Label !

Chaîne haute fidélité certifiée Gringeot !

Mon dernier patient qui est un de mes lecteurs connait évidemment le Gringeot, un personnage récurrent de mon modeste blog, mon Gabin à moi. Je lui expliquais que la semaine passée j'avais fait passer le Gringeot afin de le présenter à une patiente habituée à lire ses exploits. 

Mon patient a trouvé l'idée marrante et a fait immédiatement le parallèle avec les personnages de Disney avec qui on se fait photographier dans le parc d'attraction. Il m'a dit que ce serait sympa de faire une séance photo pour mes lecteurs en les conviant à une sorte de réception où ils pourraient se faire prendre en photo avec le Gringeot comme on le fait avec Mickey ou Gooffy. J'ai trouvé l'idée assez sympa mais pas très pratique à mettre en oeuvre. Et puis je ne suis pas sur que le Gringeot accepte de se déguiser en Mickey.

Mais petit à petit l'idée murit et l'idée de déposer la marque "Le Gringeot" me plait assez. Bien sur,  je suis loin d'imaginer un parc d'attraction Gringeotland qui nécessiterait des investissements massifs mais un label Gringeot, comme d'autres existent, pourrait valablement s'imposer. Les produits certifiés Le Gringeot seraient des produits fiables, peu onéreux et faits pour durer, adaptés à une clientèle exigeante et un peu suspecte vis à vis du progrès technologique. On pourrait même ressortir des objets du passés que chacun de nous regrette.

C'est ainsi qu'avec l'inévitable saucisse de Morteau certifiée Gringeot (peu chère et nourrissante), on verrait une réédition de la 504 diesel labellisée Gringeot (increvable 65cv et boîte 4 vitesses) et bien sur la cuisinière Faure à gaz, 4 feux et mijoteur, brun flammé siglé Gringeot. Et peut-être qu'avec un peu d'espoir, les rayons de la FNAC cesseraient de n'offrir que des écrans plats 3D dispendieux pour proposer aussi aux clients plus classiques un téléviseur à tube cathodique Radiola (8 chaînes en présélection sur la façade, mono 6,5 w et pas de télécommande) dans une belle livrée de plastique en imitation acajou signée Gringeot.

Acheter un produit labellise Gringeot, ce serait un peu lutter contre la vie chère et cesser d'être dépendant du marketing. Quelques années après le phénomène serait devenu une mode puis une manière de vivre.On parlerait alors de produits Gringeot-équitables adaptés aux Gringeot-citoyens. Le label Gringeot serait aux gens sérieux ce que la signature de Stark fut aux "branchés" des années 90. On pourrait même imaginer des villages-vacances Gringeot avec des prestations classiques telles qu'un jeu de boules et une soirée miss seins nus hebdomadaire ou la frange conservatrice de notre pays aimerait se retrouver lors des congés d'été pour écouter du Sardou.

Bien sur, les faussaires et autres profiteurs pulluleraient, ne faisant pas vraiment du vrai produit Gringeot mais quelque chose d'approchant pour surfer sur la vague Gringeot-citoyenne. On dirait alors de ces pratiques discutables que c'est du Gringeot-washing. Les banques ne seraient pas en retard proposant aux plus soucieux de leurs clients des fonds Gringeot-certifiés n'investissant que dans des entreprises sures telles que Peugeot, Boussac ou les houillères de Lorraine. 

Dans un monde fou et  privé de repères, en proie à la mondialisation, le label Gringeot serait rassurant.  L'écologie avec ses  fondements malthusiens, son aversion pour le progrès, sa haine du genre humain est morte, seule l'attitude Gringeot-citoyenne peut nous apporter le bonheur.

 Un coffret de DVD, une idée cadeau Gringeot-compatible.