Noël en octobre !

Noël ! Noël !

C'était le premier vendredi du mois. Nous organisions donc une soirée chez nous avec des tas de gens. Le principe est simple : c'est ouvert à tous pourvu que les gens n'arrivent pas avec leurs galons sur les épaules. J'entends par là, qu'un type qui se la jouerait n'aurait aucune chance. Certains ont tenté et on ne les a jamais revus ces cuistres. Nous sommes des hyènes.

Je me souviens notamment d'un petit con prétentieux et insupportable venu se faire valoir. L'alcool aidant, nous l'avions assassiné. Comme je suis gentil, dès le lendemain je m'en étais terriblement voulu alors j'avais demandé à Sean, qui le connaissait bien, de le faire revenir. Il est donc revenu un mois après, et nous avons recommencé. Comme quoi, notre première impression était la bonne, ce type était un petit con. Il était très laid avec un nom de rue parisienne, une drôle de grosse tête, un air pas franc et un regard veule ! Je suis sur qu'il finira dans la politique.


Moi qui suis sympa tout le temps, je vous le dis, ça fait du bien de se défouler sur un petit con qui vient jouer les prétentieux. Bon, maintenant ça n'arrivera plus. Parce que dès qu'on rentre chez moi, on voit ma Microcar RJ49, alors ça donne tout de suite le ton. On se dit que là, on est tombé chez un mec qui sait vivre, le style de mec à qui on ne la raconte pas. On se méfie !

Par contre hier, il y avait du nouveau parce que Le Gringeot est venu les bras chargés de cadeaux. Alors j'ai eu une belle casquette, un mètre ruban, une souris blue tooth et même un disque de stationnement. Bon évidemment, il n'a pas déboursé un seul centime puisque ce sont des cadeaux d'entreprise. Mais tout de même, il aurait pu les revendre sur Ebay pour se faire un peu de gratte. Ben même pas, dans un irresistible élan de générosité, c'est à moi qu'il a offert ces merveilleux présents.

Dommage qu'il m'ait interdit de faire de la publicité pour son entreprise parce que je trouve qu'ils font de magnifiques cadeaux d'entreprise. Vous achetez du matos pour quelques centaines de milliers d'euros mais en échange, lors de la livraison, vous avez un beau mètre ruban et peut-être même la casquette en toile rouge si vous êtes un roi de la négociation. Ce sont ces petites attentions qui font plaisir et qui font qu'on achète français.

Là où n'importe quel vendeur de journaux vous offre un lecteur DVD ou une micro-chaine avec votre abonnement, dans la machine-outil, on ne vous refuse rien, c'est carrément le mètre ruban voire, si vous équipez toute votre usine, une superbe souris blue tooth. Peut-être que si vous n'êtes pas farouche et que vous acceptez le toucher rectal, vous aurez le droit au disque horodateur. Enfin moi, j'ai tout eu sans rien acheter ni payer de ma personne.

Dire que les journaux sont alarmistes et ne cesse de parler de crise. Jusqu'à François Fillon qui raconte que le monde est au bord du gouffre. N'importe quoi ! Si c'était vrai, les entreprises ne feraient pas de cadeaux aussi somptuaires. Alors rassurez-vous, il se peut que le secteur bancaire soit en difficulté mais l'indutrie pète la forme. Et c'est un mec avec une casquette e toile rouge, un mètre ruban dans la main gauche et une souris blue tooth dans la main droite qui vous le dit. Si ça, ce ne sont pas des preuves !

Vendredi soir, le père Noël avait un physique de catcheur mais il n'avait pas oublié les cadeaux.