Message personnel pour aider un ami !

Hier soir j'ai vu le Gringeot au cours d'un diner. Il m'a pressé de questions sur une des femmes venant régulièrement poster des commentaires sur mon modeste blog. Il voulait savoir si je la connaissais, si je l'avais déjà rencontrée, ce que j'en pensais, etc. Il était comme un jeune chien fou. 

Je n'ai hélas pas pu le renseigner puisque je ne connais pas la personne qui l'intéresse particulièrement et il était tout dépité. Bien entendu, par discrétion, je ne puis révéler ici même qui est l'élue de son coeur.

Révéler le nom de l'heureuse élue serait ôter tout espoir aux autres et je ne m'en sens pas le courage car je sais que bon nombre de femmes viennent ici dans le secret espoir de rencontrer le Gringeot !

Il faut dire que le Gringeot est un beau parti. Fort, doté d'un patrimoine intéressant, né sous le signe du taureau, travailleur, diplômé de l'enseignement supérieur, parlant bien l'anglais l'espagnol et l'allemand (si si), mais aussi nanti d'une vraie sensibilité (mais il ne faut pas lui en parler sinon il vous pète la gueule) c'est un peu un modèle comme en sortaient les chaines de la General Motors dans les années 50 !

Le Gringeot c'est le mec des années cinquante ! D'ailleurs il est né en 1959 ! Offrez-lui des nourritures riches et saines (saucisse au chou, bourguignon, etc.), des loisirs simples (mécanique, beuverie, baise, etc.) et c'est l'assurance de garder votre Gringeot en bon état durant encore quelques dizaines d'années. Le Gringeot est solide pourvu qu'on respecte scrupuleusement l'usage pour lequel il est fait. Vous éviterez donc d'emmener votre Gringeot à une exposition d'art contemporain, à la Techno-parade ou de tenter un débat à partir d'un article paru dans Télérama. En revanche, je le soupçonne d'être encore capable de rire en écoutant un sketch de Fernand Raynaud. Et n'oublions pas l'aspect pratique puisqu'un simple coup de gant de toilette suffit pour le recoiffer le matin !

Alors pour lui faire plaisir, je lui ai promis que je passerais ici même un message dans lequel je communiquerais son mail personnel afin que vous puissiez le contacter. Son mail est donc :

Ecalvo@lavache.com

Bien, ne vous emballez pas et ne vous jetez pas sur les pages blanches car ce mail n'est pas son vrai nom. Je le soupçonne d'utiliser ce mail anonyme pour de bien vilaines raisons : drague sur les messageries, compte anonyme sur youporn, etc. Mais, je ne dirai rien ! Voilà c'est fait, j'ai rempli mes obligations et j'ai été un ami parfait.

Ceux et celles qui s'étonneraient de l'illustration de l'article manquent cruellement d'imagination. N'y voyez pas une quelconque réclame pour une foire à la saucisse mais une lourde symbolique que je vous laisse découvrir. Je n'en dirai pas plus car ma pruderie victorienne m'en empêche.

 Plymouth Fury 1959, de l'acier et du chrome, pas de matériaux composites à la con ou de plastoques pourris. 
Rien que du vrai, du beau, du réel, comme le Gringeot !