Mes vieux potes !

Cherchez pas, c'est pas ma classe ! Mais bon, l'époque peut correspondre.
Moi aussi j'ai été habillé comme un clochard. Question d'époque !

Cela faisait un bon bout de temps que le site Mes copains d'avant me faisait chier en m'envoyant des tonnes de messages. J'avais eu la bête idée de m'y inscrire, comme cela pour voir. Mais comme à l'époque c'était payant, je n'avais pas poursuivi la procédure.

Quelle drôle d'idée de payer pour avoir des nouvelles de mecs que vous n'avez pas vus depuis vingt ans. Quand les gens sont sympas et que ce sont vos amis, vous gardez le contact et vous n'avez pas besoin de ce type de site pour les revoir.

Ceux qu'on n'a pas revus, sont soit de gros nazes qu'on voulait oublier soit des individus insipides dont on ne se souvient pas du tout ! Moi si j'avais été un lycéen américain, j'aurais fait partie des mecs les plus cools du lycée. Bon bien sûr, je n'aurais pas fait partie de l'équipe de football parce que le dernier qui m'a vu faire du sport a une longue barbe blanche. Je hais le sport et encore plus les sports d'équipe. Je n'aurais pas fait partie non plus de l'équipe des mordus d'informatique ou des joueurs d'échec parce que je ne porte pas de culs de bouteille.

J'aurais été le mec cool du lycée, le mec le plus populaire, n'ayant aucun problème pour trouver une cavalière pour le bal de fin d'année, le prom comme ils disent là-bas. J'aurais mis un costume à chier, j'aurais loué une Lincoln Town Car pour aller la chercher chez ses vieux. Elle m'aurait attendu avec sa robe de mémère et je lui aurais offert une orchidée moche qu'elle aurait portée à son poignet. Ca aurait été comme dans un film. Et ma coolitude absolue aurait sauté à la face de tous mes potes qui de toute manière aurait déjà su combien j'étais un mec cool. On aurait été comme dans un vrai film pour teenagers !

Ma coolitude étant établie de manière absolue, vous vous doutez bien que je n'avais pas besoin de ce site pour avoir des potes. Les meilleurs que je me sois faits sont restés près de moi, cherchant toujours et encore à bénéficier de mes lumières, de ma vive intelligence et disons-le simplement, de mon aura.

Laurence qui comme toutes les femmes, adore fouiller m'a récemment prévenu que le site Mescopainsdavant était devenu gratuit. J'ai alors sauté sur l'occasion. Je suis allé créer mon profil et j'en ai profité pour rechercher des gens. J'ai pu constater qu'Olive, GCM, Toju, El Gringo et Laurence avaient tous leurs profils.

J'ai appris des tas de choses et notamment qu'El Gringo avait un pote de bureau qui s'appelle Jackie ce qui souligne notre énorme différence d'âge. Parce que moi, même si j'ai fréquenté des nazes parfois, je n'ai pour autant pas de Jackie dans ma liste de potes. Remarquez son Jackie qui est une Jackie est plutôt gironde. Je vois aussi qu'il joue de l'harmonica et ça il nous lavait caché ! Ce site pourri est une mine d'informations !

La rubrique photos est aussi géante ! J'ai regardé des photos de classe et j'ai constaté que parfois je ne me rappelais même plus la tête des gens alors que parfois on a du être ensemble cinq ou six ans. On se dit "mais c'est qui lui déjà" et on ne voit pas. Sinon, mention spéciale aux blaireaux qui s'affichent en photo avec une star dans la rubrique Photos avec une star. Là c'est géant ! Je vais demander à Laurence de me faire un montage entouré de Chuck Norris et Steven Seagal ! Je veux être dans cette rubrique !

Il y a aussi la rubrique Photos avec une voiture, dans laquelle d'autres blaireaux se font photographier aux volants de caisses de sport. On voit bien que ce sont des caisses louées par des boîtes spécialisées pour tourner sur circuit. Vous savez ce genre de conneries qu'on propose toujours aux commerciaux pour les inciter à vendre du genre :" Coco si tu exploses tes chiffres de vente, promis tu iras piloter une Ferrari durant une heure sur un circuit !". Dans la même veine vous avez ceux qui se font prendre ne photo avec des animaux, peut-être que ce sont des zoophiles ? Impossible de savoir comment évolueront les gens ! Vous pouvez aussi rechercher les gens en fonction de leurs passions voir des livres qu'ils ont lus !

J'en ai aussi profité pour mater les profils de mecs que j'ai connus au lycée. Et là, je n'ai pas été déçu ! Putain, j'ai eu mon bac en 1984, autant vous dire que c'était hier. Si j'ai conservé la sveltesse, l'acuité visuelle et la tignasse de mes seize ans, ce n'est pas le cas de tous ! Quand je vois, à côté de leurs tronches le chiffre "41 ans", déjà je fais un bond. Quoi ils sont si vieux ? Et c'est vrai qu'ils sont vieux tous ! ils sont tous cacochymes !

Moi qui n'ai pas vieilli dans ma tête, mais toute juste maturé comme l'aurait fait un premier grand cru classé, je suis étonné de voir l'outrage des ans sur la tête de mes ex condisciples de lycée. Untel qui était un jeune premier, se retrouve grisonnant avec de grosses lunettes moches sur le nez tandis qu'une autre que chacun s'accordait à trouver bonnasse se révèle s'être transformée en thon atroce. "Putain d'années" comme dirait le chanteur Renaud qui sait écrire !

Ce qui est chiant aussi, ce sont les noms courants. Moi j'ai de la chance d'avoir un nom plutôt rare alors pour me trouver c'est facile. Mais allez trouver un Dumas, un Moreau, une Bousquet, une Royer, un Dupont ou encore un Raynaud là-dessus ! Impossible, même quand on a le prénom, à moins de scanner les milliers de noms proposés par le service. Dès que les gens ont un nom de gueux, c'est terminé, faut s'arracher les yeux pour regarder les années de naissance et ouvrir les profils. La recherche est super mal faite ! Voilà ce que je dis. Heureusement que c'est gratuit.

Alors j'ai rempli mon profil. Je l'ai fait sans aucun sérieux parce que cela me gonfle de répondre à leurs questions à la con. Bon, en ce qui concerne le parcours scolaire et universitaire, j'ai dit tout vrai. Pour le reste, rien du tout, ils pourront aller se faire foutre. En plus c'est scolaire et concon leurs questions. On peut faire son profil caractériel au moyen d'un petit curseur. On peut ainsi clamer à la face du monde si on est dynamique, enthousiaste ou fêtard. Putain, c'est du niveau d'un questionnaire de Jeunes & Jolies leur trucs !

J'ai fait cela vendredi soir, comme quoi j'ai des soirées super passionnantes. Et hop, je ne m'en suis pas préoccupé plus que cela ! Et ce soir, ne voila-t-il pas qu'avant d'aller mettre mon bonnet de nuit, je me demande "Est-ce que j'ai eu des réponses sur ce site de merde ?".

Et bien oui, je suis allé voir ma messagerie et j'ai constaté que j'avais eu des courriers. Idem sur mon mail ou des tas de types dont j'avais oublié jusqu'à l'existence me contactent pour me dire à chaque fois à peu près la même chose. Généralement, le message obéit à la structure suivante :

"Salut Philippe,

J'ai vu que tu t'étais inscrit. Je ne sais pas si tu te souviens de moi ? Moi, je me souviens de toi.

Salut"

Alors là, ce genre de message ça donne tout de suite envie de se ruer sur son portable et d'appeler le mec qui vous l'a laissé. Car ce ne sont que des mecs. J'imagine que les filles de mon âge, déjà toutes mères de famille n'ont pas de temps à perdre là-dessus. Remarquez les mecs intéressants non plus n'ont pas ce loisir. Il faut vraiment être un gros branleur avec un énorme capital temps libre pour traîner là-bas. Ce qui fait que si vous vous inscrivez vous n'aurez en gros que des mecs dont vous ne vouliez plus entendre parler qui vous écriront, des has-been et des mecs sans amis.

Parce que moi je l'ai fait en rigolant mais j'imagine qu'il y aussi des mecs qui ont rempli leur fiche très sérieusement. Alors à mon avis pour aller sérieusement sur ce genre de site, il faut soit :

• Etre à l'article de la mort et voir défiler sa vie rapidement. Dans ce cas on se demande ce que devient Anatole Coupard et on arrache ses perfusions pour se ruer sur Copainsdavant afin de voir combien il y en a encore vivants de la promotion 1927 du Bac du lycée Branly de Melun. On constate qu'on est le dernier survivant et on se dit qu'on peut quitter la terre l'esprit tranquille parce qu'on les a tous niqués, ils sont morts avant ces chiens galeux même Léon Chevignard qui réussissait mieux que vous et que votre mère citait en exemple.


• Avoir été le mec pas cool quelles que soient les raisons de l'absence de coolitude. Soit on était fils de pauvre et on allait à l'école habillé comme l'as de pique et tous nos potes se foutaient de notre gueule. Soit encore on avait un physique difficile et les autres nous balançaient des pierres dès qu'on enlevait notre cagoule. Soit encore on était un peu con et on caracolait en queue de classe malgré des efforts surhumains pour y arriver. Les jeunes étant des salauds, si on a été des une de ces trois catégories, on n'avait pas d'amis (Si on a été dans les trois, on s'est suicidé alors on n'est pas sur Copainsdavant). On se dit sans doute que vingt-cinq ans après les gens auront évolué et que les autres voudront enfin nous parler.

Ca n'a pas raté, j'ai donc reçu des super messages de mecs qui entrent dans l'une des trois catégories suscitées. Alors je fais quoi maintenant ? Soit je reste le brave mec que j'ai toujours été malgré ma coolitude et je leur réponds en leur filant mon portable. Soit, je fais le mort. Mais bon, si je fais le mort, ces victimes de la vie vont encore se dire que même vingt-cinq ans après, rien n'a changé. Imaginez qu'ils se flinguent ?! Beau résultat pour un psy non ?

A moins que je ne crèe une fausse fiche que je mette parmi mes relations. Comme les fiches des amis sont accessibles aussi, peut-être qu'un de ceux qui m'ont écrit aura l'idée d'aller la consulter. Voilà je vais faire cela. Je vais inventer un pseudo à la con avec un nom courant et dans sa présentation il racontera qu'il est allé à mes obsèques.

Ah ouais, je donnerai plein de renseignements. Je ferai dire à ce faux pseudo que j'ai eu des funérailles nationales à Notre-Dame de Paris. Qu'il y avait tous les élus et les vedettes d'Hollywood et que la foule était massée sur le parvis. Ca va être chouette d'écrire sa nécrologie !

Bon, personne ne me croira. Faudrait alors que je fasse annoncer mon décès simplement avec un enterrement tout pourri. Ca je ne pourrai jamais ! Ca serait aller contre mon orgueil ! Tant pis, j'assume, je n'avais qu'à ne pas m'inscrire sur Copainsdavant. Je reste en vie et je réponds gentiment.

C'est décidé, j'organiserai des diners de cons.