Mauvais patient et autodiagnostic !

La grande classe ! Bon appétit !

Tout le monde le sait, les médecins et les psys sont de grands anxieux. En décidant de s'occuper des pathologies des autres, ils tentent de mettre à distance leurs propres angoisses. Un médecin ne peut être malade pas plus qu'un psy ne saurait souffrir de problèmes psychiques. Les problèmes, ce sont les autres, ceux qui sont en face de nous qui les ont !

Ainsi, pour la petite histoire, sachez que tel l'ours, animal que j'adore et auquel je ressemble, j'ai un fort appétit. Je suis un prédateur opportuniste mangeant beaucoup de ce qu'il n'aura aucun mal à se procurer. Si un met me plait, je me ressers bien que je sache que cette attitude est stupide. C'est ainsi, je suis un peu goinfre, le mec qu'une maîtresse de maison adore avoir à table parce qu'il fait honneur à la cuisine.

Ne parlons pas pour autant de gloutonnerie qui est un état que l'on observe souvent dans les états démentiels. Non, moi, si j'aime quelque chose, je me dis qu'il y aura toujours de la place. Et comme, je digère tout et n'importe quoi, je ne me soucie pas de cela.

Bien sur, parfois, cela ne passe pas. Ainsi mardi dernier, rentrant après mes consultations, je retrouve ma chère épouse qui m'a préparé quelque chose de succulent. Ayant déjeuné au restaurant le midi, je n'ai pas vraiment faim mais je cède. Je suis même d'accord pour un second plat et hop, par ici la bonne soupe. Comme dit la sagesse populaire, il vaut mieux m'avoir en photo qu'à table !

Ce qui devait arriver, arrive, je suis victime semble-t-il d'une indigestion, le truc idiot. Mais, moi qui ne suis jamais malade, voici que je m'inquiète. Je me vous déjà atteint des pires trucs. Je m'imagine calancher dans les semaines avec a tête de Chantal Sebire (paix à son âme) à à venir avec de la chance. Tant et si bien, que ce soir, invité à diner chez Sean, je néglige le champagne pour boire de la Quézac et que je mange à peine ! Il faut dire que dans l'après-midi, ayant une heure à tuer, je suis allé sur le Boul'Mich acheter des livres chez Gibert. Et qu'apercevant l'enseigne d'un Mc Donald's, je me suis dit que ce n'était pas raisonnable d'avoir le vendre vide !

Bien sur, j'aurais pu appeler des potes médecins et leur demander une consultation à l'oeil. Mais les médecins m'emmerdent. Je les connais, je suis sur qu'ils voudront avoir leur revanche en exigeant que je fasse une prise de sang et des conneries de ce genre. Moins je les vois, sauf pour bouffer avec eux, mieux je me porte.

Cela fait trop d'années que je fais le beau en professant le plus grand mépris pour le corps pour que je tombe dans le piège ! Je me la suis toujours joué "pur esprit". Ils seraient trop heureux de me voir anxieux comme une jeune fille lors de ses premières règles ! Je les imagine déjà se frotter les mains en me demandant des tas d'examens et en me prodiguant moult conseils.

Jamais le grand Philippe ne se rendra, ce qui, je l'admets est une attitude stupide ! "La mort vaut mieux que le déshonneur" affirment toujours les être pétri d'orgueil ! Et même si je devais me décomposer sur place en schlinguant comme le pire des clodos, je persisterai à dire que tout va bien. Sauf si j'ai mal, parce que je suis très sensible à la douleur comme tous les hommes !

Alors, que fais-je ? D'abord, j'ennuie mon épouse en lui demandant si à son avis ce que j'ai est grave. Elle rigole et me dit que si je n'avais pas mangé comme un ogre, je n'aurais pas eu d'indigestion. Sérieux, je la questionne et lui demande si pour elle, ce ne serait pas un truc grave. Comme quoi, je suis un peu débile parce que consulter une avocate pour des symptômes physiques, n'est pas malin. C'est comme si j'étais passé chez Saab pour demander au chef d'atelier ce qu'il pense de mes symptômes !

Voyant que je n'aurais aucune aide de la part de mon épouse mais simplement des sarcasmes et des sourires amusés, je décide de m'auto-diagnostiquer en tapant mes symptômes sur Google. Et là, c'est l'horreur. A partir de mes minuscules symptômes, je tombe sur des trucs bien pourris !

En premier, j'ai le droit au "syndrome carcinoïde" qui est un truc grave puisqu'un carcinome est un cancer ! Je suis en sueur, et je me mets à regretter les clopes fumées et me dis que dès demain j'irai brûler un cierge à Sainte Rita !

Puis, avisant les autres liens, on m'amène vers la "rougeole". Moui, c'est moins grave. Ensuite, j'ai le droit au "choléra", ce qui n'est pas très cool non plus. Je sens la camarde au dessus de ma tête et je me dis que si je vois l'été j'aurais de la chance. Et ce d'autant plus qu'ensuite, j'ai le droit au "syndrome méningé".

Et puis, c'est au tour d'une "maladie opportune du sida" de faire son apparition. Plus léger, Google me propose enfin "l'ictère du nourrisson" ce qui me fait dire que j'ai su rester jeune. Le moteur de recherche conclut enfin sur les "troubles de la ménopause" ce qui m'étonnerait, même si je ne nie pas ma part féminine et ma grande sensibilité !

Je reste dubitatif et anxieux. Si je fais la synthèse de tous ces résultats, je me dis que j'ai du choper un "cancer du sida du nourrison ménopausé" ce qui est une pathologie rarissime, du genre maladie orpheline ! C'est bien ma chance ! D'ici un mois, moi qui ai joué les donneurs de leçons, je supplierai peut-être qu'on me donne l'euthanasie ! Et puis, les symptômes sont toujours là.

N'y tenant plus, je me lève, vais dans mon jardin et là dans un coin sombre, je me plie en deux, mets deux doigts dans la gorge à la romaine, dans le plus pur style orgiaque, et gerbe comme un goret de l'espace ! Deux minutes après m'être rincé la bouche et lavé les pognes, parce que je suis propre, je me sens déjà mieux !

J'ai du expulser mon "mon cancer du sida" ! C'est pas aujourd'hui, que je vais mourir. Bien entendu, ne suivez jamais mon exemple et faites confiance à votre médecin qui est une chouette femme ou un chouette gars dont c'est le métier de veiller sur votre santé.

Il va sans dire que je conseille toujours à mes patients de consulter leur médecin. Il n'y a qu'avec moi que je ne suis pas sérieux ! Les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés.