30 août, 2008

Back to Romania (Bis)


Bien rien de bien nouveau, puisque cela m'a fait le même coup que voici quelques mois. J'en avais déjà parlé dans cet article.

C'est drôle en juillet, j'ai rencontré un ingénieur qui trouvait que Roissy était un super aéroport. Moi, je le trouve sale et mal configuré. Mais bon, je ne suis pas ingénieur.

D'ailleurs, ADP vient de se faire aligner par la Cour des Comptes qui signale qu'il y a un très net décalage entre les prestations offertes par Roisy et Orly et ce que ADP ponctionne aux passagers et aux compagnies aériennes.

Moi, j'imagine toujours la tronche des touristes à qui on a vendu "Paris ville lumière" et qui débarquent dans ce gourbi malpropre et sous-dimensionné. Puis après, j'imagine toujours la tronche desdits touristes confrontés aux transports destinés à les emmener à Paris.

24 août, 2008

Décalage horaire !

Faut pas trop faire chier le Gringeot !

Bon comme toute grande ville, Chicago possède sa boutique Harley-Davidson. Et puis, comme Milwaukee, où ces motos merdiques sont produites, est à deux cent bornes au dessus, vous vous dites que cette boutique est justifiée. Dedans on vend des tas de trucs pour les amateurs de Harleys. Ca va de la casquette, au futal en cuir, en passant par des trucs pour modifier sa bécane. C'est très beau et super cher.

Comme je suis un petit gars bien, j'ai tout de suite pensé au Gringeot qui possède une Harley. Vu qu'il m'avait vachement aidé pour ramener ma Microcar RJ49, je me suis dit que pour le remercier, je pourrais lui ramener des trucs de cette boutique. En plus c'est sympa vu que lui, quand il part en vacances, il reste toujours dans l'hexagone.

Je me baladais dans les rayons et je me disais que le Gringeot fringué avec ses trucs là, il aurait fière allure. Il en imposerait aux autres chiens noirs, les gars de sa bande de motards qui se sont baptisés les Blacks Dogs. Alors, aidé par mon épouse, je choisis quelques trucs. Mais comme, même si on se connait bien avec le Gringeot, je ne suis tout de même pas intime au point de connaître sa taille de slip ou son tour de tête, j'ai préféré l'appeler. Parce que si je fais une connerie, après ce sera pas facile à échanger !

- Salut Manu !
Que je vous dise, en fait El Gringo, que je rebaptise Le Gringeot ne s'appelle pas vraiment comme cela. Il s'appelle Emmanuel. C'est même rigolo comme prénom vu sa tête de tueur Ousbek. Emmanuel, c'est doux et ça lui va comme des mitaines à un serein. Imaginez-vous que Gengis Khan se soit appelé Gontran ou Attila, Jean-Charles ?!

A la place de ses parents, moi je l'aurais prénommé Piotr ou Elko (comme le majordome dans SAS) ou bien Z33, voire Gengis, enfin un truc qui déchire. Mais bon, peut-être qu'à la naissance, c'était un beau bébé joufflu avec des boucles blondes. C'est sur qu'on ne sait jamais comment vont tourner les gamins. Vous filez le sein à un nourrisson et trente ans après, il a un physique de catcheur ! Mais je reprends !

- Salut Manu.
- C'est qui (voix ensommeillée).
- C'est moi, Philippe. Dis moi, tu fais tu XL ou du XXL ?
- Euh XL je crois (je l'entends bailler).
- Et ton tour de tête ?
- Hein ?
- La circonférence de ton gros crâne chauve ?
- Euh, j'ai une grosse tête, je fais du 59.
- Pff, même pas vrai, c'est pas gros vu que moi je fais du 61 !
- Ah bon, je n'aurais pas cru !? (Il se réveille manifestement enthousiasmé par cette comparaison entre nos tours de tête !)
- Ben oui, mais vu que j'ai encore quelques cheveux, ça fait moins gros crâne, parce que cela brille moins. (Vous noterez l'intérêt de nos conversations)
- Dis-moi je suis chez Harley et je pensais te prendre des trucs. Qu'est-ce que tu voudrais ?
- Ah j'aimerais bien un cache-poussière tu sais pour mettre devant le nez quand je roule avec un simple casque jet ! (Là il est complètement réveillé, on croirait Paris Hilton dans une boutique Gucci. Quelle gonzesse ce Gringeot finalement !)
- Ok et d'autres trucs ?
- Euh non, mais pourquoi ?
- Ben parce que tu as été cool en m'aidant pour la RJ49 alors c'est ma manière de te remercier.
- Ah ben c'est gentil !
- Ils ont aussi des chiffons à mettre sur la tête, tu vois ?
- Ah oui, je vois le truc qui s'attache derrière ? Oui c'est géant ça !
- Oui des sortes de fichus de femmes de ménage mais pour motards alcooliques.
- Ouais, c'est super ça, surtout pour les chauves ! (Alors là le Gringeot est tout réveillé, il en bave presque. J'ai soudainement peur qu'il me demande de lui acheter des slips Harley !)
- Ok, bon je te prends ça et d'autre trucs. Sinon tout va bien, tu fais quoi ?
- Ben je dormais vu qu'il est près de trois heures du mat' et que demain je bosse et que je dois me lever à six heures !
- Ah oui, trois heures du mat' ? Ici il est dix-huit heures et il fait beau.
- Euh ici, il fait nuit.
- Ah oui, c'est le décalage horaire.
- Ben oui.
- Bon je te dérange pas plus longtemps. Ceci dit il te reste encore trois heures à dormir veinard !
- Ben bonne nuit alors ! (J'entends son gros crâne heurter son oreiller en ciment et je raccroche).

Comme dans ce sens là, d'est en ouest, le décalage horaire ne me fait rien, je ne fais jamais attention qu'ailleurs il n'est pas la même heure ailleurs. Mais bon, dormir trois heures dans la nuit, c'est suffisant. Je suis sûr que le Gringeot, il a rêvé des trucs de la boutique Harley ! Il devait se promener tout gai entre les rayons en essayant plein de trucs !

Vous savez quoi ? Quand il enfourchera sa Harley pour aller se balader avec les Chiens Noirs, son club de motards, le Gringeot sera la plus belle de la bande !

Photo pourrie mais on voit bien le logo Harley tout de même !

23 août, 2008

Intermède (ou intermerde ?) culturel




Moi je dis qu'après avoir lu le récit de Philippe et entendu cette chanson - que dis-je, cette œuvre magistrale - on ne peut pas faire autrement qu'aller à Chicago !

Tous en chœur : à Chicago, ààààààààà Chicago (heureusement qu'il n'a pas fait une chanson sur Chateauroux, ça sonnerait moins bien...)

22 août, 2008

Putain de belle ville !

Super belle ville !

Bon, que dire de Chicago ? C'est une putain de belle ville. C'est un peu New-York à la campagne avec le lac Michigan dans le rôle de l'océan Atlantique. Et puis d'un point de vue architectural, Chicago c'est bien plus beau que New-York.

De toute manière, je déteste New-York, c'est bien trop branché ! J'ai l'impression d'y croiser les mêmes glands que dans mon quartier : artistes contemporains, fashionistas et apprentis réalisateurs avec en plus un flic à chaque carrefour. New-York, c'est la coolitude encadrée sévèrement par la flicaille omniprésente et le rendement à tout prix. C'est tout ce qu'il ne me faut pas vu que je suis un vrai gars cool.

Chicago, c'est donc plus beau même si on doit se faire à leurs putains d'horaires parce que là, on se croirait dans une ville d'Allemagne du Nord. Vous descendez diner et hop, vous trouvez tout bouclé et barricadé parce que justement la plupart des trucs ferment à neuf heures. Alors comme vous êtes un malin qui n'êtes pas parti sans un guide de la ville, vous finissez par trouver le coin des fêtards à l'intersection de Rush et de State et là vous trouvez des trucs ouverts. Avec en prime, des caisses rutilantes, des gonzesses canons ivres et du bruit.

Sauf que comme le quartier est réduit vous avez l'impression d'être venu faire la fête dans une ville de province un peu merdique parce qu'à part deux ou trois restaus, y'a pas grand chose d'autre. Alors vous dites que Chicago, ça commence par un C comme Chateauroux.

D'ailleurs Chicago tout comme Chateauroux ont un point commun, car ce sont des pépinières de talents, notamment pour les acteurs. Là-bas, par exemple, ils ont Harrison Ford et des tas d'autres, et chez nous, dans la capitale du Berry, ils ont Gérard Depardieu et .., c'est tout. Mais c'est déjà pas mal vu que Gégé il vaut bien mille acteurs, vu qu'il est capable de tout jouer.

Alors, si le coin branché ne vous plait quand même pas et que vous n'ayez pas envie d'investir cent dollars dans un plat de pâtes, vu qu'un des restaus branchés n'est rien d'autre qu'une pizzeria merdique, vous pouvez toujours vous rabattre sur le Mc-Do situé à l'intersection de Ohio et de Erie. Putain, c'est le plus grand Mc-Do que j'aie jamais vu. Rien que pour cela, je ne regrette pas d'être allé à Chicago.

Bon sinon, y'a aussi des tas de musées très chouettes à voir. Moi, j'ai fait le Shedd Aquarium, où y'a de très chouettes poissons vu que c'est le plus grand aquarium du monde, le Musée des Sciences et de l'Industrie, où ils ont collé le U-505, un U-boot qu'ils avaient capturé aux boches en 44 et enfin le Muséum d'Histoire Naturelle, vu que comme les gamins, j'adore voir les squelettes de dinosaures et les animaux empaillés. Par contre, ne me demandez pas pour l'Art Institute, je n'y suis pas allé. Tandis que mon épouse le visitait, moi je buvais en lisant à une terrasse de café. Moi, la peinture me gave alors je ne suis pas allé perdre mon temps à contempler des barbouillages. De toute manière, Nighthawks, le célèbre tableau de Hopper était invisible. Je m'en fous j'avais déjà vu des repros dans des livres. D'ailleurs le voici juste dessous !

Une croûte de l'Art Institute !

Parce que ce qui est très cool aussi à Chicago, c'est qu'il y a des tas de terrasses partout. Si vous voulez poser un cul et vous détendre, pas besoin d'aller vous geler les burnes dans un Starbuck ultra-climatisé. Non, hop vous vous carrez le boule dans un super fauteuil au soleil ! Et ça c'est super pour un européen.

Bon, sinon y'a aussi la Chicago River qui n'est pas mal parce que ca aère considérablement la ville et puis le lac Michigan qui est aussi grand qu'une petite mer. Voilà ce que je peux vous dire de Chicago. Mais de toute manière, c'est déjà pas mal parce que ce que je vous dis, c'est fiable. Pas comme les conneries du Petit Futé que mon épouse avait acheté. C'est vraiment une daube ce guide. Chaque fois qu'on a voulu voir un truc ou aller bouffer dans un restau dont ce guide parlait, c'était fermé ou ça n'existait pas.

Donc voilà, Chicago c'est super cool même si c'est un peu ploucland parfois. Mais moi, je m'en fous, j'étais allé à Foug avant alors j'étais vacciné. Et finalement Chicago ça bouge un peu plus que Foug tout de même. C'est un peu Toul quoi, pour ceux qui connaissent la Meurthe-et-Moselle. Enfin, c'est plein de rednecks.

Et puis, je m'en fous, moi j'aime bien Chicago et je trouve que c'est mieux que New-York.

Alors ça, c'est le truc à ne pas rater ! Et n'oubliez pas de monter au premier étage !

18 août, 2008

Bon anniversaire ! 18 août 2008 !

Shirley Temple


J'ai toujours songé que personne n'aurait du naître après le 12 janvier 1967, jour sacré où ma mère m'enfanta. Ayant deux ans d'avance durant ma scolarité, j'ai toujours eu le plaisir, que dis-je le bonheur, voire le pur bonheur comme disent les ados d'aujourd'hui, d'être le plus jeune où que je sois. J'en tirais un légitime orgueil dont je ne me suis pas complètement débarrassé.

Hélas, trois fois hélas, j'ai grandi et d'autres sont nés après moi, qui eux aussi ont attiré des regards admiratifs. Maintenant que je ne suis plus qu'un vieux birbe quadragénaire, aucun bon mot, aucune saillie d'esprit, ne m'attire plus aucune louange. Je suis relégué au musée des antiquités. Moi, le plus jeunes des plus jeunes, je suis dorénavant un type lambda peut-être presque un moins que rien.

Je n'aimais déjà pas les jeunes, je les déteste encore plus. Ils me font de l'ombre, me volent la vedette. Tenez eussè-je été chanteur que j'en aurais été réduit à me produire dans la Tournée des idoles entre Herbert Léonard et Marcel Amont. Moi qui naguère faisait des grandes salles, je ne passe plus que dans de miteuses salles des fêtes. Moi, l'enfant prodige, me voici transformé en vieux cabot. Pour tout vous dire, dans la blogosphère, on m'appelle le Shirley Temple du blog, du nom de cet enfant star dont la carrière sombra dès qu'elle fut devenue adulte !

Lorsque j'ai rencontré Toju, c'était en 1993. Nous travaillions à l'époque dans une préfecture où j'étais juriste, mon ancien métier. Son arrogance et sa fatuité naturelles avaient déjà éveillé en moi une franche animosité teintée d'agressivité. Mais je fus bien vite conquis par ses qualités évidentes. Toutefois, lorsque je sus que le sieur Toju était né un 17 août 1968, soit plus d'un an et demie après moi, je crois que je lui voulus secrètement. Qu'il soit presqu'aussi bien que moi, soit, mais plus jeune, c'était trop !

Je suis donc particulièrement ravi de lui souhaiter aujourd'hui son quarantième anniversaire. Parce qu'il faut qu'il le sache, après quarante ans, on n'a plus d'âge, on se contente de glisser sur la pente vertigineuse qui fera de nous des vieillards chenus. Donc, fini de pavoiser en expliquant qu'il a trente neuf ans. A partir d'aujourd'hui, tout cela est fini, à lui l'anonymat et les salles des fêtes. Nous sommes dans le même bain. Nous avons enfin le même âge !

Bon anniversaire, et bienvenue chez les vieux Sylvain ! (Marie-Dominique et ses superbes chakras, parce que maintenant elle exige que je parle de ses chakras, s'associent au souhait de très heureux anniversaire)

En vacances !


Ce blog rouvrira début septembre. Allez hop, à moi de prendre des vacances. Je m'envole pour Chicago. Je compte bien aller faire un tour à Gary la ville fantôme de l'Illinois.

Au revoir et merci à tous d'être fidèles à ce blog !

16 août, 2008

Problème de chakras ! (reloaded)


Voici deux jours, j'ai reçu un ami à dîner. Il m'a fait jurer que je ne devrais jamais dire son nom ni même donner les moyens de savoir qui il était. Alors dans ce message, je le nommerai simplement "l'homme mystérieux".

Nous étions, mon épouse, GCM, l'homme mystérieux et moi en train de diner, lorsque la conversation dériva sur des trucs très spéciaux, du type fantômes, apparitions, etc. Puis de fil en aiguille, nous avons abordé les auras avant de finir par les chakras.

J'avais une vague notion de ce qu'était ces chakras, toutefois je n'aurais pas su les situer tous correctement, ni en donner toutes les caractéristiques. Le terme chakra désigne en fait les sept "centres spirituels" issus d'une conception du Kundalini Yoga qui pourraient être localisés dans le corps humain. Vous avez une belle illustration de tout cela en haut de l'article.

Cet ami, qui je le précise encore, tient à rester totalement anonyme, en connait un rayon sur ce sujet et sur les tous les trucs paranormaux ou ésotériques en général. Il a étudié les chakras et nous a donc proposé de nous les mesurer.

L'opération était surprenante parce que voir un type que l'on connait depuis vingt ans, qui en outre a un métier très sérieux, se secouer la main droite et vous l'approcher de différents endroits du corps jusqu'à ce qu'il sente une "résistance" n'est pas une expérience commune. Ensuite, il mesure la distance entre l'endroit où sa main s'est arrêtée et la partie du corps d'où émane le chakras. Cette mesure lui donne à peu près l'importance du chakra.

Je me suis proposé pour être le premier cobaye. Je me tenais debout tandis que "l'homme mystérieux" apposait ses mains près de moi. Le résultat est tombé très vite.

Sur de lui, après avoir fait ses manipulations, notre mystérieux inconnu se montra très satisfait, arborant une sorte de petit sourire victorieux qui signifiait "ah voilà j'en étais sûr", comme si son tour de passe-passe lui avait permis de lire en moi comme dans du cristal de roche.

Il résulte de tout cela que j'ai une hypertrophie du premier et du cinquième chakras. Le septième est de bon niveau tandis que les autres seraient plutôt faiblards.

Les explications de ce mystérieux personnage m'ont semblées un peu confuses. On sentait qu'il y croyait mais qu'il n'avait fait que survoler le domaine. Ce qu'il ne savait pas, il l'avait remplacé par des intuitions et autres fulgurances qui ne devait sans doute pas grand chose à l'Ayurveda qu'on pratique tout là-bas sur les bord du Gange.

Il ressort de cette terrible consultation que je suis un gros con matérialiste doté d'un petit sexe et qui parle à tort et à travers. Mais je n'étais pas le seul à subir les foudres de la "révélation chakrastique" (ou "chakramentielle") puisque GCM est lui, un grand con matérialiste à petit sexe qui raisonne mal mais ressent très fort les choses à la manière d'un schizophrène en proie à un délire qui entendrait des tas de voix indistinctes en ne les comprenant pas très bien.

En revanche, la consultation démontre que mon épouse est quelqu'un de très bien. Je me demande même, compte tenu des bons chakras qu'elle possède, comment elle a pu épouser un tocard comme moi. Les femmes ont le goût du sacrifice.

Pour ma part, je m'en tiendrai donc aux thérapies cognitives et comportementales parce qu'elles reposent sur l'analyse de la pensée, domaine dans lequel je me sens bien. En revanche, aiguillonné par cette drôle de consultation, je suis allé me renseigner sur les chakras. J'ai donc lu ce que 'on trouvait sur le net.

C'est finalement assez intéressant. Peut-être qu'en faisant mes thérapies, je permets aux patients de rouvrir leurs chakras ? Je n'en sais rien. Ce qu'enseignent ces théories, à savoir manger bien, prendre soin de soi, accueillir ses émotions, pratiquer la méditation ou la prière, ne peut pas faire de mal.

Il est toujours nécessaire de distinguer l'efficacité thérapeutique et la théorie sous-jacente, il existe des traitements efficaces pour lesquels on ne connaît pas le mécanisme, et l'on peut avoir un traitement efficace qui découle d'une théorie fausse.

Je crois être finalement bien trop carré pour aborder ce genre de pratiques. En ce cas, je me dois absolument d'ouvrir mon second chakra ! Mais je crois aussi être suffisamment ouvert d'esprit pour affirmer que si cela fait du bien aux gens, ils ont raison d'y croire !

Pour ma part, j'adore toutes ces pratiques ésotériques mais je ne me fierai jamais à un autre que moi-même. J'aurai besoin de collecter bon nombre d'informations afin que tout s'organise dans ma tête. C'est comme au piano, tandis que certains savent de manière innée comment tout fonctionne et peuvent jouer instinctivement, moi j'aurai eu besoin de passer par l'harmonie pour mettre la musique en équations.


Et pour conclure, ajoutons que l'on n'y croie ou non, ces pratiques ésotériques purement privées ne coûtent pas une thune à la sécurité sociale. En bon libéral/libertaire j'ajouterai aussi et que ce genre de pratiques ésotériques représentent un contre-pouvoir salutaire face à la médecine d'état, qui si elle a fait ses preuves, peut aussi pêcher par un dogmatisme excessif.

Alors vive les chakras et vive les farfelus !

11 août, 2008

Paperasserie !


Comme je suis l'heureux possesseur d'une nouvelle voiture, il a fallu que je change les papiers. Je suis donc allé chercher une nouvelle carte grise dans la sous-préfecture voisine. C'est toujours un moment d'angoisse parce qu'on ne sait jamais quand on va en sortir.

A l'intérieur, un clampin préposé à l'accueil vous file un ticket et un formulaire de demande d'immatriculation et vous renseigne sur les formalités à accomplir. On pourrait aisément le remplacer par un panneau d'affichage, une pile de formulaires posés sur une table et une machine à distribuer les tickets. Mais comme l'état français est très riche, il nous offre du personnel. Ceci dit, à défaut d'avoir un job utile, le type est aimable et très correctement vêtu.

Par contre, je ne comprendrai jamais comment fonctionnent les préposées aux guichets. Les jeunes femmes ont l'air vieux et sont attifées comme des mémés, et vous proposent leur visage mafflu au nez chaussé de lunettes seventies à double foyer. En revanche, les plus vieilles sont sèches comme des coups de trique, vêtues comme des gagneuses et vous offrent leur visage maussade et des coupes de cheveux approximatives dans de jolies nuances de rouge. J'avais une patiente qui travaillait à la sécu et qui avait remarqué la même chose dans ses propres services. Monsieur Le Chien, fameux blogueur, dessinateur de talent et fonctionnaire lui-même, a d'ailleurs consacré une de ses planches à l'accoutrement du cadre C dans l'administration.

Deux heures et demie après, j'ai enfin ma superbe carte grise et je peux repartir. Comme j'attends que quelqu'un vienne me chercher, je suis debout sur le perron de la préfecture. Un second clampin est chargé d'ouvrir la porte à distance en appuyant sur un interrupteur. D'un naturel affable, et m'emmerdant passablement, je m'enquiers de son noble métier. Et de fil en aiguille, comme le quidam est ravi qu'on s'intéresse à lui, il m'explique que bientôt les cartes grises seront faites par les garages et que nous n'aurons plus à poireauter comme cela. L'homme plutôt affable, a l'air de trouver l'idée intéressante.

Moi je trouve l'idée carrément géniale puisque nous n'aurons plus à faire la queue. En revanche, le clampin d'accueil qui nous a rejoint n'est pas d'accord. Il m'explique que cela sera payant et que des garages pourront demander entre 50 et 70 euros pour faire cette démarche. Il poursuit en m'expliquant qu'ici c'est gratuit et que ce nouveau transfert de tâches de l'état vers le privé va dont engendrer des coûts qui vont pénaliser les plus pauvres.

Alors comme j'aime bien comprendre, je lui demande si lui et ses petits amis qui œuvrent pour nous dans cette sous-préfecture sont tous des bénévoles. Il se cabre et me dit que non, qu'ils sont fonctionnaires. Je lui dis que puisqu'ils sont payés, finalement il y a un coût mais qu'il est supporté par les contribuables. Il ne peut pas dire le contraire.

Mais l'adversaire est féroce et me répond qu'en tout cas, l'impôt progressif permet de faire payer ce service en fonction des revenus des gens. Bigre, je tiens un vrai socialiste qui défend bec et ongles le service public ! Mais, comme je connais tout plein de socialistes, je ne désarme pas non plus et sournois, je lui dis que ce service des cartes grises est aussi financé par des gens qui n'ont pas et n'auront jamais de voitures et que c'est terriblement injuste de faire financer son salaire par des gens qui n'en ont pas l'utilité. Alors là, comme il n'avait pas pensé à cela, il se tient coi. D'un seul coup, je ne suis plus son ami.

Ça tombe bien bien, puisque je vois la voiture qui viens me chercher arriver, je dirige donc vers la porte. Un bruit électrique, c'est clampin numéro 2 qui vient d'appuyer sur son interrupteur !

09 août, 2008

Je l'ai !

Transports Le Gringeot !

Ce matin, Le Gringeot débarque au volant d'un vieil Iveco Daily racheté à France-Télécom. C'est une poubelle roulante dont la couleur est passée et la carrosserie constellée de gnons et de tâches de rouille. On se demande ce qu'il faut faire pour transformer un véhicule en une pareille épave ?

Ils descend de son épave, son éternel chapeau vissé sur son crâne lustré. En le voyant comme cela, il a tout du rempailleur de chaise. Ils ont beau être "l'âme de l'Europe" comme le proclame Courrier International, n'empêche que par chez moi, le romano qui descend de sa camionnette pourrie n'est pas bien vu. Que voulez-vous, les bourgeois sont enclins aux préjugés que les journaleux de gauche n'ont pas.

Je rassure mes voisins avant qu'ils ne se terrent chez eux et appellent la police et tout rentre dans l'ordre. Une heure après, nous roulons en direction d'Argentan dans l'Orne, un département trop méconnu. Le trajet d'aller se passe bien. Il faut dire que Le Gringeot connait bien la route puisque voici quinze jours, il est allé en Normandie en empruntant le même trajet avec son club de possesseurs de Harley-Davidson, les Black Dogs ou un truc de ce genre (je n'invente rien).

Il me montre même le Bar des amis à Chandei où ils se sont arrêtés, lui et sa bande de motards. C'est un établissement propret mais sans âme, le genre de truc où on s'arrête quand on n'a pas le temps. Mais bon, Le Gringeot ne semble pas tarir d'éloges sur l'endroit. Il parait qu'il y avait un buffet de hors d'œuvre à volonté avec des carottes râpées, des œufs durs et même du pâté industriel en veux-tu en voilà ! Le bougre en salive encore. Deux kilomètres après, dans un autre bled, il me montre un petit restau chinois où lui et son club de harleyistes, se sont arrêtés pour diner au retour. Et là, il me parle des nems qu'il a mangés !

Je me dis que ça vaut vraiment le coup de s'offrir une Harley à 15 000€ pour faire des sorties aussi merdiques avec les potes des Blacks Dogs. Mais bon, chacun son truc. Peut-être qu'après avoir payé la moto et les accessoires, vous savez tous ces trucs à franges que les possesseurs de Harley affectionnent, il ne leur reste plus assez de blé pour se taper des restaus corrects. Parce que sur la route, on a vu de charmantes petites auberges, super mignonnes et avenantes. Mais non, ces boeufs de motards s'arrêtent dans les bouges sans charme pour VRP pressés. Mais peut-être que dans les établissement corrects, ils n'ont pas envie d'avoir une bande déjantés avec des perfectos marqué Black Dogs dans le dos, dès fois que ça fasse tant rire les clients qu'ils en oublient de manger !

Puisque c'est ça, plutôt que lui payer un bon restau, Le Gringeot n'aura le droit qu'à un Mc-Do, celui de Verneuil-sur-Avre, situé sur le parking d'Intermarché. Ce qui est bien, c'est que nous garons la camionnette comme des porcs. Comme Le Gringeot avec son air mauvais, son galure sur le crâne, a une tête à manger du hérisson et que je suis sale comme un peigne et pas rasé, les gens ne disent rien. Je me dis qu'on doit nous prendre pour ce que nous ne sommes pas.

C'est toujours pareil, si vous voulez être respecté dans la vie, il faut être craint. Si on s'était garé comme ça avec une camionnette de location de chez ADA, sur qu'un cul terreux du cru nous aurait engueulé. Et il n'aurait pas eu tort ! Mais là, que dalle, on n'ose même pas nous regarder. D'ailleurs même sur la route, malgré l'état lamentable de la camionnette, même un contrôle de flics nous laisse passer sans problème. Peut-être ont-ils eu peur que nos potes sortent des caravanes pour nous aider ? La solidarité restera toujours la meilleure arme contre la violence étatique.

Chez Mc-Do, nous prenons deux menus alors, on a le droit à deux superbes verres Mc-Donald's. Le Gringeot prendra les deux et les planquera discrètement dans la contre-porte de sa poubelle en imaginant que je n'y penserai plus. J'aurais pu réclamer le mien mais bon, je lui offre de bon coeur. Après tout, c'est sa camionnette, son essence et c'est lui conduit. Quand je vois ce que me demandaient les loueurs du genre Avis ou Hertz, je me dis que je m'en sors bien avec un repas chez Mc-Do et un verre.

Arrivé chez le vendeur de la Microcar RJ49, je sens que le Gringeot est jaloux. C'est vrai qu'elle a de la gueule dans sa belle robe sable, campée sur quatre mini-roues de remorque Erka, prête à bondir. Une fois le mec salué, je m'assieds au volant après m'être contorsionné pour entrer, parce que dedans c'est vraimetn tout petit.

Un coup de démarreur et le SACHS SC 50 part au quart de tour. Convertisseur en avant, un coup d'accélérateur et la RJ49 démarre en cahotant. Je ne fais que quelques dizaines de mètres mais je me rends compte que la bête ne demande que cela. A vue de nez, elle doit bien taper le trente kilomètres à l'heure ! Par contre, il y a la courroie à changer, ça doit lui faire perdre des tours à la bête !

Le Gringeot fait peut-être des sorties merdiques avec ses copains des Chiens noirs, pardon des Black Dogs, mais en tout cas, et je l'ai toujours dit, c'est le mec fiable. Alors il a tout prévu dans sa camionnette : sangles, planches pour charger le véhicule, etc. En un tour de main, aidé par la force herculéenne du Gringeot, on fait monter la voiturette dans la camionnette et on repart. Trajet en sens inverse, donc rien à rajouter, si ce n'est que le Gringeot me reparle encore de ses restaus pourris quand on repasse devant. Manifestement, il n'en revient pas du buffet de hors d'œuvres à volonté du Bar des Amis ! Faudra que je pense à lui offrir un grand plat de carottes râpées et des œufs durs pour le remercier. Et même peut-être une grosse tranche de terrine industrielle i c'est pas trop coûteux.

Arrivé à la maison, Le Gringeot prend les affaires en main. Et c'est en professionnel averti qu'il me décharge ma Microcar RJ49. Chez moi, attendent, outre mon épouse, Olive, mon copain riche qui roule en Touareg et vient de se faire lourder de son job, son petit frère Domi et GCM l'échassier neurasthénique qui roule aussi dans une voiture en plastique. Si Olive et GCM font bon accueil à ma petite merveille, tel n'est pas le cas de Domi qui me demande pourquoi j'ai acheté un truc pareil.

J'ai beau lui dire que c'est une lubie et donc un acte irrationnel, ce robot formé dans une sup' de co' de province ne comprend pas. Je lui dit alors qu'un jour j'ai imaginé que ma vie serait moins belle et plus terne si je ne possédais pas une voiturette et que j'en ai donc cherché une. Il me regarde dubitatif, parce que, même si c'est un gentil garçon, ça reste tout de même un gars sans fantaisie. Pour lui, y'a les trucs utiles et les trucs pas utiles.

Sitôt déchargée, Olive se jette sur ma voiture. Je lui explique le fonctionnement et les voici partis avec GCM sur la route. Après, ce sera le tour du Gringeot d'essayer le véhicule en compagnie d'Olivier. Je les voir revenir à fond et c'est vraiment très amusant de voir la tête de tueur du Gringeot dont la puissante stature est coincée dans la voiturette. En les voyant revenir, on a l'impression de voir deux flics en civil dans une voiture banalisée acquise par l'état français après la future banqueroute.

Tout le monde s'amuse sauf moi, parce que je suis légaliste et que je ne roule pas dans un véhicule non assuré. Et ce d'autant plus qu'en cas de carton, ce n'est pas avec mon jouet que je vais pouvoir prendre la fuite !

Il faut toujours mesurer les risques que l'on prend.

Scène bucolique !

Attention, la bande sonore étant un peu faible, je vous conseille de monter le son des haut-parleurs !






Bon, c'est nul mais je n'avais pas grand chose d'autre à dire. En fait si, j'ai plein de trucs à écrire mais je n'ai pas trop le temps.

Et puis, tout à l'heure, Le Gringeot passe avec un vieil Iveco Daily me prendre pour aller chercher ma super Microcar RJ49, la voiture que tous les séducteurs se doivent de posséder ! J'espère qu'on ne fera pas de pareilles rencontres sur la route !

02 août, 2008

Ouééééé !

Trêve de modestie, l'article précédent m'a épuisé, j'en ai assez fait ! Ce message-ci, simplement pour vous annoncer que ce blog, oui ce blog merveilleux que vous êtes en train de lire, vient de dépasser les 150 000 visiteurs. Si vous en doutez, consultez le petit compteur à droite de votre écran.

Oui, carrément 150 000 visiteurs en même pas deux années d'existence, ce qui en fait un succès considérable dont je m'enorgueillis à juste titre. Je me souviens encore des mes premiers pas bablbutiants dans la blogosphères, notant fébrilement sur un petit cahier des idées d'articles que je pourrais publier. A cette époque, j'étais encore sérieux et attaché à une ligne éditoriale.

J'avais à l'époque très très peur de ne pas assurer plus d'un mois. J'avais déjà tenté deux fois de créer un blog mais l'entreprise avait très vite avorté parce que je n'avais pas encore trouvé la clé du succès.

Quelle est cette clé me direz-vous ? Et bien, plutôt que de coller étroitement à une ligne éditoriale, qui aurait fait de ce blog un outil intéressant permettant d'offrir des éléments et des points de vue intéressants sur la psychothérapie, j'ai totalement fait l'inverse en décidant d'écrire tout et n'importe quoi, au gré de mes humeurs fantasques et mes lubies, tout en prenant soin de ne jamais fâcher les puissants.

Lâcheté et médiocrité seront toujours les deux mamelles d'un projet de presse réussi dans notre beau pays ! Encore un peu, et je finirai par percevoir une subvention ou enseigner dans une école de journalisme. D'ailleurs vous remarquerez, pour ceux qui le connaissaient, que mon excellent confrère "Le bas des dégueulasses" qui osait des analyses fines et risquées, a fini par fermer !

Aujourd'hui, gavé de succès, comblé par ces chiffres étonnants, je souris en repensant à mes débuts. Je comprends aisément que LHC m'ait presque supplié de rentrer dans leur réseau. Il leur fallait une locomotive, du lourd, du blog qui tient la route, capable d'être le moteur de leur sympathique initiative.

Je ne puis que les féliciter pour leur bon goût et leur intuition redoutable qui les rend capables de dénicher ce qu'il y a de meilleur sur la blogosphère, même si je persiste à dire que mon blog n'est pas du tout un blog politique.

Redescendant sur terre, je remercie bien sur mes chers lecteurs, sans qui ce succès n'aurait pas eu lieu, même si je n'oublie pas que c'est tout de même moi qui écrit.

Je n'oublie pas non plus qu'une bonne moitié de ces lecteurs arrive ici par hasard en ayant tapé des requêtes totalement bizarres et inavouables sur Google.

150 000 !

Hommage !


Pff, parfois, je me dis que je ne suis qu'une boule d'orgueil, un être bourré de certitudes, un individu qui se résume à un égo démesuré, en bref, un très très gros vilain. J'en veux pour preuve qu'ici, je ne parle que de moi.

Et, parlerais-je des autres, c'est toujours par rapport à moi, pour tirer la couverture à moi, et pour souligner l'importance de ce que je dis moi, pense moi, et fais moi. Moi, il n'y en a que pour moi. Comment à notre époque d'ouverture sur l'autre, de métissage, d'accueil des influences diverses, puis-je encore exister ? Décidément un blog n'est utile qu'à celui qui l'écrit !

Justement ce soir, j'ai eu une prise de conscience et j'ai décidé de faire amende honorable. Un blog, à l'instar d'un navire, n'est pas constitué que de la passerelle où se pavanent des officiers en grande tenue d'un blanc immaculé, les manches couvertes de galons comme dans les films américains où il y a un USS Quelque chose qui nique les ennemis, il y a aussi la salle des machines où les humbles indispensables s'activent.

On m'imagine sans doute dans un sublime uniforme à brandebourgs chamarré d'or, et décoré de fourragères, orné de kilos de médailles diverses, mon corps sculptural ceint d'une buffleterie blanche du plus bel effet, le regard clair fixant l'horizon, la main élégamment posée sur la barre.

C'est un peu vrai, mais, que ferais-je sans Laurence ? Pensez-vous que ces jolis montages existeraient ? Que, même si elle en laisse passer les trois quarts, les plus grosses fautes seraient corrigées ? Non ! Dans la salle des machines, tout en bas, loin de la lumière et à l'abri de la gloire, veille discrètement Laurence, les mains pleines de cambouis, assourdie par le bruit des culbuteurs des moteurs. Et j'ai trop tendance à l'oublier.

Les dessous d'un blog !

Ainsi, prenons la soirée d'hier. Tout à coup, victime d'une bouffée d'empathie, je me mets à penser que voici déjà quelques temps que les gamins(*) de LHC m'ont fait l'insigne honneur de m'intégrer dans leur réseau de blogs de qualité. Alors je me dis, qu'il serait peut-être temps que je leur rende la politesse en intégrant leur joli logo bleu, montrant ainsi que je suis honoré de faire partie de leur club.

Que pensez-vous que j'aie fait ? Imaginez-vous que, pris d'une soudaine culpabilité, je sois allé farfouiller dans blogger pour intégrer ce logo sur le côté droit de mon blog ? Que nenni ! J'ai banché MSN, et contacté Laurence. Déjà, si je me souvenais parfaitement de Lomig, puisqu'il vient souvent commenter, je ne me souvenais plus du nom "LHC". Ainsi ma première question à Laurence fut "Dis moi, tu te souviens des mecs qui voulaient qu'on colle un logo sur le blog ? Mais si, les gamins(*) qui font un réseau ! LSD, un truc comme ça !".

Voilà, on me propose d'intégrer un cercle de jeunes et brillants penseurs, on me fait l'insigne honneur de m'accueillir dans un cénacle de qualité auquel des blogueurs aimeraient adhérer, un club de surdiplômés multilingues où je fais pâle figure avec mon CAP de psychologie, et je ne m'en rappelle même plus le nom. Imaginez-vous plus de fatuité que cela ?

Mais évidemment Laurence se souvenait de tout. C'est ainsi qu'elle me répondit qu'il s'agissait de LHC et qu'elle me donna immédiatement l'url du site ! Ah oui, c'était LHC, mais je vous avoue que je ne savais même pas ce que signifiait ces initiales. Evidemment, je poursuivis l'intéressante conversation en demandant à Laurence : "Il parait que je devais coller un truc bleu sur le blog pour montrer qu'il fait partie de ce réseau. Mais si un zigougoui avec des petits carrés, je ne sais même plus où je l'ai enregistré sur mon disque dur". Bien sur, Laurence répondit immédiatement qu'elle avait dument enregistré le logo sur son ordinateur.

A ce stade, n'importe quel type ayant un peu d'humanité, de recul et d'intelligence, aurait été couvert de honte et aurait demandé à Laurence de lui envoyer le logo afin de le mettre lui-même sur son blog. Et bien, pas moi ! Je me contentais de demander à Laurence, si elle pouvait coller ce logo sur le blog, en précisant que "cela leur ferait plaisir".

Vous imaginez à quel point je suis narcissique ! Non, seulement, il n'est pas question que je fasse moi-même cette minuscule tâche consistant à mettre un logo sur mon blog, ce qui m'aurait pris deux minutes montre en main, mais en plus, je précise que cela fera plaisir aux gens qui me le proposent, comme si c'était un honneur pour eux que je daigne accepter leur proposition ! Moi qui n'ai jamais réussi à faire partie du moindre groupe, parce qu'il faut dire que je n'ai pas trop l'esprit d'équipe, voici qu'on me propose d'adhérer à un RESEAU, et je ne saute même pas sur l'occasion pour enfin me socialiser !

Enfin, j'aurais pu en rester là mais non, je poursuivis sur la voie de l'orgueil et de la paresse. Tandis que j'aperçois la pauvre Laurence qui s'endort face à la cam, il faut encore que j'exige d'elle qu'elle me fasse un petit montage montrant une Microcar RJ49 ornée du logo LHC. La pauvre ne tient plus debout mais je n'en ai cure ! Ce n'est qu'une fois, les caprices du grand homme assouvi que la pauvrette put aller dormir, ivre de fatigue !

Alors ce soir, saisi d'effroi devant tant d'outrecuidance et de bouffissure, je me repens sincèrement et poste ici même cette vidéo pour rendre hommage au travail de Laurence. Par la même occasion, je remercie les gens de LHC de la confiance qu'ils m'accordent, même si mon blog n'a rien de politique et si je trouve que je ne suis peut-être pas humaniste parce que je n'aime pas ce mot. Je connais des tas de types militant chez Besancenot ou copains avec Bové qui jurent être humanistes. Moi, j'aime bien les gens, un par un, ou allez, deux par deux, voire trous par trois, mais pas trop quand ils sont en groupe, ni surtout en masse, car là ils deviennent cons.



Marche Lorraine
(Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, Laurence est lorraine.)

(*) est un gamin, toute personne née après 11h42 le 12 janvier 1967

01 août, 2008

La camionnette, le chacal , LHC et les poètes !

Microcar RJ49 série limitée LHC !

Je ne sais vraiment pas quoi écrire ce soir. Enfin si, j'ai quelques idées mais je suis passablement fatigué. En fait je suis soucieux ce soir. Ce chacal de Le Gringeot m'avait fort aimablement proposé une camionnette (gratuite) pour aller chercher ma Microcar RJ49.

Et depuis, je n'ai aucune nouvelle. Je ne sais toujours pas si je pourrais avoir ou non cette putain de camionnette ce week-end ! Putain, c'est que j'ai envie de faire le beau et de rouler cheveux au vent moi. Lui, il s'en fout il roule en Harley-Davidson. Mais, moi je n'ai rien.

C'est fou comme les gens changent tout de même. Le Gringeot, je l'ai connu ici même, sur le blog. C'était l'un des plus fervents commentateurs. J'ai même cru durant un moment qu'il me draguait. Ça devait être le fait qu'il mette un pantalon en cuir et des marcels à trous-trous, c'est des trucs un peu connotés tout de même. A l'époque il était chômeur et animait un blog sympa. Je le dépannais parfois d'une petite pièce ou d'un ticket restaurant. Je lui ai même indiqué de bons endroits où jouer de la guitare dans le métro. Comme il ne sait pas jouer de guitare mais qu'il est très fort, ça lui a permis de racketter les musiciens qui se faisaient le plus de thunes.

Et là, il retrouve un job super bien payé et fini, plus de nouvelles. Il me propose une camionnette, puis plus rien. Oubliée, envolée la proposition. Monsieur préfère se pavaner dans sa Laguna turbo diesel de conseiller régional. Au rythme où vont les choses, dix contre un, qu'à la rentrée, si je l'appelle, il me dira "Mais qui êtes vous monsieur ? Que me voulez-vous ?". Ou alors, il m'expliquera qu'à une époque, ça a été sympa de me fréquenter mais que les temps changent et que maintenant, il pense qu'on devrait se voir moins souvent. L'argent lui a complètement tourné la tête depuis qu'il est dans les affaires.
Ce soir, j'ai dit à Olive et GCM de passer diner. Au cas où, j'ai appelé le Gringeot pour le convier aussi. Peut-être qu'après un repas chaud et de l'alcool, il voudra bien me prêter sa camionnette ? Je tente le tout pour le tout, je ne recule devant rien. J'ai dit à mon épouse de mettre les petits plats dans les grands ! C'est fini l'époque où on lui préparait un doggy-bag pour qu'il puisse manger chez lui !

Enfin, j'ai quelques petites consolations puisque quand je tape Microcar RJ49 dans Google, mon blog arrive toujours en troisième et quatrième position. si vous ne me croyez pas, cliquez ici. Alors qui avait raison ? Moi !

Et puis, j'ai enfin mis le petit logo LHC parce que ce réseau de blogs politiques souhaitait que j'en fasse partie. Bon, j'avoue que mon blog n'a rien de politique mais c'est gentil de leur part de me faire rentrer dans leur truc. Et puis, ils disent que c'est un réseau de blogs de qualité alors je ne pouvais pas refuser. D'ailleurs si j'avais refusé leur proposition, j'aurais fait foirer leur initiative, parce que je ne vois pas comment un réseau de blogs de qualité aurait pu survivre sans le mien. Les gens auraient cherché, constaté que je n'y étais pas et ils se seraient fait traiter de mythos chez LHC !

Et puis, ils sont jeunes et je trouve que les vieilles ganaches comme moi, blanchies sous le harnais, doivent encourager les initiatives des gamins ! Dire qu'à leur âge, je ne pensais qu'à sortir et à boire. Mais c'est parce que je fréquentais des gens comme Olive, mon pote riche qui roule en Touareg W12. C'est pas lui qu'on aurait traîné dans un musée ou avec qui j'aurais fait un réseau de blogs de qualité. Tu parles, à part se saouler aux Bains, il ne s'intéressait à rien ! Certains affirment qu'Olive n'aurait jamais lu un livre !

Et moi, comme j'étais déjà super intelligent, je n'avais pas beaucoup besoin de travailler pour réussir, alors je pouvais l'accompagner sans ruiner mes études. Et puis, quand j'avais leur âge aux petits gars de LHC, c'est sur que si on m'avait proposé de créer un réseau de blogs de qualité, j'aurais dit non. L'initiative m'aurait semblée loufoque et incongrue, un peu comme de faire un herbier ou une collection de timbres. Et puis si mes potes avaient appris ça, ils se seraient foutu de ma gueule.

Mais maintenant que je suis adulte et que je me tape de l'opinion des autres, je peux afficher le petit logo et faire partie des premiers de la classe. Y'a qu'un truc qui me gêne un peu, c'est que le jeune Lomig ait osé mettre mon analyse en doute lorsque dans un article où je parlais des types oubliant leurs enfants dans les voitures. Son propre article m'a semblé biaisé bien que richement documenté. Qu'on ne soit pas de mon avis, ça c'est un truc que je ne supporte pas. J'écoute toujours l'opinion des autres mais je pense que la mienne est meilleure. C'est comme ça. C'est peut-être pathologique, mais je suis trop vieux pour changer. Ma devise c'est "Chacun mes idées".

Enfin, pour conclure ce long article sans queue ni tête, je vous propose une petite vidéo sympathique glanée sur youtube, montrant un groupe de jeunes poètes franciliens s'exprimant dans un français châtié et ce, sans une once d'agressivité.


Chef, peuvent-ils adhérer au réseau LHC ?