Des nouvelles du Gringeot !

 Le double bourrelet de cou est encore discernable mais à peine !

Cela faisait quelques temps que je n'avais pas revu le Gringeot qui se baguenaude tout le temps aux States pour y vendre sa camelote. Rien de plus normal depuis qu'il arbore fièrement des cartes de visites dont le titre ne laisse aucun doute : export manager ! Bon, moi qui le connais bien, je le soupçonne, au volant de sa Chevrolet, arpentant les routes du nouveau monde, d'en profiter pour faire des haltes en rase campagne dans les bars Topless afin de boire une bière et de glisser un ou deux billets dans la ficelle du string d'une danseuse.

Quiqu'il en soit, depuis qu'il est en main, c'est à dire qu'il a retrouvé une régulière, il a changé le Gringeot. Quoiqu'on en dise, un mec seul ou en couple, c'est pas la même chose. De la même manière qu'on a pu noter qu'un homme secrétait moins de testostérone quand sa femme était enceinte, ce doit être pareil pour les mecs en couple.

Voici que le Gringeot que je connaissais en motard, toujours vêtu de cuir, portant perfecto avec veste en jean sans manches par dessus ainsi qu'il sied à un biker, est devenu un quinquagénaire respectable. C'est tout juste si je l'aurais reconnu quand je l'ai vu au restaurant ! Fini le crâne râsé et luisant mais à la place un duvet de nourrisson un peu curieux. Quand aux sapes, c'est un désastre ! La chemise vichy et le pull sur les épaules, y'a pas à dire, ça donne tout de suite un look atroce.

Le Gringeot, mon Gringeot devrais-je dire, celui que je vous vends comme un monstre, s'était mué en quelques mois en cardiologue UMP ! Une vraie dégaine d'élu de droite de sortie sur ses terres de campagne. Un peu plus, et il allait me parler d'Alain Juppé ou tenter de me persuader que Nicolas Sarkozy était le président nécessaire au relèvement de la France. Un poil plus loin dans la détestostérinisation et il allait me parler de son "compagnon". Le Gringeot en icône gay, folâtrant un dimanche après-midi dans les petites rues du Marais de galeries d'art contemporain en expos de photos , voilà à quoi on allait assister si je ne mettais pas le hola !

J'ai évidemment immédiatement pris un malin plaisir à tenter de détruire tout ce que madame avait mis un temps  fou à construire en lui disant tout le mal que je pensais de cette curieuse transformation. Bien sur madame n'était pas contente et a tenté vainement de m'expliquer que le jean, les caterpillars et le perfecto n'étaient pas les vêtements qu'elle préférait. Sauf qu'elle l'avait connu ainsi, brut de fonderie. Quel besoin de tenter de domestiquer la brutalité ! J'ai toujours détesté les amateurs de bonzaï ces sadiques qui s'ingénient à torturer un sequoia pour en faire un arbuste décoratif.

Elle n'était pas d'accord avec moi mais le Gringeot si. Donc, j'en ai conclu que le fait d'avoir tenu le Gringeot éloigné de ses amis l'avait ainsi, tel un lion en cage, transformé un animal de compagnie. Putain, si c'est pas triste de voir un mec capable de soulever une voiture d'une main pour changer la roue de l'autre, se balader avec un pull sur les épaules ! Encore quelques mois, et le pauvre va s'acheter une Toyota Prius !

Il faudra que l'on m'explique un jour pourquoi, bon nombre de bonnes femmes s'entichent de mecs un peu barbares pour leur limer ensuite les crocs et les griffes.