Gringeot touch pour ingénieurs en manque de repères !

On peut être un homme musclé et aimer les vêtements colorés !

Les hommes sont terribles, ils sont toujours en train de s'évaluer les uns par rapport aux autres, c'est ce que l'on nomme le combat de bites. Ainsi quand je fais des soirées et que des nouveaux qui n'ont jamais rencontré le Gringeot arrivent, il n'est pas rare qu'ils me disent en aparté : oui il est sympa mais il doit être un peu con non ?

Bien sur, la plupart de ces avortons, confrontés à la supériorité physique de ce super mâle qu'est le Gringeot se sentent d'un seul coup diminué. Les effluves de testostérone qu'il dégage, ces phéromones capables de griser toute femme en âge de procréer, sont vite captées par les autres mâles qui obéissant à leur programmation génétique, voudraient bien lutter contre lui pour la possession des femelles tout en sachant que c'est impossible. Quand le Gringeot est dans une pièce, les femelles sont pour lui, elles se pressent près de lui, attendant qu'il leur porte un peu d'attention et vous aurez de la chance si vous pouvez bénéficier de ses restes.

Tenez et là je ne raconte pas de conneries, j'ai le souvenir d'une soirée à laquelle ayant invité une jeune consoeur, une jolie brune aux yeux bleus âgée de vingt ans de moins que le Gringeot, j'ai vu cette dernière s'isoler avec lui dans la cuisine pour le brancher comme jamais je n'avais vu faire. Au bout d’une heure, elle en était à lui demander s'il voudrait d'autres enfants.C'est ça l'effet Gringeot, ce truc en plus que tous les hommes voudraient avoir, cette lueur dans le regard qui fait peur aux autres hommes mais qui attirent les femmes.

Dans le salon, GCM qui avait sorti le grand jeu avec le costume brillant à la dernière mode et la Lotus à cinquante mille euros, s'étranglait de rage en constatant que posséder ne sert à rien quand on n'a pas la Gringeot touch. La Gringeot touch, c'est ce truc qu'on a ou on n'a pas, ça ne se crèe pas, ça se laisse simplement émerger quand on en prend conscience. Ca passe par uen culture du corps avec des milliers d'heures de musculation et une inculture de l'esprit. Non que le Gringeot soit inculte loin de là, mais qu'il se soit résolu à ne jamais s'intéresser à ce que les cultureux adorent. Jamais vous ne verrez le Gringeot au théâtre ou en train de lire un livre parce que ça c'est bon pour les taffioles. Ce qui ne l'empêche pas de vous faire taire s'il a raison parce qu'il pense juste et bien.

Tandis que l'on perd notre temps à nous cultiver, le Gringeot retape de vieilles Laverda parce que ça c'est une activité d'homme. Le Gringeot, c'est un peu Bear Grylls installé en région parisienne avec la vie de tout le monde. Parce que que le Gringeot ne perd pas son temps à aller piéger des rats pour manger au bout du monde. Lui, c'est chez lui qu'il excelle, une clé de huit dans une main et un tournevis dans l'autre. Le Gringeot n'a pas besoin d'un billet d'avion ni d'une équipe de tournage pour être un aventurier parce que lui l'aventure, il la trouve dans son garage ou dans la rue.

Alors à tout ceux qui pourraient me dire par jalousie qu'il est sympa mais qu'il doit être un peu con, persuadés que le Gringeot pourrait avoir des défauts, je répondrai qu'il est sympa et intelligent. Le Gringeot a réussi à se faire à toutes les dernières techniques sans pour autant quitter la vie simple des années cinquante. C'est une sorte de Gabin connecté, la preuve qu'on peut être moderne sans l'être tout à fait, le mec qui fait échouer toutes les tentatives des sociologues qui voudraient expliquer les évolutions de la société. La technique évolue, le Gringeot se l'approprie totalement mais lui ne change pas. Le Gringeot est minéral, massif et inamovible : la terre tourne autour du Gringeot.Le Gringeot est né sous le signe du taureau et c'est le train qui passe et le Gringeot qui reste en place impavide.

Et puis le Gringeot réussit ce tour de force de rester un mâle tout en ayant une grande sensibilité. Quiconque  a vu la Harley-Davidson du Gringeot ne peut douter de sa grande sensibilité. Quand on voit le bonhomme, on s'imagine qu'il doit rouler sur un rat bike, ce qui est faux ! La moto du Gringeot, rutile de chromes impeccables et est dotée de toutes les options possibles et inimaginables. Moi qui ai vu le Gringeot chez un concessionnaire Harley à South Bend dans l'Indiana, je peux vous dire que même Carrie Brashaw, l'héroïne de Sex and the city, met moins de temps à choisir une paire d'escarpins que le Gringeot n'en met pour un minuscule accessoire. Parce qu'il a bon goût et reste pointilleux sur les détails, le Gringeot reste d'ailleurs le seul mec aux muscles saillants capable de venir avec un futal en cuir sans avoir l'air d'un membre de Village people.De toute manière, je pense que personne n'osera jamais proposer un fist fucking au Gringeot !

Et puis, rajoutons que le Gringeot est un bon camarade, le mec simple et facile avec qui on passe de bons moments sans voir l'heure tourner. Amateur de bonnes blagues, le Gringeot vous permet de laisser tomber le masque de l'intellectualisme vain pour enfin vous sentir vous même. Tenez, la semaine passée, moi qui écris ici, j'ai reçu un MMS du Gringeot dans lequel il me demandait : à ton avis où c'est ? Alors, zou comme je reconnais Chicago, je lui demande ce qu'il fout là bas. Il m'explique qu'il est avec un certain Bill à une foire de la machine outil (une occupation de mâles) pour vendre des trucs. Comme je le connais, je lui demande si ce soir, avec Bill ils vont aller dans un bar Topless ou bien aux putes ? Et là, le Gringeot qui aime les plaisanteries franches et de bon goût me répond qu'ils feront sans doute les deux mais plutôt le bar avant les putes. Voilà, c'est tout le Gringeot ça !

Mais pourquoi écrire un article sur le Gringeot me direz-vous ? D'une part, il y a toujours de nouveaux lecteurs qui ne connaissent pas le Gringeot et il est bon de faire vivre une légende et d'honorer les dieux ! Et puis, étant passé hier sur son blog, persuadé qu'il n'y écrivait plus, j'ai eu la surprise de tomber sur un très bel article daté d'il y a deux ans empreint d'une belle sensibilité. Dans cet article intitulé Goodbye Marylou, le Gringeot illustre parfaitement ce que je voulais expliquer dans la conclusion de mon article précédent : on peut aimer les femmes et s'en taper plein tout en leur témoignant plein de respect.

Le Gringeot, il est comme ça. C'est une masse de muscle, un homme un vrai dont le seul regard suffit à mettre enceinte une femme, un ingénieur en méca qui vous transforme un lave-vaisselle en centrale nucléaire s'il en a envie mais c'est aussi un grand sensible, et finalement un mec qui dès qu'il lâche le guidon de sa Harley pesant 275kgs ou l'outil qu'il a en main, aussi sensible qu'une chaisière, un type qui ressemble à un chêne mais dont l'intimité serait un bouquet de timides violettes.

Alors comme je sais que tu me liras, sache Gringeot que j'ai grandement apprécié ton article et que j'aurais mis un commentaire si tu n'avais pas désactivé la possibilité d'en mettre.

Quant aux petits ingés qui perdent leur temps sur les sites de drague, je leurs dis que la vie est plus simple : pensez Gringeot, vivez Gringeot !