Cher Père Noël !

Cher monsieur Obama,

Tout d'abord, bravo pour votre éclatante victoire. Personne ne s'y attendait ! Il faut dire que c'était assez balèze d'être élu en se présentant en tant que démocrate après huit années calamiteuses de ce pauvre républicain de Bush, et en plus en étant opposé à un vieillard qui n'a pas vraiment fait campagne et avec une crise financière sur la fin. Les salauds qui pensent que vous avez eu de la chance sont des jaloux.

Moi qui aime la boxe, en voyant que vous aviez été élu cette nuit, je me suis pris à rêver d'aller mettre sa branlée à ce brave Mohamed Ali qui est tout vieux et atteint de la maladie de parkinson. Je crois que comme vous, je pourrais gagner sans problème.

Mais j'arrête de vous féliciter car vous devez en avoir marre de toutes ces louanges. Surtout que je suis français et que vous avez du lire que près de cent pour cent des français auraient voté pour vous. Venons en au fait.

J'ai lu dans la presse de mon pays, et même dans la presse de tous les pays du monde, que votre accession au pouvoir marquera un tournant décisif dans les affaires du monde. Il parait que tout va changer en mieux.

D'après ce que j'ai compris, les Etats-unis jusqu'ici gouvernés par des gens cupides, sont en pleine récession mais grâce à vous, les citoyens américains vont de nouveau nager dans le bonheur. Il parait même que vous pourriez mettre fin aux guerres dans le monde et même à la famine. Des gens bien informés me disent même que peut être que le sida et le cancer pourraient être éradiqués parce qu'on sait bien que c'est de la faute des laboratoires pharmaceutiques si on est malade. Mais ça je vous en parlerai après.

Alors, moi qui suis un humble citoyen français, mais un citoyen du monde tout de même, je vous écris un peu comme j'écrivais au père Noël quand j'étais petit, pour savoir si vous ne pourriez pas faire quelques petites choses pour moi. Je vous rassure, pour que vous ne jetiez pas ma lettre à la poubelle, ce sont des trucs tout simples que je vous demande.

Comme je sais que vous avez peu de temps, vu la mission de redressement du monde qui vous est assignée, j'ai préparé la liste suivante :

• J'aimerais bien avoir une plus grande maison parce que mes 300m2 me semblent un peu justes. Je sais que je peux vous donner l'impression de me la péter et d'être exigeant, mais bon qui ne tente rien n'a rien. Et puis, tant qu'à faire, si on pouvait rajouter une piscine, j'aimerais bien. Puisque vous êtes élu et que tout peut changer, alors je ne vois pas pourquoi je vivrais comme un rat hein ?
  


• J'aimerais aussi être aussi fort qu'El Gringo mais sans faire de msuculation comme lui, parce que moi, les salles de sport et les vestiaires qui sentent la sueur avec des types costauds qui montrent leur bite, c'est pas trop mon truc. Mais bon, c'est pas pour critiquer El Gringo qui a le droit d'aimer cela. Sachez que je suis super tolérant mais juste un peu feignant côté sport. Sinon, pour le reste, j'aime tout le monde, ça je vous le promets. Enfin, pas les républicains tout de même, qui sont des gens très méchants.
  


• Je voudrais aussi pouvoir continuer à fumer comme un pompier et boire comme un trou mais sans courir aucun risque. Alors ce serait gentil, si disons dans les trois mois, vous pouviez contraindre par la menace s'il le faut, ces salauds de laboratoires pharmaceutiques à trouver des remèdes efficaces contre le cancer, le cholesterol, l'emphysème et les maladies cardio-vasculaires. Merci beaucoup de faire pression sur ces salauds.


• J'aimerais aussi disposer d'un harem plein de filles de l'est un peu salaces. Mais, au risque de vous sembler un peu exigeant, j'aurais deux précisions à apporter. Je parle de vraies filles de l'est, dans le genre Ukraine ou Pologne et non de filles de Lorraine. Parce que j'ai une amie faouine qui n'est pas très salace même si elle est très gentille. Alors si vous ne savez pas ce qu'est une faouine, je précise que c'est une habitante de Foug en Meurthe et Moselle. Et puis, j'aimerais que ce soit discret cette histoire de harem parce que mon épouse est un peu jalouse et qu'elle risquerait d'en parler à ses cousins Ange et Dominique qui sont brutaux comme c'est pas permis. En plus, ces deux là, je suis sûr qu'ils sont républicains et qu'ils auraient voté Mc Cain. Alors, pour vous remercier, si vous voulez je vous filerai leur adresse et je pense qu'un de vos commandos pourrait aller leur mettre une petite correction. Essayez de recruter un commando de républicains et non de démocrates, parce qu'avec Ange et Dominique, la négociation ne marche jamais, faut taper vite et fort.
  


• Je voudrais aussi avoir une Ferrari et une Aston Martin. En roulant dans ma Microcar RJ49, j'ai toujours voulu faire croire que je me moquais des voitures, mais ce n'est pas vrai. C'est parce que je suis un pauvre mec sinon, moi aussi j'aurais une très grosse voiture très chère pour faire un concours de bites et me la jouer. En fait, j'adore ça et justement j'aimerais bien en avoir une belle pour aller narguer mon ami Olive, celui était riche mais est maintenant au chômage et a du vendre sa Touareg W12 et qui roule aujourd'hui en R4 Clan. Et puis aussi pour narguer GCM qui a broyé sa Lotus pour les beaux yeux d'une esthéticienne de dix-neuf ans. Parce qu'autant Olive est super orgueilleux mais n'en laisse rien paraitre, autant GCM lui, il est carrément méprisant et je déteste ça.
  


• J'aimerais aussi, si ce n'est pas trop vous demander, une rente mensuelle de 50 000€ parce que même si j'adore mon métier, je voudrais aussi glander tranquillement chez moi en regardant la TNT. Si je ne l'ai pas fait jusqu'à aujourd'hui, c'est que je n'étais pas assez riche. Mais comme cela, je laisserai ma place à quelqu'un d'autre. Vous pourrez dire que je suis une sorte d'emploi subventionné, ça cadrera peut-être avec votre programme politique ? En tout cas, ici chez moi en France, c'est autorisé alors ne vous en faites pas.
  

Voilà tout ce que je voulais vous demander. Vous noterez que je veux plein de trucs sans rien faire en échange et que je suis envieux et jaloux de ceux qui ont des trucs que je n'ai pas, alors j'espère que cette attitude parfaitement socialiste saura vous plaire ! Mais bon, je reconnais qu'en tant que français, je n'ai pas de mérite à penser en socialiste.

Dans l'attente de votre réponse,

Veuillez, Monsieur le président des États-Unis, agréer l'assurance de mes salutations distinguées.

Philippe le Psy
Citoyen du monde