Je déteste le cinéma mais je fais une critique !

J'ai déjà du le dire : je déteste le cinéma. D'une part, l'endroit en lui-même m'ennuie parce qu'à notre époque, je trouve grotesque d'aller dans un de ces lieux collectifs, regarder un film, alors qu'on peut le mater tranquillement chez soi sur son plasma avec un son 6.1. Quel intérêt dès lors de se farcir une misérable promiscuité, alors que chez soi, si on a une petite envie de pisser, il suffit de mettre sur pause !

De plus, le cinéma est cher, alors que télécharger c'est gratuit, ou qu'au pire le DVD finira forcément soldé à 9,90€ un jour ou l'autre. Comme je suis patient et terriblement pingre, moi j'attends toujours le DVD à 9,90€, que je peux même parfois avoir à 5,90€ chez Disc'King, un soldeur !

Enfin au risque de choquer, je ne suis pas sur que le cinéma soit un art. C'est sympa et parfois fort bien fait mais de là à crier au génie, pfff, c'est n'importe quoi ! Le cinéma, c'est comme la BD, c'est mignon et ça passe le temps, mais ça n'est pas de l'art. Je me fous que vous puissiez penser le contraire, voire que vous disposiez d'arguments, c'est comme ça, j'ai décidé que le ciné et la BD n'étaient pas de l'art mais de simples distractions !

Mon épouse qui adore le cinéma et se dit "cinéphile" (même qu'elle a la carte de la cinémathèque) n'est pas d'accord avec moi, mais elle a tort, et elle ne sait pas qu'elle a tort. Mais un jour, elle viendra pantelante pour que je la pardonne d'avoir pu penser que le cinéma était de l'art. Et je la pardonnerai bien volontiers car tout le monde peut se tromper!

Donc ce soir, parce que tout le monde me disait que c'était bien, je suis allé voir "American Gangster". Mon dieu que c'était chiant ! J'aurais du me méfier ! Déjà que je suis un des rares à n'avoir pas vu "Amélie Poulain", "Le grand bleu", et "Titanic", il faut aujourd'hui que je tombe dans le panneau en allant voir cette daube. finalement, je me rêvais libre et je me suis fait baiser comme les autres ! Ca m'apprendra à jouer les malins tiens !

Déjà, le cinéma était merdique. Assis à l'étroit sur un fauteuil dur d'un cinéma des halles, j'attends près de trois quarts d'heure avant de mater le film. Bandes annonces pour des films que je n'irai pas voir, et publicités pour des produits que je n'achèterai pas, se succèdent. Et en plus, j'ai très envie de faire la grosse commission, ce qui est dérangeant. Sincèrement, avoir un cylindre fécal coincé dans les intestins n'est pas idéal pour mater un film relax !

Au moins, chez moi, j'aurai pu prendre Télé7jours et aller aux toilettes. Là même pas, parce que je déteste les chiottes publiques ! Rien à faire, alors je patienterai, me contentant, pour me soulager, d'envoyer quelques discrètes flatulences vers mon proche voisin de droite. On n'a peut-être plus le droit de fumer dans les cinémas, mais lâcher une caisse n'est pas encore interdit ! Les paranos de DNF ne vont pas m'emmerder ! Et puis, cela n'a rien de vulgaire !

Parfois, je me suis mis à imaginer que mon voisin se penchait vers moi et me disait tout haut d'arrêter de lui péter à la gueule. Mais, j'étais vêtu en premier de la classe tandis que le mec juste devant moi, avait lui, la gueule et le genre à lâcher des caisses en public comme un gros dégueulasse. Alors si mon voisin s'était plaint ou m'avait regardé d'un drôle d'air, j'aurais immédiatement accusé le mec de devant ! J'avais tout prévu, c'est donc dans une relative quiétude que je me suis laissé aller. Etre sale et malhonnête de cette manière est encore un plaisir licite !

Et puis, je fais marcher le commerce ! Même que Philips, Samsung, voire Bose ou B&O devraient me remercier et me filer du blé. Car si le mec à ma droite aimait le cinéma, je suis sur que dès demain, il court s'acheter un super home cinéma : je l'ai converti ! Le home cinéma, à défaut d'avoir un écran géant comme un cinéma, c'est au moins la garantie qu'un porc assis à côté de vous, ne vous pètera pas à la gueule ! Et croyez-moi, c'est un sacré plus en termes de confort olfactif !

Mais trève de gastro-entérologie, revenons au film. Alors "American Gangster", raconte l'ascension puis la chute d'un gros dealer d'héro Noir, Frank Lucas, qui a eu l'idée de s'approvisionner directement en Thaïlande, et de faire transiter la came via les cercueils des soldats américains rapatriés du Vietnam entre 1968 et 1975.

Alors Ridley Scott, le réalisateur, veut nous jouer son Scorsese ou son Coppola, et nous fait lui aussi son film de gangster. Mais il joue vraiment son malin et décide de nous sortir un super bandit Black. C'est actuel ça, surtout que le bandit en question, un Noir super malin, nique tout le monde, et surtout la mafia parce que justement il est super malin. Bon, le bandit se fait finalement niquer à la fin par un flic encore plus malin que lui, comme quoi, y'a une justice sur terre : le plus malin l'emporte, notamment quand l'un des deux malins à sa disposition les ressources d'un état.

Mais, rassurez-vous, ils finissent bons potes parce que le bandit, en échange d'une grosse réduction de peine, balance tout le monde après avoir échangé des banalités gauchisantes sur le bien et le mal, comme seule Ségolène Royal pourrait en sortir. A croire que si Frank Lucas a décidé de vendre de la came dans les rues du Bronx destinée à tuer d'OD ses camarades, ce ne serait pas par amoralité totale et goût du lucre et de l'argent facile, mais un peu la faute des blancs, à l'époque où il vivait en Caroline du Nord.

Comme quoi, si j'ai appris un truc, c'est que le jour où je m'adonne au grand banditisme, je bosserai avec des corses ou des siciliens, parce que eux, au moins, ils ne parlent pas ! Le Frank Lucas, c'est surtout rien qu'une grosse balance, mais certainement pas un cador ! A peine se fait-il serrer, qu'il passe à table en pactisant avec l'ennemi avec qui il semble même vachement pote, comme si une croisade commune les unissaient.

Denzel Washington joue comme une merde, composant un héros hésitant sans cesse, entre le mec intelligent qui a tout compris et qui aurait une super conscience politique, et le psychopathe façon Scarface super violent et limite débile. Mais bon, c'est pas de sa faute non plus, le pauvre, avec un scénario indigent, on fait ce qu'on peut !

En face de lui, le flic interprété par un Russel Crowe bedonnant, est encore plus nullissime, coincé entre ses principes moraux stricts malgré une grosse attirance pour la baise rapide. Et Russel Crowe, il est nul indépendamment du scénario, il est authentiquement naze. Et en plus, il devrait arrêter la bière. C'est d'ailleurs le seul mec capable d'avoir une éjaculation violente tout en répondant normalement au téléphone ! Donc deux personnages nazebroques dans un film de gangster à la sauce Serpico pour l'ambiance !

Voilà, rien d'autre à dire, sauf que la reconstitution de L'Amérique des late sixties et early-seventies est super bien faite, comme quoi l'accessoiriste est sans doute le seul à avoir eu du talent dans cette daube. Ah, il y a un truc bien, c'est qu'ils clopent tous, comme à l'époque. Parce que par exemple dans L.A. Confidential, qui est un super film, personne ne clope, alors que dans les fifties, époque où se passe ce film, tout le monde clopait et notamment les flics !

Vous l'aurez compris, c'est une daube, une escroquerie, un sous-parrain, un sous-scarface et ça fleure à plein nez le politiquement correct. J'ai dit à mon épouse que j'avais senti la patte discrète de la propagandastaffel dans ce film et elle m'a dit que j'étais parano et que je voyais des complots partout ! Mais non, je le sais, je ne me trompe pas, je vois les signes moi !! La pauvre petite, ne voit évidemment rien, candide qu'elle est ! Pensez-vous, elle croit même que le cinéma est un art, c'est vous dire si elle est naïve !

En bref, je me suis bien fait chier, et je me suis promis que je n'irai plus au cinéma. Si c'est pour mater une daube en faisant des pets discrets, je n'en vois pas la peine. Ca, je peux le faire chez moi tranquillement en matant un nanar sur la TNT, genre "Les ninjas attaquent". Ce qui veut dire, qu'en fait, j'y retournerai sans doute dans deux ou trois ans, puisqu'au delà de ce laps de temps raisonnable, je n'ai plus d'excuses bidons à opposer à ma chère épouse pour ne pas retourner au cinéma !

Le seul truc bien dans le film, c'est quand Denzel Washington est accoutré d'une pelisse et d'une toque en chinchilla, parce qu'il est véritablement grotesque alors qu'il se croit super élégant ce trou du cul. Dans le film, c'est son épouse, d'origine portoricaine qui lui a offert ce déguisement ridicule. Là, je me suis dit que j'avais eu raison d'épouser une corse, parce que jamais mon épouse ne m'aurait offert ce genre de fringues de merde en me forçant à sortir avec. D'ailleurs, faut que je demande à El Gringo, lui qui aime les latinas, si il a aussi une belle pelisse en chinchilla avec la toque assortie. Parce que ce serait sympa qu'il la porte, qu'on se foute un peu de sa gueule, vu qu'on est mauvais comme la gale !

Remarquez, c'est peut-être parce qu'ils s'habillent de manière plus discrète, que les bandits corses ou siciliens durent plus longtemps que n'aura duré Frank Lucas. Ce qu'il faut retenir du film, c'est donc que si vous avez décidé de vous lancer dans le grand banditisme, préférez des fringues discrètes qu'un accoutrement vulgaire de proxo parvenu. Vous vous ferez moins remarquer ! Et la discrétion, c'est important quand on est un gros bandit !

C'était la chronique cinéma ! Bon, pour rester un peu dans un semblant de sérieux, ceux qui seraient arrivés sur ce blog par les mots clés flatulence ou pet, pourront à toutes fins utiles consulter cet article mieux documenté que le mien en la matière !

Pour mater un DVD tranquille chez soi, sans risque de m'avoir à vos côtés au cinéma !