Dites-lui avec des fleurs !

Top Classe pour la Saint Valentin !

Ce soir mon épouse dinait avec une amie avec laquelle je n'avais pas envie de diner. De toute manière, j'avais des consultations jusqu'à 21heures. J'avais juste pris soin de prendre ma bagnole pour ramener mon épouse. Comme quoi, je suis un bon mari qui attends que madame ait fini de diner pour la raccompagner.

J'ai donc un peu zoné dans mon cabinet, rangeant deux trois trucs et surfant sur le net. Puis, n'y tenant plus, je décide à mon tour d'aller diner. Bien sûr pas question d'aller chez ces traitres qui ne veulent plus des fumeurs. Alors je décide d'aller chez ceux qui avaient interdit de fumer depuis toujours. Je file donc vers la rive gauche en direction du Luxembourg. Arrivé rue Soufflot, j'ai le choix entre Mc Do et Quick, autant vous dire que je vais faire bombance.

Après moultes hésitations, c'est chez Quick que je me dirige. Je commande deux giants, une grande frite et un petit coca. Je ne me refuse rien, c'est mon côté grand seigneur. Je pense à mon épouse qui doit s'emmerder sec dans son restau gastronomique entre ses plats compliqués et ses vins fins. De toute manière, moi je m'en fous, je n'ai pas de palais et je n'ai jamais aimé les étoilés du Michelin. Quant au vin, j'en ai suffisamment bu vendredi dernier, le coca m'ira bien.

Ayant toujours un livre sur moi, je décide, grand fou que je suis, de ne pas le lire mais de prendre le magazine Paru-Vendu, qu'offre un présentoir. Il faut dire que je n'ai jamais ouvert un Paru-Vendu et que cela me manquait. L'occasion était trop belle. Ainsi mangeant mes giants, je parcours ce luxueux et passionnant magazine.

Rien de fabuleux si ce n'est une rubrique dédiée aux cadeaux de la Saint-Valentin, cette fête commerciale destinée aux amoureux qui aura lieu le jeudi 14 février qu'on se le dise. Moi je ne l'oublie jamais et en plus le lendemain, c'est l'anniversaire de mon fillot préféré. Donc chaque année, les 14 et 15 février moi je claque du blé en cadeaux.

Je regarde donc les conseils de Paru-Vendu et je suis très étonné. La Saint Valentin, fêtes des amoureux, est sensée être romantique. Généralement, on offre soit des fleurs, soit du parfum, soit un brillant quand on est riche, soit une connerie avec un ou des petits coeurs. Parce qu'autant vous y faire, le coeur est à la Saint Valentin, ce que le bonnet de père Noël est à... Noël.

Et bien cette année, il faudra s'y faire, la Saint Valentin n'est pas sous le signe du coeur mais sous le signe du cul. L'écrasante majorité des cadeaux qu'on nous propose sont à connotation sexuelle. Le clou de ce que présente le magazine que j'ai entre les mains est le résultat de l'association entre la firme Durex, connue pour ses capotes, et une "créatrice" baptisée "100drine" et consiste en une petite boîte rose baptisée "La boîte à cochonneries".

Déjà j'adore l'idée d'offrir à l'élue de son coeur, un truc fabriqué par Durex, c'est vraiment la grande classe. Avant, l'amoureux offrait une rose rouge, mais en 2008 il met le paquet avec Durex. Moi, je trouve que ça fait un peu "ma chérie, c'est la fête des amoureux alors ce soir on nique comme des bêtes". Et puis, vous apprécierez aussi le blaze ringard de la "créatrice" parce que "100drine" pour "Sandrine" ou "Cendrine", personne n'avait encore osé le faire, même chez le rappeurs pourtant amateurs de noms ridicules basés sur des jeux de mots foireux. Dorénavant, vous m'appellerez Fil-Hip

Alors j'apprends que ladite boîte contient du gel intime lubrifiant ainsi qu'un anneau vibrant. Comme je suis un vieux con, je ne sais pas ce qu'est un anneau vibrant et je n'ose pas le demander à Laurence qui est encore une vraie jeune fille et que ma question pourrait choquer. Est-ce un truc électrique qu'on se met dans la foufoune ou encore dans le rectum ? A moins qu'on y mette sa biroute dedans ? Qui pourra m'éclairer. Je vais demander à El Gringo qui a une tête à posséder un anneau vibrant. Par contre, je sais ce qu'est du gel intime et là, je trouve l'idée cadeau assez gore.

Parce que non content de signifier que ce soir, jour de la Saint-Valentin, il a une grosse envie de se vider les couilles, notre amoureux transi semble aussi asséner à sa dulcinée qu'il va passer par la porte de derrière et lui fracasser la lunette arrière ! Mais grand seigneur, il a prévu le gel pour pas lui faire exploser les sphincters ! Notre société ordurière est donc même parvenue à dégénérer ce qui n'était encore qu'une moche fête commerciale : la Saint-Valentin. En 2008, les femmes sont libérées, et la fête des amoureux est devenue la fête des queutards et des sacs à foutre.

Le plus beau est que quand j'ai cherché une illustration pour cet article, j'ai tapé "durex 100drine" dans google, et je suis tombé sur le site de Marie-Claire qui bien sur faisait le panégyrique de "La boîte à cochonneries". J'ai adoré le commentaire de la pisse-copies de service, que j'imagine être une pigiste sous-payée sortie de l'IEJ :

"Cadeau coquin : la boîte à cochonneries de Durex
Pour qui ? Pour toutes les coquines en quête de nouvelles sensations ! D'après la dernière étude Durex, 50% des Français souhaitent essayer de nouveaux jeux sexuels et varier les plaisirs. Durex vous offre donc une Saint-Valentin sous le signe du plaisir en s'associant à la créatrice 100Drine !

Quoi ? Cette "boîte de cochonnerie" contient quatre gels (massage, lubrifiant, sensation fraicheur ou chaleur !) ainsi qu'un anneau vibrant ! A vous les sensations inédites ! A consommer sans modération !"

Que voulez-vous, les temps changent. En 1988, quand j'étais jeune et beau, on se pointait un peu timide et on offrait une rose rouge à l'élue de son coeur. En 2008, on se pointe avec un sourire égrillard et salace sur la trogne, et on lui offre un gel intime présenté dans une belle boîte illustrée de deux porcins, pour lui signifier que c'est une grosse truie à qui on va casser le cul !

"Ô temps, Ô moeurs" comme aurait dit l'ami Cicéron, un vieux capricorne comme moi qui s'offusquait d'un rien. Quitte à être vieux jeu, moi je vais en rester au classique, fleurs ou parfum. De toute manière, mon épouse ne lit pas Marie-Claire. Ce doit être un signe.