Le courageux et les deux lâches !

Je sais que je devrais écrire un article sur les différences biologiques hommes/femmes mais j'ai la flemme. Quoiqu'il soit presque écrit, je ne trouve pas une once de courage pour le terminer. Sans doute parce que c'est une publication sérieuse et que moi j'excelle dans le n'importe quoi, l'anecdotique, et le rien. Ceci dit soyez surs que dans quelques jours, vous l'aurez cet article parce que mine de rien, l'idée de me trotte dans la tête.

Alors de quoi vais-je parler aujourd'hui ? Et bien j'aborderai très simplement la notion d'affirmation de soi en vous démontrant par A plus B que je suis parfois un lâche. Ceci étant dit, j'aborderai aussi de manière détournée les relations entre hommes et femmes et les stéreoptypes mais surtout j'écrirais coûte que coûte pour honorer ma promesse d'écrire plus cette année que l'an passé.

Voici quelques jours, je me trouvais en terrasse au café en face de mon cabinet avec un ex-patient et un patient et nous devions gaiement. Le secret professionnel m'empêchant de donner leur vrai prénom j'utiliserai donc des surnoms afin de préserver leur anonymat.

Le premier, l'ex-patient me fait un peu penser à Jean Sablon. Bon si vous n'avez pas eu une grand-mère née dans les années mille-neuf-cent, vous ignorez forcément qui était Jean sablon. C'était le crooner d'avant guerre, le Bill Crosby français, un grand brun avec une fine moustache à la Errol Flynn. Sveltesse, nonchalance élégante et voix de velours, ce type a fait craquer plus d'une minette avant la guerre ! Et à la différence du pignouf de Tokyo Hôtel, Jean sablon a conservé ses fans jusqu'à sa mort parce que l'aimer un jour, c'était l'aimer toujours !

Et c'est vrai qu'en terme de nonchalance, que certains prendraient pour un côté glandeur, et d'élégance naturelle mon ex-patient a vraiment des points communs avec notre crooner d'avant-guerre. Chaque fois que je l'ai vu en consultation, je n'ai jamais pu m'empêcher de l'imaginer négligemment appuyé contre son Victrola un verre à la main. D'ailleurs, plutôt que de chercher du travail, je lui recommande d'aller chanter Vous qui passez sans me voir dans les maisons de retraites en lui garantissant un tabac chez les plus de quatre-vingt-cinq ans ! S'il se débrouille bien, il pourrait arrondir ses fins de mois en ayant une part sur les héritages et même trouver un bel appartement en viager.

Et s'il est partant, je peux même convaincre Laurence de s'associer avec lui, grimée en Rina Ketty parce que parfois quand elle force sur son Babyliss, elle est coiffée de la même manière avec de drôles de crans et les cheveux tout plats même que je croyais que c'était une sorte de mode lorraine, une sorte de 30's revival comme on dirait ! Tenez, j'imagine déjà la photo de leur affiche prise au studio Harcourt comme à la bonne époque !

Le second est un patient j'appellerai le jeune gentilhomme de province. Il a beau vivre depuis quinze à Paris, je lui trouve toujours d'exquises manières tourangelles. Sa diction parfaite et son absence totale d'accent le feront toujours désigner comme un natif de Touraine même s'il se baladait affublé d'un maillot du PSG. On a beau toujours se moquer des gens du Nord à cause de leur accent, que les tourangeaux sachent que leur français parfait les désigne aussi à nos moqueries malgré leurs jolis châteaux même si on les voit peu dans Confessions intimes !

Alors Jean Sablon nous expliquait comment après avoir levé une donzelle sur un site de rencontres, cette dernière lui avait fixé rendez-vous dans un établissement chicos du huitième arrondissement. En plus, il avait constaté qu'elle portait un manteau de fourrure. Sans dire pour autant que la fourrure portée par une jeune femme, ça faisait un peu escort girl, Jean Sablon se demandait surtout où il avait mis les pieds et combien la rencontre allait lui coûter. Il nous expliquait que bien qu'elle soit plutôt bien roulée, l'entente était médiocre et qu'il voyait les verres s'aligner et qu'il se disait que ça ferait cher comme investissement pour pas grand chose vu qu'il ne comptait pas sur une séance de galipettes après. Et alors, voici qu'il nous dit qu'avisant la note faramineuse, il se leva en disant qu'il payait sa part avant de sortir un talbin de sa fouille, de la saluer et de partir.

Le gentilhomme tourangeau et moi-même étions sur le cul. Bardés de principes hérités d'un autre temps, jamais nous n'aurions osé faire cela tout en admettant que cela nous aurait emmerdé de lâcher cent cinquante euros pour une gonzesse sans intérêt. Bon alors pour nous défendre de notre lâcheté, nous avons d'abord commencé à traiter Jean Sablon de rustre en lui disant qu'il était gonflé. Puis, comme nous sommes tous deux honnêtes, nous avons reconnu qu'il avait de sacrées cojones parce que nous on aurait jamais osé nous comporter avec une telle muflerie bien que l'époque soit à l'égalité hommes-femmes. Ben oui, on a la classe ou pas, ce qui pour lui et moi consiste à raquer comme des crétins pour rien.

Dans les faits, je crois que si le jeune gentilhomme tourangeau et moi-même semblions à égalité en termes de lâcheté, je crois que j'ai largement battu tout le monde en termes de muflerie. Parce que moi, pris en étau entre mes principes à la con du genre il faut toujours raquer pour les filles et mon réalisme genre je vais pas payer pour cette grognasse, je n'aurais pas su de quel côté pencher. Tant et si bien que piteusement, j'ai avoué que j'aurais prétexté un appel un peu confidentiel ou une soudaine envie de pisser pour sortir du rade et me casser comme un voleur.

Ce qui au total nous donne le classement suivant :

• Le couillu mufle : Jean Sablon ;
• Le pas couillu gentleman : le jeune gentilhomme tourangeau ;
• Le pas couillu mufle : moi, votre serviteur ;
  
  

Quand on voit le nombre de blogs dans lesquels les auteurs se donnent le beau rôle, vous noterez que je parle de moi sans fard, benoîtement, le plus honnêtement du monde ! Ce petit article sans prétention vous aura permis de réviser vos connaissances sur les années trente, de considérer que je suis le psy le plus honnête du monde et enfin de vous remettre en mémoire que parfois aller bien, c'est ne pas se changer mais simplement de s'accepter.

Et moi, en l’occurrence si j'avais été à la place de Jean Sablon, je me serais accepté lâche et mufle parce que parfois, ben je le suis ! Durant dix minutes, le temps de m'éloigner honteusement du café, je me serais dit que ce n'était pas joli-joli comme démarche et puis j'aurais fini par en rire en trouvant de toute manière une justification à mon comportement du genre elle avait qu'à pas me filer rencard dans ce rade hors de prix !

Et puis mine de rien ce petit billet est truffé de stéréotypes sur les rapports hommes-femmes et prépare adroitement l'article brillant que je publierai incessamment sous peu ! Et puis, cela me permet de vous signaler que je suis encore en vie et que je tiens ma promesse de publier plus que l'année passée.