Retour au boulot !

Tenue pour pratiquer l'éveil cosmique !

Paf, le mercredi 1er septembre, le réveil sonne parce qu'il est l'heure pour moi de retourner à la mine. Allez hop, après un mois de glande tout juste entrecoupé de travaux divers, il est temps de rouvrir la boutique.

Comme je voulais commencer en douceur, je n'ai pris que des anciens. Je collerai les nouveaux la semaine prochaine parce qu'on ne sait jamais si parmi les demandes de rendez-vous ne se tient pas en embuscade quelque emmerdeur patenté ! Alors, que des anciens pour le premier jour et si possible les plus sympa, ceux qu'on appelle par leur prénom et avec qui on rigole bien.

Donc tout s'est bien passé et me voici prêt à assumer une année pleine de succès thérapeutiques qui me vaudront peut-être des ex-votos dans toutes les églises de France.

Je me dis que si j'avais ouvert une secte au lieu d'être un tâcheron de psy honnête et travailleur, la reprise aurait été différente ! Je me serai pointé au château (les sectes sont toujours dans des châteaux) en faisant crisser les pneus de ma Ferrari 612 sur le gravier de la longue allée. Le retoru aux affaires après un mois de retraite spirituelle à Saint-Tropez.

Mes petites adeptes seraient sorties toutes frétillantes du château vêtues de toges blanches courtes (dans les vieux nanars érotiques des années 70, elles s'habillent comme ça) comme autant de petites dryades adorables virevoltant autour de leur maître bienaimé.

Je les aurais toutes pressées contre mon cœur, enfin les plus belles, maniant avec justesse le compliment comme la réprimande : toujours aussi jolie toi par contre toi dis moi, t'aurais pas pris un peu du cul durant ma retraite spirituelle ? J'aurais ensuite dit à la plus jolie : toi tu me rejoins pour une séance d'éveil cosmique avec distribution de ma semence sacrée dans mon bureau dans une heure.

J'aurais jeté un œil négligent aux adeptes mâles travaillant durement à l'entretien du château et sur lequel Le Gringeot veillerait avec sévérité. Parce que quand on tient une secte, il faut tenir les mâles à l'écart de manière à ne jamais être concurrencé. Le Gringeot je l'aurais récupéré à sa sortie de prison. Légionnaire en rupture de ban, il se serait essayé aux braquages puis aux proxénétisme avant de se faire prendre bêtement pour une peccadille, une bête histoire de trafic d'organes entre l'est et la France.

Puis entrant dans mon bureau, agencé en meubles de Claude Dalle pour Roméo comme les princes arabes dans les SAS, j'aurais appelé ma fidèle comptable Laurence pour vérifier les chiffres. Parce que c'est pas le tout de faire des retraites spirituelles à Saint-Tropez, il faut que le blé tombe quand même. Laurence ouvrant les livres de comptes m'aurait dit que tout allait bien tout en me signalant un peu de coulage et en m'expliquant qu'elle a repéré l'escroc. Je lui aurais dit d'en parler au Gringeot pour qu'il le corrige et lui apprendre que voler Philippe c'est mal. On aurait regardé un peu si les loyers étaient bien rentrés, appartements, murs de boutique, chantage et extorsion de fond.

Ensuite, une petite demie-heure avec l'avocat qui m'aurait expliqué que mes problèmes avec la MILIVUDES sont en cours d'apaisement depuis que monsieur le ministre a reçu un CD qui le montrait nu entouré de jeunes éphèbes. Je raccrocherais en lui disant que ses honoraires lui seraient versés ce soir en espèces comme convenu et j'aurais pu enfin m'accorder quelques moments de plénitude.

Et l'heure de la séance d'éveil spirituel avec ma petite adepte serait arrivée !