pied qu'avec des personnes lambdas sur qui il pourra exercer son contrôle se transformant en prédateur et elles en proies. C'est ainsi que logiquement, le viol d'une femme de chambre, d'une secrétaire, et généralement de toute femme dépendante de lui, sera beaucoup plus épanouissant pour un sociopathe que celui scénarisé d'une escort recrutée pour l'occasion. Ceci étant dit, je ne parle de femme de chambre que pour illustrer mes propos et non pour instruire à charge contre DSK, lequel a le droit à la fameuse présomption d'innocence dont on nous rebat les oreilles !

Et puis, il y a ce qu'expliquent tous les polars traitant des tueurs en série ! C'est à dire que notre ami sociopathe s'enhardit au fur et à mesure qu'il s'en sort indemne. L'impunité aura tendance à le renforcer dans ses très vilaines manières. Et puis, s'agissant d'un fantasme, le comportement est aussi addictif que la clope ou l'alcool : plus on y a recours plus on en veut !

Et ce ne sont pas des conventions sociales qui vont empêcher notre ami sociopathe de s'adonner à son vice. De même que de fameux musiciens sont montés sur scène chargés comme des mules de matière prohibées par la loi, je ne doute pas que des gens importants ont pu satisfaire à leurs obligations sociales juste après avoir commis l'impensable.

Alors petit sociopathe deviendra grand jusqu'à ce que, par le plus grand des hasards, quelque chose vienne mettre un terme à sa carrière. Et là, enfin coincé par un chasseur plus doué que les autres ou acculé par les circonstances, notre grand prédateur apparaitra enfin sous les traits qu'il tentait de dissimuler : un grand malade mental. Et les commentaires iront bon train : oh jamais on n'aurait pu croire cela de lui, un homme tellement bien ! Et si gentil avec les enfants en plus ! Et tellement intelligent avec ça pensez donc !

Alors j'aurais tendance à dire à tous ceux qui imaginent que l'intelligence prémunit des mauvais comportements que ce sont des ânes ignorants. Parce que l'intelligence sans valeurs morales est aussi dangereuse qu'une voiture sans freins(*).

(*) Putain la parabole de la voiture sans freins, elle est trop belle !

Celui qui se la racontait sans le vouloir !

2011-05-17T11:32:00.000+02:00

Je prends les rv sur skype mais je me déplace aussi (frais de déplacement en sus de la consultation).

Dassault a accepté de peindre mon Falcon 7x en doré mais n'avait pas l'option jantes larges !

Voici quelques semaines, C est assis face à moi. Un appel inopiné vient rompre notre échange d'une haute tenue intellectuelle. Il s'agit de L alors en poste aux Etats-Unis qui me demande un rendez-vous. Comme il navigue d'une côte à l'autre, je lui demande s'il sera à Seattle ou Miami afin de prendre en compte le décalage horaire pour la prise de rendez vous sur Skype.

Face à moi, C me regarde amusé et me dit qu'il est très impressionné par le fait que j'aie une clientèle internationale. Je l'apaise aussitôt en l'assurant que je n'augmenterai pas mes honoraires pour autant mais qu'il serait bienvenu dorénavant de m'appeler professeur plutôt que Philippe. Nous reprenons alors notre échange toujours aussi intellectuellement soutenu.

C'est alors qu'un appel nous interrompt encore. C'est une jeune femme qui me demande un rendez-vous. Comme je lui indique mes disponibilités, elle m'explique qu'étant à l'étranger, elle souhaiterait que nous communiquions par Skype. Je pose alors la question fatidique afin de calculer le décalage horaire si nécessaire. Elle me répond qu'elle est en poste en Chine.

J'ai bien sur le droit à un commentaire amusé de C qui me dit : "Après les USA, la Chine ? Mais vous intervenez partout ? Votre réputation ne connait pas les frontières, le monde sera bientôt trop petit pour vous.".

Moi qui suis l'humilité personnifiée, moi dont les amis ne cessent de me comparer à une timide violette, en vérité je vous le dis, il est difficile de gérer son image !

La télé instruit ! 2

2011-05-17T10:05:00.000+02:00

Hmm syndrome paranéoplasique ?

Il n'y a pas que le polar qui instruise. Ainsi tous les amateurs de séries médicales vous le diront, Urgences a formé bon nombre de personnes sans avoir à passer par la pénible université. A quoi bon plancher pour le concours de médecine puis pour celui de l'internat, alors qu'il suffit de se caler le cul dans un canapé en regardant la télévision.

Moi, je n'ai jamais aimé cette série mêlant des trucs gores et sanglants à des intrigues sentimentales. Je trouvais cela nul et pour tout vous dire carrément "pour filles" ce qui n'est pas un compliment. Car ne nous le cachons pas, il en va des séries comme des professions, dès qu'elles se féminisent elles perdent en prestige et ce n'est pas moi qui l'affirme mais tout un tas d'études très sérieuses.

Cependant, Laurence a beaucoup appris dans Urgences. Elle qui était déjà diplômée du brevet de secourisme, connaissait déjà tout un tas de trucs allant de l'aspiration du venin de serpent jusqu'à l'accouchement en passant par le bouche-à-bouche. Et là, comme elle me l'avouait encore récemment, elle a appris l'utilité du défibrillateur (et non pas débriffilateur Laurence !). Elle m'expliquait qu'elle savait faire tout un tas de trucs pour réanimer les gens mais que là, elle avait été estomaquée parce qu'en plus c'était super facile à utiliser.

Comme elle me l'a dit, il faut d'abord gueuler très fort "on le perd, on le perd !". Quand je lui ai demandé pourquoi, elle ne savait pas me l'expliquer mais elle m'a bien dit qu'ils disaient toujours cela. Ensuite il faut un comparse - car c'est comme dans un tour de magie, il faut un(e) assistant - qui amène une sorte de valise posée sur un chariot dont deux poignées rectangulaires sortent. Ensuite Laurence continuant son explication technique a poursuivi en disant qu'il fallait "brancher la valise dans le mur" et saisir les poignées et gueuler encore une fois "allez dégagez tous". Après quoi, on posait les poignées rectangulaires sur la poitrine du moribond et que cela le faisait sursauter et revenir à la vie.

Elle m'a même dit que les plus forts après avoir réanimé des morts pouvaient même prononcer une autre phrase : "c'est bon montez le au scan". Depuis Laurence qui a le souci du travail bien fait hante les magasins de bagages de Lorraine en demandant un "débrifillateur". Bref, la télévision lui aura appris quelque chose.

Défibrillateur lorrain avec "poignées" en option ! (adapté au syndrome paranéoplasique)

Moi, je vous le disais, je n'aime pas les séries médicales. Sauf bien entendu Dr House parce que le personnage est rigolo comme tout, même si parfois j'ai quand même envie de le gifler. Cette série m'aura appris deux choses. D'abord que l'on peut être insupportable du moment que l'on est super doué. En revanche, ceci a ses limites et le fait d'être doué ou apparemment doué ne vous autorise tout de même pas à sauter sur les femmes de chambre ce que Gregory House ne fait pas de toute manière, vu que lui les femmes lui courent après.

Ensuite, la série m'aura appris des mots savants. Enfin, quand je dis "des", je mens un peu parce que j'en connaissais déjà pas mal. Ainsi, je savais déjà ce qu'était un syndrome extrapyramidal ou pyramidal. Je ne mets pas de liens exprès pour que vous cherchiez par vous-même. Par exemple, quand le Dr Foreman disait l'air entendu "syndrome extrapyramidal" je pouvais me dire que c'était n'importe quoi parce que cela n'avait rien à voir et j'étais assez fier de moi. En revanche, j'aurai appris le terme "syndrome paranéoplasique" que je ne connaissais pas vu que je ne suis pas oncologue et que c'est un terme qui concerne justement l'oncologie mais qui revient tout le temps dans la série. Que le patient arrive pour un ongle incarné ou presque mort, et ça ne ratera pas, un des adjoints du Dr House dira forcément "hmm syndrome paranéoplasique ?" d'un air entendu comme s'il venait de trouver le diagnostic du siècle.

Hmm ce toit aurait un syndrome paranéoplasique que je ne serais pas étonné !?

Wikipedia explique ainsi qu'un syndrome paranéoplasique est l'ensemble des anomalies pouvant accompagner certains cancers. Ces anomalies ne sont pas en relation directe avec la tumeur, mais sont des manifestations systémiques survenant à distance de l'endroit où se développe le cancer, par production d'une substance par la tumeur. Il s'agit de syndromes rares, surtout retrouvés dans une minorité des cancers intrathoraciques et digestifs. Le syndrome paranéoplasique accompagne parfois la tumeur dans son évolution : il la précède souvent, il régresse parfois avec son traitement, surtout pour certains syndromes neurologiques paranéoplasiques, disparaît avec sa guérison et réapparaît en cas de rechute. Son traitement est donc symptomatique de celui du cancer qui en est responsable. Il se manifeste par des troubles neurologiques, endocriniens, hématologiques, dermatologiques, osseux ou articulaires.

Hmm ce tuyau est étrange : syndrome paranéoplasique ?

Ainsi lorsqu'un patient en face de moi me parle d'un truc que je ne saisis pas du tout, mais alors pas du tout, je fais la même tête que le Dr Foreman et prenant un air concentré en fronçant les sourcils, d'une voix posée, j'annonce : "hmmm syndrome paranéoplasique peut être ...". Alors là, vous verriez l'effet produit par ce truc ! La personne assise en face de moi me demande de répéter, ce que je fais avec plaisir en souriant ; vous savez un petit sourire satisfait et condescendant annonçant clairement que je répète pour faire plaisir tout en sachant que que la personne ne comprendra pas. La personne ne regarde comme si elle comprenait enfin pourquoi je lui demande autant d'honoraires en admettant enfin qu'aller voir un professionnel c'est une vraie plus value en termes de santé. Que les jeunes collègues se le disent, la fatuité est un plus en termes de valeur ajoutée !

Si un jour vous venez me consulter en venant de ce blog et que vous m'entendez vous dire "syndrome paranéoplasique", vous saurez d'où ça vient. Je préférais vous révéler mes trucs plutôt que de vous laisser dans un état d'admiration béat parce que je respecte profondément mes lecteurs.

Putain, elle tient pas le ralenti : hmm syndrome paranéoplasique ?

La télé instruit !

2011-05-16T20:46:00.001+02:00

Je l'ai appris dans la nuit de samedi à dimanche : accusé de tentative de viol, DSK venait d'être arrêté à New-York alors qu'il allait prendre l'avion pour rentrer en France ! Un bandeau tournait en boucle sur BFM et je n'en revenais pas. Je me suis dépêché d'envoyer nuitamment un SMS à Lapinou pour lui apprendre la nouvelle. Ce que mes appels à la raison n'auront pas réussi à faire, une simple femme de chambre l'aura permis : Lapinou devra se chercher un autre poulain pour les présidentielles parce que le sien a vraisemblablement du plomb dans l'aile. Pour le moment Lapinou semble très affecté et j'ai un peu peur qu'il ne se transforme en serial killer avide de tuer des femmes de chambre ! Y'a des vocations qui naissent comme ça sur la base d'un gros choc affectif.

Après avoir suivi comme tout un chacun les péripéties du directeur général du FMI, je me suis retrouvé imergé en plein dans la série "New-York unité spéciale." Celle dans laquelle les inspecteurs Eliott Stabler et Olivia Benson traquent les criminels sexuels. D'ailleurs, les glandeurs comme moi qui n'ont rien d'autre à faire que de mater la télévision se souviennent parfaitement de l'accroche durant le générique de la série :

« Dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux. À New York, les inspecteurs qui enquêtent sur ces crimes sont membres d'une unité d'élite appelée Unité spéciale pour les victimes. Voici leurs histoires. »

Alors s'il y a bien un endroit où il ne faut pas jouer les satyres c'est bien NYC. Parce que quand j'entends que les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux, je me dis que c'est pas l'endroit où la gaudriole sera excusée surtout si les inspecteurs qui enquêtent sur ces crimes sont membres d'une unité d'élite. Je me dis qu'ils seront sans pitié pour me traquer et qu'une fois pris, je finirai condamné à Rikers Island obligé de servir d'objet sexuel à un gang de bikers, des gros mecs gaulés comme le Gringeot. Putain, dans ces cas là on choisir la Thaïlande ou les Philippines, les mœurs sont plus libres et j'imagine les flics plus corrompus. Mais les USA oh la la quelle idée !

Déjà rien qu'en arrivant à l'immigration, quand on voit les flics des BCP avec leurs chemises repassées impeccablement, leurs matériel nickel, leurs procédures respectées au poil de cul près, on se dit que c'est pas le coin où il faut venir déconner. Et puis à force de bouffer du polar et de la série, la procédure pénale on la connait pas cœur ! NYC pour le cul c'est risqué un peu comme le trafic de came en Turquie ce que tout le monde sait depuis Midnight express ou tenter de piquer les clés Facom du Gringeot !

J'ai tellement entendu dire que la télévision rendait con qu'aujourd'hui je m'insurge. Elle ne rend peut être pas intelligent mais au moins elle instruit ! Et elle évite de se mettre dans la merde en faisant des trucs là où il ne faut surtout pas les faire !

Je ne suis peut être pas directeur général du FMI mais Stabler et Benson m'ont trop fait flipper pour que je fasse le con comme DSK semble éventuellement l'avoir fait.

Encore un mec qui ne regardait pas assez la télé !