Rentré au bercail !

Hier soir, on se présente à l'enregistrement. C'est un souk indescriptible qui règne. Continental est vraiment une compagnie pourrie. Et je déteste l'enregistrement automatique parce qu'on n'arrive pas à choisir ses places. De plus cette automatisation est débile puisqu'il faut toujours une intervention humaine pour contrôler le poids des bagages et pour placer ceux-ci sur les tapis roulants.

Une fois dans le ridicule petit 757 mis à notre disposition, je suis sensé me retrouver coincé entre deux françaises à l'air revêche. Fort heureusement, mon épouse négocie avec un type qui échange ma place contre la sienne. Je me retrouverai donc entre mon épouse et un inconnu idiot de 35/40 ans qui passe la première heure de son voyage à mater les photos qu'il a prises sur son Nikon. Discrètement, je zyeute ses photos que je trouve nulles et sans originalité.

Ça ne valait pas le coup de laisser 1500 euros dans un Nikon pour faire des photos de la skyline de Manhattan depuis le pont de Brooklyn qu'un reflex à 200 euros aurait pu tout aussi bien faire. Ce crétin ne cesse de discuter avec ses abrutis de copains placés sur les sièges autour de lui. Ils ont tous un affreux sweat-shirt à capuche Abercrombie and Fitch ridicule dont ils sont fiers, même leurs affreuses copines. Je ne connais qu'une seule personne capable de porter cela, c'est mon pote Olive qui est riche et roule maintenant dans une affreuse BMW break de fonction.

Devant nous trois français désagréables sont assise. Deux d'entre eux se retournent vers nous en nous reprochant de donner des petits coups dans le fauteuil. Comme ce n'est pas vrai, nous les envoyons balader vertement et nous n'en entendront plus parler du voyage. Le retour en France a donc lieu dans l'avion même et ne laisse rien augurer de bon. Le voyage dure six heures et trente minutes dans des conditions médiocres comme d'habitude.

Peu avant l'atterissage, une petite vidéo s'affiche sur les écrans placés devant nous. La compagnie Continental présente une France qui n'existe plus. Paris est appelée City of lights, et je me demande ce que les touristes vont trouver comme lumières. Je me souviens encore de Laurence attendant l'illumination de la Tour Eiffel quand elle était passée nous voir au moment de Noël. De pauvres petits lumignons merdiques ont été la seule récompense à son attente.

Le retour à Roissy s'effectue aussi comme d'habitude. Même béton immonde qui recouvre mur et plafonds tandis que le sol s'orne d'une atroce petite mosaïque blanche dont certains carreaux sont absents : on ne peut que s'interroger sur la santé mentale des types qui ont décidé de construire une telle atrocité. Tout est laid et étriqué et les gars de la PAF ont l'air tout aussi négligé que d'habitude avec leur pauvre uniforme merdique , avachis dans leurs guitounes toutes moches. Tout ceci sent la lésine, la misère morale, le renoncement et la faillite proche. Je comprends qu'on ait envie de se bourrer la gueule dans des apéros géants !

Pour une fois, il y a plein de taxis dehors ! Je suis toujours stupéfait de voir les tailles des voitures. Il y a de tout, des petites, des moyennes et des presque grandes. Je m'étonne qu'on veuille me faire payer le même prix pour monter dans une 307 que dans un monospace flambant neuf et plus confortable. Les couleurs sont assez ternes : du bleu, du gris et du blanc. On est loin des célèbres taxis jaunes qui roulent comme des dingues dans les rues de NYC et que l'on retrouvent stylisés dans toutes les boutiques de souvenirs. J'imagine mal un petite 307 Peugeot blanche avec son ridicule panonceau taxi présentée sous forme de porte-clef souvenir !

Puis c'est l'autoroute A1 jalonnée de radars automatiques (la seule innovation de notre président) qui nous remmène vers Paris.