Elevage de porcs !

Ceci s'appelle du savon !

Mes patients sont de gros sales. Enfin, pas tous mais un certain nombre tout de même, voire la majorité. J’ai pour ma part, la manie de me laver souvent les mains. Il ne s’agit pas d’un TOC mais d’une manie innocente. Pour éviter de me les passer sous l’eau, quinze fois par jour, j’ai même acheté un produit que l’on trouve dans les hôpitaux. Vous en mettez une noisette au cœur de la paume, vous vous frottez les pognes, et hop, elles sont propres et désinfectées.

Autant vous dire, que dans les toilettes de mon cabinet, il y a donc, un savon classique, proposé dans un petit distributeur, et ce produit miracle.

Lorsqu’un(e) patient(e) me demande la permission d’utiliser mes toilettes, je ne refuse jamais. Je ne suis pas un psychanalyste taré trouvant un quelconque acte symbolique dans le fait de se vider la vessie dans mes chiottes.

Lorsqu’ils utilisent mes petits coins, j’attends leur retour. Et bien malgré moi, j’entends. Ce n'est pas de ma faute, même si je suis dans un immeuble ancien, les cloisons sont fines. Mais il y a une chose que j’entends rarement, c’est le bruit du robinet du lavabo. En général, on entend la chasse d’eau, elle siffle en plus, suivie de la porte qui s’ouvre ! Je les vois ensuite revenir souriants, ravi de leur devoir accompli. Se laver les mains ne semble même pas leur avoir effleuré l’esprit à ces porcs. Combien se doutent que j'enregistre tout, la moindre information ?

C’est encore plus terrible quand c’est une femme, surtout une jolie femme. J’ai le souvenir d’un ex-mannequin, jeune femme splendide et très apprêtée, qui semblait faire une allergie au savon puisque j’avais noté, qu’elle ne se lavait jamais les mains. C’est idiot mais ça a un côté tue-l’amour assez rédhibitoire pour moi. Comment peut-on se tartiner le visage à coups de crème super régénérante absolue de chez Shiseido, et ne pas se laver les mains après être allé aux toilettes ?

Attention ! Ce produit ne remplace pas le savon !

Ce matin, j’ai vu cinq patients allant d’aller déjeuner en compagnie d’une consoeur. L’un des patients, est allé aux toilettes, sans bien sûr, se laver les mains. S’étant rassis, je l’ai vu se lisser les cheveux consciencieusement puis, allumer une clope dans un superbe mouvement main-bite-cheveux-bouche. Quelle horreur ! Dans mon for intérieur, je me disais qu’il faudrait ensuite que je lui serre la main lorsque je le raccompagnerai. Beurk ! Heureusement que j’ai mon produit miracle.

Comment ne pas être misanthrope ?

***

Allez puisque je vais aller dîner, rien que pour se mettre en appétit, je vous propose un peu de médecine. Voici donc les modes de transmission de la gastroentérite (beurk).

Mode de transmission de la Gastroentérite

Il suffit d'une seule expérience de contamination (durant un repas de fête familiale, par exemple) pour comprendre que la gastroentérite se répand à une vitesse folle. Elle se propage par les deux voies suivantes :

• Lorsque l'on mange des aliments ou qu'on boit de l'eau contaminés par des germes (virus, bactéries, moisissures) ou des toxines ;


• Lorsqu'on est en contact avec les selles ou les vomissements de personnes qui ont une gastroentérite infectieuse (il suffit de fines particules pour transmettre le virus). Par exemple, la gastroentérite se transmet si on touche des surfaces ou des objets qui sont entrés en contact avec les selles ou les vomissements, et que l'on prépare ensuite un repas sans s'être bien lavé les mains.

Si la gastroentérite vous passionne, allez sur ce site !